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雅婷同學昨天晚上忘記哪個時段問了我：畢業後有沒有計畫？事實上她是先問「暑假有沒有計畫」然後才跳到畢業後，因為想起我再一個暑假就畢業了。
我不管什麼時候，都在思考我適合、想要做些什麼。
上個星期回家，爹娘很認真的跟我說：快去把不動產經紀人的證照考回來，將來要幫爸爸賣房子。
啊咧～～～～～～～～～～～
沒了。心情上真的就只有這樣，因為實在太複雜。
他們很認真的想把我綁到三十歲，但他們自己沒發現。
好吧，現在的我看起來真的沒什麼志向。有人說，年紀越大，夢想就越小。我在想我是不是也是這樣，但如果我是這樣，那現在的我肯定很老了，才不是二十幾歲。
嘛，我真的不想去想我要、或可以要、或想要些什麼樣的未來，但其實我也清楚我不喜歡父母希望、或說要求我前往的未來。這有點矛盾，明明不喜歡，卻消極的接受了。「因為這樣、所以怎樣」，我大概是想著這些事情然後放棄自己一些東西。
其實也不是刻意去放棄，只是不小心放下然後揀不回來了罷了。至少我覺得是類似這樣啦。
沒有很努力的去爭些什麼。
常常啊，有些人會覺得我會有輝煌的未來。學長叫我一定要去唸研究所，池畔角東也這麼說，何老師也覺得我有能力出國進修，甚至上次去集集玩，有個賣冰的老闆也說我將來應該是當主管的料子。
我在心情上很想罵這些人屎蛋或屁蛋這類髒話。
其實人要自由很簡單，積極一點就好了。會讓自己侷限住而無法發展，主要是我懶惰，不想去爭執。心情上就是這樣。會小小抱怨，但還是會繼續。
好像有本書，會從日常生活的態度和工作情感或習慣什麼的，去判定一個人的天職。我確定我看過這本書介紹，但我沒有仔細看看這本書會怎麼寫這些事，但我有看見一項是，嗯，就是像我這樣：會抱怨著，然後繼續、持續的做這些事。
聽起來好賤。好像狗改不了吃屎的那樣，會汪汪叫，然後繼續。其實沒這麼悽慘啦，只是我喜歡刻薄用詞，聽起來好像比較有學問、好像會讓自己比較爽，反正就是大小事都要諷刺一下的那樣。本性使然。
總之我就是這樣。脫離不了家庭，但好像實際上是自己不願意脫離，或說沒有想過要掙扎。
嗯，也不是沒有想過，而是沒有具體的想。被家人養太好、呵護太好的結果就是，像那首歌的歌詞一樣，看不見天空也得不到彩虹。我也覺得我該要讓自己撞的頭破血流一次，但我一直一直沒這樣做。
嗯，講講我的希望。不，也不是希望，但是是很類似的東西。
我想過做個單純的研究員，可能走產業方面。我也想過做個財經分析師，但我發現我對總體經濟真的很排斥－－不謀全局者，不足謀一域，我拿這句話警惕自己，卻發現這句話是拿來嘲笑自己的。
其實更早以前我覺得我可以做個秘書，後來發現我脾氣不好。
之後我想過乾脆做個……我忘了之後是什麼了，但我想過要當個市場調查研究員，但我不知道我的技術是否達到業界任用標準，但能確定我還不會使用SAS或SPSS這類統計軟體，學校不教。
然後看了李安妮，我突然想去當小小的社會學門研究員，但我不太確定社會學的研究方法是如何，也不曾真的深入研究過什麼東西，即使我經常以一己之主觀來批判某些事物，像政治。
「立長志，不要常立志」那是我這輩子第二次看見這句話吧，在《傭兵天下》第一卷，第一次應該是未成年的學生時代。
然後我發現我應該算常立志型。人嘛，每到一個階段會因為體認到現實而有不同的夢想，或說是成長了所以會有不同的夢想？因人而異啦。反正我找不到一個可以讓我一輩子追求的夢想。寫文章嗎？那好費時，又吃不飽，頂多只能當個興趣。
所以我很窩囊的，只能思考自己要什麼時候去準備不動產經紀人的證照考試，但我也知道我絕對不會用心去準備，就像那個鬼計帳士，我連看都不想看。
就算是爹娘要求，我也不想去賣房子啊。
不過，我心裡有一點點認真的想要去考社會分析研究所。一部分的我想著，如果考上了這種研究所，爹娘就算在不願意，也得接受我不是走推銷方面的路子了吧。
但我也知道我不會真的去考。因為那部份的我了解自己。
什麼輝煌的未來，叫他們去吃屎。
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似乎比較正經但也很白爛的東西 (4)
