我們的物流管理，因為老師年輕，選擇了相當刺激的方式：當下分組，立刻討論、隨即報告。
有多刺激？討論時間三十分鐘，弄出一個個案的草樣，聽起來似乎不算什麼；重點是，大家似乎都不認識彼此。滿奇怪的，這個班的似乎沒幾個決策本系的，就是有也不熟的樣子。或者四年級本來就比較沉穩、不愛發言？
總之今天整場討論下來，話都是我在說。囧
我思考過，究竟是我把主席的位置搶走，還是不得不然？若我不說話，似乎在場六位同學會願意一言不發到討論時間結束；但若我開始說話，又好像他們會沒有話說。
「你把可以講的講完了」一個比較像個樣子的在聊天時跟我這麼說，以開玩笑的語氣。這可能是個玩笑，也可能是個事實；但這不該是事實。
怎麼說？我是二年級的毛孩子，他們是四年級的學長姐，哪可能說我肚子裡的墨水比他們多的呢？就算我是五專上來的，他們的年紀也比我大了一歲不止，經歷更是比我豐富，哪可能我一人包辦所有方向的思考呢？
但今天整場下來，他們就是很安靜，很安靜。（另外一組也沒怎麼說話）事實上，以前的SWOT討論中，他們也不怎麼發言、不怎麼討論。這次的價值鏈，也一副「這輩子第一次聽到」的樣子。
總之話都是我在說。
像個四年級，各位。請拿出你們滿肚子的墨水，大家增進點知識、勇氣、台風。
--
很不愉快。
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
不曉得自己是在過怎樣的日子。不曉得自己是怎麼樣在過日子。
這是我要的嗎？
--
我進大學，不是要學大學的東西。我是想增進能力沒錯，但我知道一般的大學幫不了我（台大能嗎？我不知道。我只知道那不在我的決策選項中：那是名校，我 不想沾上邊。一如我現在受夠了「北商？那不是很厲害！」這句見鬼了的話），我只是想找個悠閒的環境，積極地增進能力；像培那日的有感而發：只是想學。
於是我訂雜誌，想多學些學校不教的事。
於是我補習，想考些我感興趣的證照。
但這半學期來，卻是一事無成。
為什麼？為什麼我無法增進我的能力？
我發現是瑣碎的事情太多。那些小事，很麻煩，因為得靠時間解決。因為我不想解決。
於是我知道我安排時間的能力還是太弱：我無法專心。在這個太過散漫的環境我無法專心，沒有事情讓我專心，沒有動力讓我專心，我不想專心一致的去做件事情－－咦，原來我廢了。
這樣不對。不行這樣。
我不能再說自己廢了。我不能再讓自己廢了。
不能再廢下去。升學考廢，廢的是名聲；日子過的廢，廢的是真真正正的自己。
--
我發現團隊很破壞個人計畫。常有人說，想得權利就得先盡義務，所以我們得耗資費時地遊說附近店家，換取待在團隊的權力、得到來上課的權利，但慢著，有些課我不想聽。
他們大概沒遇過這麼明確知道自己要什麼的人吧！一年級，好像都得從基礎開始。
我要的實務，不是與店家、廠商接觸的實務。我要的是企劃規劃的實務－－因為那裡我弱，但有興趣。
他們會說：妳規劃了一個企劃，下一步是要說服廠商接受你的企劃，所以你要從接觸廠商開始培養你遊說的能力與勇氣。
抱歉，我說想學企劃規劃、想弄企劃規劃，就真的只是想弄而已。我不打算讓誰來聽從我－－如果覺得有意思，我們大家來弄；如果覺得別人的企劃更好（別人的口才更好），就去弄別人的吧，我看著自己的報告出爐就會很開心了。
但看看我現在在搞什麼？我在跑業務，就只在跑業務而已；甚至這是亂槍打鳥的業務。多麼茫然！
二年級的學長姐，手上幾乎都有專案。
到了三年級，他們也該有別的事情忙。
那我到了三年級、課業很忙的時候，手上會有什麼團隊的事情忙？要死不活的專案，還是要死不活的領導統馭？這就是晚別人一年的缺點，晚別人一年的劣勢。
團隊事務之於我，是不曉得在忙什麼的茫。好多人退團的理由是「想擁有自己的時間」，難道我不想？但我確實擁有自己的時間，只是大部分花掉的時間沒花在點上，覺得憾恨罷了。
讓我甘願吞下這些憾恨的，是董大哥畫下的餅。為了那塊餅，我要撐過這浪費時光的二上（別人的一上）時期，要撐過這段茫然。
可茫然，比忙碌痛苦千萬倍。
因為茫然，我渾不知今夕何夕；因為茫然，我渾不想專心致志；因為茫然，我渾不明身處何地。
我該怎麼突破茫然、取回動力？
--
明天起，就是期中考週。入學以來第一次的期中考，卻完全不緊張。
不，我沒唸書。我剛才在唸，卻跑來了。
我想把物流管理唸好，卻沒有衝勁。
我不想念品牌管理，因為好無聊。
我不想碰管理數學，一來是挫折（當年那個數學天才上哪兒去了？）、二來是不想背公式（開Excel好唄！）。
我不緊張期中考。很奇怪，我該緊張卻不緊張；就像當初知道應該要唸卻死都不唸一樣。
我因為自己的不緊張而緊張。那這樣到底是緊張還是不緊張？
--
啊啊……難道是我不年輕了嗎？
不，我要振作。我得振作。我想振作。
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
有些人的心，真的讓我很痛。那一瞬間讓我傷心得想哭，只是忍住了。
世人就是這樣，各人自掃門前雪、莫管他人瓦上霜的，大難臨頭各自分飛。總是獨善其身、潔身自好，說好聽是自愛、講難聽就是冷漠了。
明明，這個題目解出來對大家都有好處，他們卻對我的堅持感到厭煩。在答案呼之欲出（事實上我想到怎麼算了，只是懶的按計算機）時撤手不理、在我算出答案時興奮萬分，卻不願對我提出的其他問題予以解答－－皆因自身難保。
我能理解，只是真的好傷心。
--
現在太多太多的人都不願意出面解決一些，可以解決的問題，而讓自己歸於冷漠、讓社會歸於冷漠。這讓我熱騰騰的一片心，慢慢的開始破碎。
我還是想幫大家些什麼，只是許多事憑一人之力不可得；但我需要幫忙時沒什麼人願意幫助我，即使這是對大家都好的事情。
--
後來古錐同學（數甲）替我解開迷惑，很感謝。那一瞬間我開心的像個瘋子。（=ｗ="）這種悲喜交錯的矛盾延續到晚上跑完行銷也未散去。
只要有人能替我指點迷津，我就會非常喜歡他；因他能讓我有「進步」的感覺，不再停滯。即使能力不足以替我解惑，你真心誠意地幫我，讓我感覺到你的認真，也夠讓我開心的了。
那一瞬間我感到了對彼此的尊重，對彼此的需要以及關係。因我的心也是炙熱的，也願意幫人，而有人在我需要時幫助我，會讓我覺得幸福。
所以我好喜歡數學：每理解一次，就成長一次；那是真理、是無可質疑的完美。
我也，需要一個「老師」。有你們這些個熱心的同學真的很好。
謝謝。謝謝你們的包容。因你們的古道熱腸，我破碎不堪的心才能完整。
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
爆點是微積分，時點是管理學，寫這篇時其實是統計學。
我現在遇到的教授級人物，多數都是既沉悶又差勁：不是亂教，就是不教。亂教，多是因為不會教；不教，就是因為不想教。不會教還可以原諒，不想教，就不要教嘛！浪費彼此三堂課時間，既麻煩又誤人子弟，何必。
煩躁在微積分，一是老師不會教，二是作業有夠垃圾。
無奈在統計學，除了老師無法成功的將概念架構給同學，還有他的認真。他真的很用力在教，但根本用錯方向。
但最令人氣憤，其實是管理學。他太過分，指定了一本貴死人的原文書，卻不講課（六道輪迴最好和管理學有關係），竟還有臉要我們每週繳一篇英文報告？虧 他還是前院長。不應該因為上了博士班的課，就忽略大學部的重要性；不屑教大學部的學生，就不要排課嘛！何必這樣讓彼此都不耐煩？
我討厭浪費時間。以上課程，是我以前學過、卻因學分抵免額達上限而無法抵掉的科目。（統計學我是去旁聽）
真的太浪費時間。
淡江大學為何始終無法名列一流大學？除了學生資質普遍無法與公立學校相比外，教師的競爭力太弱也是環節之一。他們－－爹娘、同學、學長－－說，大學都 是這樣的，要自己念。我知道大學的課程多數要自己念，不懂要自己想辦法搞懂，要學習自動自發的唸書心態；但那是在老師確實有盡到「點」學生的責任為前提才 是吧！如果到了大學，其實所有的科目最後還是自修而成，那念大學，不就真的是為了那紙文憑？若這些東西，我自己看書就成，那我何必花時間到學校，只為了不 要被計缺礦？
即便「學習」不是我念大學的主要目的（重點是自由的閱讀、雜誌，與工作時間），這樣的浪費時間，是我最討厭的行為。
我不想花一整天，寫好多份不能增長我能力的作業。
--
盈如同學說我個性太衝。比如昨天，我不該在管理學下課時飆出我這一個月來的憤怒。
每個對我好的人，都會勸我不要那麼激動。這麼多年來我卻一點長進也未有。
圓融，到底是怎樣的？要怎麼圓融，又不失了自己？
我可以回答自己。「去懂得接納別人、關心別人、考慮別人」，但卻無法做到。
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
今天中午，轉決策三的朋友這樣問我。
我短暫的思考一下，不曉得「想念」會有怎樣的感覺，於是也這麼回答了：「好像不會耶。」
好像。
今天晚上去桌球社團練習，有一點無聊。一是人數太多（球桌不夠）、二是球技不佳（所以陪我練球的人會不耐煩）、三是旁邊的人似乎不好熟（對，就是她）。結論是需要一個認識的人。
習慣了大家都在一起，就無法一個人。連「有兩個自己就好了」的想法也不再吸引人；我不要兩個自己，我要個不一樣、但合得來的另一個人－－能玩在一起就行了－－至少在這種時候要有一個。
我想念以前的同學嗎？可能是忙著認識新同學，所以忘了要去想念。
可能。
其實我愛自己，甚於愛任何人。
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
看著雷洛，不禁想到老劉。那種笑得很誠懇、卻擺明藏了把刀的奸樣。
好想念這個「壞人」。
--
網路順多了，只是舊電腦的CPU完全跟不上。
--
「為什麼幹警察？」長官漫不經心地問著，可能帶著點些微的煩躁。
「那你呢？」他很好奇，興奮於可能聽到的答案，「是我在問你！」只可惜長官不領情。
感到委屈，他收起了之前過分快樂的態度，懦懦但毫不猶豫地給了答案：「為了吃飯。」
為了吃飯。人這麼辛苦，就是為了這句吃飯。
雷洛，年輕的你和老年的你，真是滄海桑田啊！
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
做剪報整理的時候，發現我把校刊中的幾頁放進去了。我的目的是曾老師的「履歷表撰寫要點」，但剪下的瞬間，看到了背面的許多題字，給當屆的畢業生的。（不是我這屆，當然）
找了一下有沒有認識的老師，竟只發現四個。技術合作處主任、進修推廣部主任、共同學科主任以及國貿科主任。真少，我認識的行政教授。
特別剪下兩個人的。進專主任劉老師及共同科主任賴老師。後者是因為他太可愛了，題字也簡單大方明瞭，整個很喜歡；前者是，真的很值得留下的感覺。
--
儒以為人 忠恕而已
法以做事 公正廉明
墨以接物 實事求是
道以處世 恬淡自得
願與畢業生共勉
--
這麼幾行字，各家精華盡現。
這條路，還有許多道理待悟。
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
今天逛街回來，爹拿出一個身兼手電筒的收音機給我看，說這玩意不用電池，只要把把手拿起來轉個幾圈就可以充電了，是公會的贈品。
他很興奮，因為這個東西不用電池，又可以收聽廣播；於是整個晚上，他沒有把它關起來過，即使電視開著、即使他看電視看到睡著。
娘回到家，他還是興奮地向娘炫耀這台收音機，然後很寶貝地前後左右鑑賞之。
即使在他洗好澡、躺上床、準備休息的現在，收音機也沒得到休息的機會；因為他很喜歡那台收音機，更喜歡聽廣播。
看到爸爸拿著一台小東西這麼興奮喜愛的樣子，我也為其開心，深深感受到爹是個多麼單純可愛的人；但又有種奇怪的、不能以言語解釋的感覺。
不曉得手搖式充電的原理是什麼，更希望這東西耐用些。爹沒什麼物慾，因為他一生都在賺錢、養家，這小東西能讓他這麼快樂應該要能存在久一點。
真遺憾我沒什麼能讓他開心的。他會開心，好像永遠與我無關。我不懂怎麼與他溝通，更不曉得做什麼他才會開心；而我最常幹的事就是惹他生氣。
怎麼，難過了起來。
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
曾經呀，我想過要當個完人。我覺得身為一個人，有某些責任、有某些尊嚴必須維護與保存，所以不可以太過任性、必須時時約束自己、不可以給別人－－任何人－－帶來困擾：只要有能力，就該靠自己解決－－其中包括團體行動的問題。
之後呀，我依然要求自己某些事情。覺得，那是不可捨棄的屬於自己的原則、規範於自己世界底下的規矩，而這樣的要求曾讓某些人以為，我還想當個完人。
我承認我還想立下尊嚴，給自己留個臉面活著，但打腫臉充胖子的事我不幹的。所以我學習任性，學習將責任丟給旁人－－至少不該我來負的，不擔了；可以由別人處理的，不接了－－但該屬於我的，我還是拿下，這是對我能力的肯定，刺激的挑戰，理應接受。
我不曉得，是我先放棄了當個完人，還是這個理想因為能力限制而先放棄了我。現在的我即使憧憬這種人，也不想成為這種人。被完人帶領很好，但做自己更好。我容許自己有許多做不到的事，和能做卻不想做的事；應該說，我在學習，只做自己想做的事。
可能很多人覺得這樣不好，我在這麼思考著的時候，也是如此認為：只做自己想做的事，那該做的事呢？
但我對自己有信心，該做的事，我會想去做的。因為我知道那些個「非做不可」，是我給我的世界的原則與規範。但我對自己的要求，沒道理四處向別人宣示的吧？我覺得，在別人面前，是得保持「這個樣子」的。那個，我覺得最舒服的樣子。
隨性，但不馬虎；懶散，但不無能。
－－懶的適當。這可能是我對自己外在行為的最大縱容。
可是縱容的結果，卻是像現在這樣，從骨子裡腐化了。我失去了迎接挑戰的勇氣－－因為再也沒人要求我挑戰了，那些事情可以交給別人，而我也不打算主動去要求挑戰。
而那些「非做不可」的事情，衡量之下，竟也變得可有可無。比如我的功課。畢業後，我好像在也沒碰過經濟了－－除了那些小說。
我惶恐了。那一切的一切，都化為曾經了。
--
消失的熱情，拿不回來；徒留不切實際、不打算實現的理想。
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
二技今天考完，成績如何不重要。總之我開始認真討論南下事宜－－和一票姐妹淘相偕出遊，到某些人的家鄉看看，呼吸一下別於台北的空氣，觀賞一下異於台北的景色。
本來很期待的，卻在今天認真討論的時候，被父親打了回票。
說什麼女孩子不該在外面住。
我曉得爹覺得女兒去打擾人家家不好，或者擔心女兒在外面會出什麼狀況；問題是，一票女孩子到其中一個女孩子家中叨擾個幾天，有何不可？既然對方家裡歡迎。
四分之一個人生耶！沒有一起出來玩一次，算什麼？而且又不是跑到什麼危險的地方－－我所謂的「不是什麼危險的地方」不是那種小孩子式的發言啊！我沒要去登山下海，只是去鄉下呼吸新鮮空氣！
我覺得他誇張！
他根本不管我是要去什麼地方，他只是不想我出門。為什麼？不知道。
喔，或許我知道：他擔心我。我做不到讓他放心嗎？我從小到大是出了什麼問題讓他對我放不下心？沒有，除了我國小二年級和同學在學校遊玩的時候摔斷了手（被同學推下來）。
是這個原因嗎？會是這種久遠以前的事嗎？八歲和二十一歲，在父母的眼光中，都是一樣的嗎？
不，我覺得不可能。太誇張了。（明明我就是被推下來的，而且之後我也沒在玩那種爬高的遊戲了）
或者另一種可能，是我有點網路中毒。我玩網拍、玩網購，沒事就掛網。可能這才是他們不信任我的主要因素。
但我不是會網友，我是和同班同學出去玩！而且那些同學，他們也是見過的。我還是覺得他誇張！
（而且我網拍哪一次出了問題？我買賣的都是書，最好買書還有人要騙！又不是古籍。）
說到這裡我好想怪媒體。如果沒有媒體對所謂七年級生的網路交友有過度膨脹的負面報導，他們會那麼反對我接觸網路嗎？誇張、誇張、誇張！！！
＊
我好怒。我失去了和相處了四分之一個人生的朋友們出遊的機會。
我一直、一直都覺得，能和這群人，從幼稚到成熟相處了整整五年，是多麼難得的一件事情。在人生最燦爛的時光中，朝夕相處的沒有別人了，就是這五十人。這樣的團體感是很深的。即便，其中有討厭的人、有相處不來的人，但這個五專生活，可能是我人生中最單純而明媚的。
這樣的感動，為什麼不給我一個Happy Ending？
其實我和他沒有良好溝通－－他不肯聽我說－－我束手無策。面對他，我總是束手無策；我是女兒他是爹。
他不曉得，我去集集同學家所住的，是他們將要開放為民宿的宅子。他不曉得，台北那群朋友，在之前就有同一地點的出遊經驗，儘管我是第一次去，不妨礙的。
他不曉得，這個時候和同學出去玩，對我而言多重要。我快自閉到死了。
他不曉得，女兒的獨行性在專題後復發得很嚴重，快要變成荒野一匹狼了。
我要新鮮空氣。
＊
最令人疑惑的是，都和同學出過國了，為河同一批人，地點換成國內卻不行？
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()
喔，雖然我總是說，要脫離家族要脫離家族，可到現在還是沒辦法不點進去看看誰在裡面聊了什麼。
有時候遇到有趣的話題，還是會湊上一腳。
但麻煩事是都盡量避開的。潔身自好？獨善其身？
可最近出現一則發言，和以前那些真正來鬧場的小白比起來是小巫見大巫，只是有點厚臉皮和自己為是罷了，不怎麼嚴重……可卻弄得亂轟轟的。
許多人都拿她開罵－－出言相辱－－她也頂理直氣壯，不曉得自己錯在哪裡，還覺得這群拿她當話題的人實在是莫名其妙。
據說（我反覆看了好久才了解），她只是想找某個回覆者理論，卻被我們這些旁人插入、扯了一堆廢話，而她的標的物卻未曾予以回應。
事情剛開始，我也覺得這小子實在自大得可笑：莫名其妙地將家族某些孩子的玩笑話當真而憤怒起來（後來我才知道，她憤怒的是副家長的發言，卻自己將暱稱搞錯了），進而罵家長懶、沒主見，還大聲質疑我們這些人有何立場說她閒話。
她的種種發言令人不愉快，於是我嚐試要她自制，但似乎效果不佳。
而在此同時，其他人的辱罵甚囂塵上，頗有加劇之勢。
這孩子有種！我突然這麼覺得，於是興奮起來。我發揮長篇大論與寫問答題的精神，混雜著一些當時沒發現的錯字（羞），將事件經過與各人動機系統化條列整理出來，順勢帶著點責備－－總之一副長者樣子就是了（我知道錯了啦……）。
之後那位孩子並沒有再度發言。我想今後她不是潛水就是退出吧。orz
不過令我感到疲憊的，不是這個孩子－－事實上這個孩子為我帶來樂趣（我好久沒說理說教了）－－我會有很深的疲憊感，是竟然有幾個人在我貼了那些長篇大論後，公然表明崇拜我，說我說的話很讚之類的。
我要的不是你們的崇拜，我要的是和那孩子的針鋒相對，我要的是與人鬥嘴的刺激感。但那孩子卻沒再出現了。
可悲的是，即使那孩子不再出現了，還是有人貼上富攻擊性的話語辱罵之。
整個的就是很累。我的勁都沒了。
好久不見的樂趣，就這樣被打斷、被奪走，消失了。很可能，五下的我會有很強的攻擊力－－因為我沒得到適當的發洩。
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
今天放學時，因為一時興起加上最近的煩躁，又去請毛大仙幫我算了一次。這次我問的是「以現在這種態度，到底能不能上淡江」，而答案……不出所料。毛叫我認真一點。
「要再認真一點，有很多該唸的東西還沒讀完－－這妳自己也曉得－－另外就是妳在等什麼東西。」
簡單兩句結論她就跑去看台大打排球了。orz
說實話我雖非如受當頭棒喝，也有種一針見血的感覺。很多書沒唸完，我是曉得的……這代表我得認真起來實現我安排的行事曆：這月底前將個體經濟學看個透 徹（最好是趕快開始練習英文問答題）、微積分不熟的題目重新練習一次（最好是將不懂得觀念整理出來去問老師）、英文單字自己抓出來的改快背一背（最好是找 時間把上次買的《用英文說台灣》好好看過一次；或者紐時解析可以嚐試看看），這樣。
我知道我該做什麼，可是我一直都沒有動。
What are you wating for? What am I wating for?
究竟從什麼時候開始，我身、心皆停頓了下來，不再前進？許久以前，我曾自問：休息夠了沒？但卻沒得到回覆。我不迷惘；至少在將來想念什麼學校科系方面沒有任何疑惑－－我藍圖已畫到研究所，只差實現。
但卻沒有前進的動力。
我在等什麼？等待二技統測的考驗與挫敗？非得等到火燒眉毛了我才會開始認真嗎？
不，我已確實感受到壓力，這份壓力囤積得讓我想吐、甚至煩躁－－阿酷今天的專題也問我：妳在急躁什麼？我卻只敷衍地回答是因為報告，天曉得我的壓力來自於四方，主要是來自對自己的期許與要求卻無法達成的失望－－但無論如何，卻都不足以驅使我不顧一切地前進。
靈魂啊，妳在期待什麼？妳在等待什麼？
妳是為何而停下呀……
--
期待著一股掃除一切陰霾與積鬱的，清爽的風……
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
剛才去看了培的日記，也想寫寫自己的這樣的事情，就來寫了。（事實上是因為系統問題回覆發不出去才寫篇札記補償自己（嘎））
我這個人，曾經很慌張、很慌張地在沒人的房間對空氣道歉；那一聲聲的「對不起」說實話把我也給嚇到了。即使當這種道歉成為習慣，我還是會為我因自己的思路而脫口說出道歉的話時感到驚嚇。
每個人都會吧，想著自己的事情。我覺得我滿平常的，就是想一想就會想起自己和別人相處的事情；但最後總是會想到比較負面的經過，然後開始道歉。當然也曾經很多次不曉得自己在想什麼，而是被自己那聲「對不起」驚醒才發覺自己早已神遊太虛。orz
不曉得自己是為了什麼人、什麼事物而道歉，或者這是自卑感的條件反射。
最近在減少對「過去的人事物道歉」這樣的事，但不曉得是我「放下」了，還是只是沒有去想。忽略過去的錯誤不好，但是一直抓著也沒有用；吾日三省吾身，只是我反省的都是很久以前的事情。（真糟）
我應該沒有太多的重蹈覆轍吧？（歪頭）
＊
曾經在這裡寫過的……大概就是同學的茶杯那件事吧？（默）我還是記得自己曾經兩度將她的紅茶打翻一地，但現在已經不怎麼愧疚，確切的，是已經不愧疚了。
當我的愧疚感越少，我就越擔心自己是否太超過。我總覺得我該記得過去的錯誤而時時反省自己、提醒自己要小心注意。我的自卑是這樣造成的。
即使已經被提醒應該正視自己，即使曾經被管理學老師勸說與鼓勵了一個小時，我仍是無法拿捏自卑與謙遜、驕傲與自信。
光是察覺無法拿捏我就會開始自卑，喔，真煩，我覺得想這些根本是我自己在鑽牛角尖，卻總是不自主地繼續這個迴圈。
--
哪，雖然這樣說，可是我在很多方面也很自信啊……我只是害怕與人應對吧。相較之下，我「太」重視他人了嗎？
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
回想起這樣的感覺，總是會讓心情down下來。我期待會讓我愉快的事件……或許我該自己去製造。
--
十月底的某個星期五，我在手邊的筆記本裡寫了一些抱怨，現在雖然比較不像當時那樣憤怒難過，畢竟激情只是一時；但那樣的遺憾我是永遠都會記得的。或許只有這種寂寞消失了，我才會真正認為那時的自己是極度幼稚的吧。
「高處不勝寒，半山腰也不暖」我當初是這樣寫的。發生怎樣的事情我已經忘了－－說過了，激情只是一時－－但我深深記得那樣的無奈和痛苦。
我不是什麼聰明的人，相對的，我真的很笨：該知道的事情不知道，反應也是如此之慢。會讓人有「這傢伙不錯」的錯覺，純粹是出自一張天不怕地不怕的嘴和直線條的腦袋－－可是很奇怪，身邊就是沒有和自己相同等級的人，或說，波長相同。奇的很。
我的不求什麼怪物般的天才陪著我，只要比我厲害一點點就夠了。真的，只要一點點我就會很崇拜了……可是沒有這種人呢我身邊。
每次發現自己有這種想法，就會很自責。因為這種心態就好像認為身邊的人程度都比自己差或沒有常識，可是我覺得寂寞也是真的啊。果然還是太自我中心了？
我還是覺得我的要求不高啊……為何遇不到也找不著呢？
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
我發現騎機車真的好舒服！（尤其我是被載的，不用考慮路況就更輕鬆了。XD）所謂的風壓，程度剛好的話，便能讓人心情開朗呢。ˇ好像胸口淤積的悶氣全都離開了一般舒服暢快，人也有精神了起來。
曾在GW文庫版中看見迪歐稱讚地球的G力，當時我不太能理解：如果有壓迫感的話，怎麼會舒服呢？而現今我理解了。就像按摩一樣啊……
果然無論是怎樣的事情，「壓力」是必須的，無論此壓力是有形抑或無形。
＊
對方是我國中數理補習班的同學，外號也是小白。ˇ今年入學。
真好真好。ˇ
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
今天補習班放學等公車的時候，看見了以前非常要好的同學。
她一向和與我不合的那傢伙在一起。
看她們如此親暱，我一瞬間覺得心痛與寂寞。
今天稍早，我與另一個同學吃晚餐，我埋單當作對她平時幫助的感謝以及生日的慶賀－－雖然她不是今天生日。
進餐過程中，我曾予她看我手持湯匙造成的壓痕；她問我是否取匙相當用力，我當答是。畢竟的確是。
事實上無論是什麼東西，只要是握在我手上，我便會抓得很大力。我問：這是否代表我獨占欲很高？她默然，只因無法回答我。
我也曉得這問題可笑，畢竟我已預設了答案。
所以我接著：看得出來嗎？
這次她回答了，毫不猶豫地：看不出來。
當然，看得出來我就白活了。即使想抓得緊緊的，一旦知道那不是屬於我的，我就沒膽子繼續強求。強摘的果子不甜，我曉得的。
所以我總是表現的很豁達，彷彿很大方、很無慾。
但就算理智上做出了這種事情，感情上仍是會痛的。
說不痛都是假的。
--
其實我只是漸漸地不再奢望。
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
你回來了，才驚覺原來我是這麼想你……不，我一直都想著你。
因為學姊的畢業典禮，白爺回來了。雖然只是暫時。
前一天知道他會回來，但沒有很在意。
但確實知道他回來了，仍是非常高興的去找他。而理由，只是因為「大家都看見他了，只有我沒看見，他也沒來找我、讓我看看」這種愚蠢的……忌妒。
是啊，像愛情一樣。我也不能判定是不是，畢竟對這方面我無疑的是沒有經驗的。
但不管是不是愛情，我都愛她。（笑）（愛有很多種呀！）
相處的時間，只有中午短短一個小時。因為我下午有課必須回去－－只有這種時候我恨我修了經濟分析。（但若我沒修經濟分析，大概就沒有這一個小時的說話機會了。啊，真是……能說什麼呢？水能載舟亦能覆舟？）
她說，她有點想跟我們一起玩專題。嗯，我會想辦法找她幫忙的。雖然，她只能幫我們找找資料……
不過，我們專題的進度、事件、內容，我會告訴她的。我一定要告訴她的。
因我當時欣喜若狂。瘋了般的。
「愛能有多深？」曾幾何時，我問過自己。當我祖父去世，我不傷心，只是覺得喪禮煩親戚煩；我努力保護自己不讓自己受傷、維持自己的成績在一定程度、努力不讓父母操心，或許只是因為，不想聽他們操心憂勞時的訓話。
但是，愛一個人，可以在即使你很想睡覺，即使你忙到抽不開身，還是要去見她一面。愛一個人，可以在明明已經沒什麼話題可聊了，仍是要待在她身邊，聽她說話，看著她發笑……
是的，愛可以這樣深。愛真的可以很深很深－－
到了這般喪失理智的地步。
我會繼續想妳、繼續愛妳。而，不會讓妳知道。
LTMLin 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()
似乎比較正經但也很白爛的東西 (4)
