The Green Tower of Ivories

　　只能寫一些「我很煩」的廢話，這也滿令人煩躁的。

　　已經一個星期又多一些了，論文進度是零，應該要做好的兩份投影片也不過進行了3/5（希望有）。很緊急的事情不重要，很重要的事情不緊急，但要花的時間大概差不多多，結果就是，本來不緊急的事情變得緊急（而且重要，好嚇人），本來就很緊急得事情變得更緊急。

　　根本做不完。我已經沒有心力處理什麼小組報告的事情了。

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　　還有一些很煩的事情，比如說，某一組的組長名單一直死不給我。老師上個星期就要了，我也在同一天就說了，也上班網PO了（還必須適應我一點也不喜歡也不想適應的無名操作介面），結果還是沒人理我。大家都拖了整整一個星期，我趁課堂休息時間上台催時才有人要給我。
　　我很不高興，那明明是可以請組長回信給我就能解決的事情，明明是快速輕鬆方便的小事情，竟然有本事拖到一個星期。

　　上Plurk抱怨給助教學長聽，他說「你可以偷偷告訴我最後交組長名單的是誰，我來扣分」。我這個好人當然不這麼做，但我拿這件事來逼那個所謂的最後一組，結果名單還是沒給我。

　　ｅ０４，他們還真敢！我相信他們到了學期末也不會給我名單！

　　所以我就上噗浪發私噗給助教了。＝..＝

　　當然，如果這組其實沒有要按照慣例，每次報告換一次組長的話，蘆葦喂驚惶之中喊出的人名大概就是確定的組長吧？但只是「大概」我還是不高興，我要一份正式的通知。不然隨便我亂來的喔？那我就不用等大家給我組長清單，直接自己亂寫然後交給老師就好了啊。＝　＝#

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　　最近總是很早就從研究室離開（大概是晚餐時間再晚一點，但我的確是出去吃晚餐順便回家），因為覺得又煩躁又疲累，根本待不住。所以現在的進度嚴重落後，今天下午原本要做好一份投影片（原本預定是今天報告，好佳在上次王同學delay了），但其實根本沒做好。

　　做不好啦。我還需要個兩、三天。

　　然後就是咪聽了。我沒進度、沒進度、沒進度，我想到自己竟然又沒進度（而且是完全沒動工）就想死！

　　煩死了！我不想上課了啦！不想上課更不想處理什麼小組報告，那種廢物！廢物！廢物！

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　　最近都是這樣過活的，已經到了無法處理人際互動的地步了。

　　大概就是以後每周都有二至三個死線會炸開的忙碌程度吧。為了趕這堂課的paper翻譯（閱讀）與作業與報告，我這個星期都沒動咪聽的東西，這樣再下一個星期要交的問卷一定出不來。我連我缺乏的段落要補什麼資料都還沒有概念。
　　雖然我家賢賢並不像親愛的牛老師那樣會用MSN追進度（那樣我一定會光明正大的不上線，就算研究室網路很快也一樣），但每經過他的研究間，責任心與時間壓力導致惶恐之情油然而生……可是為了生存計畫，我還是每天早上七點醒來八點起床八點半出門，進研究室當地縛靈生蘑菇，所以我還是每天在他研究間前面走來走去。
　　幸好，從來沒有遇到他。當系主任果然很忙，都沒空追殺小孩子。（一則以喜一則以憂啊）

　　昨天的網路行為與心理學，老師除了要大家交上本周進度的Summary外，還一個一個問問題，做前次進度的討論。我運氣好有矇到一個不錯的答案，但真的是老師戳一下，才會勉強擠出一點汁，大部份時候都是乾扁扁的沒東西。
　　不過，對這堂課感到壓力的疑似不只我，除了資管本班碩一同學外，學姊們貌似也不太平靜。有夥伴真是太好了。（偷偷把學姊也變成自己這國的）

　　昨天疑似出現一個大家應該要知道的英文字"Retirn on investment" ，老師問了大家「知不知道」，我直覺地就回了「我當然不知道」。

　　「不知道！？我要告訴你們廖老師說你不知道ROI。」

　　去說吧！反正要死也不差這一刀，別說我說過我是廖老師的學生就可以了！求妳！T＿T

　　然後，因為本周的進度落後，本來輪到我報告的下星期，疑似會調整成再下一個星期。害我現在不曉得我要先處理原文期刊，還是先處理問卷。（基本上要花的時間一樣長，但緊急性和重要性各有高下……大概是短期計畫和中程計畫的差別吧）

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　　為了讓論文與心理兩件專案計畫能同時進行，我簡直就像住在研究間。雖然許多時後柚子學長會比我早到（他真是個認真的人），但最後走又早來的感覺讓我有點不太能適應。

　　「回家就不能認真了，所以我中秋跟我娘說了不回去。」

　　「真不像妳會說的！」

　　學姊回答的也太直覺，讓我不太瞭解我的形象到底是哪方面的。我一直以為大家認為我是個不愛回家的認真上進(?)的好學生，但其實我還是有相當程度的混帳形象深植在學姊心中嘛。對不起，上學期的功課都請妳幫我處理，我愛妳，學姊！（不過她拒絕過我的求婚了，我雖然混帳，也不致於死纏爛打……（這句話問題很大））

　　其實，就像牛老師說的，在研究室不太能認真。但我不想去圖書館，舒適和便利程度不夠，只能無賴地在情況緊急的時候霸占研究室裡的小教室。

　　星期一就是太晚閉關，等到Summary大綱處理好後，也已經十一點多了。當時我們管科所整所的門禁卡資料都被學校壓著，尚未通報出去，結果就是有三個最後離開研究間的人，看著外面的滂沱大雨，狂叩校警室救人，卻叫天不應叫地不靈叫人不理。當我都開始想像成為第一個在開學第三周就住在研究間的碩一生是什麼滋味時，上帝果然派了天使來救我們，讓一位不知哪系的同學產生「進入商管大樓」的需求，我們才得以重見天日－－雖然外面仍是滂沱大雨。
　　有此前車之鑑，星期二我和資管孫同學討論Summary時，就趕著在大樓關門前離開研究間，當大家一個個離開，留下「要早點離開喔」的虛偽關懷時，我內心……其實也沒有什麼淒楚，畢竟有孫同學陪我。
　　只是，成為星期二最後一個離開的人，以及星期三第一個來開門處理班級事務的人，這讓我有某種程度的違和感：似乎，將來要我成為蹲辦公室的人也沒問題了。唉。

　　總之，生活習慣一旦確立了以後，大概會漸漸走上軌道吧。儘管看不見終點會讓我茫然至無法前進，但只要時間不停止地往我身後衝去，牽引我的火車便只能不顧我是否準備妥當，急沖沖地把我往未來帶。

　　目前，資管課終於成立了「對老師抗戰小組」（確定成員是我和孫同學，天曉得下周會不會加入第三人？呼呼），只是一直聽孫同學宣傳說我「人很好」，害我現在不曉得到底要怎麼處理我那陰險狡黠懶惰散漫又貪小便宜的本性。
　　但如果資管課能開發出順產模式，我應該可以找出撐過這一學期的辦法。

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　　昨天早上去跟系助理反應後，學校終於處理好我們的門禁卡，下午上完課就可以刷卡出入了。

　　也就是說，以後就是珍地要住研究間也可以不用擔心了－－所以，如果不是櫃子不夠大，真想帶棉被進來啊。（喂）總有一天，我的櫃子裡會塞滿糧食的啦哈哈哈－－（沒有很開心）

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　　感謝蘆葦喂幫忙買黑店的排骨飯，這家店的排骨很硬，不太好吃，但「飯」本身真的很不錯，果然是家黑店。（欸）
　　感謝玉●學姊帶來一鍋蘿蔔湯關東煮，讓我把排骨飯便當吃的連一半都不到就飽得很滿足。妳真是個有特異功能的學姊暨同學。
　　感謝●珍學姊帶來的許ｘ魚酥，我今天的早餐和中餐就靠這個了。以後房間開伙可以叩我回家吃。（到底要吃別人到什麼時候）
　　感謝勝●學長告訴我下一個學期可能會面臨兩岸研討會和國際研討會的統籌地獄，我仔細一想，身為管科混帳、又是小碩一（實際而言是碩二上），總召這種責任重大的事情絕對不會落到我身上，我自然可以心安理得地玩弄我的論文。

　　對不起，玩弄論文這回事一點也不心安。（臥倒）

　　我到底什麼時候有能力報答各位學長姊與同學的照顧？這麼多人這麼寵我，我已經被寵壞了，可是又很喜歡這麼舒服的過日子。

　　唉，我對不起全世界。快點讓我畢業吧。

　　今天有點爛。我有點想歸咎於週期問題，但說實話，其實這也是一種本性。大概就是過度的自大和自我……（我說過了我非常自我中心的吧？XDDD）另外就是約吃飯的時候被玩弄了，大概就是約了吃飯、把我放置一個半小時然後說「抱歉」，等我爆腦到不知如何是好後再來摸摸我的頭說「啊來吃吧」這樣……明明激動到眼淚都被逼出來了，還被人一摸頭就說好的我，果然非常M。（忍不住）
　　吃飯時聊天的時候，我因為想睡、心情不好諸如此類的，似乎說了什麼不該說的話。譬如明明就沒有出力，卻批評（其實只是說說而已）班代使用的班網是●名小站的網誌這類的……我討厭●名小站，所以聽到這個選擇有點驚訝，但我沒有想要責怪誰啦。QAQ

　　整個大腦很渾沌。嘖。

　　今天以後我會盡可能的低調。反正該認識的人也都認識的差不多了，該收手了。

　　這邊絕對不是在討論宗教上的地獄。所以不要跟我說什麼十八層地獄的十八個名字，我指的地獄絕對不是「刑罰」。

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　　如果地獄有名字，那我的地獄該叫「無知」。無知是我的地獄，無知的我就像陷入地獄，無知會將我帶入地獄。

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　　總之，今天去meeting。距離上次meeting，嗯，足足三個月，又一個星期。
　　而老師跟我講的東西，也和三個月前差不多。

　　「你把你的筆記本翻一翻，會發現我今天跟你說的以前一定都說過。」

　　那傢伙一如以往，說這種傷人的話也面不改色。我說那是皮笑肉不笑。
　　我也笑，心裡有點笑不出來但我還是笑。裝傻簡直是我的獨門絕技，和我的初次見面用表面功夫一樣好。

　　「老師，不用翻，我也這麼覺得欸。*^_^*」

　　今天，終於找到困擾我多日的困惑的突破口。老師親口說了不用在乎「商業模式」（早說嘛寶貝），還告訴我人的分類方式可以從心理學下手。但我找到快餓死了也找不到老師說的那份期刊，後來總算給我誤打誤撞，找到了，卻不是可以瀏覽的那種。

　　學校沒買的期刊，我要怎麼看啊？Orz

　　勝欽覺得，既然老師找到了那份關鍵資料，那老師就應該提供給我。
　　但如果我是每個星期都有把找資料的過程、整理好的內容丟給老師的話，我相信老師會很樂意提供給我這份資料。

　　問題是我放置他整整三個月。我活該。

　　我也覺得自己該死，所以去meeting之前，雖然在研究室和大家打打鬧鬧，但說實話，我內心是惶恐的。（老師不信，更正，搞不好除了我之外沒人信。嗚）

　　「新生座談那天，看到你在台下笑，我真想下去掐死妳。」他的臉皮說這是玩笑話，但他的語氣態度卻讓我懷疑這句話的真實性，「我在想，這個人怎麼一點guilty也沒有。」

　　「有啊老師，我在底下慌張的咧！」

　　「開玩笑，你們那群都不知道怎麼搞的，笑得這麼開心。」

　　嗚啊。他都不知道，我慌張的時候發出的是這種聲音：嗚，呵呵。為什麼要「呵呵」？因為如果有人問「怎麼了」我答不出來。

　　嗚啊，呵呵。嗚。

　　「當初你來找我的時候，我覺得我們兩個在這個議題上有共識，是在一起的。但是今天，我已經超前你老遠了，而你完全沒跟上。如果這是你對我說的話多好，代表我們教學相長，但你和當初來找我時根本沒前進多少。」

　　對不起，我一直在原地踏步。認為這樣也沒關係的我，果然就是無知。

　　多找、多讀、多想。但就算整頓了這樣的心態，即便可以每天早上起床時呼籲自己……唉。（抱著兔子滾）

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　　提早入學就像是假的一樣。因為即使一開學就去找老師、一找老師就開始meeting、找資料、規劃問卷，到了第二學期，我的進度還時沒有改變。
　　沒有比別人好，一點也沒有。

　　我只是比別人多修了15學分而已。

　　這就是無知。

　　所以說來說去，好像是我自己的問題。

　　但就是有那種，不想被看到的人。不想被找到，不想被接觸，但又不是那麼完完全全。只是有一些東西想藏起來，就好像不會在同學會上把網友帶過來那樣的。
　　明明就只是這樣單純，但就是有人白痴地要竄進來。

　　所以我多麼討厭交集。這根本就是毒素。

　　我去你的開放、去你的無遠弗屆。

　　你想要我的全部？那我就給你全部，反正我不要了。

　　雖然說不是第一次，但我真的很討厭上網找特定資料，因為每次都一肚子火。
　　尤其是連你老闆也不曉得你要找什麼的時候。

　　剛才（沒錯，就是剛才，就在我打算關電腦休息的時候）我娘親冒出來：欸，幫我找一下剛才（幹，又剛才！鋼材不是漲價了嗎去你的鋼材！）非凡報的那個平價牛排，在中山北路。

　　所以我只知道有一間平價牛排在中山北路上，然後我就要很不怕死的上網找了。（關鍵字：非凡、牛排、中山北路）

　　我很快的找到兩家：小Ｏ板和王品，問她是哪一間，那女人竟然這樣答：「反正你就找平價。」

　　王品肯定不平價啊，那是不是小Ｏ板你也跟我說一下啊！中山北路上還有其他像什麼洋蔥之類的牛排館，啊你好歹也告訴我一下你想去的是哪一間啊！

　　然後我就在小Ｏ板的官網上找他的價位找很久，幹（我現在滿肚子黑水不要怪我出口成髒），堂堂官網沒有放價位啦！你們網管可以去吃自己了啦！我管你有沒有上過米其林，堂堂一個餐廳資訊網頁竟然不報出自己的價位水準，是自己為很出名啊？那我們這些錢包有預算的就都不用去考慮了是不是這樣！（整個怒）

　　後來我好不容易找到非凡新聞網，發現那還沒放在「主題」分類底下的第484回就是講平價牛排，所以，幹，真的就是剛才撥出的啦！（就說了鋼材漲價了你們鋼材個屁！害我在主題分類那裡找「平價牛排」找到眼睛快脫窗！）然後我看了那三間牛排，幹，中山北路的那間該死的牛排館就真的是小Ｏ板啦！啊我剛才就找給你了你給我點頭是會怎樣－－害我白白浪費好多時間在找非凡新聞網的整理頁面啊－－該死的非凡新聞網做的真的很差啊－－（崩潰）

　　這和我五專三年級算五階行列式的慘痛經驗是一樣的啊！！！！（大概就是用了各種方式總共算了五次，拿其中結果相同兩次的數字當最後答案，但該死的正確答案是我算的第一次啦靠北！）

　　我的重點是，我明明一開始只花幾秒鐘就找到正解了，為什麼我要花這麼多時間、繞這麼多路來證明他是正解啊？你他媽的直接跟我說「好就這間」不就好了！他媽的他媽的我要睡覺啦！（氣爆）

　　上次找泰Ｏ吃到飽也是這樣，我幾秒鐘就找到這間泰Ｏ，廬了好久還是不怎麼相信我找到的這間就是正解，啊幹非凡新聞網的證明就不夠力我有什麼辦法啊！你直接去一次不就知道是不是了嗎？還是你希望我打電話去問那個記者，問他某年某月某日某時某分某秒在某台撥的哪間所謂美食是不是ＸＸ？你當我神啊！（叫我找又不相信我找到的東西！）

　　重點不是新聞台報的是哪間，而是你想去哪間吧？不管新聞台報的是哪間，去哪間還不都一樣～～～～（撞牆）（反正根本也不會去～～～～～）

　　我死矣。

　　娘一回家，看見窩在沙發上，倚著檯燈看書的我，用很厭煩的語氣說：「還在看。」

　　哪麼，做什麼才是對的呢？只要不要待在家裡就行了嗎？但是，要說往外面跑，又要去哪裡、做些什麼呢？
　　如果一直、一直往外面跑，又要怎麼交代？

　　我覺得所謂的幸福根本就不存在，或者說，「想和誰一起幸福」這回事根本是騙人的。

　　這種東西要自己去取得、也只能自己享受。不然你再怎麼幸福，對另外一個人來說根本就不是那麼一回事，但有必要因為別人的關係讓自己的幸福打折嗎？

說好的幸福呢 - 周杰倫

　　昨天晚上，正想關電腦睡覺，娘親卻跑出來跟我說了些有的沒的。他們的事先不管，她下了個總結倒是把我弄得煩上加煩。

　　「所以，你真的有必要唸這個嗎？我不懂你唸這個出來能幹麻。我現在認真問你，你有要繼續唸嗎？」

　　媽的我當然有。我哪時說過不唸了，哪時！就算在網路上抱怨過，但可從來沒在家人面前這麼說過。所以我指指自己的腦袋。

　　「難得你給我這種東西，我想好好用一次。就讓我認真的幹一次吧。」

　　「好吧，就讓你認真做一次。」

　　一次。

　　眼淚就這樣蹦出來，那時候我正朝天狂笑。哎唷真像故事裡面那種情節場景。這種心情景況一定要好好被記錄。

　　是這樣的，明天要咪聽，但是我真的完全沒進度，所以寫了信去跟老師道歉，並說會盡量整理一些類似心得的東西去給他。在那之前，我先和爹娘阿哥去雅帝晚餐，真的很好吃，也真的很貴。

　　上菜之前，家庭很自然的會閒聊一些話題。當時娘問了：「你有要繼續唸嗎？」

　　我第一次咪聽的時候老闆也是這樣問的，問我有沒有要念博班。但我碩士才唸一學期，老師是為了了解研究範圍才這樣問，但娘親這時候問太早了吧？－－搞半天我誤會了，她問的是「現在」有沒有要繼續唸。
　　拜託我老師都找了研究都做了之後的房間也要簽約了正過得很愉快，她問這個是什麼意思？

　　後來打太極裝糊塗賣笑臉繼續聊了一些，晚餐很愉快的結束了。她沒強迫我休學，但她散發出這種希望來。我很想聽聽就算了，可是就是覺得不太開心。

　　然後，剛才，寄去的道歉信被老闆用很快的速度Re回來了，看見那封信的內容，想到剛才和娘親的短暫交鋒，加上回憶這個過程產生的苦楚情緒，一個激動就管不住眼淚了。

　　「憑心而言，你雖然算是散散的學生，沒啥規矩的概念，是有一些小聰明，不過具有作研究的特質，給你時間、空間再加上壓力，應該可以做出跟別人不一樣的東西出來。」

　　是啊，我散散的、沒規沒矩、不知方圓，這個老師看得清清楚楚，卻還是願意幫助這樣的我呢。

　　我一直覺得「老師」這個職業良心事業。做的好自然是功德無量福澤天下，做的不好就是誤人子弟罪孽深重。所以遇到認真的老師，我都會覺得非常感動，順便付出我那廉價到可笑的愛情。對濤哥是這樣，對時老是這樣，對阿倪是這樣，對我家老闆當然也是這樣。（雖然我不想跟他掏心掏肺）
　　現在就像愛情得到回應一般，想到就算是我這種混仙，也能得到相當的支持與幫助，怎麼能不感動、不珍惜？如果這些東西能被放在掌心裡好好呵護，我會這樣做的。這是得來不易的、珍貴的寶物。

　　但我娘千暗示萬暗示，從好久以前就表示了對我念研究所這件事的反對。

　　一直都說，家人應該是最支持自己的。於內被應該是最親近的家人反對，於外卻被指導老師期待與鼓勵，該怎麼說，也許很像在黑暗之中遇到光的那種希望，但也很像機會在眼前卻必須放任他溜走的那種無奈。我想像自己在孤獨的東廂，嘲笑自己的無能、悲傷自己的無力，下一幕究竟會是自艾自憐地舔自己的傷口，還是走出房間拓展天空？這我不知道，這要看我能努力到什麼地步。

　　啊啊，原來我也是可以被激勵的。一直以為我沒那種熱血。

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　　往壞的地方想，也許老師只是安慰我、意圖以鼓勵逼迫我認真，其實心裡想的是另外一回事，譬如說「這個學生真沒用」之類的。（攤手）這個老師，幹麻連一個被關在地下室太久、久到連天空都不敢奢求的殭屍也要欺騙呢？

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　　「希望就像胡蘿蔔，引誘馬兒追著向前跑。」

　　我正在思考，這個「系所八卦」該怎麼寫，想著想著，竟然就哭了。
　　我好難過，非常難過。

　　也許我就像賢賢說過的他的那個親戚，一旦知道職場的黑暗面，便會崩潰到無法進入新的職場。

　　開始難過於自己沒有像阿葉那麼聰明，聽著聽著便可以躲開這些是是非非。八卦不是那麼好聽的，這些都不是好玩的事。
　　而且，因為某些事情，我再也無法對某人推心置腹；雖然本來就沒有到這個地步，但我知道，我絕對不會讓我倆跨過那條界線，成為什麼所謂的無所不談。不可能，絕對不會。

　　現在我正在情感和興趣兩方面掙扎著，會哭就是因為想到他，想到他遇到的事、將來要面對的局面，再想到這件事和我對他做過的事和他對我做過的事。

　　我很感謝他，但說不定我重重的傷了他。天啊。

　　等我好些了再說吧。

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　　上面是寫在分部的，因為底下的東西不可告人。有點自戀，但我真的為這件事哭了。

　　我要說的是，今天我和阿時攤牌了，在國際研討會的時候。我在問期末報告的時候，「順便」告訴他我在跟賢賢，在做虛擬社群。他想了一下，告訴我「那個唸碩專班的……他對這方面很了解。」

　　但那時候我們是在談期末報告啊。

　　後來，我說，「老師，你可以把我當哥兒們」，他說，「喔，不不，妳跟妳的指導老師才能當哥兒們。」

　　我說了，我覺得他比較親切，他說：「謝謝妳的抬愛。」

　　感覺上好像什麼都沒變似的。但是，為什麼，我跟我的指導老師才能當哥兒們呢？

　　為什麼？

　　我想到了一件事。我的入學，其實全是靠他的幫助，甚至我能甄試成功，八成也是靠他護航（我說了我英文面試很爛）。上面寫的「他對我做過的事」就是指這個。他幫了我這麼多啊！
　　有沒有可能，他之所以會護我的航、把我放進甄試的口袋名單，是因為他想收我這個學生？
　　所以他要我去上他的課，不是怕課開不成，而是「希望」我去上他的課；所以他在課堂上常問我問題，不只是因為我在大學修過他的課，而是認為我「應該」回答他的問題？

　　這個想法，一開學的時候就跟賢賢、跟派大青、跟愛狗、跟學姊，跟好多人問過聊過了。我們都覺得：啊，可能是這樣，他可能真的想收我。

　　我為了逃避這件事，在經過和平的相處、熱情的互動的一個學期，選擇一個彷彿很普通的場合告訴他「我早就背叛他了」的事實，完全不給他任何心理準備與建設，而且是在他說出「不要跳槽」這種話的一星期之後。
　　這是慈悲？是善良？還是自私自利？

　　這兩年、三年來，他在系主任風波中，幾乎可說傷痕累累；碩一的學生對他也很不客氣，這樣一個德高望重的老師，今年碩班竟然完全沒有任何人跟著他做研究，沒有，零！
　　可能是因為現在碩二的同學，有幾個因為他當系主任而無暇協助、甚至剝奪那些學長處理論文的時間來幫他進行系主任必須的一些工作－－尤其是系所評鑑－－而導致一年級的學生對於「成為他的學生」這件事感到畏懼，加上總是有流言：當他的學生很累、他的報告很多、他的考試很麻煩……許多許多，這些參雜了許多個人情緒的流言，也許是深深的傷了他。

　　賢賢說，他之所以選擇遠距教學，是因為被學生傷的太深。

　　我想起，他是個只見過一次面，就能把學生的臉孔和姓名完全記下來的一個老師。這樣的老師，為什麼在跟我說話的時候，會突然忘記一個，像壯輝這樣獨特的學生，而只能以「碩專班」來回憶他？
　　有沒有可能，是我在說出時的那一瞬間，他太震撼？
　　有沒有可能，他一直認真的以為我會跟著他做研究，而我這次的「告白」，對他而言太具衝擊性？
　　那是不是，我這個和他感情很好的學生，才是真的讓他感受到背叛，真的傷害到他的人？

　　如果是這樣，那接替了他、成為系主任的賢賢和他之間的感情會不會也因此而有裂痕？就像他之於婁老，這個賢賢不但接替他成為系主任，還搶走了他一路保護、想收之為徒的學生，未來，他要怎麼以「前主任」的身分面對這位「系主任」？

　　這次賢賢當系主任，幾乎可說是為了鎮壓管科的覆巢之危，所以，據本人所說，幾乎所有管科的大老都去信告訴他，希望他能撐過管科的內部攻擊、希望能當很久很久的系主任。

　　那麼，做了半任就下來的時主任，現在的他會是什麼心情？

　　這是「我對他做的」，殘忍的事；也是我「想到的」，管科的系主任之爭的事。想起了其他老師怎麼對他，「他遇到的事」；以及卸任之後，「他在管科未來的局面」。

　　他真的是非常好的老師。那天，行銷老師的面試那天，他對我說：「我要幫你們選一個好老師。」不是為了系上，是為了「我們這些學生」。

　　我們，不管是大學部還是研究所還是系上老師還是學校長官還是哪裡，真的對他很不好。很不好！但他還是努力幫助我們，努力幫助系上，努力做事，努力笑，為了我們這些學生！

　　我愛這個老師，很愛，很喜歡！在心理情感上，比起賢賢，我一定更愛時老師！我沒辦法對賢賢推心置腹，但日子久了，我說不定有辦法跟時主任無話不談！

　　如果我沒有任何題目，在上完這一學期的多準則，我一定會想跟他的！因為我也著迷於方法的研究和使用，我喜歡學習、使用工具，我喜歡用分析方法取得結果並解釋，我喜歡這些動作！比起自己建模，資料探勘的成就感，低了好多、太多、致命性的多！我要挖什麼礦？就算我挖出了金礦，那些金礦是本來就存在的－－我只是發現它，我沒有創造它！
　　但那時的我更想研究人類行為，想也不想的，在一開學就去找了賢賢，跟他報了題目，跟他meeting了一學期，甚至做到進度超越學姐，一路往問卷跑去了。我是這麼認真在做研究！

　　我知道我愛什麼，可是，我也知道我想做什麼，我真的想研究這個虛擬社群，這真的是我的興趣所在，即使現在這個時間點，有著一窩蜂的人往這個領域鑽，即使我在短短一個月之內填了兩個噗浪的問卷，即使、即使，太多個即使！

　　「我愛妳，但我已經有佩蓉了啊！」

　　即使小唯的眼神傷心欲絕，王坤，也還是要佩蓉。那才是他的妻！

　　我愛他，也愛他的領域，我簡直為之著迷，連想著期末報告要做層級分析敏感度分析，也會覺得興奮；但是，但是！我已經投身進入另一個場域的研究了，那也是讓我深深著迷，甚至主動提出寫出兩份報告來討論現行環境的那樣的環境。

　　但這不能成為任何理由，我不希望他受傷，不希望他覺得我背叛，不希望他因此而傷心難過失魂落魄；我看到條柱對小倪做出那些事時，小倪是如何的難過，我不希望這種難過，阿時也要體會一次，而且還是因為我……不要，我不要。

　　為什麼，為什麼面試時要為我護航？為什麼要對我抱持信心？

　　我很感謝他，真的，好感謝、好喜歡、好喜歡－－但我可能深深地傷了他。

　　天啊，天啊！

　　關鍵字，可以經由Google跑到很多地方。

　　如果跑到你家的關鍵字，是你的名字、你的同學的名字以及你的外號這三個（同時存在），會怎麼想？

　　我看到的一瞬間有想吐的衝動。噁心死了。

　　就像明明有鎖門，回到家卻發現床上有別人的毛髮。既然不想被人發現，就不要留下任何證據；既然留下證據了，就給我說清楚什麼時候來以及為何而來！

　　最需要被這句話震撼到的應該是本小姐我，因為我剛才竟然跑去看BF系列五本漫畫弄到自己不能準時睡覺……沒辦法，女王系的美人我招架不住嘛。(*〞▽〝)///
　　矮油我的人生是以快樂為宗旨嘛～（抓去打爛）←我家賢賢聽到這句話時還嘲笑了我一下……囧
　　矮油OL本（OpenXLuck）快出吧看起來好歡樂。（打死）

　　嗯，明天要報告，但是要報告什麼呀？AHP不就這樣嗎？做完就差不多瞭了嘛，難道要我開Excel檔當場操作計算？？？可是數值也不夠啊！我不懂啊！（抱頭）

　　是說我不懂阿時怎麼了，每個星期交作業其實很正常，但每個星期都找玩意兒叫我上去報告就不一樣了。根據小道消息（根本是本人說明），阿時和我家賢賢已經找到機會交換手上資訊，所以，這個那個……

　　矮油我覺得好煩！（扭動）

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　　最近太忙了，我遺失了很多想法來不及寫上來。（菸）

　　每次要逃避現實的時候，我都會去看漫畫《棋靈王》。最常看名人對佐為、再不然是伊角中國篇、北斗盃篇等，至於葉賴國中篇倒滿少看的。但剛才就是看了，因為昨天看了那本番外篇，很懷念三谷。

　　嗯，三谷是好角色。阿光因為一時的高興把一隻貓撿回家、撫平那隻貓渾身上下的毛，卻又為了其他的目標隨意地把那隻貓給拋棄。三谷就是這種角色。
　　如果沒有三谷，阿光的圍棋的熱情可能會燒的比較慢。三谷就是這麼重要，但也只是這樣。每一個每一個，《棋靈王》裡的角色差不多都能看出一個「階段性」的任務，譬如伊角是為了讓阿光在失去佐為之後能振作、和谷則是帶領阿光從「院生」爬至「職業棋士」，在那之後，這兩人都不算有什麼戲份了。

　　一個為了一個，一個機會一個音。之後就沒了。

　　還有，從「棋聖降臨」到「我們在呼喚著您」，從一個浮躁的死小孩到沉穩的棋士，阿光的變化實在是太大了。很少有漫畫能讓頭尾有這麼大的差異。不得不感嘆：嗯，從國小到現在，我有比較成熟嗎？沉穩和我的距離，大概就像第一集的阿光與阿亮的距離那樣的遠吧？

　　也像獵人測驗時的小傑與西索。OTAKU話題我還很多可以放。（拇指）

　　嗯，在思考這些之前，我到底要不要準備明天報告(?)的投影片呢？到底需不需要啊？Orz

　　我厭煩了。那些無關緊要的東西。

　　布蘭登好孩子寫出完結篇了！米國預計今年九月底要出書！連霉果仁都決定要拆成三本來出的超級厚書啊！！！！！台灣要等多久要等多久？我才看到第五部而已，我要等多久～～～～～～～～

　　我的麥特～～～～～～～～～（歇斯底里）我想繼續看麥特大發威啦！（大哭）

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　　該死的資訊管理報告寫完了，接下來是知識管理，然後是多準則分析；原文資料庫還是等等吧我想……

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　　未出版的時光之輪：第九部，冬之心；第十部，夢境之刃；第十一部，黎明十字路；第十二部（布蘭登版本，完結篇），光之回憶。

　　我好想看蘭德的結局！好想看奈妮薇和嵐的結局，好想看麥特的結局，好想看好想看！從來沒有故事會讓我想看到像這樣發瘋，其他東西我都可以等的，我甚至可以為此放棄赫蘿的尾巴！嗚啊啊－－

　　麥特～～～～～～～（扭動）

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　　其實有一段時間，我曾想放棄蒐集大部頭的美式奇幻，也因此才會停止購買「時光之輪」系列，何況當時正值轉學考與專題的準備日，就算買了也不能看。所以每次聽到奇幻基地網友瘋狂地問、瘋狂地催書，我都沒什麼感覺。
　　但就算有過這麼一段時間，我也終於把它買齊了。這應該要歸功於網路書店書展打折、生日折扣禮等等，敲開了我封印一陣子的買書神經，就批哩啪啦這麼花了幾千塊，買下從《闇影漸起》到《匕之道》的時光之輪，還有整套的德莫尼克。

　　之所以會繼續，一定是因為麥特。麥特在《真龍轉生》裡展現了他闇帝的運氣，當這孩子正要嶄露頭角的時候，我沒道理拋下他。因著這麼一個懸念，續看的時候果然一發不可收拾。

　　好想把家裡重新整理過一遍，丟掉已經腐朽的鋼琴，多放幾個書櫃。我想看書、想看書、想看書。

　　資訊管理那什麼垃圾、研究所那什麼垃圾、工作薪水那什麼垃圾（慢著，薪水很重要啊！），我想看書。

　　我總說我沒有熱情，現在發現我對看書有絕對的熱情。女人是衣櫃總是少一件衣服、或者根本就是少一個衣櫃，我是永遠也少這麼一個書櫃。

　　曾經被許多報告拯救的我，說這種話未免太不知好歹，但我真的不知道介紹「Web 2.0 ～ 消費者體驗」這種東西我會有什麼成長。好吧，我的論文方向是對網路社群進行資料探勘，但這種事很多人想做也正在做，但學期報告能做的程度也不過就是把我已經知道並體認到的事情用報告的方式說出來罷了，不論深度廣度都不會有增長。
　　也許這是一種「內隱資料整理」，對將來的論文輸出或者有相當的幫助（前期作業），但每次覺得具有該功用的報告，到最後都還是成為垃圾。每次回顧已完成的報告都讓我覺得以前的自己好廢，又覺得自己毫無成長。真不想再玩了。

　　另外一個小作業也是。Ocean Spray表示，若沒有這套系統（估計是DSS）他們便無法經營，為什麼？這到底是哪門子的問題？一個全球化的跨國事業集團，難道每個決策都是靠人腦計算？我可以反問老師：「你知道為什麼幾百年前沒有全球化企業」嗎？這種東西我到底是要上該公司充滿外文的網站上找官方說明好，還是以自己的認真來寫好？我到底要接受「當你還是學生，你的解釋與說明絕對不如官方或學者的言論」這句教誨，還是擅自認定「研究生就是要靠自己的腦袋找到答案」這種堅持？

　　我不想做這些浪費時間的事。有些東西不是三言兩語說的全的，但說到完整無誤又太費腦力。為什麼沒有決策支援系統會產生經營障礙？其一是他們已經習慣了DSS的方便，由奢入簡難，他們沒本事靠人腦進行資料整理與知識管理了，人力和普通電腦也無法成為體制健全的資料庫；其二是，就算他們能突破前者的障礙，人腦弄出來的東西，在成本、資料量與結果各方面上都不如DSS。你知道，這只是很簡單的成本效益分析。

　　但我能這樣說嗎？好像不行。所以我還得明明白白地說出DSS究竟好在哪裡，譬如可以處理大量資料、將隱性知識外顯化及關聯化；這樣還不夠，我還得清清楚楚地說明為什麼一個全球化跨國企業必須擁有這些資料與分析報告，還有他們拿這些東西來做什麼，以及若沒有這些資料，他們的經營決策會面臨什麼瓶頸。
　　可說穿了不過就是廢話。我竟然必須為了把廢話說明到很清楚很明白而使用大腦。認識我的人都知道我有多討厭動腦－－（氣結）

　　啊，好累。（←沒進度）

　　根據我那廣泛到一個境界（自己也知道嘛）的研究動機與方向，老師幫我想了個題目，旨在將我的想法（或說觀察）弄成一個模型，以整理成一個理論，然後問我O不OK。
　　O不OK我不知道，因為那個題目我根本也看不懂，就算努力看懂了，要怎麼做也沒個方向。什麼調節效果因子，理性不理性能拿來當變量的啊？（跳樓）
　　老師您真見多識廣，我這人習慣閉門造車，還不能接受世界很廣大這個事實……

　　不過看起來很社會系統，很能激發好奇，如果不是我的論文的話。（炸）而且名稱好長一副會被目錄建檔人員碎碎唸的樣子。（今天去研究室協助論文建檔，有個Boy一直碎碎念「怎麼這麼長」。）

　　有問題的話要跟老師約個時間討論一下，他這麼說。
　　要討論什麼啊？老實告訴他我不知道什麼是「沉浸理論」，對「知覺風險」也沒概念、遑論研究「購物動機」？（癡呆樣）
　　雖然我有兩年的時間處理，可是一般人論文也是一年半啊，才多個半年是多個小。這麼說來，做資料採礦還比較簡單咧！！！至少很單純。碩士論文做這麼大做什麼……（自我厭惡）

　　姆嘎啊……（情緒低落）