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昨天真是非常失態，今天好多了。
果然難過時要說出來－－不管是對誰說。
崩潰是很難看的，而這次，我體認到了我真正的問題。
我不敢走。
口口聲聲，一副老學究的樣子教訓人，說什麼「自己的路要自己開，走了就不要後悔」，結果最欠教訓的正是自己。
不過或許正是因為我早已了解，才會崩潰吧？我無法改變現狀，應該說我沒去改。老早就知道的。
重新體認一次會對自己比較好嗎？重複咀嚼同樣的失敗，一直都沒有站起來。
到最後，我都只有逃走而已。
我曾經幹過一件蠢事，那或許是我依賴自己的主因之一。
我說的依賴自己，並不是什麼都靠自己這樣的事兒，而是躲到自己背後去。
那天我幹了件蠢事（沒什麼，小事罷了。只是當時覺得全是自己的錯），因為只有我自己，沒有熟人在旁邊，也沒有人責怪我。（因為沒人）
於是我發了封簡訊，到自己的手機。
「笨蛋！」
哭了。等了好久的這句話，出現了耶。
明知道那是自己發給自己的，我當時卻刻意當成是某個人，知道這件事，所以罵我（所謂愛之深責之切嘛，就是那種）。
我千不該、萬不該這麼作的。如果不是這種心態被我付諸實行，我哪會真的習慣性地縮進去？
但每次每次，想被罵時候，都只有自己可以罵自己啊……
誰又會真的揍我一拳把我打醒，再罵我一聲笨蛋？沒人敢。
我因為我的事情而罵自己是笨蛋，還必須找個沒有人的地方罵，因為同學聽到後都習慣說一句：「你若是笨蛋那我們怎麼辦？」，我總不能說標準不一樣吧？
其實正確來說是事情不一樣，可是，我是因為什麼事情說自己是笨蛋，我也快搞不清了－－太多事了。
人不能貪心，可是不貪心、不想擁有，怎麼向前走？
我昨天非常懷念學校的頂樓，那裡我可以放聲大哭。不過一切都無濟於事。
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