最近我很虛無，工作一直沒有進展。沒有產出也沒有精力去產出。腦袋裡想著「不工作不行－－」然後繼續睡覺，和當年準備轉學考的心情一模一樣，或者說從那時候起我就沒進步過。沒進步的日子太久了就根本不打算進步了。
之前一直說「執著就是入魔」，可是沒有什麼東西值得懸念的話，人生也就沒有意義了。每天這樣懶懶的過日子，簡直比入魔還糟糕。這才是墮落。我簡直是沉淪在虛無之中。
沒辦法振作。總覺得一切都可以這麼順其自然。以推甄來說好了，落榜我也無所謂，所以一直沒有打算很拼的去準備。所以當陶老師和文督學長很盡力提供我許多協助時，我感到惶恐與不知所措。當然我也不想落榜，對自尊心來說太傷，但上榜可能比落榜還要令我害怕，因為等著我的可能是過度的期待。叫一個把自己弄得和行屍走肉相去不遠的傢伙拔腿狂奔，不太人道吧？
我真的是被同學問到才想到要推管科的，和那些很認真的以入學為目標的人不一樣，我沒有心。儘管我的推甄資料上顯示的好像我很有企圖心，但實際上我沒有那種東西。我對人生沒有太多執著。譬如盈如同學是「很認真的想念研究所」，筱可同學也是，她甚至認真到四處探查敵情；但我準備研究所書面資料的心態和準備報告差不多，就只是想把東西交出去而已，面試也只當是一般考試。所以文督學長說「要幫我訓練口試」我很不知所措，當然我很感謝他，非常，問題是我很墮落，想隨便應付這個口試，所以想到要把東西準備好來去「練習」口試，就覺得「很麻煩」。對於這種懶散的自己，我覺得非常討厭，但沒有所謂的覺悟要擺脫。
但我也不想讓文督學長失望。不想讓陶老師失望，不想讓盈如同學失望，不想讓家人失望（雖然我不曉得他們到底是不是真心希望我繼續攻讀管科），也不想讓自己失望，只是「不想」和「要去做」對我而言相去還太遠，我習慣「盡力去做」，但還沒習慣「努力」。因為所有的一切都得來得太過容易，所以覺得失去也無所謂；因為不是努力而得來的、或說沒有想要努力去取得，所以覺得沒得到也沒關係。
我不太確定這是否就是「恬然自得」，但「放著等爛」應該是一定的。
沒有執著、沒有熱情，相對來講就是沒有競爭力。但我如果有競爭心的話，有多少人會失業啊？光想到這裡，就覺得有退路的我不應該太過認真，或說想到自己明明有退路，就不覺得認真是必要的。非常爛的心思，但我已經是這樣了。
我不太確定該怎麼辦，為什麼自己會這樣停滯不前。總覺得很多人應該和我有一樣的想法，覺得自己像攤死水一樣停滯不動。但董大哥曾經跟我說：「經過一個階段然後進步，那是故事裡才有的情節。」而我相信了。我不想把自己沒有覺悟這件事推到董大哥頭上，但這種說詞確實成了一種隱含的藉口。我自己中斷了自己的人生，所以甘於平凡。縱然不喜歡蹲辦公室，但也還是會去，如果有必要的話。
我也不是放棄自己，但就是墮落。
我羨慕有可以執著的事物的人。對某種東西的不想放手。我不知道自己應該抓著什麼。
入魔和墮落，入魔應該比較幸福，至少是有目標的。
墮落到連自己是誰都不想去堅持，這樣的人生未免也太過可悲。
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凌晨4:48分打來電話，接起來手機就沒電，換了電池後傳了個問號簡訊，回來就是這種東西。當然不只這種東西，讓我心煩意亂(?)的也不是這句話，但整封簡訊理我最討厭的就是這句，是故以此為代表。
我在想白爺是認真的或者只是在開玩笑，或者是和枕邊人吵架了心情不好，想岔了去。時間點讓我覺得玩笑意味很大，可同樣的道理，這個玩笑難道只是叫我早點起來如廁的？所以也可能有某種程度的認真。如果是一般狀況，我應該會覺得很有趣，立即回封「我也愛你～」便罷，但白爺的狀況讓我不敢輕舉妄動。
總之，我叫他早點去睡覺後就回去睡回籠覺了，之後一整天沒再有相關訊息，所以其實放著不理應該是可以的；但事實上我就是不怎麼安心。我很高興又看見了帥氣的白爺，也覺得飛鼠弟很可愛，但就只是這樣。
對我來說，我以外的人要選擇怎樣的生活方式，我都不會太過在乎。反正人家自己想清楚了就好，就怕只是一時之氣－－不是有句話叫「情緒中不應做決策」麼？－－白爺怎麼突然想說這些我參之不透，也「不夠勇氣」去問清楚，但不管如何，白爺是會把自己的一切想得夠清楚的人，所以那封簡訊究竟是玩笑話亦或帶著認真，我都不想太過煩憂。總覺得認真就輸了。（結論不對）
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嗯，如果有人覺得自己很懦弱，用這句話來向某個目標懺悔，可能依據狀況不同會有不一樣的反響，但就我而言，我只覺得「你不夠勇氣與我何干？」既然沒有關係，何談原諒與否？所以這句話讓我覺得萬分突兀而不適當：你夠不夠勇氣，都輪不到我來談原諒不原諒。
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健康當然很好啦，可是健康到該痛的都不覺得痛，好像和健康一點關係也沒有。我說的不是什麼心理衛生或心理創傷。
今天SoC照慣例又被老師點名說有潛力云云，講到一個重點就是本小姐決對不可能甘於準時上下班，很討厭被綁住的感覺。我覺得老師說的真是太準了，我確實是「只要有機會，絕對不去公司上班」的那種人－－只是我最近比較常喊「你開公司記得找我去洗廁所！」我覺得那些公司給清潔員工的分紅都還滿不錯的－－反正老師就直說：妳是那種嫌一個月五萬還不夠，然後工作時數無限的那種人，但這樣風險很大，還有妳有個致命缺點，就是「光說不做」。喵的陶先生你要不要這麼準？你到底什麼時候偷偷調查過我還是你根本和董煥新認識？還有就是我就算從二年級開始跟在陶老您身邊，依我的心態還是不可能上清大，拜託你不要為我惋惜啦，這樣很窘，因為我本來就沒有想要推上啦－－（抱頭）
總之那都不是重點，重點是，別人點我這麼多次名、大聲說「你只要肯認真就一定有未來」，然後我說我人生斷掉站在懸崖上等著跳下去之類的，總之被人拉一把還硬想往下跳，我心都不會痛的。
老師說他覺得人生就該活的有能力、有表現，但我好像今天思考面試可能題目時才悟出：我是願意無能，但絕不肯無知的人。
總之我就只覺得「隨便啦我無所謂」，以前還覺得是一種逞強，現在根本習慣了這種心情，痛都沒在痛，就算想到「未來好像毫無出路」也沒在痛。正常不是該徬徨慌張一下嗎？是我我到底怎麼了啦？Orz（菸）
之後樓梯間遇到陶老，他說：「妳哪天沒頭路真的可以來找我。」
喵的我真跑去找人會不會一股腦兒地陷入萬劫不復深淵啊？我真的不是東西，嘴砲這玩意兒出了校門就誰都騙不到了啦！
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但我卻開電腦寫網誌，啊啊。
這次考試都超混的，也不知怎麼了。開書考混也就算了，可是連資料都懶得讀就有點……@@傳說中的沒心考試就是這樣。這是一年很多度的倦怠期。（請不要一句話就了結）
其實我這次只考四科，其中兩科是開書考（法律和等一下的供應鍊），但截目前為止，我都沒認真看書過，不論是一般考試還是帶資料的考試。事實上，我本來以為（或說希望）有三科是開書考，結果只有兩科－－事實上，琳琳同學早就跟我說「少白癡了，是用背的啦！」我還是以「啊沒這回事」的駝鳥心態硬是不背書－－弄得我第一堂考試有點悽慘：每題20分，我卻都只寫四行……因為是用背的，寫越多越高分，但是沒背到真的不能叫我擠什麼出來。
我覺得有趣的是，有個五分的名詞解釋「恐怖主義」，我寫「美國人弄出來的名詞，擁有武力、反對美國立場的人就是恐怖主義」充分表達我對美國的不滿和仇視，但這樣真的拿得到五分嗎？我也到了一個境界啊……（什麼境界？）
其實有帶資料的也不見得寫得好，法律我也是三三兩兩了結。說實話，我不曉得還要寫什麼，對我而言一切都是這麼顯而易見，到底還要囉唆什麼呢？所以星期一的兩科，很多人都寫到第二面，我卻怎麼也無法脫離考卷第一面，而且總是剛剛好寫到最後一行……老師，我真的沒抓字數，真的只能寫一面啦不要怪我。
法律交卷的時候，學妹看我提早交，驚嘆了一下。唉，我不是因為厲害才早交卷，只是寫得少而已……（遠）
其實我想說的是，現在的我覺得很悲傷。這個悲傷很久以前就出來了，但就是覺得很悲傷。
然後，考完個經更覺得悲傷。當然不是我考不好……我承認我因為沒有認真讀書，已經給過題庫答案的選擇題有幾題很認真的不知道答案（喂），但我覺得悲傷和我的成績無關，顯然我已經放棄了什麼叫上進叫認真叫一百分（從來沒打算準備到一百分），我難過的是，為什麼大家都不想尊重老師呢……我覺得老師第一年來淡江，內心一定有點忐忑，學生又欺負老師的話，老師未來的日子可能會過得很辛苦。有點想為老師打氣，但又不知道該怎麼做。
本來想待到最後再離開教室的，但我明明沒辦法跟老師說什麼，一副顯然寫完考卷了的樣子又悠哉坐在教室裏真不知是怎樣，所以還是交卷了。所以覺得有點悲傷。
老師加油喔。一定有辦法的。
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願神保佑所有純良美善的靈魂。希望大家每天都能很快樂。
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爹叫俺阿兄傳簡訊這麼通知我。亂感動一把的，但我卻一個失手把簡訊刪掉了。（默）
是說今天晚上出門為外婆慶生，回程的時候大家坐捷運，我到淡水所以在民權西路和爹娘阿兄分道揚鑣，揮手道再見的時候還奇怪爹的目光怎麼有點遙遠，然後感覺坐到旁邊的男人的視線有點討厭，就拿起書來專心看（我覺得清醒但投入自己世界的人應該很有阻隔力，總比昏睡或恍神的好很多），過一站就收到簡訊：「爹說坐你旁邊的人不好，快撤」不過那時對方的站也到了，所以我回了「他下車了」便不了了之。但很開心爹有注意到，明明都下車了。
是說我收到簡訊的時候有抬頭看起身排隊等下車的那個男人一眼，沒錯，他的確還在用奇怪的眼光看著我。是說都站到門邊準備要下車了，還轉頭看一個女生難道不覺得太超過？（正常人都看著門，我和門是兩個方向）到底有什麼好看的啊？事實上我覺得他從上車開始就在看了，爹娘阿兄下車後也是「目標明確」地往我旁邊坐，這些我都有感覺到，當時是覺得「大概只是想找座位然後順便觀察一下鄰坐的人」，沒什麼，但最後根本明顯到下車的人和同車的人和被注意的人都注意到了。這種男人真是太糟糕。
遇到這種事都覺得男人很噁心。像這樣把人盯到不舒服對他有什麼好處？我也沒有把自己弄得花枝招展供人欣賞（拜託我是跟長輩出門耶），這樣也會被人視覺強暴？為什麼女孩子做什麼都要去擔心會不會被男生怎樣怎樣？譬如穿裙子走樓梯要防止走光、晚上不能單獨出門、夏天不能只穿背心……諸如此類的，為什麼男生會這麼糟糕？一點點小事就想佔女生便宜。如果是欣賞的看那也就算了，但那種眼神讓人一點都不能「算了」，應該要拖去廁所爆打一頓，讓他學會什麼叫禮儀。
其實這種事也不是第一次遇到，我好像國中還五專上台北的時候在公車上有遇到癡老伯，當時是把他推開直接下車（早了三站），要說吃虧什麼的也還好，畢竟我夠警覺，只是多少還是有點被嚇到。當時的心情是「搞什麼飛機」的一團混亂，到了今天還好就只是「搞什麼鬼你欠揍」的不愉悅。（笑）（防禦力變強了）
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是說今天在筵席上被兩個舅媽追問有沒有交男朋友，啊說沒有就是沒有啊，什麼「我不帶出來給人家看」……淡江大學男同學在我眼裡一個個都是小鬼頭是有什麼可以交往的啊？大概只能分類成「工作夥伴」、「可以溝通的朋友」、「認識的人」、「不認識的人」和「討人厭的男人（知之為知之）」這幾類（親近等級由三到零到負分），要當成對象是一個也沒有啊。
總覺得談到男人我會想倒退三格。大概就像宗一大哥對同性戀的態度……不，其實我有好一點，宗一大哥那簡直太超過。（默）
其實現在我都不把身邊男同學當男人看，大概是「男同學≠男人」這種模式……所以，要交男朋友還很早，慢慢等啦。（把親戚推開）
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There's a question, how can I do?
The other question is, what I should do?
The most important question is, when I'll do?
I know what I should do, but how can I do.
Cause I don't know when I'll do. If I will do it now, I'll know certainly how can I do.
這段文字被拿去英翻中會變得很可怕。
我今天一直想著要平靜。平靜了，應該就會有些事情自然而然地被處理了；但很遺憾，一整天都煩煩燥燥的。這種煩躁感其實延續很久了，扣掉開學後悠閒的半個月，之後的每一天，行程都是從醒來排到睡前，稍微脫離一下做點什麼興趣所及的事，都覺得好罪惡－－因為有些事情應該更優先去做。
可是在這種紛亂的狀態下，那些該優先去做的事情怎麼也做不好的。譬如，我竟然忘了問卷怎麼處理。
該怎麼製作問卷？哪些問題才真的適合被分析？我不能一直做五等級量表，一定有別的東西做。一定要有。
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待做事項：
1. SPSS課本習題All實作，上課要檢討。（星期一前）
2. 淡江大學推甄用研究計畫、讀書計畫收尾（積極參與所內事務到底要寫什麼？結論是什麼？）、簡歷。（週末完成）
3. 問卷製作。（星期五前）
4. 回家記帳。（今天晚上）
下星期要跑問卷了。
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前面幾篇都好陰沉、好兇猛，來一個可愛的。
我愛我的SoC Marketing組員！！！！！
雖然我們還沒決定組名、還沒決定公司名稱、問卷也還沒有正式出來，可是我愛他們！
因為他們值得！我覺得好幸運當初沒有答應那些國貿系的同學拆組，能跟大家一組真是太好了！我真的很幸運，我真的這麼覺得！
今天好開心喔，其實去討論之前我還有一點煩燥和難過，加上今天早上是「驚醒」的－－在七點半的時候擔心自己沒接到鬧鐘、睡過頭而驚醒－－情緒很不好，整個人昏昏沉沉的，可是經過SoC小組的快樂洗禮後，這些煩惱都一掃而空了。
管它呢，反正推薦函就明天去限掛！（笑）我還要騎到基隆河左岸底！（噓，不要聲張，如果睡過頭就糗了）
重點是，雖然我們討論公司名稱的時候無俚頭掉了，鬧得太過愉快，可是我們的討論還是有結果！我們還訂了一個很有趣、很有發展性的產品名稱！至於問卷，反正今天本來就只能說說大綱，真正的問題還是需要經過思考的，所以沒有全部出來是沒關係的，只要星期三討論能有個結果就行了，一定來得及。
就算來不及，我們也有初級的訪談式問卷可以做敘述統計！
我愛我的夥伴，大家都是聰明又靈活的好同學！我覺得我們這組的討論模式根本可以和台大拼！（笑）（被台大生巴頭）←不，其實他們會用鼻子噴氣（噗）
加油加油加油！一定可以做出超越學長姐的好報告！
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這讓我想到處理推甄資料的事情。他說我的想法很矛盾（基本上大家都這麼覺得），「想要把資料準備好為什麼不是想要推甄上？」婉柔同學也說：「既然你沒有想要推上，為什麼要這麼努力準備？」
唉，我把我能做的做好，和我能不能推上是兩回事啊。我只是想盡力不行嗎？這不過是運動家精神（明知已經落後了還是要勉力跑完），一點都不矛盾啊。到底為什麼這麼不好了解啊？
我學妹也是，說我很奇怪，喊著不想唸研究所竟然還推甄。你用你的思維去想我做的事當然就想不透了嘛。你根本也不知道我對工作的態度和對人生的態度，甚至我有沒有病都不能判斷。
－－而且推清華社會這件事，我覺得很有我的風格啊。商科的研究所到底唸來幹麻我根本不知道。
我做的事沒有很奇怪，我只是「想這麼做」。我想做就要做到最好，所謂的最好不是有沒有推上或考上，而是出來的東西有沒有達到我所能做的最高水準。因為那才是我能控制的事。
因為有沒有推上要看其他應試生的程度和評審員的主觀。我不奢求這些難道很奇怪？
只是想表現最好的我難道很奇怪？
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所謂「想要推甄上」的好絕對不是盡力表達自己，而是盡力迎合該學校的興趣，目的不同手法當然不會一樣。
我沒這麼做，完全沒有－－我甚至拿網誌上的心得當代表作品交出去，你覺得我有一絲絲討好的意思嗎？真是的。
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整整一個星期又兩天，我竟然能說「完成」的東西只有把推薦函格式和草稿內容寄給三個老師，而且還沒收到回信，根本不知道寄到了沒。而且推薦函這種東西寫完除了噁心還是噁心。
媽的我沒救了，自傳根本不想寫，研究計畫也沒著落（想研究什麼是有了啦，可是怎麼看怎麼不好做，還要繼續縮小真他媽的討厭）想到還要去拍二吋半身照就覺得幹。我討厭上相館。
還要把五專的專題獎狀拿去影印、再跑一次北商（影印的要蓋章），還要把那些想丟的成果弄成一個檔案請影印店輸出做活頁裝訂……覺得沒有內容就算了，至少看起來要屌，可是想歸想辦點也沒去做，因為我好想睡。
好想睡好想睡，睡了一個晚上一個下午還是想睡覺。
可惡自傳至少要弄出來吧？
唉唷這樣下去報告怎麼辦啦……我草稿都沒打。
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我們班也不過66人，我們系也不過一班。（羞）
而且，學程課和選修課的分數普遍較高，95、98、100，很誇張的數字。附帶，我選修課很多都是大二修大三、大四，大三修大四，大四嘛，給分當然都比較鬆……雖然我覺得我在這些非本年級選修拿到的分數是實實在在的，畢竟授課學長很認真地極力想說服我去唸研究所，個人理財的陳教授也滿喜歡我的報告的樣子，還給我的演講心得打了A++的分數。
而且我決策與系統分析有拿到90，作業研究、多變量分析也是全班最高分，所以還是有一點點實在的吧。
只是，我覺得我那個被擠到第二名的好朋友，說不定在我沒有加入晶片學程的情況下，會拿到實實在在的系第一。而她說不定也想過這件事－－但不是那種勾心鬥角的想啦，她不是那種人。她是會提醒我「妳可以提早畢業啊」的人、告訴我「妳上學期是系第一耶」的人、以及詢問我「和我一起去唸管科所好不好」的人。
她今天這麼說了，然後我就提起興趣了。然後就一口答應了。
當初說「不想唸管科所」，是因為覺得很沒意思，不想在淡江一待待五年。但如果是和好朋友一起，好像就很有意思了。突然就想推淡江了，也突然就想唸了。我好容易被這個好朋友影響。
唉呀，突然就希望能被錄取了。不過，考英文。（聳肩）
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各校都會要求的東西，但我真的不太好意思找老師寫。可以拜託的人選，首推晶片學程的那位給了我兩次100分的何教授（他是個超級大好人，應該會願意），其次或者可以問問看個人理財的那位給了我堂堂98分的陳教授（但這位老先生是否有空幫我？），再來想與黃教授商談看他是否願意幫我寫（有多變量分析指導教授的推薦函應該非常有用），再不然，最後最後，還可以請婁教授、時教授看能不能賣個面子。
其實我不太確定我能不能去請求這些教授幫我寫，畢竟和他們的情誼僅限於課堂中，這感覺就像要求一個不太熟的朋友做一些很好的朋友才能說「沒關係」的事情。我快羞到爆腦了。（默）
雖然我偷偷決定了明天去找何教授當面商談這回事啦，但我又不確定應該請他寫兩份，還是一份就好。（畫圈圈）而且我記得他當初曾問我「有沒有打算再進修」時，我很明確地告訴他：「沒這回事我應該一畢業就去工作。」現在又去找他寫推薦函根本是拿磚頭砸自己的腳。（大默）
總之，我明明不是以「就讀研究所」為第一目標，這次推甄也不過是任性罷了，為了這種任性還去要求人家教授花時間處理推薦函的事情，我覺得過意不去。雖然有「學生自己寫好請教授簽名」這回事，但這種東西到底要怎麼寫啊？學生到底怎麼自己寫推薦自己的信函寄給學校？我不懂啊！這我可以先詢問教授意願，再問他我應該怎麼做嗎？這也太差勁了吧？（倒地）
況且，如果他們關心的問：「哪所學校？」（事實上不問也不行）然後老實告訴我：「私立學校又沒有特殊才藝，這所學校可能不會錄取你，要不要考慮別所？」時，我真不知道該怎麼回答啦……總不能老實說「其實我只是推好玩的」吧，這樣誰會想幫我寫推薦函。Orz
而且，這些東西10/20就必須通通交出去了，我會不會太晚詢問那些教授的意見啊？這是不是會讓他們發現我這傢伙根本就沒有心啊？明明就沒有心，還這樣麻煩人家感覺好討厭喔。
幹麻要兩份推薦函嘛，這樣我就不用困擾到底要不要去打擾陳教授和黃教授，厚著臉皮去找何教授就行了……（苦惱）
唉唷我就是想丟資料給那些囂張的大學嘛。
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我真是太悠哉了！到底要不要買簡章啊？（應該說到底還買不買得到）
清大（社會學研究所）看起來好難上（幹要考英文），成大（政治經濟研究所）看起來來機會好像就大了一點（錄取22人是安怎！）。
不過我送不送件都差不多吧？私校學生、沒有特殊成就（獎章或檢定等等），最好是能推上公立學校。
到底要不要把自傳、讀書計畫、研究報告和推薦信在一個星期之內搞定啊？我真的要找那些老師寫推薦函嗎？@@喔媽的我好困惑！
一整個來不及啦……到底是在悠哉什麼。
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開學第三週，突然有累的感覺。
什麼事也沒做，就是一直、一直討論。
事實上，開始做事之後一定也會很累。我累了。好累。
上不完的課。沒有進度也沒有進步的課。
真希望直接開始。不要上課、不要討論，大家就開始。
工作、檢討、重新工作、再檢討，最後完工。
想要壓過什麼石頭失去重心，然後躺在草地上看天空。
狠狠摔那一下，倒在芬芳又惡臭的泥土上。
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「b-quote」應該是引用吧？可是按了也沒有顯示出來。斜體也是。
「ul」、「ol」、「li」又是什麼呢？
純文字頁面增加自動語法是很好啦，可是顯示不出來就沒用了啊。
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是我表達有問題，還是他人解讀能力有問題？譬如我說「我看見我同學就覺得……」竟有人有本事解讀為「我看見 我同學覺得……」，我的觀感瞬間被解讀為「我同學」的觀感，喔，傻眼。那句話真的排列錯誤？所有的誤會都從這裡開始，然後扯了一大堆屁話，我想仰天長笑又感到十分無奈。
我對於言論自由的消極自由和積極自由感到困惑，好像掉進了九把刀《語言》裡的世界。
提醒我，不要再對那人對我所說的任何話語的解讀認真。還有，請告訴我這句話（不要再……認真）到底有沒有中文文法上的謬誤，以致讓人搞不懂主詞和目的是什麼。
我痛恨無理、無能甚至失道的人。
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幹，這種事情在一開始排課的時候就該考慮進去，不是等大家課表都排好了才說要改時間！那這樣排了課表讓自己可以修這門課的人到底該怎麼辦？如果改到星期一下午或星期三上午我只會死得很難看，因為，該死的，老娘這兩個時間都有課！這是怎樣，歧視一開始就決定選修這門課的人嗎？系辦真叫我不得不罵！憑什麼要為了其他人不想在星期一上課的人害我少三學分然後作研畢準備啊？憑什麼啊！
一開始安排課程時沒有把各系級正常學生課表狀況考慮進去，決策系系辦丟臉！怎樣，本系只有一個班所以不用當成人來看待就是了啊？
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隔日新增
所以，因為已經修課的同學（不過五人）全體不同意調時間，那些懶人要修課就要星期一出門這樣，所以為了我的學分，我還是要帶領外系軍團攻佔決策四選修課……是說只能找工學院和外語學院感覺怪怪的。（菸）財金來幾個吧，SPSS對財金分析也是很有用的啊，老師也是在業界做資料分析的能人啊！……是說我在這裡說話是有個屁用。
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我在說我啊，是說我啊！Orz
跟同學那裡拿來約八百筆問卷個資（姓名、生日、電話、E-mail），星期五前要整理成Excel檔送過去，輸入幾筆就有多少錢的涼差好工作，以我的速度，全力進行的話一天就可以完成、稍微休息的話兩天應該也嫌多，但我偏偏想拖到三天、四天，每天打個一、兩百筆就給他算了想休息……怎麼可以這麼懶惰！我也想知道為什麼可以這麼懶惰，明明一小時可以打一疊（約一百筆），只剩下兩疊了我只要花兩個小時就能結束就可以完成任務了結責任，但為什麼就是不想處理呢？
如果因為這種惰性，鬧得星期五東西還沒出去不就糗大了？我自豪的打字速度豈不成了空口白話顏面盡失……不，我不該為了這種無聊的事情工作，我要工作啊啊啊－－（在說什麼？）
總之就是厭膩的很快。和打字速度沒關係，這種工作其實很容易累。一來是很多人字很難看，名字這種沒有多少邏輯的東西又很難猜，有些人連姓氏都寫得讓我看不懂，我又發現原來自己對中國人的姓氏了解是如此之少，所以無法從形狀猜測……這讓我好挫折。Orz 二來是說，不知道是我姿勢不對還是怎樣，總之，要看清楚資料的話就必須駝背（讓視線和桌面接近一點），但這樣很容易腰酸背痛，挺直腰桿又會看不清楚資料（字真小……好啦是我瞎），而且不管用哪個姿勢，一開始飆速度右肩就會又酸又痛……所以我果然不適合這種工作嗎？可是這是我難得的可以馬上用的長處啊！（飆淚狂奔）
可惡我要好好工作。兩百筆資料兩個小時很快就過去了啦！（哭）
可惡真的不知道自己在煩什麼，這幾天情緒一直很不好。可是生理期明明才過去的說……（碎碎念）
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總是在打嘴砲，總是嘴巴上講講，其實一點建設性也沒有。有人說看我的格子就會很開心，我倒想知道到底是哪一點讓他們開心了－－快告訴我吧，我的人生就建立在讓別人開心這上頭－－總之，純粹意識的東西太多，引據的東西越來越少。不學無術的感覺真討厭。
譬如我討厭青木瓜四物飲的廣告，覺得「以胸部大小取決人生一切」的教育很噁心，可是我說不出什麼鏗鏘有力的言詞，我只知道胸部大不方便的部份多於方便的。
譬如我還討厭最近那個稅率與經濟比較的那個廣告。根據我以前所學，稅率與經濟有個平衡圖，稅率不可以太高更不可以太低，要有適當的稅制才能創造經濟活力（因為政府支出、環境建設和稅收成正向關係），但我不記得是哪張圖、哪個理論，只知道在課本的黃金索羅前面。
不過我知道瑞士的稅率有40%↑。瑞士還是很適合生活啊。
俺兄長聽了我對那則廣告的想法，說那些人後來一定還會有大動作，不可能只是打打廣告、煽動民眾就算了。我覺得他說得很有道理，但這些都是說說就罷。說說就罷。
一輩子都要當個說說就罷的人嗎？
↓↓↓是啊，我為自己存在的價值感到憂慮。我可以只求自己的快樂嗎？不能認可自己又有何快樂可言？為什麼我要靠別人的情緒來認可自己？－－為什麼明明這麼想了，卻還是希望那個人能在回頭的時候就發現我還在，然後因此感到開心？
感覺: 憂慮
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因為pixnet最近在修改後台，結果不知道bug太多還是怎樣，總之機台完全當掉，不太能用……所以我也就一句話都不能說。可惡，我想寫部落格，我一天沒發洩情緒就會生病，我得了沒有部落格會死的病！（這不是騙人布式發言）（被巴爛）
總之，我家爹娘總算把話越說越明白！然後在他們之上的大人就只剩下我外婆了，拖磨拖磨大概還可以撐個一年，一年之後會怎樣很難說，但我總覺得我該好好找個老師來討論所謂的財產精算，不然一直只是把帳單上面的數字抄到帳本上面再開支票，對熟悉工作一點幫助也沒有。雖然我還是不想當會計，對於爹爹這麼大把年紀了才開新工程也有諸多不滿，可是！為了將來的遺產（不是），我還是得努力放棄我的人生才對。（錯了）
對了，上次娘親發作的時候跟我說了以前一些她自己的事情。似乎是因為爹爹不知道又怎樣才讓她想起那些事吧？總之，原來我娘曾被台南首富之孫追求，甚至在她嫁人之後還千方百計找到人就是想連絡！喔，好個風流韻事，若不是那個首富之孫早就有老婆，我娘不願意介入那種莫名奇妙的關係，大概早就嫁了吧？（然後我也不會出生，真是太好了（誤））
所以，男人喔，想娶新老婆拜託先離婚啦！害人不償命真爛死了。
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聊天的時候，紅石小姐幫我算了一下，發現在台北市光「生存」就差不多每月兩萬，我要離家出走(?)恐怕得先存個20萬再說。嗯……唉，我還是先乖乖在家裡開支票，等悶死了再找祖先算帳。（喂）
……再不然就是我餓死了被祖先找帳算，噗。
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那天問老哥：你當兵後是不是會搬出去？他很乾脆俐落地給我了個肯定句。好個肯定句，你自己搬吧，我死了也不會通知你。
不，如果我將來要離家出走(?)，麻煩借個地板給我睡順便幫我保密……我還是去找便宜的房子比較好。
我不知道他怎樣啦，是我的話，搬出去……大概連過年也不想回家。因為搬出去就等於不管家裡的帳，那和從家裡切割了也沒兩樣嘛。學電機真好，可以用「領域無相關」來避免掉這一切，甚至連稍微了解都不用。他到底知不知道我暑假過得很痛苦啊？
越想越生氣，幹，我五專念國貿、大學念決策（管理科學），會計這種是干我屁事，不是所有的商科類組學的都是會計好不好！大人就是膚淺啦！（哭奔）
害我好想推進社會科學相關研究所讓他們用憤恨的眼神放棄我，噗！
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讓我看見這種狀況還想勸說我好好交個男朋友乖乖結婚的人真是頭腦有毛病。
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剛才把「王牌投手 振臂高揮」這部卡通看完了……我覺得，這根本是過分明顯的BL卡通，絕對不是我想太多或太腐太黑。我深信我已經是正常人了。
日本人真的很怪。譬如「嚴窟王」這部所謂的得獎卡通也是BL意味濃厚。收斂點好不好！
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某些人某些時候的某些話和某些作為，讓我厭惡。
我討厭被說教。難道我對自己的剖析和說教還不夠？不要自以為懂我，尤其在我覺得你比我膚淺的時候。
誰喜歡被膚淺的人看透、或說被膚淺的人自以為看透？
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回家了。當然，總有一天要回家的，除了這裡她能去哪裡？
她不在的時候，有點傷心、有點難過，但仍有點平靜。
一回來，當然，吵架是難免的，紛擾是難免的，每天的提心吊膽也是難免的。
但得到了安心。
但我還是像幾個月前，學期初時說的那樣，很希望下一秒就是世界末日。不只是為了我自己的事情，或說逃避我不想去面對的未來或事實，也為了很多事，譬如環保，那是必須地球上的每一個人都盡心努力、不做任何可能會破壞生態的事情，並持續一百年才能稍微改善一點的，所以乾脆直接死掉算了。和平也一樣。
所以世界末日比較快，痛苦也比較少。
然後這種說法被同學駁斥了，她說，她還想和家人相處久一點。呵呵呵。
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朝聞道，夕可死矣。可能我的那聲音符、那一步棋，其實已經走過了。
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昨天閒聊時G子才跟我說：要好好珍惜有家人的時光，快去孝敬父母；那個人就在晚上十點跑出去了。囧
聽說現在好像不在任何我們知道的可能在的地方，聽說當時搭上的是計程車（嘖，為什麼不記一下車牌？早說了應該多看柯南的吧！（喂）），聽說……聽說一些不是很好的事。
我想說，都是大人了，應該是知道自己在做什麼、應該有能力為自己負責；我在想，如果真的發生了什麼變化，我們家還是不會改變。也許只能算是「裝做沒事」，但終究而言，好像除了日常生活會出現一些處理上的麻煩之外，整體而言不是什麼大影響。
或者是因為我們這種態度，才迫得她想走。
那天下午我說我不想當會計、不會永遠待在家，她也說她不可能活一輩子都在做這些，言下之意就是不管怎樣我都得全權處理家裡的帳務；那天下午收衣服時，她過來插手害我活動很不順暢（洗衣間很小），她還抱怨著「這就是女人的悲哀」，但我覺得這就是為什麼我不想結婚、不想生小孩、不想為自己以外的人負責，所以一點也不想聽什麼「女人的悲哀」這種怨天尤人的抱怨；那天早上有拜拜，她在狹小的廚房弄的又熱又怒，遷怒的方式很平常：「為什麼要讓我叫兩次才過來」，當時我也發火了，因為這是典型的無理取鬧。
那天和她互動最多的就是我，因為爹一直跑工地、老哥早就去學校實驗室了，但我根本沒發覺她有這種想法。身為小孩子，通常就會開始認為「是不是我的錯」，但一有這種想法我就覺得煩。我幹麻沒事把這堆鳥事往身上攬？反正攬或不攬我都不能去台南唸書（先不管我有沒有能耐），反正不管怎樣他們都禁止我去真正了解自己能做到什麼地步、剝削我體會「世界有多廣大」的機會，既然都這樣了，那何必連我都來折磨自己？
曾經在和同學聊天時，聽她說我們家疏離的很奇怪。我不曉得別人家是怎麼和父母相處的，不曉得其他父母有在經營小公司的人要如何處理自己的繼承問題和適性問題，我也不曉得現在的年輕人是怎麼脫離原始家庭、另闢新天地，我什麼都不知道，這個家就是在這種狀態下成立的。
儘管我們是共同生活了二十多年的「家人」，仔細想來，對我而言，都只是陌生人。譬如說，儘管我和兄長同時唸同一所大學，我們一起出去吃飯的次數，一學期可能不到三次；譬如說，我知道娘親很喜歡買衣服、化妝品打扮自己，但我並不知道現階段她需要怎樣的化妝品、又是喜歡什麼款式的衣服；至於父親，更別提了，二十多年來恐怕也不能說真正聊過一次天。
但還是那句話，這不代表我該死的不愛這個家。
每個人都會對自己愛著的，或著愛著自己的有所要求。我知道我不能強求她繼續為這個家庭工作，弄得又倦又累、心力交瘁，但她也必須承認，失去了她，她的女兒就失去了擴大眼界、追逐夢想的權利；但顯然，就我所知，她並沒有打算承認這點。他們一直以為把我弄到台北商專後，我就是個幹會計的料子，這一輩子就只會處理帳務而不會去思考其他的事情。
但我在七年前入學時就說了：我絕對不唸會計統計科，三年前準備插大升學考時也說了：我決定選考微積分而不是會計，協助處理帳務的時候也說了：我對這些純粹加減的數字處理一點興趣也沒有，我比較喜歡根據數字結果進行分析討論……
我也說了很多。不甘於現狀的不只有她，但她先走出這一步，先創出了自己的局，後攻的就只能防禦或挨打，再也沒有佈局的機會；況且我也沒有反擊的能力。
我希望她能像以前，至少像三年之前那樣，繼續處理家務，讓孩子能放心的在外面飛；但我也知道我沒有資格這樣要求她，不能仗著她應該要愛我而要求她。
但也像我之前說過的，我可以放手，但不代表我不能傷心。
其實我最傷心的，是他們曾經栽培我，讓我在五專時得到獨立思考與建構組合的能力，又讓我在大學時得到身為強者的自信與自滿，最後卻宣佈我只能待在籠子裡。如果一開始就決定要我處理帳務二十年，那何必讓我窺見天空的遼闊呢？
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似乎比較正經但也很白爛的東西 (4)
