當我把底下那篇貼到msn space後，學姊留言說：替我告訴妳媽媽，東吳不要來唸。不是不好，只是太小……悶在一個小學校的感覺，在北商你應該能體會的……
另外還說了很多，給了我很多升學的建議。真是令人感動啊！學姊真的對我很好。ˇ
雖然我有「無所謂」這種想法，但其實不是真的無所謂啊！得不到娘親支持怎麼可能無所謂？只是即使沒有身邊人的支持，還是可以向自己想走的地方前進呀。人是會有這樣的固執與毅力的。
另外mao也對我的決定表示支持。她當初選擇心理系似乎也和家裡有爭執，但她從未後悔自己的決定，而且滿快樂的。ˇ
恭喜她呀。
其實就是，如果我確定我不會後悔，大部分的人也都不會反對吧！只是父母會多了一份對子女未來的期許與擔憂，才會想反對他們認為的「不明智的決定」吧。
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呼，寫習題去！XD
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「走經微組、目標淡大決策系」這個決定，是我在四升五的暑假便決定了的，娘當時也未予反對。而這半年來，我的目標一直都是這般清楚明確，未曾改變。
但現在我感受到，她為此很不高興；可能是因為當時她覺得我只是講講而已，沒想到我是認真的。
我不覺得我有錯。她答應了我可以想唸哪就唸哪的，而我也明確告知她我的目標。
可是在這些日子中，從我提到學姊轉學考轉進東吳國貿開始，她就一直跟我唸：去唸東吳去唸東吳，理由只有「離家近」這一點；問題是我想唸經營決策（管理科學），不想走國貿或會計或財金。
我相信校系的選擇，適性很重要。如果因為「有前途」這種理由選擇了一個自己唸不來或不喜歡的科系，未來也不見得會快樂。或者有人會說：唸歸唸，出來還是用不到；那我何必這麼辛苦選擇我不喜歡的科系來唸？根本沒道理。
考科也是。我會計不弱，但要我花很多時間鑽研會計，我會煩。因為會計的題目又長又囉唆，還涵蓋許多陷阱，不是「了解原理便可以解題」的科目，所以我討厭它。
我討厭任何刁鑽的東西，會計尤其刁鑽。相較之下微積分既靈活又有趣，好上手易投入，兩相權宜我當然選擇微積分。
所以即使娘親跟我說，她希望我唸東吳、不想我搬出去，我依然堅持我想唸淡江，並且走經微組。
其實我即使已經打定主意要考淡江經決，還是有考慮考考看文化、東吳、輔仁等娘親希望我去考的學校，我甚至還有打算考台大商用管理組企業管理系。我真的很上進啊。（踹）可是我剛才打算決定科系時，才發現無論是我想念或不想唸的科系，東吳都要考會計啊。
我將這件事告訴娘，她說，她很遺憾我放棄了會計，並帶著怒意訓我：「不曉得妳學商是為了什麼」。
她很遺憾，我也很難過。我不了解，商科之中，會計並不是一切，為何她會這樣偏重。我想，我對會計有基礎知識、看得懂四大報表、會做財務分析，那不就好了？為什麼我要花時間鑽研瑣碎繁雜刁鑽的會計原文題目？這根本是浪費時間。
她一直期待我後悔選微積分。為什麼我會後悔？我一向確實遵循「選我所愛、愛我所選」的原則，我對我的事情都是考慮周詳，為什麼她就是不了解？即使我花很多時間與她溝通，她卻總是表面開明接受、實際上期待我反悔我的決定。
真傷心呵！
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話說今天和補習班微積分奇葩聊天（姓張，所以我叫他張兄弟），感覺很歡樂。說聊天也不大像，總之是我跑去跟人家搭話，漸漸就聊起來了。
實際怎麼聊的我也不大記得，總之就是提到了志願，我老實跟他回答我想考淡江，他兩眼直接瞪大。
我看他這個樣子，他心裡想什麼我也知道個七七八八，他也老實跟我說覺得淡江不怎麼樣，通常是好學校沒考好才勉強去報到的學校。同時以「唸得這麼辛苦只考淡江，值得嗎？」來對我曉以大義，我當即回答：「我沒唸得很辛苦啊。」
現在想想，這種回答會不會太屌了點？好歹我經濟班排名也是二十以內。（排我後面的真的太混啦同學……）
接著他問我除經微強之外，其他如何，我老實說我英文弱到一個極限、國文普普通通；然後我驚訝：「你哪時覺得我經微強？明明普普通通。」他就說我太謙虛了。
問題是我哪裡謙虛了？懂和會明明是兩回事兒。
於是我逼問，怎麼會覺得我經濟強？此時我才知道，我三年級因為聽不慣先修班經濟老師的教學方式而跑去聽學長姐的經濟課，這件事情被補習班老師和班導廣為宣傳，並在這些同學中掀起一番討論，我的名字（真的是名字|||||）就在補習班同學間傳了開來，說我是經濟達人。
他還說，三年級的時候曾把我當偶像，因為他三年級時經濟還沒開竅，聽不大懂老師說什麼（現在他也知道是老師教得差），就覺得已經「不屑」聽三年級課程的我簡直是天才、值得崇拜。
喔，講得我好爽。沒想到我曾經有這麼輝煌的過去我自己都不知道。XDDD
當然我趕緊跟他說，我其實不強，目標是淡江，實力也的確在淡江上下。即使如此，他還是勸我找個高一點的志願（淡江很高了啊對我來說），我也只好說，我想念的科系只有淡江有開。
他說很高興少了一個對手，我只能回覆，我本來就不是他的對手。
說實話，經過這種聊天，讓我有種「要不要拼一下認真考台大看看」的想法，但擔心如果真的給我拼到了（只要有心，沒有不可能），將來我沒空考證照或唸得太累怎麼辦？我可不想用腦過度導致過勞死。
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補一下為什麼我會在三年級時就跑去聽四年級的課。其實不是我強，實在是因為我在三年級找補習班時，補習班負責招生的學長就跟我說「可以先去試聽經濟，剛好才開課，以後想來聽也沒關係，不用付錢」這樣，我就想反正對經濟有興趣，就跑去聽；剛好老師的教法也極對我胃口，就繼續聽了下去。
加上很多內容學校正好有延伸課程，比如說貨幣銀行學諸如此類的，相輔相成下我對四年級的老師就非常崇拜。
到了三年級先修班開課，時間和四年級經濟課撞期，我發現三年級的老師不怎麼樣：除了教的東西我聽過也了解、老師教得差還狂講黃色笑話也是我排斥的原因；於是我就繼續聽四年級的課。
是這樣的原因。不是因為不屑聽三年級的課程（其實四年級講的也是一樣的東西），實在是因為我選擇的是老師啊！
所以，你們都誤會了啦。|||orz
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記得昨天還是剛才，有想要說的東西和事情，卻忘記了。orz
可能是專題吧……某個個案組的同學請我幫忙寫SWOT策略，說各SWOT分析她們會自己先寫，結果……對啦，她們是自己先寫了沒錯，可是三個人總共寫了三組SWOT，互有矛盾，最好這樣我策略寫得出來。
最後是幫她們把SWOT整理了一下，才順利寫出SWOT策略來。有點煩。
不過也覺得自己真的很強，竟然做得到。
然後產品概述我是隨便當自己搞定了。POLA個案自認公認都是寫得很好。
書面，大概快結束了。專題，大概也是告一段落了。
明天的開幕式討論，我沒腹案。會被罵吧。（茶）
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今天整理書房，才發現自己留了好多不必要的東西。的確有些東西可以留作紀念，可是又能如何？過去的事情，不會忘記的無論如何就是不會忘記，不用睹物思人；而會忘的也忘的差不多了，睹物也不曉得該思誰。
所以想留的、不曉得為何留著的、曉得為何留著但覺得沒必要留的，都丟了。櫃子瞬間變的好空。（之前到底是為什麼可以這麼亂啊？）
可是還是莫名其妙把模型刀留了下來。那把刀光是握著，就會悸動。
和他的關係也只剩這個了。唯獨這個不想放下。
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今天中午，傳了簡訊給白雪殿下詢問是否要補習。直到下午三點半也未有回應，便又傳了一封給組長。二十分鐘後發現六通雪殿下的未接電話，和雪殿下及組長的兩封簡訊。
結論是不用補習。
收到簡訊後我才想起，以前這種事情我都是問柚子的，但這次，完全沒想到要問她。這次也沒想到要問琦。
原來，只是沒同以前般經常的隨意聊天，我就可以忘記她們了。
我依賴白雪、依賴組長，卻已無法依賴像柚子、琦等真正相處了五年的朋友。
事已至此，我能如何？就這樣吧。
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啊，雖然我標題這樣給，但並不是我出書了啦！（你沒瞧見我放鞭炮嘛）是水泉的書、水泉的。（陳清）
其實這不是第一次幫水泉寫序啊。本篇第三部（不曉得自己當時想啥寫成那樣）、前篇第一部與第三部，然後就是最近出的這本。前面幾本，雖然序交出去了可是博客來一直都沒取用呀……雖然傷心不至於，因為根本沒啥好傷心的，可是，這是取用了我總可以開心吧？（轉）
沒什麼，只是感覺很有趣而已。在別的版子上看到自己的文章。（那不能叫版子吧？）
所以我的下一步是哪裡呢？我沒無聊到自己出一本書，雖然很想但工程太浩大了。這種事情有空再說（通常這樣想就是這人不可能完成夢想了）
嗯嗯，這樣好了。看我十幾二十年後能不能登陸遠見雜誌。（編輯當然是不太可能，專欄作家我總有機會吧？）
喔喔喔，加油加油。
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專題雖然一直都很煩，但至少還可以努力作報告。至少組員組長一直都是有趣，讓人很喜歡與她們一同工作的。
現今還是，滿心歡喜地與她們一同作業，但還是有令人厭惡的地方。每個人都會有其令人厭惡的行為表現，我想我說出來後可能可以比較釋懷－－事實上，我在 昨天晚上跟娘親抱怨後，就比較不那麼怒了……至於為什麼還是要來這邊說，我也不知道。這就是我令人厭惡的地方吧？誰惹了我，我就記著。
不幹啥，只是記著。
專題嘛，寒假也要開會。（orz）時間的安排一向是我們這群有補習的同學最困擾的事情。本來預定星期二上午，後因陳偉幫星期二補一整天，改期星期三。
這讓我滿高興的。因為我和另外四個同學負責報告收尾（結論與建議），老師希望我們能在開會之前將草稿寄給她，好在開會當天便可以提醒我們該修改什麼而 不是又拖一個星期；若說開會日期是星期二的話，我們必須在星期日就將稿子寄出，非常的來不及、但改成了星期三，我們多了一天的寬裕時間，就比較搞的出來 了。
但星期六的時候，我們北一幫的得知星期三晚上不上會計，也就是沒有補習；住在桃園的組長、住在基隆的白雪殿下，開始考慮專題改期一事：因為若星期三不 用上專題，她們可以不用出門。於是乎，原本基於諸多考量從星期二改成星期三的專題會期，又在星期六當天被他們強制改回星期二了。這項更動沒有經過全組討 論，只是公佈然後要求無法與會的同學說明原因。
我滿生氣的。因為在星期六當天，他們討論是否改會期的時候我就說，我們結論組東西不可能在星期一之前搞出來（等於只有一天半給我們，搞屁啊？），她們 也老大不高興的表示，住桃園基隆要來台北很不方便，如果當日不用補習，很不想來。但，住桃園、基隆而補北一的，就他們兩位。等於我們專題為了他們兩位改 期。要說到台北的不方便，三峽等地可能更不方便，因為沒有真正直達的車。
台北縣到台北市，有時候是比外縣市到台北市還要不方便。可惜他們沒有切身之痛，無法理解，只知道從桃園基隆到台北很遠。
總之也就是說，若要說不方便，有許多人比她們更不方便，他們沒有補習沒有特殊順路因素，也是毫無怨言的配合我們這些要補習的人請假來台北市。但他們卻因為個人因素擅自改變專題時間，導致我們結論組的分配安排一變再變就是為了配合會期，感覺很不愉快。
感覺他們有時候也太過自我。一但決定的會期，怎麼可以不經討論任意更改呢？我不爽滿久的，也不得已要求結論組成員在今天晚上之前交件。
很趕很趕，我知道。我覺得她們好辛苦呀……
然後還有一點不太高興。我們結論組的東西，要利用其他組員其他章節的稿子來刪取節用，但那些東西，根本稱不上完搞，說是草稿也嫌太草率，這樣的東西要做出結論實在是匪夷所思。
我們這麼努力，你們到底在幹什麼？我真想問問他們，交出這種東西他們敢說任務完成嗎？
不過我親愛的結論組成員，竟然辦到了。喔，真佩服他們。其實在一開始專題分組的時候，他們四人因為地處偏遠，以前作報告時多有遲到、無法配合之處，平常也有曠課習慣，因而被我們組的某些人認為是累贅。唉，不曉得誰才是真正拖累專題的人。（其實大家都不是，我知道的。）
另外我除結論組，在下學期的工作分配當中，我選擇了書面統整排版的工作。（因為操作word我已有心得，也自認在這方面比她們更行）但在看見他們的「完稿」後，深深的覺得這個工作不是我想像中的那樣簡單美好。
那同學的圖表，竟然竟然，是利用空白鍵應將文字與圖表放在對應位置！也就是說，圖中的文字，在word分野上是屬於內文，其實圖與文字是貌合神離的兩 樣東西。這樣的圖表，一但word將文字重新排版－－改個行距、邊界什麼的－－就完全不再是現在看起來的那種樣子而一另一種完全不可能看懂的東西。
都二十歲了，竟然還不懂利用word作出一張可以看的圖表，我深深佩服。
事實上，能用這種方式土法煉鋼自欺欺人出一張圖表，確實值得佩服。|||orz
（娘也說，可見對方多有耐性之類的，可是！既然我知道一個更快速、更輕鬆、效果也更好的方式，我何必在那邊用這種既累又差的方法啊？與其有耐性這樣用，為什麼不去學一個作圖表的方式？）
也就是，這種書面整合絕對不如想像中的容易了。除了文字的安排之外，我還要替她們作圖表。我想，文字內容通順於否，錯別字這類的，我也得改了。
唉。
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總是莫名其妙就吃了一些平常不會吃的東西，最近。（遠目）
首先是星期三，因為校慶本班三冠王+破大會紀錄的榮耀，班導師出500元請我們吃東西，受委任同學於是買了許多垃圾食物回來，讓我們吃到半飽。（畢竟500真的不多。
）
接著當天下午，和本來就約好的水泉一起出去，吃了一點魯味和很貴的摩斯漢堡。（本來以為會去丹堤，還跟同學A了張折價卷；不過沒用到就還人了）
再來是今天，私法課最後一堂，之後就再也沒有劉老師的課了，於是乎劉老師派出2000元請我們吃披薩。喔！拿坡里的地中海漁夫真是好吃～～ˇˇˇ（三種口味，我各種吃到一塊。ˇ）
還和很欣賞但以前沒機會互動的那些有趣的人拿可樂乾杯了。喔，如晴兒所說的，真是銷魂。（大笑）
回家後又吃了三個水煎包子。爹買的。（可怕的口福－－喔，麵皮包餡的食物怎麼這麼好吃！！！）
明天，我們要幫很喜歡的老師辦慶生，也就是有順成蛋糕吃了。˙˙
喔喔喔，全是熱量高的好吃東西。喔喔喔。
話說今天中午被科辦學姊逼到電算中心作老師教學線上評量。聽說我們四年級僅十來個有作，所以科辦下令趕我們全班去搞這玩意兒。（茶）（五年級就是這樣。助教學姊真是有趣。ˇ）
然後發現五年級每個老師都是好人。啊啊……
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很快樂的時候，就要畢業了。有人會在最後一年感到最快樂嘛？
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差點忘了我開部落格的主因。|||||
今天我主要想談的是我神秘的大眾臉。（我該自豪嗎？）
話說，直到五專之前，我一直不覺得自己有所謂大眾臉。事實上我根本不認為有所謂大眾臉的存在－－每個人的臉不都是各有特色嗎？你是你他是他，哪來的一模一樣？又不是雙胞胎－－結果我錯了，真的有所謂大眾臉，而且還長在自己身上。orz
說大眾臉也對，明星臉也對。反正我就是臉不錯看，所以只要是美女都像我。（踹踹踹）
其實第一次被說像明星，是小時候母方的親戚看我臉上那兩道眉毛如是粗黑，於是說我有林青霞的樣子。這個其實不能算。
第二次被說像明星，是上次去TIGI訪談的時候。當時公關小姐注意我許久，最後終於鼓起勇氣說我像SHE中的Salina。（同學們便很有默契的將目光集中在我臉上。orz）
第三次被說像明星，則是上次的安麗經驗。一個國貿科的前輩說我像吳佩慈，且非常堅持。（我默）
反正眉毛粗、臉有點大有點方的，都像我啦！一一
話說一入五專，就不少人來跟我說：「妳長得好像我一個朋友喔！哪天帶照片來給妳看。」這樣，結果我一次照片都沒看見。
然後第一次承認自己有大眾臉、承認這種臉很有親和力並開始利用這種優勢，是四年級替學姊買畢業禮物的時候。當時那位櫃檯姊姊和我們聊了一會兒，於是發 出我聽到快爛掉的感嘆：「妳長得好像我朋友喔！」時，我豁出去般地說：「是啊，大家都這麼說，我有大眾臉嘛，所以很多人都像我。」「這樣其實不錯啊。」 「對啊，很有親和力。」
於是聊得很開心。
那次和學妹出去的經驗，我開始習慣對陌生人主動說話、露出迷死人不償命的微笑。
所以說我有成為業務員的潛質。只要對著某個人微笑說：「唉呀你是那個……誰誰誰嘛！抱歉我記不得名字；妳記得我嗎？我現在……」八成可以搭上。因為對方對我的臉一定有印象－－我大眾臉兼明星臉兼美人臉嘛。（毆）
＊
話又說回來，當人說「妳長得像我朋友」時，我的回應都是「很多人都像我」而不是「我很像很多人」；即便對方是指「我長得很像誰」。
我想這是對自己有自信的一種。我喜歡我這種回應。
其實我很喜歡自己嘛！（笑）
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人家說，世界上會有三個與自已很像的人。我說，DNA序列也不過如此。
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今天受邀去聽安麗的演講。因為對方不斷地推崇說機會多難得、演講老師多好多好之類的，講得跟真的似的，我想說反正場地費五十元也不是太貴，就勉強答應 聽聽看。畢竟他說「議題是生涯規劃」，這種方面的演講該是百聽不逆、有益無害的，就去聽了。還為此翹了補習班的英文課。
雖然我不喜歡補習班英文老師的教學方法，但聽完後我完全後悔翹課去聽。
首先，第一件後悔：場地費因為主講的老師是他們的重要人物，漲價為100。（廷陽兄你該幫我出增加的五十元才合理吧？害我這星期才開始就嚴重超支。一一）
再來，第二件後悔：時間拖太久。我今天本來快十點就可以到家，卻搞到將近十二點！我從沒這麼晚回家過，至少沒正當理由的沒有過。而我還是在快十一點時 才發現我人還在台北市，根本完全驚到。我覺得因為這種疏失而讓父母擔心是件非常糟糕的事，偏偏的確就是這麼晚了。所以我生氣。
最後，最重要的後悔：耗費時間精神金錢，卻毫無有價值的回報。
我真的很想中途就離開，偏偏廷陽先生拉我到最前排坐，我根本不好意思抓著東西就走－－即使我是極度的不耐煩想離開。後來我想：反正說好時間到九點，撐 一下就過去了，跟撐補習班英文課同理；結果根本不是，上台主講的前兩位開場都講超多，嚴重耽誤時間，導致真正的主講人上台時只剩三十分鐘；偏偏這主講人還 不甘只有三十分鐘（或者是根本沒意識到自己只剩三十分鐘，或者是－－喔，這多令人痛恨－－不在意），一講講到十點半。
如果講的好，就算講到十一點我可能也會覺得值得，偏偏不是。這是我最怒的地方：他們講來講去都在講安麗的直銷可以帶給人員多大的好處。
拜託！！你的議題是生涯規劃，一直跟我推銷安麗作什！根本不可能是我要聽的東西！本來我以為這類的推銷、洗腦可能只是開場白，應該幾分鐘就會下場，偏 偏他老大從七點開始講到八點半都在講這些，我簡直是要瘋掉；更可怕的是後座的不曉得是誰（應該是聽了很多次演講深受洗腦的傢伙們）不時地配合台上演講做出 明顯做作的「哇」、「喔」、「天哪」等驚呼……令我渾身起雞皮疙瘩。還有應和冷笑話的熱切笑聲，太虛偽了！那種場合根本不可能那樣笑，偏偏就是有人會笑還 笑得誠懇！（會令我覺得噁心，該是因為可以明顯察覺他們的驚呼、回應都是假的，可他們的態度卻是如此誠懇。orz）
更奇怪的還有：台下的人會莫名其妙的拍手！說實話我不懂他們拍手的意義與時機。台上的人講到一半拍手不就是打斷他們的發言嗎？另外在那些時點拍手，我完全感受不到他們是基於對發言人的共鳴而拍，或者說，我深刻感受到他們是為了拍手而拍手；偏偏他們拍得是那般熱烈！
最令我厭惡的是他竟然開始講直銷通路與一般通路的比較；喔，當我沒唸過行銷學喔？這還要他教？這種感覺就像我上次被nuskin騙去敷臉然後對方跟我扯資生堂賣的產品是否超過其產品實際價值時一樣，我深感被小看。
我五專唸四年半了還在這裡聽你這個大外行跟我講鞭長效應？那一瞬間我完全失去耐心。
極度希望那個開場白主持人下臺，我做出最不禮貌的動作：打呵欠、看手錶、扭來扭去甚至英文單字都拿出來背了；他老大還是不顧一切地持續下去，用他那差勁的台風、頻忘稿的口才，還有台下人的熱情支持。
所以當真正的主講人，所有人一致推崇的Kelly老師上台時，我已經氣力全消，失去所有的度量。而當這位女士跟我扯「每年幫助三個朋友、聽20個故事、參加大大小小的會議演講」這個鬼循環時，我完全憎恨她。
這叫生涯規劃？你要教我的就是這個？我等了兩個小時聽前面那兩個人廢話就是等你這個和前兩個人一樣的廢話？
我怒了，於是睡覺。（不睡白不睡）
說實話這一個晚上給我的是滿滿的反感。演講後他們分成幾個團體作會後心得研討，本來我想逃掉，卻沒有膽子，只好留了下來，講幾句言不由衷的蠢話（什麼安麗很好之類的吧？我也忘了我說了什麼，總之又是發揮我能言善道的長才），還有聊天。
本來聊到一半就該走了，但對方一聽到我說我是北商的便很高興地回應我：另外一個人也是北商畢業生；於是我想留下。
我想知道那位學姊待在這裡的理由。在我而言，這裡的人滿滿的都是沒有主見的笨蛋，依循著安麗給的夢想前進卻沒有自己夢想的，自以為有眼光卻沒遠見的人們。
他們愛上安麗，是因為那美好的遠景：收入，不在職收入，獎金，還有做商務艙、頭等艙出國。
「講錢很俗，沒錢更俗」，他們在講這些的時候提出這個道理，而我可以接受；但他們的遠景、夢想未免也太糟了吧？搭飛機只為頭等艙，那你乾脆買組沙發。
說出國，我之所以想出國遊歷，為的不是「去過哪裡」，而是「壯遊」。我想開著車環遊歐美國家，旅費不夠就在當地打工直到湊齊旅費再出發；我想出國過這種住在異地的流浪日子。如此你才可真正體會所謂風土民情。
相較之下，他們的「出國」真的好小家子器。他們編織的「夢想」太過狹隘而沒有遠景，偏偏在場的人都安逸於這樣的夢；更糟的是，台上的人還用「不要安逸現狀」來騙他們安逸於這渺小的夢。
所以我想見那個學姊，和我一樣北商出身，是否會比較不同？
結果我錯了。那位學姊資歷太大，不是我這個世代的：她面臨的是中年轉行危機，不是未來規劃。
不足以作參考。她所失去的競爭力，是因為我們這個世代的興起；她需要像安麗這樣的組織集團為其開啟事業第二春，而我不用。狀況不同。
我不能在這群人面前明說：我不喜歡他們所崇拜的老師的演講。因為他們像群宗教狂熱者－－誰敢在宗教狂熱者面前批評他們的宗教、指責他們的教宗？
至少我不敢，所以只能在這邊訴苦。
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這幾天快樂的事一個接一個來。誰說的福無雙至？（笑）（我記得「福無雙至，禍不單行」似乎底下可以加三個字變成嘉言？）
首先是星期五晚上得知我家兄長推甄淡大電研所積體電路與計算機系統組得到正取第一名。快樂的我於是在msn上四處宣揚，甚感與有榮焉。ˇ
爹娘很愉快，哥哥回家之後也掩不住得意，感覺好光榮。很高興我有這樣的哥哥、這樣的家人。
接著星期六我們北商校慶，咱們國五乙參加了許多田徑項目，似乎都是賽跑；其中單人競項全都是咱們家小護士奪冠。（小護士萬歲萬歲萬萬歲～ˇˇˇ）
另外接力賽方面，別科只有在我們國五乙沒有參加的項目有機會奪冠，只要我們五乙出賽，拔得頭籌的就永遠是我們。真是快樂得無以言喻。
其中八百公尺接力賽，參賽的四位娘子幫我們跑出了破大會紀錄的優秀成績。= =+
當天加油棒敲到手超痛。在這裡為咱們家的小護士、古令、組長、傻妹妹、橘嫂、辰辰、汶羽等娘子軍獻上所有榮耀的形容；你們太強了。XD
最後壓軸的五專部大隊接力，全國貿科全年級似乎都有派人參加；喔，全科最團結就這麼一次，敲棒子敲到手又酸又痛也不願意停下－－咱們國貿科不但超前第二名將近半圈，甚至在尚有三名以上跑者的情況下倒追最後一名呀啊啊！！！
強！！！！看見咱們小公主、黑金剛（本班唯一參賽的男性；大隊接力也是他所參加的唯一一項）在場上奔跑，自己的血也熱起來了。ˇ
想到國貿科所有獎牌中，可能95%都是我們國五乙贏來的，就覺得我們好厲害。
我愛這個班級。這些記憶、這些感動、這些熱情我要記著；因為人一輩子只有這麼一次機會與這些人相處這麼久，未來即使還有連絡，這種團結應當是不會再有了。
畢竟一但畢了業，「9054國五乙」就不是一個依然存在的團體，而只是我們的曾經了。
話說，我們真的是很特殊的班級。不按排理出牌的莫名其妙、雖然瘋狂卻依然團結；一個term大概就是這樣了。
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星期五是體育課，專五的體育是興趣選項，必修。我選了桌球。XP
班上選桌球的似乎只有兩個人，另一個人是桌球社社員（我都叫他「劉兄弟」。XD），時段是星期三下午，而他星期五的興趣選項時間選了別的重修課好像；卻碰巧，今天停課。
今天桌球本來是期末考，不過考的東西……我想說根本沒練習必要（發球有啥難的？隨便打都及格。= =|||），於是四處邀人打球，可是其他人不是練習等一下的考試，就是在繼續上星期沒結束的分組比賽（我上星期就搞定了。班上或者只有我在兩個小時內完成 連挑五人的壯舉。XP），於是乎想起劉兄弟提到說想與本班名人（我想也是本校名人，桌球社的超強社長）的會統科小白比賽，於是跑到桌球社社窩不時拉他聊天 看漫畫之類的……總之當他抱著想與小白打球的希望出現在球場的時候我就先拉他來打球了。ˇ（反正小白在考試……還是當老師助手之類的？）
結果當然是被餵球。雖然一直打好打的球很無聊，可他若當真提高level我想我也只有趴在地上撿球的份，所以並沒有要求他「再認真一點」。反正至少是有人陪我打球了。
然後很重要：我會切球了！！！（無限XD）（我很得意，因為兄弟不過因為好玩而試了一次我就學起來了；雖然不是很熟練。）
其實說今天桌球課很快樂，我想是因為運動會分泌腦內啡之故。可是一直打球我就會很開心，不想停下來。資管同學說我有桌球瘋，我想我可以同意吧。我是體 育派。XD（打兩個小時桌球算什麼？不過大概是因為初學者打球都不怎麼激烈吧……即便我的程度是中上，和劉兄弟或小護士或小白這等人物比起來，我是絕對的 嫩腳。）
（我覺得我認真一點絕對可以稱作十項全能……（呆）（感謝爹娘給我這麼聰穎的天資））←我是研究派兼分析派兼體育派。
於是乎和上星期一樣，我打了近兩個小時的桌球。至於考試，我是等老師和同學大喊我的名字才驚覺輪到我，慌忙衝去考的（玩的太高興）。但成績不錯啊，反 拍發球十次，兩次八分五次七分三次四分加基本分二十……八十三算高分吧？（想我對牆擊球可是拿了悽慘的全班最低……沒辦法，真的太無聊了啊！地方又狹窄， 很難發揮耶。）
話說我真的是有球給我打就好。orz
後來劉兄弟的確是如願以償的和小白來了個激烈的對打，連本來喊說要集合的老師看見他們的狀態也同意等他們打完。（似乎很高興？）此時因為和我一樣是形 單影隻而成為我固定球伴的資管同學跑來跟我說，我剛才在和劉兄弟玩「餵球給你打」的遊戲時她在和別人練殺球，我問了「殺球是啥」的問題，她激烈反應說我每 次都殺她球還問啥是殺球……後來又問我是否發現她最近比較能接回我的球……我當然回答沒發現。因為我只在乎是否有球打到我面前給我擊回去。orz（所以今 天真是超級高興，因為一直打球打球打球。XD）
不過她認為自己進步了也好，以後打起球來會越來越快樂。ˇ
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話說劉兄弟在和小白打球時，曾經有一球打進旁邊已經下課的舞蹈教室，他進去撿球時因為猶豫是否脫鞋而慘跌了一跤。和我站在一起的資管同學當然也同我一 起目擊現場（事實上當時全班都在觀摩他們的對戰吧？（茶）），她說他跌的很戲劇性，而我只是覺得跌的很爆笑而已。（到底怎麼能跌成那樣？）
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每次都覺得打不夠。orz
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今天一到家，就感到家裡氣氛不對。走到隔壁放書包，它x的，好的不靈壞的靈：爹娘又在吵架。
吵啥？其實我不知道，也不想去聽。畢竟爹娘平常那樣和樂，能吵的事情就真的只有那麼幾件……事實上，當娘親說出「自家兄弟你也防成這樣」的時候我就知道他們在吵禮金的事情。（上次吵奠儀、這次吵禮金，下次是啥？去它的親戚給我記住）
大伯的女兒（輩份上是我姊姊，學名是堂姊還表姊我不知道。）星期三要訂婚，咱們身為女方親戚，似乎得去參加宴會外加包禮金；爹似乎和哪個兄弟姊妹（咳， 我的叔伯姑姨，但我其實誰都不認識，好吧，是不想承認自己認識）講好要合包一份還是每個人包一樣金額什麼的我不知道，反正又和兄弟姊妹在金錢上有牽扯就是 了。
反正這堆人只要扯到錢就會吵架啦！="=
講真的，不過是禮金，當年你們結婚他們包多少再加一成回去就好了嘛！哪要扯這麼多？爹娘心情不好我也跟著緊張－－我討厭有人吵架，尤其是自己熟悉的人，會不知所措－－整個人躲在隔壁客廳沒人的地方晃來晃去等他們吵完才敢回房間拿衣服洗澡……
可是我錯了，我回房間的時候爹娘都是一副臭臉悶在娘親房間裡。這下好了，冷戰。
阿公過世那一次爹還會溫言軟語安慰娘親，現在是怎麼著？orz
天曉得怎麼辦。除了更討厭親戚這種關係之外我不曉得該怎麼辦。
我曾跟部分同學提過結婚時不請婚宴不通告任何人，其實主要是不想通告自己親戚。想到婚宴中出現一些其實不怎麼熟、不怎麼希望他們出現（他們自己也不怎麼想來吧）的人通通到齊，多噁心？繁文縟節也會將我煩死，所以乾脆不要辦婚宴。
或者和老公共同認識的一群人窩在KTV喝小酒唱唱歌慶祝了事。
我結婚絕對不要告訴家人，除了我哥，而且是在有需要家人出面時我才會告訴他。
家人的祝福算什麼？總比讓家人煩心好吧！
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我應當提過，我和小猴不和。但現在我開始遺憾失去一位朋友，雖然那遺憾僅有一點。
不曉得怎麼了，我開始覺得她也滿可愛的，也曾有（當然現在也有）與她合好的衝動；但我拿什麼去合好？更何況我不想放下這個面子。（默）
我想，我們吵架時都還太年輕，太過幼稚：她年輕而幼稚，於是長出口傷人而不自知、我年輕而幼稚，以致無法包容她的無心惡言；於是，發展成打死不相往來的現狀。
人在年輕無知時所犯的錯，並不會因為當時的年輕幼稚而可以忽略；未來的某一個時間絕對會要付出代價的。
不過遺憾歸遺憾，我對這件事的感覺和對小學初戀告吹時的遺憾是同等級的無所謂。（默）
事實上那說不定也不算初戀……畢竟根本沒有「交往」甚或表明喜愛的事實，只是對他很有好感而已，而這也是因為我和他當了六年的朋友之故我覺得。
小學畢業前大吵了一架，直到畢業當天都沒有對話，然後就失聯到今天。不可能不遺憾，畢竟這傢伙也是個聰明人，當時感覺腦袋與我合拍的就此子而已。不過，也算了。反正這麼久以前又是這麼小時候的事，不怎麼需要在乎。
所以和那隻猴子之間的「友誼」，也是同等級的，不需要去在乎。雖然遺憾。
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我漸漸在淡忘……現在可以對她笑了呢。
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星期一，天冷，所以我把羽毛外套拿出來穿了。莫名地，到了學校猛被同學說漂亮。orz
除了換了件外套外，前一天的我和那天的我是完全沒差的－－頂多是頭髮放下來了吧，因為頭是出門前（約清晨五點半）洗的；可只有星期一被稱讚「好漂亮」，甚至有人是驚訝地喊：你今天怎麼這麼漂亮！
我一直都這麼漂亮，我這樣說。同學無以為應。
或者她們稱讚的是「穿這麼漂亮」而我沒聽到前面幾個字？（汗）
不過那天我的確是稍微琢磨了一下穿著：本來是白毛衣配牛仔褲，但覺得藍色牛仔褲和羽毛外套的顏色非常不搭，於是換成米色的長褲；如此而已。但事實上那天我也覺得自己非常漂亮。（笑）（習慣性自戀）
那天就比平常還要愉快。
今天也是如此，因為覺得自己很漂亮，所以連同學要求拍畢業紀念照都愉快地答應了。（還拍了很多張，其中有部分我為了搞笑做出極不雅的動作。ˇ）我說，今天是畢業大放送，若不是要畢業了我理你啊！（笑）
無論如何今天心情很好，甚至連談話都很流暢。國際私法課程的時候，因為班上超過半數同學不是去中正廳照學士照，就是根本沒到堂，於是和劉老師小聊了一下。若是平常的我，絕對是戰戰兢兢的；今天卻自認落落大方。（遠目）
除了和老師談話，剛才進入自己很陌生的影印店詢問裝訂價額時，慣性的緊張不見了。我知道我該講什麼，也不覺得作出任何不得體的動作。
只因為我覺得今天的我狀態很好。
beeTV的心理測驗，今天測與初見面者交談時的狀態，我的選項代表「會讓人感受到在緊張，是謹慎小心的，給人的印象還不錯。」，滿同意的，畢竟我膽子真的不大……
可是今天沒什麼緊張呢。
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被外表左右自信與自戀的程度，究竟好不好？
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11/22的中午，我滿無聊的。身邊三五好友各自聊天，我並未加入任何話題，和另一個喝著熱可可的同學默默聽著同學間的對談，然後同她們一起笑。
「班上好和諧喔。」我說。她同意。瞬間我有種好笑的感覺，好似我們是普通老人、悠哉愉悅地看著成群的兒孫們玩鬧－－她手上的可可還冒著清煙呢。
當我說了我的感覺，她也笑著表示同意。ˇ
我因自己這種莫名的蒼老感而蹶的有趣，假意地哀嚎強調自己未滿二十，她也附和著自己仍然很年輕（我們是班上少數的未成年組吧？），話題很快的就纏上了生日和星座－－事實上是她問了我哪時生，我則迅速的回答她。
同時她想也不想地，用有點驚訝的語氣說出了我的星座。（該驚訝的是我吧？（笑））
基於她的驚訝，我好奇地問她覺得我該是哪種星座的，她卻苦惱地說，我沒給她機會猜就讓她知道了，她並沒有事先設想，回答不出這樣的問題。可是她剛才明明就很驚訝……於是我糾纏她。= =+
最後她回答，她覺得我像四月。不是說像四月出生的人，而是像四月；再進一步追問，是因為四月的季節的關係。她覺得我像早春呢……ˇ（不過Janis不同意就是了，她覺得我是秋天。（笑））
於是「有點冷的春天」是段san給我的評價。代表我還是給人生意盎然的感覺吧！不過，「有點冷」就代表還是有冷漠的性格存在囉？帶著冷意的熱情……是這樣嗎？說實話我好想繼續追問，可是上課了話題也得跟著中斷。（苦笑）
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人是有季節感的呢！
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以前我也曾經將舊書登上yahoo拍賣，當時有個莫名其妙的人來跟我殺價，七本漫畫我賣五百元，對方硬要殺到240元，傻到。
所以當時這套漫畫就沒有賣出去。
現在我又重新刊登了不少舊書，都是我很想賣很想賣的，BL言情（當初只是想看就買下來了，真是衝動啊）。是沒人來跟我殺標價了啦，但現在有人來跟我殺郵資。
我不曉得殺郵資對他什麼好處啦……的確有比較便宜沒錯，可是郵資這種東西……
唉，反正我也只求出清，能賣多少就賣多少也是真的啦。只是我擔心若這次通融了，是否其他賣場會被人惡意殺價。
反正就是這樣了。希望東西都能清出去。orz
我想買王安憶的書……QQ
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Pola，請對我們仁慈一點，我們是初出茅廬的學生啊－－
Tigi，你們感覺上很和善，希望能引導出好的結果啊啊啊－－（緊張）
明天一次要去兩家呢。洗髮精真不容易搞。orz
芊芊，金口黛，加油吧！orz（我擔心投資報酬率……）
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我，同學眼中每天都很快樂的19歲青（少）年，因為專題的壓力而造了惡夢。
非常非常標準至極的，日有所思夜有所夢。
專題製作的產業是洗髮精，我負責某家公司的訪談稿，早在某個星期一之前就該fax出去的，我卻因為某些原因而沒將訪談稿擬好，之後是星期四該fax出去，卻忘記帶號碼而又再度停滯。
所以那天晚上我就很緊張，因為這個訪談稿，可以說是拖了一個星期都沒有給公司回應，實在太沒禮貌了！（他們星期一就說接受訪問，只是要先將企劃送去給他們審核）
於是惡夢就發生了。
「小護士～幫我傳真。ˇ」
「好啊，電話幾號？」
電話？電話電話電話咧……我有沒有放進書包裡啊！？
然後我就醒了，因為我驚覺我還沒出門，自然不會有「將抄了電話的紙放進書包裡」的記憶。
我滿久沒作夢了，這種夢其實不作也罷啊……orz
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△Cludy是我同學，坐我旁邊已兩年又一個月，或說四個學期又四個星期。
△和我同年同月同日生，只比我大四十分鐘。
△成為她的生活諮詢師，約一個星期。
○Event 1.同居摩擦
○Event 2.升學選擇
細節我就不說了，總之就是，聊天，然後她說了她的煩惱，開始尋求我的意見，然後我就不小心給了不能負責的建議。
今天她一早來，說「需要我的幫助」，然後告訴我事件一的新發展－－似乎有點糟糕的狀態，但只能看她們打不打算……改善，根本無須建言。（但還是給了，順便幫她分析一下她自己的心情）
總之，我這幾天給了她好多奇異的建議。其中只有事件二我覺得還可以。
對她是否有幫助，我不能確定。畢竟未來的事、人與人相處的事，我都是不能掌握的；但她覺得有。好吧，她自己不迷惘不難過就好。
我知道我是如此的不成熟。
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只是想縮著。願結無情遊，相期邈雲漢？
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話說我們班的毛，不是普通的毛。她是大仙。
所謂的毛占，就是毛所行的占卜，使用道具是塔羅牌。我至今，要求她占卜了兩次－－未來整體狀況與和第一個男朋友的相處情形。附帶一提，「毛占」這辭是我在講的。
之所以說她是大仙，就是因為她準。若誰跟我說某人的占卜很準，我一定當他迷信；但我說毛準，是因為我覺得準。
好啦，反正這是我的札記，各位看看就好－－反正她再準也算不到各位看倌。所以我該快點進入主題。
第一次，是幾星期前的未來整體狀況；這是我第一次接受毛占。她的結論是：你這個人運氣不錯，總是能心想事成，未來的老公是會幫助自己的人，但人際關係上面要小心，可能會被人桶一刀什麼的。
類似這樣。
未來的部分我不敢說，但對我沒幫助的人我是不可能與其結婚，老公方面算準；人際關係，我這個人嘴賤又口無遮攔，隨時得罪誰真的我自己也不會知道但無論如何是絕對會有得罪，隨時被人桶上三刀四刀都很有可能，所以準吧。
不過未來的事情真的不能現在斷言就是了－－即使我判斷現在的我的確會創造出這樣的未來。
但我這個人，的確是心想事成。毛與我不是非常相熟，自當不知道我的運氣、個性如何，所以她這樣的結論的確是完全根據牌面。
怎麼個心想事成法？你以為我考台北商專有努力過嗎？妳以為我全學年All Pass是經過拼命達成的嗎？（踹）
還有很多例子，報告更是其一。當我覺得搞不出來又很想搞出來，就會有人與我分享資料，或者靈感乍現。心想事成啊！
所以我說毛準。但整體運勢這類的範圍太廣、模糊，可能還看不太出什麼。
我比較爽的是星期五中午的「與第一個男友的相處情形」這種占卜。
對方心態方位，出現塔的正位置；大眾看法方位，出現死神的正位置；兩人相處模式方位，出現什麼我忘了；我自己的心態方位，出現什麼我也忘了；結果（中心）方位，出現皇帝正位置。
毛看到這個牌，一開始就大聲讚嘆（其實不是讚嘆，但反正就是一種……驚訝和不知該說什麼的狀態）「妳這個人真是……（她不曉得該怎麼形容XD）」，然後在旁觀同學的催促下開始解釋。
「會常有口角（我：當然。），然後大家都不看好你們的戀情，會希望你們能冷靜再考慮是否真的要交往，但與他在一起對你很有幫助。」
然後有同學問我的心態出現那種牌代表什麼，對方的心態出現塔又代表什麼，這時我插口：代表兩人都不看好這個戀情。
毛說對。XD（我也是有稍稍研究塔羅的好嗎？）另外她補充，說我這個男朋友比較適合當一般朋友。
準不準？準爆了！我也預期我的戀情都是這種模式。
事實上要成為我的男朋友，絕對都是從一般朋友開始。（也就是這傢伙該先由一般朋友升格為男朋友再降格回普通朋友？）而會成為我朋友的人，絕對是我認為對我有幫助的人。
我覺得戀情的發展應該是這樣：兩人是朋友，一起工作，偶爾會拌拌嘴，久了就吵出一種習慣和默契，加上對方有某些才氣能力令我傾心，久了就成為一種崇拜 式（我崇拜他）的交往。但因為我個人是個意見多的怪傢伙，對方也是強勢的人，在共同生活的時候難免會意見不合而都不願退讓，此時的拌嘴就成了真吵架，幾乎 鬧得不可開交沒一天平靜，讓週遭的人覺得我們啥時分手都不稀奇。
我覺得這樣是非常有可能的，不，是一定會這樣的吧！
當然我們也會有甜蜜的時候－－不然哪叫情人－－八成是他幹了什麼值得我崇拜事情或說了什麼我值得我尊敬的話，然後我就愛他愛到不行，然後他也很高興然後兩人就很快樂。（踹）
我們的心態那兩張牌，代表我們自己也不怎麼看好這個戀情。（我們的愛情很理性爭執很感性（踹））代表了我幾乎是選擇了我不愛但對我有幫助的人來愛？我覺得我會這樣啊。我崇拜他嘛。
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據說毛大仙在學易掛中。（遠目）
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似乎比較正經但也很白爛的東西 (4)
