其實這樣來說，是我的不成熟。當然。
因為之前的簽名簿洗版事件，我搞了套高等小白行為理論(?)，然後又在自己家說了「歡迎知識份子鬧場」這種話。之間當然還有諸多情節事由，個人以為影響不大故在此略過不提。
然後，怎樣是知識份子？我說，腦袋裡有東西的我就當他是。
然後她說了，那還得看是哪方面的東西。
光這一句我就有點怒了。因為對方不是個笨蛋，所以這句話擺明了來鬧。
知識份子來鬧場我無所謂，但所謂的鬧場不等於耍白爛。
之後又互相說了一堆，雖然是討論但因為我的怒氣而變得帶有火藥味；然後對方打算道歉。
但她道歉我反而覺得奇怪。因為我又不是要她那句抱歉才說那麼一堆的，我是希望對方能理解我所謂知識份子是指啥才費心力去扯。
但她有些回答就讓我覺得根本是在鬧。我覺得她很聰明，我說的抽象性概念她應當能夠體會；但她卻覺得我的定義很模糊，只因我對知識份子的定義使用的是唯我主義的標準，也就是以我自己的感覺為量尺。
但誰看人不是這樣？一個人是否有深度，不和自己比要和誰比？和某個更有深度的人比？那你是怎麼知道那個人是更有深度的而不是兩個人一樣厲害或一樣膚淺？
自己就是那把尺，無庸置疑，每個人多多少少都會以自己為尺來衡量他人；不，是一定會的吧！
這和尼可拉斯凱吉曾演過的一部和天使有關的電影很類似。剛墮天時會很餓，但不會知道那是餓。只因沒餓過。
而前輩餓過了，以自己的經驗知道那叫做餓，所以告訴尼可拉斯凱吉：會覺得餓。
所以當她說「>>正常的，然後比我強或我可以接受就是有腦袋 這標準還真是模糊不清啊－」的時候我整個人覺得很煩。
我當時的原文是這樣：
哪方面的東西這當然就不言而喻。我覺得這種明顯的事情我不需要多作說明。＝ ＝
通常這種事情我會說，「正常的，然後比我強或我可以接受就是有腦袋」，問題是光那「正常的」一個條件就因人而異，那我說個鬼啊？
加上我是自我本位，當然都拿自己做量尺。◆
也就是我已經說過了，這種東西的條件根本不是條件而是個人感覺，但她卻像那樣子回應。真的不是在鬧嗎？
後來她說，會提出覺得模糊是因為不想曲解我的意思。唉，講成這樣了，竟然還有可能曲解嗎？就是「我能接受的強者」這種感覺啊……
所以她就是不理解我。以她的聰明才智，當然可以理解字裡行間的意義；但她不懂我。
所以不能體會字面下的意義。
然後我因為她這樣的反應而感到不滿而生氣，而口氣差勁。
我真差勁。
她說，她只能盡量去猜，因為沒有人可以百分之百了解別人的意思。
我的話，我這個人，必須讓她小心翼翼的猜測與提問才能小小理解？
有點傷心。不過也還好。但無論如何這種心情絕對叫奇怪和難過。
--
我真的不覺得我有那麼難懂。唉。不過朋友也說我思想很難懂；但她也說我會盡量說到別人懂。這是技能，不是麼？所以，我的功夫果然仍不到家。orz
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最近電台常放楊某小姐的歌（不曉得名字怎麼寫，只知念起來是「程零」），雖然不合我的胃口，但也沒怎麼討厭。
可昨天電台的hit DJ請她來當，我當場爆體。我想可能是我不能接受那樣的女孩吧，即便她長得很可愛。
談吐是那樣就不行。
＊
不久以前，曾和朋友討論過戰爭片。說討論也不大對，只是闡述個人對戰爭片的想法。
她很討厭看戰爭片，理由和她不喜歡悲劇差不多，都是因為已經了解那種悲愴，沒必要特別再讓自己難過一次來理解。
我不討厭戰爭片，也沒什麼理由。當然人都是討厭戰爭的，我自當不例外。我也沒矯情到，需要靠看戰爭片來理解戰爭的不該；我只是單純的看著生存在戰爭之中的人們，表現那份堅強罷了。
我看的不是戰爭，而是故事中的人們。戰爭之於他們，不過是生命中的劫數、不過是生命中的插曲罷了。
看這些故事，並不是只能瞭解戰爭的悲傷，同時也能看見人類的堅強。
至少這可以讓我喜歡人類一點。即使有許多邪惡可惡的事情，還是有大部分的人是堅強而美麗的。
＊
我找到自己的生理時鐘了。發這篇主要是想講這個，卻淪落到修改時才有機會寫。
星期天，我不是很早就睡了，但無論如何也是比平常早－－十一點多些。
然後星期一，五點半就自然醒來了。精神不錯。
所以我知道怎樣的時間可以讓我早睡早起了。可現在能夠一上床就睡著的才是主因吧？若是以前，不翻滾個幾小時是睡不下去的。
曾經，我是入睡不容易、清醒更困難的人。現在不是了。
真好。
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每次我要做報告的時候都會遇到一件事：傳輸定格。別人不到一分鐘可以搞定的事，我可能要花到一個小時甚至更多的時間才能完成；更有花了時間東西卻根本沒傳上去的事情發生。
絕對不是學校ftp發生問題，因為同一時間別人可以三秒鐘上傳下載無礙；唯獨我，等了一個小時還不見得有成果。
所以我熬夜弄報告，真的不是因為我平時太混或怎樣，一切都是不可抗力。偏生爹娘只會要我早點睡覺，卻從不考量到我為何必須晚睡甚至不能睡覺。
好比今天，其實東西我早在三十分鐘前就完成了，卻因為傳不上去而一直龜在電腦前面。投影片我負責，所以我一定要傳上去；明天口頭報告我負責打頭陣，所以我一定要睡眠充足。
除非有超人般的體力我才能達成上述任務吧。orz
我很想說不是我的錯。十一點半才回到家，是因為補習班老師總是喜歡晚下課、２３２路線公車總是喜歡慢慢開然後讓台北車站的人等到死（我今天是坐末班車的前一班，感覺很嚇人）、整組直到今天才有空到電算中心討論口頭報告模式，這些都不是我能控制的事情。
我唯一能做的，就是熬夜把這份今天才開始的投影片做好。因為是小組報告，昨天找資料今天作ppt，其實是很正常的事兒。何況這份報告本來就比較趕。
現在可好了，投影片我完成了，卻傳不上去。如果東西做好了不到場，和沒做有什麼兩樣？為何每次都要遇到這種爛事？
如果有一台隨身碟，我哪需要坐在電腦前面發勞艘等那個不曉得能不能順利上傳的網路決定我的生死？將做好的資料放到隨身碟裡面，然後去睡覺。多美啊。
--
白天的馬路很堵塞、晚上的網路很擁擠；難怪夜貓子這麼多。唉！
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8/30
一年中總是有些日子不想吃飯。或許我個人該用「月」來計？無論如何，今天就是這樣。
有點餓，但遊蕩了20分鐘，完全找不到想吃的。沒有主意、沒有慾望，可能只是太累了。
最後選了一個略大的雜糧麵包，結實耐咬又不硬，很讚。食物，應該慢慢吃。能發呆就是福。
累，不耐煩於會計。
台灣的教育把英文複雜化了，我這麼覺得。語文就是渾然天成啊。
討厭上會計課。本來很悠閒，一上課就全敗掉了。
9/4
我一向討厭親戚，這提過很多次了。
今天不曉得啥日子，總之我們在拜阿公。姑姑叔叔伯伯嬸嬸都到場；然後，開始吵。
我不曉得她們在吵啥鬧啥，畢竟那時候我也才起床漱洗更衣準備下樓拜拜。總之就是樓梯間很吵。orz
那簡直是瘋狂的嚎叫，我相信我不誇張。
後來娘上來叫我去燒香，我藉故問了事情因由，結論是，我姑姑也是妄想症患者。啊啊……煩。
加上我爹，他們那一輩五男二女，其中我四叔、二姑患有妄想症。於是我開始懷疑是否為遺傳性精神病。
問我娘這有沒可能是遺傳，娘也不能回答，只是要我作息要正常。（默）（代表她也覺得有可能）
我個人情緒不穩這件事並不是新聞，甚至到了想找個醫生來鑑定鑑定的狀態，然後今天又讓我知道了這件晴天霹靂般的事情，滿擔心的。好可怕。
我身上遺傳性疾病因子還滿多的，像癌症、肺病、心血管疾病等等，但都比不上這種來的嚇人－－畢竟精神病到了一個極端，會傷人呢。
唉。反正天無絕人之路，我活我的吧。
＊
昨天把後援會宣布休站了。感覺很爽。
希望我真的能認真唸書。orz（我是自作孽不可活啊啊啊－－）
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我，很討厭撐傘，尤其是知道等一下要搭公車，就更討厭把傘打開。因為在車上不好收，又會滴水，不管是滴到別人還是滴到自己都會很不愉快。
所以我想，既然雨還不大，可能等會兒就會停了，就，不取傘。
有點慌張，因為不但沒有停的跡象，還似乎有越下越大的趨勢。要開傘嗎？可是真的很麻煩……
突然，有人替我擋了雨。
那個陌生人慷慨地和我共享她的傘。就這樣不聲不響（會有這種感覺百分之八十是因為我在聽廣播……/////////）地站到我旁邊，對我露出溫婉的微笑。
啊，世界上有很多好人的。
後來那位姊姊先搭２９９離開了，我繼續站在那裡，繼續淋著雨。
我的左方出現另一個女孩，似乎，是真的沒帶傘。有點焦急，但又不能離開站牌前往雨簷避雨（太遠了，若公車來了絕對追不到），她的樣子就是給我這種感覺。
啊，我有帶傘，而且雨越來越大我也沒辦法再撐了－－於是我將傘取出、打開，拿得靠近她一些。
我沒說什麼，只是一直將傘緣往那女孩身邊伸展著。然後，本打算避開的她，發現了我的意圖。
她似乎說了什麼，笑得有點尷尬、害羞、及一絲絲愉悅；我聽著廣播沒有接收到她的訊息，但是，她還是主動靠近了。
我們共撐一把傘了。
「妳也是搭２３２嗎？」
可能是為了掩飾尷尬，也可能是單純想找個話題聊，她開了口，而我笑著答是。然後就這麼聊了下去。
幫助人，很開心。但若不是那位姊姊，我應該沒有勇氣將自己的傘與後來的那位小妹妹分享吧？畢竟我是這種人。
不過聊得挺開心的。這段時間雖短，但卻是個好回憶。
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怪。
也不是說我想怎樣啦，只是，就是渾身上下提不起勁兒。該做的事不少，比如說做英文單字卡、練習會計習題、國文考古題演練（再怎麼簡單也該要寫完吧）、洗髮精產業概況文字報告內容……這些是刻不容緩的事兒，但我完全沒動力去做。
也不是累，精神得很。
好吧，就當作人總會有幾天不想唸書，但明明閒得很，將之前買來想看的書看完應該可以去做吧？興趣和功課是不一樣的嘛－－還是不想去。只想賴在沙發上。整個人悶悶的，也不曉得悶個什麼勁兒。
颱風所以天氣很悶所以心情也很悶？我應該沒這麼，嗯……
對啦，黏答答地很不舒服，很想去洗澡洗頭但懶得動。唉唷唷……
鐵定有什麼重要的事兒被我忘記了。
嘖。
＊
老毛病犯了，不太能呼吸。常有的事，可是今天很悶。
討厭兼不舒服。
今天應該要很愉快啊……
還是乖乖去寫英文單字卡好了。開冷氣應該會舒服一些。
＊
然後還有就是電腦很慢，大概和我一樣悶吧今天。
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加入鄉村，也快一年了。真的很快。
剛才看了一下這一年來的文字，覺得我似乎有漸漸在成長的感覺。以前的我多麼幼稚－－雖然這麼說，這個「以前」也不過是十個月前罷了。
當然現在的我也沒多成熟就是了。
但我覺得我似乎有變。變在哪裡呢？這沒人會知道的吧。（笑）
覺得好就好。
專題開始準備了，加油吧。
想辦法控制睡眠時間，唸書吧。
--
應該，四年級的一切都告一個段落了。五年級的衝刺，將會非常充實……Orz
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……每隔一陣子我就要上來寫這個，大概是因為竹竹說了「隨時在變、隨時在想」這樣的提醒吧。
目前選擇如下：
1 大學
2 二技
3 大陸的大學
4 出國留學
最好是能直接到4，但我英文不夠好，只能從前三者選。曾經想過先三後四，但登陸得考國英數史地，我可能需要很多時間來準備才行，這太難了。接著我想到二三四的順序，念二技時順便休養生息提升實力，但我開始擔心這樣會念太久。
為什麼不選一？主要是因為，大學，比較適當的不管公私立都在台北。我可不想到了大學還住家裡，這樣我絕對絕對是完蛋了。
但是因為升學的事極度困擾我，我在看電影前逛了一下書局，買了cheers的〈2005年最佳大學指南〉當作參考。雖然這是針對高中升大學而寫的，但是對我這個有考慮插大的人來說也應該是小有助益。
看完後，我得說，我真他媽的好想念大學！
我想我對升學最主要的煩惱，就是擔心念太久，畢業後是老太婆一個或列為中年婦女，這樣我的青春我的人生到底會變成什麼樣？我難以接受。我不想變那麼老才進入職場，失去青春氣息的社會新鮮人找工作會比更年輕的新鮮人來的難很多倍，可以享受的退休生活也會更短暫。
但看完「名人經驗談」，我發現，那些人都有很深的「失敗可以重來」、「年輕不要怕失敗」、「可以冒險是大學的優勢」這種觀念。
就是，若覺得這樣子可能不錯，即使考慮到了最壞的結果，也可以在做好準備後嘗試冒險。
人生的路就是這樣開拓的。
我看完後，體悟到「五專插大學本來就有很大機會延畢，更何況我又不去外商公司或什麼超級企業工作，沒必要唸到頂尖，我求學愉快且覺得實力充足那就夠了」這樣。
只是唯一的問題是，那些「名人」清一色都是男性，他們是越陳越香，和我這個越老越沒價值的女人不同，不曉得換做女性，能不能、可不可以像他們那樣有「年輕不要怕失敗」的心態來冒險打拼？
但不管如何，我說了，真他媽的我超想念大學！！！
所以我的結論是以下：輔大或淡大與金融或企管。和娘討論後，她的旨意是：淡大金融。
我想，我應該嚐試輔大和淡大都考考看，念金融系，企管系利用旁聽或輔修的方式學習。
娘說這樣會念太久，我想說，反正本來就是會延畢，差不了多少。
說歸說，我還是遺憾沒有一個背影供我瞻仰。其實很多大人要對我們這些孩子說的東西，我都在自己的思考中體悟到了，所以大人能教的東西不多。而我有疑 問，也頂多只能從報章雜誌等，那些「大人物」的言談中思索他們的態度然後告訴自己「大概這種心態是可以學習的」（這裡的「大概」並不是「也許」的意思）這 樣，讓我覺得，我的學習之路好孤單。
我一直想要一個老師。這也是為什麼我想找的男朋友一定要比我聰明比我厲害，因為我想看著他學習，我想跟著他學習。
--
不努力來不及了，所以我給了自己目標，要自己全力去拼。
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我我我，好恨！Orz
看看學校公佈的成績單，我的成績很好，非常好！可是平均就是沒到八十。Orz
最大的原因就是統計學年成績只有68。很爛的分數。（同學都會說：有及格就好了啦，這種話對我無效，因為如果哪一科被當掉我會被嚇到。）
學年成績會這麼低，主原因就是我平時考都沒考好，鴨蛋一直拿。若用學年成績去推估，大家都覺得很難的期末考我考了八十八分啊啊啊啊啊啊－－（我的成績！我的成績被埋沒了啊！我哭－－）
唉，另外還有貿原。平常都能拿九十幾分的，這次因為心情浮動的關係沒有認真讀講義。我知道老師會考什麼，也有看過，但沒有認真記下來。一方面是認為「我覺得會考的老師都沒考過，何必？」另一方面是太過自信，只拿到有史以來最低的七十四分。
驕者必敗，我學到了。Orz
行銷學，我知道期末考我考的超差勁，因為全部八題的申論題，我只有一題會寫，其他都靠微渺的印象隨便寫，甚至只寫一行。幸好老師有出期末作業，雖然這 作業通知的時間很令人詬病，但我還是花了半天不吃不喝寫了洋洋灑灑十五面甚至更多，連我自己都驕傲這篇報告的完整性及專業性（……嗯，有誇大，但我很喜歡 這個報告成果是真的），結果行銷學學年成績是81。= =+（絕對是靠作業）
我要聲明，不是我刻意拖到最後半天才寫這個報告，而是他公佈要寫期末報告後隔天就是期末考，而且我多修了經濟分析比常人晚一天放假，這半天是我唯一可以寫報告的時間。嗚呼呼。ˇ
經濟分析77分過關，雖然成績不好看但我知道是老師加分的成果。如此我已經很滿意了。
所以，該反省的是統計平時心態。但反正都過去了。（苦笑）
附帶一提，我國文拿了九十分。= =+
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我這人最討厭的事，一是被人誤會、二是遭人侮辱、三是有理說不清難以溝通者，親戚一詞三者皆具，當真不可原諒！
我雖然不是循規蹈矩的聖人賢人，但也是自律甚嚴：就算昨天沒睡覺，該出門的時間還是會忍著睡意出門；就算非常疲累，上課的時候不睡覺就是不睡覺，也甚少做其他事情。我一向以我的自律為傲，因為我是個有原則有規律的人－－雖然作息很糟，經常太晚睡或不睡覺。
總之，只要是我該做的，我都會盡量做好。我覺得我很為自己負責。
但我的親戚，並不把我當作一個二十歲的、有能力為自己負責的成人。在他們眼裡，我自然還是那個十歲不到，留著口延的女娃娃。這些我還勉強能接受，但尤其不能忍受他們對我嘲笑嘻鬧的態度。
憑什麼你是我親戚，就可以將我小看啊？你活了四十幾年說不定還沒我這二十幾歲的見得多、視得廣！（他終其一生都在我家樓下經營塑膠水管嘛……說不定台北市都沒走過幾趟！）
正常有念過書的人都該知道，所謂大學者，是自由的社會。很少有那種每天必須趕第一堂課的狀況存在，所以，白天你可以睡晚些。
五專，也是如此。
我星期二、星期五，是早上沒課的美好日子。所以我都七點半才起床，八點才出門。我覺得我起床出門的時間非常正常，但看在我那些親戚眼裡卻完全不是那麼一回事。
他們像個白痴般，以為學生就該趕早上七點半的課，所以六點半沒出門的人都是貪睡不怕遲到的壞小孩。
每次他看見我，都會用一副抓到小賊的嘴臉嘲弄般地說：「吼～～愛睡覺睡過頭了吼～～遲到了吼～～～」光語氣我就不能忍受，更何況是誤會我是睡過頭才晚出門、侮辱我的自律能力、偏生還不能反駁！（因為對方是長輩）
經年累月的如此，我只要看見他們就匆匆離去。娘親耳提面命地要我看見他們要打招呼，我卻是陽奉陰違地能免則免，只有在不能裝做沒看見時賠個笑臉趕緊走人。
我對他的忍受快要到了一個極限了，而今天則是超級不滿。
我上個星期開始正式期末考，也就是說，如果下午才要考試，我何必早上出門啊？今天就是這樣，統計學是下午一點半才考，我原本可以十二點吃過中餐再出 門，這樣不但可以睡晚一點、省一頓中餐錢、還可以免去同學考前佛腳抱不到跑來抱我的腳的這種煩擾。但我仍是在十點的時候出門了，畢竟是保險的好。
正常來說，我這樣算是很早出門了。
但很不幸，我一出門就看見那傢伙。他自然又用那種調侃嘻笑的語氣對我說出平常看見我就會說的話，而我知道他接著會開始數落我的穿著－－其實我只是穿了 涼鞋，但他就是認為學生應該穿制服、穿長統襪、穿皮鞋。我記得去年我說我四年級不用穿制服他那種毫不相信的嘴臉，讓我知道這傢伙不可理喻－－我忍不住大聲 對他說：「下午才考試！」然後逃命似地離去。
他很驚訝的說：「對叔叔怎麼這樣說話！」
而我邊走邊留下「每天都只會說這些有的沒的」然後過馬路去了。
我不曉得他是怎樣的心態，但我只能慶幸娘親今天沒出門。（今天去買菜的是阿爹
）
因為他若見到我娘，絕對會跟我娘說我今天的態度如何不佳。我娘之所以要求我見到他們要打招呼，也是因為他們看我只點頭不說話的「打招呼」方式不順眼，才跟我娘抱怨我的不懂禮貌。
我很想跟他說，我是個二十歲的成人，有能力為自己的所作所為負責。所以，若他想要數落我不懂禮貌的部分，盡管跟我來，咱們分析分析這些事情的前因後果，找個合理且雙贏的方式解決，而不是跟我爹娘打小報告，讓他們面子掛不住。
我幹出的事兒，義無反顧幹出的事兒，憑什麼要我的父母為我羞愧！？
--
所以我非常討厭那些沒有知識沒有水準的親戚。一點格調都沒有的俗人！
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昨天放學後，衝著下星期就要期末考，便和同學衝去看Mr. and Mrs. Smith（史密斯任務）。˙˙a
還亂好笑的，個人以為這是動作風格的愛情文藝搞笑片。XD（裘莉大姊我愛妳ˇˇˇ）
同學說有些地方不夠好，不夠刺激、沒有高潮，多餘的場景太多……總之她的感覺就是「劇本很好演員很好可惜就是不夠好看！」這樣。
我是覺得，不把這當作動作片來看的話真的是很好看啊。而且，這本來就是愛情文藝片，不過是加了很多槍彈大砲飛車追逐這些個調味料罷了。（茶）
超好笑的片子啊～～瞬間愛上裘莉大姊。ˇˇˇ（目前大姊排名：裘莉、陳慧琳、劉嘉玲，性感女神排名：荷莉貝瑞、裘莉、找尋中）
（要看緊張刺激有趣好笑的，我推薦「撒哈拉」。史提夫贊恩真的好可愛啊啊啊－－ˇˇˇ）
回到家就開始看同學借的DVD「密窗」（看到想睡又不敢閉上眼睛）。強尼戴普是大帥哥，可是整部片好可怕。||||||||||（史蒂芬金，我服了你！）
（小強尼萬歲～～～）
今天起床後就看另一個同學借我的「天才雷普利」，一樣嚇個半死。（連兩天看驚悚片，對心臟不好……@ @）（與其說驚嚇不如說緊張）（雷普利到底有沒有殺彼得啊？好想知道……QxQ）
連續看了兩個殺人越貨的片子，我好想找個輕鬆的來看啊……可惜我家是沒那種東西的。
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要考試了……幸好我報告都寫完了。ˇ
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北商國貿科有慣例，五年級要做專題。班上因分組有點不愉快，但以漸漸在解決，應當是沒有太傷和氣。
畢竟，我們班的人都是既聰明又有才幹。
我期待專題。希望玩出破紀錄的「跨組合作」，即一個班做出三個專題。 
中午時又出了點狀況……希望他們能免去「不要誰」這種想法就好了。能動的人他們都不要，當然會調不來。="=
下午，終於是解決了。希望這份名單科辦公室會接受。重新分組的話我們會完蛋吧？orz
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喵的咧，拍什麼戲。為了拍報告要用的部分影片，到基隆出外景，然後同學為求畫面好看，把我的眉毛刮掉三分之二！！！！！（可見我的眉毛有多粗|||||（但是沒有雜毛喔！同學也很訝異。））
三分之二耶……之後長出來怎麼看啊？喔我的天。
後來我發現我眉毛刮不刮效果都一樣。真是要命。一一|||||
哀悼我的眉毛。
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好高興呢！終於又和柚子啾琦Qoo她們一起吃飯去了。因為平常她們會和我討厭的猴子大爺（實際而言是互相討厭，目前是對彼此視而不見的狀態）一起行動，所以今天她們邀我一起吃飯時我好高興。
古小咩她們應當會發現吧？平常我都不喜歡到外面吃，不是買樓下難吃便當（便宜嘛）不然就是不吃（再不然就是搶她們的XD），今天卻很高興的拿了錢包出去了。XD
說我是懶得出去買來吃，其實也不是真的懶，是因為這段漫長的路自己走很無聊啊……又不是有特別想吃的東西，說不定在外面晃一圈都不見得買了什麼（別懷疑，我幹過這種事呀……bbb）。但和朋友一起出去買就不一樣啦！所以吃飯還是要和朋友一起嘛，要不然乾脆別吃了。
好想抱住她們，親愛的朋友。上一次度過像這樣的時光，是多久以前了？
沒有任何顧忌地隨性交談，真的好久了喔……
柚子啾琦Qoo這幾個人是特別的，她們是我上五專來的第一批朋友。而且，和柚子尤其投緣，剛認識就好得跟相熟多年一樣哪……（我國中三年都沒有這類情感）
所以當初因為猴子大爺而不願靠近她們，我其實滿難過的。可是靠近猴子大爺我會更不愉快，也會使她們尷尬，她們比較像一個team，所以我和白爺一樣，都自願離開。（反正又不是沒有別的人可以相處。）
可是難過是當然的。畢竟因為自己的彆扭與任性，將自己很喜歡的朋友推得遠遠的。
如果和每個人都沒有疙瘩就好了。這樣就不會有人覺得尷尬、有人覺得不愉快了。
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沒什麼，受不了同學的自大而已。
非常討厭。厭惡至極。
不干我的事，真的和我完全無關，可是看到他在班網上留下那篇不可理喻的不可一世的發言，我就是有氣！
因為我想不用太認真（只要遇上她的事兒我就想認真－－（喔，我真的不曉得那兩個字怎麼念！可惡！）），所以也就不打算發言了，可是我真的好想戳破他那個膨得太漲的氣球。
竟然，沒把班上同學放眼裡。她算什麼東西啊！
不想把班網氣氛弄糟，可是，我覺得已經很糟了。畢竟她留下了那種話。（不過同學們應當都只當作玩笑。）
仔細想想，該是我沒有容人的氣度、是我小家子氣。
可是我無法忍受一個我完全佩服不起來，除了厭惡鄙視之外毫無感覺的女人，在我眼前說「請叫我天才，天才的名字就是天才」這種鬼話，還叫我們不要忌妒她，說她和我們這些「常人」不一樣？
那個連邏輯都沒有的女人真的沒這個資格。
我感受到很深的被侵犯的感覺，非常不舒服。
班上大概只有我這麼氣度狹小吧？
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剛才從朋友（網友）那裡聽說，曾有個人用yahoo即時通問他，是否認識我。
然後又請他能幫他介紹，希望認識我。
朋友問我該做何回應，畢竟這事兒似乎我絕對是當事人。
可是我該怎麼辦？一來，雖然知道那人的帳號，卻仍不可能知道他素行如何。（他沒在家族發言，也沒在我的家族發言，幾乎是沒有交集的）
其實我不太想理他，畢竟朋友我並不欠。若他沒有值得我認識的特色，我又何必多花時間和一個程度不如我的人周旋？
但若他程度並不是我想的那般幼稚，而是一個正人君子呢？
雖然我覺得這樣的可能性不高就是了。
不過，若他契而不捨（我覺得這句成語錯了），煩到我那個網友怎麼辦？我和他也不是非常熟識（但也算交情不淺就是了），就算是真的非常熟也一樣，無論如何我都會過意不去的。
有誰有經驗，或者可以建議我該如何做？
「要不要去認識他」是我這次的問題。
--
我在想我是否該效法毛公薛公避見信陵君的態度。（汗）
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很高興，有共同的話題。雖然只是討論考試的答案。
但是，不會相同的題目，用同樣的方法掰出同樣的答案，讓我覺得我們有共通的地方。
所以好高興。
我喜歡聰明人。
這幾天可能是我第一次嚐到吃醋的味道。（笑）
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我一定是沒耐性的。可是如果有人能有耐性到在茫茫數碼資料中花很多時間一個個瀏覽然後找到自己要找的那份資料，我佩服他。
找資料不難，依據自己要找的題目，設想有哪些東西和它有關聯，由大到小抽絲剝繭地，一定會找到。
可是我很討厭從網路上找資料。非常之討厭。
尤其討厭每次輸入什麼關鍵字，找到的就是那些以聳動為目的的無聊新聞。偏偏，無論輸入什麼，百分之七十都是新聞，而其中百分之八十是沒意義的垃圾。
那我找個什麼勁啊？有時候google翻了二十幾頁還找不到要找的東西，是人都會發瘋吧。
上網路找，無論你多麼努力篩選關鍵字，沒意義的資料還是會跑出來。有時候更神，明明你已經使用「-」符號將那個關鍵字扣掉了，結果搜尋引擎還是會將那些東西放到你眼前。火大。
上網找資料，會讓人發瘋。因為有時候忙了一天還沒有成果。明明，許多文字就在眼前，卻半個都沒幫助。最討厭就是這樣。
找不到還好，那麼所找到的那僅有的一點點就是有用的。偏偏，找來了一大堆，能用的不到百分之一。
哭出來。
我討厭將時間浪費在網路上。明明我有事情要做，卻被阻住了。我討厭這樣。
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我覺得，可能沒有一天像今天這樣愉快。ˇ
昨天翹了補習（羞）（我覺得學校老師教比較好嘛……補習班的微積分聽了真的很吐血。我愛北商國貿科教數學的林老師。ˇˇˇ），所以很早睡－－對我來說真的亂早的：九點。而且什麼事都沒做。（汗顏）不過我星期日又熬了夜，星期一是非常想睡的，所以很快就入睡了。
所以今天六點半起來時，超有精神！（還是有小賴床啦。/////）在公車上睡不著～聽著瑯噹六便士的歌（kiss me）、一上公車就有好位子、買到很好吃的早餐、八點零五分到校（八點十分第一節上課，平常同樣時間出門，要準時還必須很趕呢！通常都不能買早餐的）、因 為一、二節沒課所以可以悠閒的吃早餐看報紙和其他早來的同學聊天，我還寫了一頁國原筆記。（課本三面我縮成一面，資料整理功夫很到家吧？（愉快））
國文課也很愉快！老師抽同學上台解釋李白的某某從弟桃花園序（我忘記名字啦……|||||），沒抽到我。= =+同學講的很好，一節課在可愛同學（真的很可愛喔！）的講解下過去了。下一節課老師略作補充後，寫了幾闕詞出來，唱起歌兒來了！老師唱歌超好聽的，這次 也毫不吝嗇，一口氣唱了三、四首！（我最喜歡李後主了～～～（轉圈））
雖然因為中午了所以最後一首沒聽完，可是超Happy的。ˇ
因為最後是聽李後主的〈虞美人〉，心情有點down，可是吃到了從星期六開始想吃很久的牛肉湯冬粉。ˇ原來學校的餐可以這麼香、這麼好吃、又這麼便 宜！（三十塊好大一碗）有點燙，我從十二點四十五吃到一點十五（半個小時|||||），整個中午都在聽瑯噹六便士的CDˇˇˇˇˇˇˇ（真是保持了很久的 愉快心情呀）
愉快的上午與中餐。ˇ
然後下午兩節是體育課，剛好大專BenQ籃球聯賽，老師讓我們看兩節的球賽，看完了一整場！（以前看籃球賽都只能看半場（兩節））台體師院V.S.成大，體院超強的！尤其是背號六號！！！（超大心）
我看過的籃球賽，能讓我最開心的就是一個人在己方籃框搶到球快速運向對方籃框，而另一個人跟過去，三分線內傳球上籃！好像雙頭龍！而且是快攻，敵方和 己方其他同伴都反應不及，攻過去的那兩位就只有一個「帥」字可以形容！除此之外還有很多精采的畫面，不及細數（反正六號超強！智將兼猛將。ˇˇˇ），反正 我又是一邊聽六便士一邊看球賽，還和陳阿涵（這是我同學，和之前提到網友(?)的不同）討論這場籃球賽。ˇ
我好高興喔。很少女籃可以打得這麼有水準又精采！以前看到的女籃除了拉拉扯扯偷偷犯規之外沒有別的，這次不同！不愧是體院、不愧是成大！（成大從原本落後十分到追平，真是太帥了！背號14、背號23！雖然很可惜結果是輸了，不過妳們雖敗尤榮！）
體育課總是提早下課，所以成大和體院打完就回教室了，同學一直問我為什麼這麼high，我只能回答我好開心。ˇˇˇ（和陳阿涵討論好多東西，我好開心喔。ˇ阿珠看了我的十二國記，一直說好看，我更開心了！佈道佈道！（轉））
統計課平平，可是我很喜歡上統計課，老師今天還是很有魅力。ˇ（笑）（只要上統計課我就很愉快，所以我很愉快。）
放學了，我不急著回家，想把本來昨天要寫的國原筆記全部寫完，就溜到圖書館了。寫到一半下起雨來，打好響的雷喔！圖書館有隔音效果也聽得到雷聲隆隆雨 聲瀝瀝，煞是嚇人，我本來有想：是否寫到這裡就好了呢？提早回家吧！不過看在我差一點就可以把筆記做完的份上，我耐著性子慢慢寫，真的給我寫完了！而且我 自認筆記作得很好、字也漂亮！不曉得是發生了什麼事，將我那急躁的心給磨了，真的是，超好看的！ˇˇˇˇˇ（自傲中）
然後將課本與筆記本放回教室櫃子時，與還是如豆般大，震懾人心哪！可是教室沒有夜間部同學。（轉圈）（平常都要等他們下課的，今天不用耶～）
然後一離開學校，喔，雨、停、了！
SO LUCKY！
捷運也沒什麼人、公車雖然等了很久人也超多，可是很快我就遇到座位（而且附近沒有老人，心安理得。^0^）
好順利的一天！愉快到我現在還在興奮～（笑）
希望這般順利能持續到明天的英文報告：五分鐘的SHOW&TELL啊！（擔心）
不過即使我很愉快，我還是沒辦法去幫助他人。我知道阿酷正面臨不愉快和煩悶，可是我並沒有對她伸出援手。她是我的恩人，我卻這樣對她。
今天還給我OK繃，原本快磨破的腳跟皮膚被救回來了。都是靠她。
我還沒離開「這種狀態」吧。
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突然想到上學期的期末檢討沒有寫。可是都開學好多天了……（嘆）
成績在班上算第七名還是第八名我忘了，反正就是這樣。當初第十名進去的，也就是說我做掉了兩到三個人？XD
不過這不重要。
今日無大事。很想睡、很煩，很多作業還沒寫。（踹）
必須重新看過一次自己以前的微積分筆記，還沒完成。
必須將貨幣銀行學的AS-AD曲線重念一次加強印象，還沒準備。
必須將國際貿易原理與政策的上課內容（十頁）整理在筆記本上，也沒完成。
必須將應用統計學裡的練習題目寫完（明天上課），尚未完成。
商用英文書信有作業，課本沒帶回家。
應用英文有口頭報告（這星期），稿子還沒背起來。
要對國際企業管理的小組報告寫一張程序表，沒有頭緒。
這些今天都應該要完成。嗄？五點半了？orz
其實我的筆記本裡有好多篇日記。可是，寫在筆記本裡了，我就不想打上來了。畢竟已經寫出來了。
可是我現在有煩悶的感覺。只是煩悶，不曉得該寫些什麼。或許我有心煩的事，但忘了吧？
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我說，我真是太無聊。
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似乎比較正經但也很白爛的東西 (4)
