曾經呀，我想過要當個完人。我覺得身為一個人，有某些責任、有某些尊嚴必須維護與保存，所以不可以太過任性、必須時時約束自己、不可以給別人－－任何人－－帶來困擾：只要有能力，就該靠自己解決－－其中包括團體行動的問題。
之後呀，我依然要求自己某些事情。覺得，那是不可捨棄的屬於自己的原則、規範於自己世界底下的規矩，而這樣的要求曾讓某些人以為，我還想當個完人。
我承認我還想立下尊嚴，給自己留個臉面活著，但打腫臉充胖子的事我不幹的。所以我學習任性，學習將責任丟給旁人－－至少不該我來負的，不擔了；可以由別人處理的，不接了－－但該屬於我的，我還是拿下，這是對我能力的肯定，刺激的挑戰，理應接受。
我不曉得，是我先放棄了當個完人，還是這個理想因為能力限制而先放棄了我。現在的我即使憧憬這種人，也不想成為這種人。被完人帶領很好，但做自己更好。我容許自己有許多做不到的事，和能做卻不想做的事；應該說，我在學習，只做自己想做的事。
可能很多人覺得這樣不好，我在這麼思考著的時候，也是如此認為：只做自己想做的事，那該做的事呢？
但我對自己有信心，該做的事，我會想去做的。因為我知道那些個「非做不可」，是我給我的世界的原則與規範。但我對自己的要求，沒道理四處向別人宣示的吧？我覺得，在別人面前，是得保持「這個樣子」的。那個，我覺得最舒服的樣子。
隨性，但不馬虎；懶散，但不無能。
－－懶的適當。這可能是我對自己外在行為的最大縱容。
可是縱容的結果，卻是像現在這樣，從骨子裡腐化了。我失去了迎接挑戰的勇氣－－因為再也沒人要求我挑戰了，那些事情可以交給別人，而我也不打算主動去要求挑戰。
而那些「非做不可」的事情，衡量之下，竟也變得可有可無。比如我的功課。畢業後，我好像在也沒碰過經濟了－－除了那些小說。
我惶恐了。那一切的一切，都化為曾經了。
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消失的熱情，拿不回來；徒留不切實際、不打算實現的理想。
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