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我跟你們說,如果你12/31~1/1這段期間人在某個不熟悉的環境,會根本忘記跨年這種事,即使你參加的是跨年活動也一樣——喔對,今年(?)的我跑到日本知恩院看和尚敲鐘,但那之於我就像個日常活動(你等等),根本忘記那就是跨年,於是乎後來回國日子過到農曆年,我都沒有我已經跨入2017年的感覺。

豪可怕啊!!!!!(尖叫)

然後就是,去年我中途A了my365相片日記軟體,我真的很煩惱這次年記我該怎麼寫……(掩面)看來我只能翻行事曆了。

於是乎,我真的不太懂我的2016年去了哪裡。我果然該每看一本癿書就發一篇部落格啊啊啊啊(尖叫逃走)

順便推2016年我讀過最讓我欣賞的幾本華文癿書:《紳士的僕人》(脂肪顆粒)、《昏君指南》(修七),兩部作品前者現實、後者大氣,短時間內讓我翻了不下五次。(拇指)(但還是懶得貼噗浪碎碎念過來整個很懶)

可能文長圖多也可能發文不附圖我不知道……(欸)

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  變成年記我好惶恐喔……而且還拖到了農曆年www 明年該不會要等到元宵節才寫吧www

  其實我也想多寫寫遊記或心得什麼的,但日子總是……嗯啊就是變成一年才寫一次部落格的人會變成的那樣。對。(對屁www 去年北海道遊記交出來啊wwww)(早知道就買一隻洞爺湖名物,這樣搞不好就比較有寫的動力)

  但總之,就是這樣啦。基本上我連在河道上大便的次數好像也不怎麼多了。我只想待在家裡看書,但其實就連這點也沒怎麼達成;也許今年就來期許一下,看本書就寫篇心得,就算那是本不好看或不入流的癿書也來寫一篇——嗯還是把電影心得補回來比較實在欸。哎唷。←

  對,電影。今年堂堂突破130部了。說好的慎選電影呢?明年不可以超過這個數字喔不可以!

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  其實說到2015年,之前玩「幫我tag」遊戲時,得到去年的我不再滿滿的「電影」,而多了很多爬山活動。對於爬山,實在有很多跳躍式的評價(?),但我總得聲明我真的是四月才開始加入臉書登山社團,並不是表面上看起來那麼熱衷爬山,而且這個活動不知道2016年是否能順利持續下去……(喂)

  不過我對2015年的印象也真的就是被爬山行程追著跑。(苦笑)總覺得非常不悠哉。甚至不悠哉到對於這整年有什麼活動也不再記得清楚;我覺得我把歷年來熱衷的事情全部當成「代辦事項」來面對,日子與其說是充實、不如說是匆忙,如此一來生活真的很不生活。今年真是慌忙的一年。

  然後,今年沒有出國。歐洲好亂啊哭哭。

  以下圖多文長。

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  從2013年起,我在噗浪上玩「給我一個 tag 證明你認識噗主」的遊戲,大家都會清一色的給我「電影咖」這個稱號;這個狀態到了2014年變本加厲,據說,我看了超過100部電影——我覺得那一百部可以算是冥王星人的院線電影百選,我是說,我不覺得這一百部可以算是「精挑細選」,甚至有許多我個人的怪口味在裡面——乃至於,對於去年,除了「看電影」這件事以外,我似乎沒什麼太多的記憶;雖然很確實的有著「看電影以外的事情」的認知,但印象卻不怎麼深刻。

  所以這篇回顧真的是挖著google日曆一個月一個月地看著瞧著寫出來的。XD" 唉部落格也變年記啦。雖然想過把噗浪上的碎碎念,尤其電影心得抓過來添個篇數,但想到那可是一百兩百多篇的工程欸……就又有點懶了。

  附帶!本篇裡的照片都是從MY365抓來的。XD 自從泡泡同學宣傳了這份APP給我,它協助我整理人生也約莫兩年多了。只是從去年11月起我懶病發作外加作息不正常,唉,拖延兩個月沒補照片的狀況真是常見。本想在農曆年前完成這一切的,但就是無法。

  今年若說有什麼期許,就是個規律的生活吧。把那些零零碎歲的東西整理起來。嗯,大概從我沙發上的書開始。<<<

  以下有照片!有囉唆的碎碎念(和開頭比起來差不多但更生活這樣)!跟去年一樣是條列式人生!

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  果然有了噗浪就會放置部落格,但就算沒有噗浪,也不會太常用吧,畢竟出社會大概就是這樣。誰這麼有空天天寫。

  因應大家的沒有空,發展出的新產品就是微網誌和社交網站。基本上「部落格」一開始也是因為大家對「個人網站」的經營感到麻煩而慢慢出現的東西我覺得。

  時代的眼淚啊。但怎麼說,有個部落格還是滿重要的吧,畢竟噗浪的概念就是不保留舊資料,把噗浪當日記用基本是沒什麼意義的,就只是蹲馬桶大便的等級。

  聽說每天大便是健康的表示,但每天在網路上大便,這個人一定很不健康。

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  因為台版是熱騰騰剛出版,日本可能也還沒完結(《我和她的XXX》完結了嗎?不然怎麼這麼快就有新作品,我以為森永愛的作畫進程很慢說……)(或者是因為同時連載很多部才這麼慢?)

  總而言之,本作品是描寫一個必須負責家裡快倒閉的經紀公司的女高中生,為了償還任性女星的違約負債,強迫班上練就一身不起眼神功的美少年成為其下新星(新人,明星商品),並對他百般苛待的可愛故事。

  說是可愛的故事,是因為女主角雖然對男主角做了很過分的事(不顧對方心靈創傷和心情調適問題,不斷以「反正你是男生」讓他做許多自己不想做(最害怕、討厭)的近乎性騷擾的工作),但她歸根究柢仍是個善良的孩子,只是被錢逼急了,沒有餘力替男主角著想罷了。所以看女主角偶爾展現的良心,和男主角默默努力爭取人權(=正常工作的試鏡)的模樣,看起來真的很可愛。
  (負債四億八千萬真的很多,現在的我可以了解那是多大的金額了。是一棟十八層樓高樓的建築價格啊!

  一套沒有完結的故事,基本上很難引發我想寫部落格的心情;但如果劇情讓本人出現內心難以負荷的澎湃情緒,那還真是不寫不行啊!

  以下劇透,為第二集後半內容。純粹吶喊這樣。

  (是說也難怪要兩本一起出,只出第一集就有點平凡了)

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  再不寫七月就要過去了,我會變成有了噗浪就荒廢部落格的那種無能傢伙。(不管哪邊都是無能)(我現在只會說這種冷笑話了,真不想成為大叔啊……)(然後我現在旁邊放的書竟然是銀魂。是銀魂啊!你能了解我對自己的絕望程度嗎!超級絕望啊!)(到底要囉嗦到什麼時候)

  總之,空知猩猩在閒聊的時候提到了上完廁所都不關燈這種事。

  為什麼有人上完廁所都不知道要關燈啊!?我真的不懂隨手關燈這種習慣到底有多難養成,離開一個地方,就把那個地方所有會動有反應的東西通通都變成死屍這樣很難嗎!?(會覺得簡單的我倒想看看)
  --會這麼介意是因為我家剛好就有一個這種人。全家人裡面就他會這樣,我真搞不懂他怎麼能這麼優哉,每次忘記關燈後都會有人唸他,但他每次離開廁所就是會忘記要關燈這件事。

  到底為什麼會忘記啊!上了幾百次幾千次廁所,就等於被念了幾百次幾千次耶?為什麼還是會忘記!

  我超介意的,上完廁所不關燈這種事,還有開冷氣就吹到天亮這種事,還有離開座位不會把椅子收回去這種事。雖然我從來不打掃、從來不整理房間,但我完全不能忍受東西被移動之後竟然沒有主動歸回原處。我想,可能是因為我有「物歸原處」的習慣,所以就沒有定時打掃的習慣了(不要一副理所當然的樣子!)

  啊啊,罵出來之後爽多了。大家!書看完之後一定要放回書架上,然後書架上的書要照作者和類型分門別類放置妥善喔!(妳到底是有多龜毛!)

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  沒想到我今天又作夢了。我覺得這可以歸咎為我看了漫畫,因為劇情的梗是相似的。內容大概是我和某個小精靈同化,我和小精靈都是好人,可是我們有壞的部分。某個貌似賢者職位的同學說,這是少年一分為二,再二分為四,沒辦法,當時我覺得他的形容頂帥的,我和小精靈是一體而又對立,總共有四個。

  總之,因為我和小精靈不一定誰好誰壞,我們應該彼此牽制;於是同學們(從國小到研究所熟識的臉都有出現,我是多想他們)貌似要把我關在某個遺跡內,而這一關好像是四年。四年後我可以出來,到時會耗盡力量,像一般人一樣生活,但最後反正還是要再進去。這也不是第一次關了,把我關起來也只是為了讓我和小精靈能使出全力制衡彼此。這是我本人同意、認可的,而大家(貌似包括我)都覺得很有趣、很開心,有人在逛遺跡,大部分人在準備宴會。但我曾經想逃,裝作「我沒有想逃走」的樣子跳過圍欄出去,但只是到對面的便利商店要杯水補充體力,接著就回去了。

  在遺跡內,有一些女孩子的衣服,可能是一整個更衣室,畢竟是別人拿來給我看的,她拿著的衣服和她身上穿得是同樣的圖案,但她一副沒有發現的樣子,拿著那件衣服過來跟我說她覺得這件好看,另一個人又拿來一件,上面的圖樣和我的一件衣服一樣。我覺得古代的衣著圖案和現代的衣著圖案竟然一模一樣實在很值得研究,一定有什麼內幕,但她們都不在意。然後宴會就開始了。

  其中一個參加者是我父親。我們都很開心,但我父親好像不是,我看不出他的情緒。他中途離席外出,再回來時我堵到他,一與他獨處我就難過了,哽咽著跟他說:「希望我出來時還能再見到你」,他卻跟我說「可能沒機會了」,接著我就抱著他哭,因為我不希望四年後看不到他。我怕他在我閉關期間衰老,而我沒機會陪他。

  然後我就醒了,知道我真的很愛我的家人。一早醒來因為做夢而哭真的很令人難過。

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  我不想再夢到說長輩會衰老而死去的夢了。

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  • Jun 14 Tue 2011 11:05
  • 作夢


  我從小就是個不太作夢(記得夢)的孩子,總是一覺好眠到天亮,唯一記得的夢是個惡夢,那已經是小學的事了(大概三年級?),裡面滿是現實生活中的同學,但就是很可怕。大概是有個同學的朋友讓我覺得很害怕所以會變成這樣的夢……當時我還從夢裡驚醒,整個人從床上彈起來這樣。當時我就覺得我是個不夢則已一夢驚人的孩子(蝦小)。

  但長大後,就慢慢會留下夢的印象。如果清水玲子的《最高機密》沒唬爛,人類做的夢偶爾會有那種壯烈到難以想像的格局,但其實會留下印象的夢好像都比較生活化,比如我某台大圖資友人體虛殺手丁,他會記得(寫出來)的夢都是有角色有劇情的;但我根本是日有所思夜有所夢,夢到的都是在考慮中的問題。

  嘛,不是人生的問題,都是些小事。譬如我這次就夢到跟娘親提起要不要讓我的親親好同學住我家上班(意思意思收個房租這樣),但我娘跟我說我外婆可能天天會來住,還說她來日不多……

  我對我的潛意識稍微有點絕望。

  不過本來就是有邏輯的東西比較容易記住就是了。所謂「有邏輯的東西」大概就是現實中可能發生的合理事件,因為有這種預期心理,才有人能做出「預知夢」這種東西吧。

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  今天中午過後要回淡水~

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  是說還沒買齊,很悲劇。第一本的傳奇沒買到,第六、第七和第九也還沒送來,會不會送來更沒個準,但光看手中的幾本,也足夠讓人感受那種寒冷與溫暖。

  從第二集看到第五集,雖然有所遭遇、有所作為的貌似只有利德,但我能感受的只有西德的寂寞與溫柔。看著他明明忌妒弟弟忌妒得要死,卻還是打心底愛著唯一的家人、一邊說著壞心的實話作弄人,卻是把真正的困難藏在心裡、總不顧自己安危地犯險,只求得弟弟平安;因為是哥哥,雖然有可愛的弟弟撒嬌、正因為有個可愛的會撒嬌的弟弟,於是就不能哭著說自己好寂寞了。看著這種孤單的溫柔,寂寞的教人打心底想哭。

  而到第八集(可能第六、第七就有戲份了),登場人物中終於有眼裡不是只有利德,而是以實際動作在乎西德的人,看到西德心裡終於不用只住著那讓自己忌妒到發狂的弟弟、那想念但總不能靠近的母親,而是可以多個在乎自己的人,那種苦悶許久終於散發出來的甜味,滋味特別鮮明。

  所以差點幫他哭了。

  是說,雖然長這麼大了才講這種事,好像非常丟臉,但有王子來拯救公主,真是太好了。

  魔女就請繼續當魔女吧!哥哥要去幸福了。(不對啊!)

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  第九集--快來啊!快送來啊啊啊啊啊!(痛哭)

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  誰手中有傳奇變奏曲的,拜託讓給我啊啊啊啊!(痛哭)

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  大雷就內收。不過能讓人發花癡的劇情也只有一種吧?

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  • Aug 11 Wed 2010 00:49
  • 豆花


  稍早之前的晚餐(我想睡了現在其實),說實話充滿了意外。一開始只是我在買午餐的時候經過了賣豆花的店,於是一整天腦袋裡都想著豆花,等今天該咪聽的都咪聽完,蠢斃了的節目也看到了個大概,於是揪了同門同學離開研究間買豆花。於是班上很經不起激的雞皮委託了帥哥鹽水雞,我們就莫名其妙的也跟進了。但因為老闆耳殘我們反應又太慢,買的東西突然就暴增一倍,加上敵不過誘惑又買了份鬆餅,雖然是兩個人平分,總體熱量少了許多,但還是很超過。(很飽意味)(但頂滿足的,我喜歡鬆餅)

  經過長久的試驗與思考,我終於知道我為什麼總是吃不到我心目中的豆花了。原來我認知的、追求的豆花,其實是便利商店會賣的那種中華豆花(花生口味)。根本不是什麼現磨現做那種東西來滿足的,何況我腦殘選到的料總是很地雷。我要的只是那種香氣與甜味,就算它是化學我也爽。

  以後,如果我想吃豆花,把我丟去便利商店吧!Orz

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  昨晚躺上床的時候,感受到身體各處傳來的疲倦感。稍早之前去跑步時,感覺也比平常更加上氣不接下氣。身體的改變總是這麼不知不覺,等到你要使用他時候才會發覺:髒話,不堪使用了。
  --但其實沒這麼不堪啦,跑-跑-走的程序還是可以持續三輪,感覺若提起精神拼口硬氣,要走上第四輪也是沒問題的,但我本人急著回家看電視便作罷。

  今天的進度要求:各關聯結論、本節小結與整理,希望能進展到跑新關聯,但新關聯不管今天有沒有得跑,都不可能有時間整理給老師。所以我還是……直接歡天喜地的去CWT好了。(喂)
  自從成年以來,我對CWT這活動一直都維持著普通的沒興趣,但這次總算開始像個活動參加者了。但我又漸漸覺得希望自己不要對那種活動太過喜愛,畢竟很熱、很擠,很年輕。

  昨天晚上離開研究間、換衣服跑步前,我先繞到負四便利商店拿前幾天訂的八月份書籍的第三批,再一邊惦記著床上的紙箱子一邊跑步,再一邊撐著痠軟的雙腿走回房間,像拆禮物一般地拆紙箱。這批書在金額上有點心痛,覺得自己實在是失心瘋幹嘛買這麼多書,卻又有點迫不及待地每一本都翻翻幾頁。不過「所羅門領域」系列的第一、二集混在第二批(選錯店了,現在在老家附近的負四便利商店寄宿,待活動結束後才能回去接(掩面)),剩下那兩本根本是連拆都不想拆,心酸得很;履歷技巧囉哩八唆(這不是書名)翻了公關業的那一篇之後就擺一旁(沒Fu意味,我試試看把履歷寫成活動企劃書好了←雖然沒能耐,但我時間很多嘛Orz);所以最後能拆開從頭看到尾的只有一本漫畫,一本比市售輕小說還厚的漫畫。但那本漫畫早在很久以前和最近透過謎管道足足看過三次,拿到實體書不知為何總覺得感動又差了那麼一分。但我很喜歡作者,就先這樣吧。(煩死了我最近都沒看什麼讓自己為之瘋狂的書)(要維持一定的理智在論文撰寫啊Orz)
  如果到貨的書是第一批,我一定撐著一身臭汗和痠軟疲憊的肌肉一口氣看到天亮。這批有一本在調貨出不來:我的噩盡島啊啊啊--我幹嘛同時間選了義呆利我這笨蛋(Orz)網路上已經一堆雷了我痛心疾首。

  想到明天要早起,就覺得今天應該在九點之前離開研究間,好好放鬆、發呆、睡個飽足的覺。但我知道沒有這麼美的事,我一定要弄到自己萬分疲累,趕上最後一秒的死亡警戒線才愉快。

  今早出門的時候,小腿還酸酸的。希望肌肉不要再變大。(捏捏捏)

  希望生理期能準時,他應該是又自己放假一個月了。(菸)

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  最近是雨期,淡水今天天氣陰涼。希望明天活動場不要下雨(菸)。希望我不要又算不出商品總額而被左遷(啥)。希望我能買到日思夜想了有一年半載的思念終結(燃)。希望冷水能幫我買到好幾次錯身而過的OL本(噗)。

  希望我今天要寫的進度能奇蹟似的桃花開滿枝。

  對,我還是覺得很疲勞。Orz

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  剛才去拿貨的時候(說得好像自己在買賣毒品XD),發現該店的店員,加上他們老大,足足六個人。是說,這麼小一間店,放六個店員是什麼意思?但很快就發現大概有三、四個正在接受教育訓練,所以我挑完飲料,就看到有三個人在旁邊坐位上不知道填些什麼東西,然後幫我服務的店員話很多,找零的時候,收了錢就把找零的數字說出來,問題是零錢他根本也還沒拿--簡單說就是他說這些是給自己聽的。(我常這樣幹我懂)(噗嗤)

  拿完貨我就來研究間了,萬分後悔。(焦躁)

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  • Jul 26 Mon 2010 17:45
  • 練習


  每次換台電腦就要重新習慣他的鍵盤。當然不是指我換了一台PC,只是研究間的座位從甲台換到乙台罷了。自從我想起我五專的ftp除了太過孤單之外其實還在那裏活得好好的,換電腦工作於我而言就算不上什麼了。至於為什麼不繼續用筆電……

  大螢幕和標準鍵盤理所當然樂勝啊不是嗎!(激動)

  至於我為什麼不用家裡的PC而硬要跑到研究間這種龍蛇混雜的鳥地方做事……除了免費冷氣之外,大桌子、音響和網路都是我不想待在家裡的重大因素。尤其是桌椅這回事,我受夠了不對的高度造成的身體痠痛了!根本不能做事!Orz
  --但待在熱鬧的研究間也不太能做事啊,何況我昨天東X衛今天張X京明天X蕙,根本不能專心寫論文。(何況我明明就在部落格)

  我現在一肚子悶氣,冷氣房其實不太適合我,我果然是自然風派的。(狀態:缺氧低血壓頭昏腦脹)

  昨天腦內外星人很雀躍的時候,搞不好其實效率很高。

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  我覺得直接睡去對進度也不會有影響,因為這麼想睡根本不可能有進度。(目死)

  是說今天早上之所以起床(≠醒來≠清醒(絕望)),是收到簡訊通知:您的商品已到店,請至全家XX店取貨;我花了一點時間思索:我是買了啥東西配到這間店啊?然後就錯以為是某某同人誌寄出了(人家說是CWT前一周會寄,差不多了啊),就想說應該不重,買早餐的時候順便拿好了,就出門了。
  所以一開始我跟店家說是「店到店」,店家幫我找了一下,臉上出現驚疑的神情,才語帶肯定地問我:是金X堂的書吧?反倒是我以疑惑的語氣說了「大概吧」……因為我真的以為是別的東西,但店員還是快速地幫我把書拿來了。沒錯啊,當然是金X堂的書,是我預定的九江X曉嘛。Orz(和同人誌同一個作者也是同一套作品,我可以說這是雖不中亦不遠矣嗎?Orz)

  那一瞬間我腹誹了金X堂一下。人家博X來寄簡訊來的時候都會好好的報上姓名,金X堂卻自稱什麼kingstone-EC,我還以為是什麼王國之心(喂)。知道謎底之後當然可以理解那代表「金X堂電子商務」,但既然該書店在台灣登記的名字是中文,簡訊幹麻變成英文啊!自己的品牌商標長什麼樣子都不知道嗎?囧(其實是消費者不知道)(但金X堂的折扣系統比博X來的有誠意,可能還是會繼續用就是了……)

  總之,人在想睡覺的時候,連預約的書貨到也提不起勁。應該說我的熱情已經被澆熄了……我對白老二越來越沒愛,東方家家主又是個怕太太,膩得我我渾身不舒服。果然情侶太超過是會有殺傷力的。(我的死死雷達連BL也納入範圍內了嗎?我得意的閃光遮罩呢?囧興)

  人在想昏厥的時候,連買早餐都是個錯誤。(買到大型的漢堡,熱量攝取正在侵蝕我的精神)
  是說我在結帳的時候,有個國小男童跑進便利商店裡問店員要廢電池,店員無法理解狀況(我也是),想搞懂對方是要拿電池來換茶葉蛋、還是真的要跟店家討廢電池,小鬼回答了後者,說是「學校開學時要拿廢電池換抽獎卷」……我說小鬼,
不要給店家惹麻煩啊!學校搞這個活動,是要你注重環保,你拿毫無關係的別人搜集來的廢電池去換這抽獎券,不是本末倒置嗎!
  店員臉上也寫滿了囧,但她是好人,還是進工作區要拿廢電池來給他。我說店員,不要婦人之仁啊!那些電池和茶葉蛋等價就這樣給了死小孩你的帳務能平衡嗎?

  一個早上,我就昏昏沉沉的想著這些事進了研究間。(進度:零)

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  閒來無事的時候,會看一下痞客的「誰連結我」,然後就會看到一些很有趣(?)的關鍵字,讓我充滿了「荼毒後生」得無謂罪惡感。(菸)

  之前一直進來的是「推X信」、「Faxeb00k」,今天看到了比較少見的叫「X願卡」。這才想起:啊對喔,學測成績出來了,孩子們要選學校了。(←和這些事無緣的傢伙)←五專、大學、研究所都是推甄招考進來的,X願卡根本沒用到

  仔細想想,我當年真的非常、非常對不起朝科大。(默)(應該沒人志願填了朝科大還不去的吧……有夠莫名其妙)
  我真的不是有意侮辱朝科大,如果我淡江沒上的話是會很想去的那時候……(都什麼時候了說這些有屁用)

  總之,我真的很想在連結上公告:和升學(由其是升大學)有關的資訊,從我這裡通通拿不到喔~我的人生就是一團混帳,怎麼念到研究所的我自己也不知道喔喔喔--(雖然聽人說我的人生其實是有梗的,謝誌也早就想好要怎麼寫了超有梗,但混帳就是混帳啦!)

  不過用「史考特不知道」進來的孩子,我真想跟各位give me five。(笑倒)

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  就是把「跑步」這動作也從晚上移到早上來做。(菸)

  其實我本來是要騎腳踏車的。我覺得一、兩年沒做這個動作,好像就不懂自己之前是怎麼處理的了;不過我當初是搭公車下山,這次的打算是直接騎下山,路線不一樣,起腳的那一步就不能相提並論吧。當初是「上了公車=上了賊船」,想逃都沒辦法,一定得騎,現在這招,什麼時候想停就都停了。

  其實我本來很堅定的。但我用生命瞭解到:準備不充份、工具不適當,不應該冒險。事實上,威X送的大英國協名牌小折應該是爛到出名的--好事不出門、惡事傳千里的那種--一個小顛波,我人就從腳踏車上彈起來了,加上前車輪貌似和龍頭有心結,怎麼也不肯配合我調配的角度做出適當的反應,和公車擦身而過的瞬間,我只有一個想法:會死,騎這台車下山絕對會死

  於是我騎到操場就下車了。(默)背袋裡放著的手機、錢包、水壺、相機瞬間都成了累贅,我本來真的滿想去看看久違了的淡水-關渡腳踏車道的。

  因為太過缺乏運動,看見操場還有不少人在運動,便想趁操場整修計畫推展到跑道之前,好好地再利用一下,就穿著騎腳踏車用的硬底鞋去跑了。這真是個錯誤的決定,因為回來之後我的腳好痛。= = 而且因為熬夜的關係,體力其實一點也不充沛(還妄想下山咧這孩子),跑半圈就氣喘吁吁了。憑著耐性跑完五圈(加走四圈,共九圈),我汗也沒流多少,上看台照幾張操場滿目瘡痍的現狀後,又騎著那台準奪命小折回家。

  很沒有運動到的感覺,然後又很想睡,感覺全身上下由裡到外都是廢物。唉。

  至於說我整個晚上在幹什麼……其實白爺他們載我到公車站後,直達學校的公車等了一下就來了,只是他開到TK大,也……十一點了,想到我還沒跟老師回報最新投票進度,就花了一個小時處理三個Excel檔、把一整天沒上網累積的訊息消化掉(這樣就兩個小時……)然後我就看起網拍了。(菸)

  事實上,我最近一直很想買雙夏天也能穿的短靴,又要大到能讓我裡面穿雙襪子的。因為我這人不知道是腳板很畸形還是皮膚太嫩(我本人堅持是後者,但我得給各位看官一個客觀的選擇)(去史),就算是真的合腳的鞋子,穿著走沒幾步腳跟就一片血淋淋、再多走幾步,整個小指都覆滿了水泡,害得我的腳現在坑坑疤疤的有點醜。(每晚勤奮敷面膜)(面膜應該沒有強效修護功用,請推薦我美腳產品T_T)
  當然我也想買大半號的鞋子,但市面上的鞋,咳,不太有我的腳的size,也就是說我的腳雖然不是驚世駭俗的大,但也是稀奇少有的長,加上本人我並沒有削足適履的癖好,也就是非40號而不可穿,所以能買到剛好40號的就要謝天謝地謝祖宗了。

  然後我就在X天拍賣上踢到非常多的鐵板--想買的鞋子沒有40號、有40號的不想買。因為很絕望,我就賭起氣來把可以看的都看了,卻仍是一無所獲。接著想:也許我的腳只適合有品牌的鞋(這是在自捧什麼),才絕望的上24hr購物商城找所謂的「品牌鞋」,但這個購物商城的搜尋與分類真他X的有點爛,所以我還是沒找到我可以買的鞋子。
  人在絕望到一個境界的時候,好像什麼都會嘗試,於是我移駕到幾百年沒上的Y拍找鞋子。於是我又用性命學到了:人家能搞到市佔率第一,自然有它的道理,千萬不能憑藉個人偏好或偏惡進行通路取捨。

  沒錯,喵啊讓我找到了!我想賣、同時我可以穿的鞋子!只是這雙鞋不是百來元的那種理想貨色,更可怕的是,還得支付海外運費。一整個就是貴到爆炸。(至於是不是品牌鞋,咱們就放一邊別管了,畢竟我也不認識什麼品牌不品牌的……)
  這讓我想到小時候,外婆說我的腳應該要去國外買鞋子,歐美地區譬如一大粒什麼的,才會買到我是合的Size。事實證明,我娘親她娘家的人都是真知灼見、慧眼獨具(曾外祖父畢竟當過高幹,外祖父還是外派美X堅合眾國人員候選咧,這麼好的血統是怎麼嫁到林家來的真是家道中落……),Y拍上的歐美品牌最大做到10號,也就是囂張的27公分。所以我可以開心的買到大半號的鞋子啦--我可以說是台灣遺棄了我、逼迫我崇洋媚外嗎?XD"

  不過我還是在X天拍賣買下平底涼鞋了。(菸)繼續穿高跟涼鞋我會死。(特別提一下,賣家在充滿少女風格的「關於我」中註明:對了,我是男的。笑翻我了。Orz)

  然後就天亮了,我就出門騎腳踏車去了。(找史)

  這些都是題外話,我現在的身體狀況顯示為:熬夜不支中,整顆腦袋和上下眼皮都跟我吵架說要睡覺。(菸)不過我真心的覺得我該好好整理房間清空垃圾啊……(為難)

  算了,睡覺。

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  雖然快到窮到要賣血才有飯吃的地步了,我的帳戶還是一直噴錢出去,和班上蘋果大口袋破洞的程度雖然有所差別,但意義上根本沒差,就是失卻了自我控管的能力。
  但我這次是為了避免社會大眾的不滿、是為了遵守諾言,才會噴出這555元的。(不要說得這麼不甘願)

  是說,忘了是在本部落格的哪一頁哪一個分類哪一個篇章(大概和談論某驅鬼職業相關的小說的文章放一起吧?),我曾說我看了黑犬黑犬,覺得結局那種天長地久的模式讓我提不起勁,接著說,如果這個作者的另一個作品罐豆頁少年出書的話我就願意買。

  然後這個作者就出短篇合集了!還一套兩本!一本大約288頁,總計字數要15萬!這是短篇集的字數嗎--而且其中一本的名字就叫罐豆頁,這就是揪著我的耳朵教我想起我說的話要我掏出錢來買!!!

  為了滿足社會大眾的期許(並不存在這種東西),我在聽到消息的時候就開始追蹤,終於在前幾天想起我有在追蹤這個消息(欸),然後就發現人家開放預購了要匯款了於是就匯了555元出去--

  為什麼我每次去CWT時都要悲情地用郵寄運送的方式買會在同一個會場販售的本?Orz看著郵資費我心都滴血了。|||Orz(擊沉)

  咳,說得好像我心不甘情不願,但我覺得這個作者的短篇其實還滿能進我的好球帶的--雖然我也不知道自己的好球帶在哪裡啦,大概就是很寬但中間很多偏向壞球的洞這樣(這好球帶根本不是帶狀的啊!)--大約就是黑巧克力那樣似苦實甜的味道。
  啊,不過這作者貌似沒給www版本的推廣頁面,我就不佈道了。(合掌)(狀態:不知為何就是深感羞愧)

  於是我戶頭只剩下剛好等於畢業旅行的團費。(菸)不過我一開始就說了沒錢不能去,所以沒差。比較要思考的是:這筆錢夠我活這個暑假嗎……囧(平時一個月的花費應該就高於這個金額了,我山窮水盡了我……)

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  睡了一下,精神有好些了,但黑眼圈還是很重。然後今天應該是繼續上星期遇雨取消地團拍二期--團拍嘛,有點眼圈也不用怕,因為每個人的臉都會小到看不見!(挺)(錯)

  所謂的有病,是指我明明只有星期三有課,卻老是在星期一很早睡、星期二睡很多,然後星期二晚上就做盡各種壞事熬夜到天明這個不理智的作為。所以每到星期三早上老闆課我都昏昏欲睡、下午講座課就死在桌上矇頭大睡,最後的組織行為就呈現頭昏腦脹的過嗨狀態,讓老師誤以為我是如何如何之外向活潑。天曉得我只是沒睡飽。

  說實話,自從上星期了結到模擬口試之後,論文的東西就都不太想動了。星期一雖然整個下午(利用講座課補課)跑了一些Rule,但越看越覺煩悶,小到不行的字體和畫面也讓我提不起勁整理他;這星期該有的咪聽就被我(大約是和老闆的默許下)模糊掉了。(狀態顯示為:「咪聽日期:馬賽克」)
  但反正現在是畢業季,本周六就是畢業典禮,雖然我本人只能和去年一樣cosplay, 但終究也是個段落。

  是說,我突然非常深刻體認到我本人是與其被稱讚,更喜歡被人吐槽的類型。說自己是表S實M什麼的,大概太超過,就是本小姐沒到這種地步;但比起無聊的稱讚,吐槽會給我一種「好像我們距離很近」的錯覺,狀似真誠的稱讚反而會讓我無所適從。比如昨天組織行為課程的時候老師稱讚了我的衣著,可我只覺得惶惶然不知所措,趕緊老實承認內裡根本就是睡衣--總之就是無法坦然道謝--至於芷尉在我說出「本人我拿掉中肯之後就啥都沒了,我就是由中肯組成的」後,指著我的位子對我說「你可以回去了」時,我當真無比歡欣。畢竟能讓廖同學如此吐槽,勘屬難得啊!

  這大概都是有病的一種吧。

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  上午還在賴床的時候,聽到廣播放的一首歌,腦袋閃過的感想瞬間讓我驚覺:唉呀我真的老了。有種自己是「老女人」的感覺。

  那首歌好不好聽我不予置評,畢竟RAP就算是偏慢版的我也難以欣賞;歌名不太記得,好像是「baby」還怎的;歌手我也忘記了,只記得貌似是以區區16歲未及冠之齡榮登告示榜排行榜。聽見廣播中那尚未變聲的稚嫩嗓音,以RAP的方式唱出" you want my love, you want my hart " 的那一剎那,我有種「這什麼時代啊……」的感嘆感。

  然後我就想到,應該只有到了我這種年齡的人,才會想著「唉唷這死小鬼都還沒變聲呢唱這什麼歌」,而小女生們可能會為他的,嗯,性感?成熟?反正就是那種刻意要創造出來的氣氛感覺而心花怒放吧。(菸)←老派動作

  所以,嗯,年齡真的有差啊。

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