娘說：那是我買給我老公的！（怒）
嗯，媽媽很愛爸爸。
爹說：你搬什麼東西啊？也不考慮一下自己的身體！
嗯，爸爸很愛媽媽。
時間有間隔。前者是對我說，後者是對娘說。之前他們因為親戚的關係吵架了，爹還急到哭出來。（第一次聽見父親哭泣，嚇到我了。我一直覺的父親是最堅強的。連帶我也想哭，然後更討厭親戚。）
之後他們和好了，我聽見兩人溫言軟語的說話，很甜。（笑）
嗯，真好。
- Nov 21 Sun 2004 03:04
爸爸和媽媽還是很恩愛。ˇ
娘說：那是我買給我老公的！（怒）
嗯，媽媽很愛爸爸。
爹說：你搬什麼東西啊？也不考慮一下自己的身體！
嗯，爸爸很愛媽媽。
時間有間隔。前者是對我說，後者是對娘說。之前他們因為親戚的關係吵架了，爹還急到哭出來。（第一次聽見父親哭泣，嚇到我了。我一直覺的父親是最堅強的。連帶我也想哭，然後更討厭親戚。）
之後他們和好了，我聽見兩人溫言軟語的說話，很甜。（笑）
嗯，真好。
- Nov 18 Thu 2004 09:10
考試與家祭
唷呵呵，所謂的期中考在昨天以國文作結－－我似乎考的有些差？一一"
考什麼喪服五等次，我連祭文都聽不出來。（遠目）另外，原軫是誰，我現在還想不起來。|||||||（活該被扣22分，雖然成績還沒發。）
昨天真是滿累的一天，剛好爺爺那天出殯，該是要回家祭拜的：身為孫女，要跟到入土安葬了才行。因為我要考試，我就上午在學校考信用狀，快快寫完後中午衝回家，然後再回學校考下一科。（全班最早交卷
而且我是很認真寫喲。ˇ）（當時剛好讓我趕上三跪九叩……（也只有三跪九叩）這也是一種運氣吧？|||哥哥從淡水趕回來－－他也要考試，上午就考完了－－卻只趕上上山安葬上香。）
說到這個我就有些怨氣，考一個星期，咱們貿四的不但每天考、還最後一個結束，唉嘆。會統科甚至星期一就結束所有考試在家睡覺了！
我覺得我跪的滿凌亂的。剛好我站的地方地不平（豈只不平，兩隻腳一高一低根本不能站直，還必須時跪時站，有些難搞）而且是剛好趕到，孝服都沒穿整齊，我怎麼看怎麼覺得自己不合法度。丟臉！
雖然我至少還知道怎麼下跪，但是有些慌張，覺得自己誠心不夠。
之後咱們這些小輩就跪在放了牲禮供品的一些桌子旁，當時我不曉得大家在做什麼，就跟著跪、看著伯公他們專心地對著靈位上香。直到同輩的祭拜快結束，我的耳朵接受到一個辭－－哀哉。（一切都是台語進行）
哀哉？剛才那些悠然（好像是）、自在（似乎有）是祭文？？？？祭文離我這麼近！？（爆）
最後聽到「尚饗」，啊，真的是祭文。
我似乎錯過了最後了解爺爺的機會。（遠目）
然後我怕書沒背完，娘跑來跟我說：你幫我注意你哥哥回來了沒時，我就問我可不可以回學校。
這時跪在我前面的、似乎很懂的姊姊（大伯的女兒怎麼叫？）問：你不跟我們上山嗎？我只能說我要考試。
結果就是我鑽圍在棺材旁的布幕的縫隙落跑了（某些親屬的同意之下）。（茶）（看到棺材了。ˇ之前因為犯沖不能看蓋棺（雖然那時我也因為補習沒趕回來），現在看到一個大棺木有些，嗯…好啦，我那時趕著出去，不敢瞧。總之我似乎很不尊敬往生者）
當時在計程車上想：人去世了，究竟是要難過一個親人永遠的離開、還是該高興他離開了這份苦難？這種問題很快就被我甩開，可是晚上回家後，發現一本「法鼓山…」（←全名忘記了）的小冊子，第一頁寫到：人去世了，不是喜事，也不是喪事，是件莊嚴的佛事。
啊，真好。那我可以微笑、也可以鄙視那些大人囉？
總之無論如何我討厭繁重的喪禮和那些親戚。
「有錢人的牌場」是我對喪禮的感覺，不過最主要是我不曉得該做什麼，大人也只能說「在旁邊等」，什麼啊？突然我覺得我沒必要參加。我在心裡祈求爺爺能早登極樂就好了。
而那些親戚都是討厭的人。竟然什麼都不知道就責怪娘親，太過分了。（瘋子是你們可以說的嗎！＃）媳婦兒在喪禮上是最忙的啊！更何況主宅是我們家，更忙了！
這次喪禮讓我更討厭那些親戚，但也有例外哪。
本來很害怕的感覺上很嚴格的大伯母，原來好可愛啊！（笑）（一群可愛的媳婦們。ˇˇˇ）
總之這種事我只當經驗，莊嚴神聖的感覺是沒有的。畢竟我只是別人說要做什麼就去做，根本不曉得自己在做啥。（茶）
真的拖了好久，從去世到安葬，中間發生了一些事情，都讓我想哭。
都是那些親戚害的。那些腦袋裡只有錢的傢伙們。="=
ps.像我這種不懂禮節的人，不能藏起來嗎？……
考什麼喪服五等次，我連祭文都聽不出來。（遠目）另外，原軫是誰，我現在還想不起來。|||||||（活該被扣22分，雖然成績還沒發。）
昨天真是滿累的一天，剛好爺爺那天出殯，該是要回家祭拜的：身為孫女，要跟到入土安葬了才行。因為我要考試，我就上午在學校考信用狀，快快寫完後中午衝回家，然後再回學校考下一科。（全班最早交卷
而且我是很認真寫喲。ˇ）（當時剛好讓我趕上三跪九叩……（也只有三跪九叩）這也是一種運氣吧？|||哥哥從淡水趕回來－－他也要考試，上午就考完了－－卻只趕上上山安葬上香。）說到這個我就有些怨氣，考一個星期，咱們貿四的不但每天考、還最後一個結束，唉嘆。會統科甚至星期一就結束所有考試在家睡覺了！
我覺得我跪的滿凌亂的。剛好我站的地方地不平（豈只不平，兩隻腳一高一低根本不能站直，還必須時跪時站，有些難搞）而且是剛好趕到，孝服都沒穿整齊，我怎麼看怎麼覺得自己不合法度。丟臉！
雖然我至少還知道怎麼下跪，但是有些慌張，覺得自己誠心不夠。
之後咱們這些小輩就跪在放了牲禮供品的一些桌子旁，當時我不曉得大家在做什麼，就跟著跪、看著伯公他們專心地對著靈位上香。直到同輩的祭拜快結束，我的耳朵接受到一個辭－－哀哉。（一切都是台語進行）
哀哉？剛才那些悠然（好像是）、自在（似乎有）是祭文？？？？祭文離我這麼近！？（爆）
最後聽到「尚饗」，啊，真的是祭文。
我似乎錯過了最後了解爺爺的機會。（遠目）
然後我怕書沒背完，娘跑來跟我說：你幫我注意你哥哥回來了沒時，我就問我可不可以回學校。
這時跪在我前面的、似乎很懂的姊姊（大伯的女兒怎麼叫？）問：你不跟我們上山嗎？我只能說我要考試。
結果就是我鑽圍在棺材旁的布幕的縫隙落跑了（某些親屬的同意之下）。（茶）（看到棺材了。ˇ之前因為犯沖不能看蓋棺（雖然那時我也因為補習沒趕回來），現在看到一個大棺木有些，嗯…好啦，我那時趕著出去，不敢瞧。總之我似乎很不尊敬往生者）
當時在計程車上想：人去世了，究竟是要難過一個親人永遠的離開、還是該高興他離開了這份苦難？這種問題很快就被我甩開，可是晚上回家後，發現一本「法鼓山…」（←全名忘記了）的小冊子，第一頁寫到：人去世了，不是喜事，也不是喪事，是件莊嚴的佛事。
啊，真好。那我可以微笑、也可以鄙視那些大人囉？
總之無論如何我討厭繁重的喪禮和那些親戚。
「有錢人的牌場」是我對喪禮的感覺，不過最主要是我不曉得該做什麼，大人也只能說「在旁邊等」，什麼啊？突然我覺得我沒必要參加。我在心裡祈求爺爺能早登極樂就好了。
而那些親戚都是討厭的人。竟然什麼都不知道就責怪娘親，太過分了。（瘋子是你們可以說的嗎！＃）媳婦兒在喪禮上是最忙的啊！更何況主宅是我們家，更忙了！
這次喪禮讓我更討厭那些親戚，但也有例外哪。
本來很害怕的感覺上很嚴格的大伯母，原來好可愛啊！（笑）（一群可愛的媳婦們。ˇˇˇ）
總之這種事我只當經驗，莊嚴神聖的感覺是沒有的。畢竟我只是別人說要做什麼就去做，根本不曉得自己在做啥。（茶）
真的拖了好久，從去世到安葬，中間發生了一些事情，都讓我想哭。
都是那些親戚害的。那些腦袋裡只有錢的傢伙們。="=
ps.像我這種不懂禮節的人，不能藏起來嗎？……
- Nov 12 Fri 2004 07:36
戰爭論？
台灣走得太快，自由當隨便。人民素質不良，越大越不懂道理。
政客啊政客，事情的重點到底是什麼呢？
不過沒什麼好說的，預言戰敗的總是會被人厭惡。
就這樣吧。就這樣等著未來吧。
不過不管是政治還是新聞媒體，都很無聊耶。
政客啊政客，事情的重點到底是什麼呢？
不過沒什麼好說的，預言戰敗的總是會被人厭惡。
就這樣吧。就這樣等著未來吧。
不過不管是政治還是新聞媒體，都很無聊耶。
- Nov 07 Sun 2004 07:40
論語，為政，問孝
（老師要考一定考這個……傳說中的因材施教。）
孟懿子問孝。子曰：「無違。」
無違：生，事之以禮；死，喪之以禮，祭之以禮。
孟武伯問孝。子曰：「父母為其疾之憂。」
這是儒家的孝道。看到這幾篇，有些感觸。
我所能做到的，只有盡量不讓父母擔心吧？我努力不生病、努力得好成績（雖然最近疏懶了）。「事之以禮」我大概是做不到了，我天性孤僻。
「喪之以禮，祭之以禮」？何謂？不明所以，行之，亦非禮！我如此認為。
未來的事不提。至今，我做了多少不孝之事？
不管如何，我發過誓（不曉得是哥哥考上淡大外宿後，還是什麼時候看了一篇文章之後？），將來若遠離父母－－不管國外或國內－－我將每晚九點，或每週五晚上九點，打電話回家抱平安。這是我唯一能做的事情。
子曰：「君子不器。」「汝器也。」吾？不成器噫！
孟懿子問孝。子曰：「無違。」
無違：生，事之以禮；死，喪之以禮，祭之以禮。
孟武伯問孝。子曰：「父母為其疾之憂。」
這是儒家的孝道。看到這幾篇，有些感觸。
我所能做到的，只有盡量不讓父母擔心吧？我努力不生病、努力得好成績（雖然最近疏懶了）。「事之以禮」我大概是做不到了，我天性孤僻。
「喪之以禮，祭之以禮」？何謂？不明所以，行之，亦非禮！我如此認為。
未來的事不提。至今，我做了多少不孝之事？
不管如何，我發過誓（不曉得是哥哥考上淡大外宿後，還是什麼時候看了一篇文章之後？），將來若遠離父母－－不管國外或國內－－我將每晚九點，或每週五晚上九點，打電話回家抱平安。這是我唯一能做的事情。
子曰：「君子不器。」「汝器也。」吾？不成器噫！
- Nov 07 Sun 2004 03:01
我的未來我的路
因為總總原因，我最近在想畢業後往哪走－－當然，五專畢業是要繼續升學的。誰會要一個只有五專學歷的？感覺上像大學肄業！（爆）（若哪位觀者真的是只有五專畢業，對不起，這只是個人對自己的感覺。）
竹竹說可以隨時在想，就是不能等到以後再想。我同意，但我依然閒散度日－－下星期四期中考。
其實我也不算閒散度日，只是把唸書的時間花來放空自己的腦袋，想著再這樣下去，我到底可以往哪裡走。
我希望當我這學期的功課掉下來時娘親不會罵我，不過她是一定會罵的。（苦笑）（我若說我將時間花來思考未來，她不曉得會作何反應？）
昨天晚上我應該唸書的，但我很累了。我覺得我跟笨蛋一樣花時間在星期五晚上看兩本借來的小說看到星期六早上七點。我後悔了，因為不值得。（我看龍槍的時候就不這麼認為∕苦笑）所以星期六完全沒唸書。
我想打起精神，畢竟我睡到下午四點半，太早休息娘會覺得我病了，所以我聽歌。
賓崎步的抒情精選，朋友推薦我的。
很早以前就買了那片了，也聽了不少次，但昨天晚上才翻起歌詞觀覽。看了歌詞，本來有點膩了的精選輯又好聽了起來。音樂果然有啟發人心的效果。（笑）（我想起我的作文，我罷拙百家獨尊小說∕羞）←那篇得全班、老師評分歷史最高－－八十五。
那時醞釀的情緒和現在充滿了嘈雜的環境是不同的，但願我記得一些。
人生短短的，很快就過去了。（我十八歲了）每個人都在旅行，而今我在蹉跎些什麼？人生的道路上遇到了岔路，我該等後面的人追過我、等個人過來問我為何停留、等個人過來帶我走？
為什麼不狠下心，斬除雜唸，挑了一條路就走？
正逢青春年少，我是在恐懼些什麼？
我恐懼的是沒經過思考的未來。若我後悔了，怎麼辦？選擇了的路是不容反悔的，因為無法改變。
我害怕當我活得難看呀！
但還是要往前走呀！
（以上寫成歌詞吧？）
我開始在想我疑惑著些什麼：我的願望、我的所學、我的理想。
我希望能靠寫文章吃飯－－不管是寫什麼－－這樣我會快樂；但我擔心我會餓死。
我的學校是商專，我學到的是經濟、商事法、管理和貿易；既然我學的是這個，走別條路是否代表我浪費五年？更何況目前這三年多來，我學的很快樂。
經過2004總統大選之後（國父思想報告是誘因吧），讓我深深覺得政治人物很糟糕。我希望有人能解決這的政府、或者救救教育就好；可是目前我所看見的，幾乎都是利己主義。所以我想嘗試加入、改變。
當作家是我從小到大的願望，從小一老師要求我們寫作文，我就覺得我喜歡。但學測結束選學校時，我想看看不同於哥哥的高中、看看那將會是怎樣的日子（對 於選擇五專我有很多種說法，畢竟那的確是很多種理由下的決定，沒有主因。），而在這樣的培養下，我開始想關心我所生存的環境。
我從迷茫，知道了我眼前的叉路代表什麼。往長久以來的目標走、順著手中資料往前走、脫離這些我這些日子接觸的東西，往新的、沒想像過的路走。
都很冒險，也都有阻礙。當我決定了之後，那些阻礙就將會是可以克服的，我有能力；但我下定決心之前，我不想花時間開拓。
我好討厭浪費力氣，但我也不希望我一直像現在這樣任由光陰流失。
可我更覺得這時候我不該像選擇五專或高中一樣衝動了。不該再是「我想嘗試、所以我去做」。
漸漸釐清了，可是我還要考慮。或者有人能給我意見？
政治商場文人，我想我會在三條路中選一條。給我建議吧？
- Oct 23 Sat 2004 02:44
唔…我應該是在成長蛻變期時固有的灰暗中。
這篇是下兩篇提到的「死路邊宣言」，寫出一陣子了呢。現在看看，我好幼稚。可是我的想法並沒有變，目前。
﹡﹡﹡﹡﹡
同學曾問了：「妳將來打算做什麼？」而我回答：「路邊流浪漢。」她那時的反應是：「有錢人家的孩子才會這麼想。」
當時我答不出話來。我不能辯稱「我家很窮」，畢竟我的確衣食無缺，而我非但不清楚自己家的財務狀況、也無從得知，更不曉得怎樣才叫「有錢」或「沒錢」，所以我那時無法做任何回應，但我知道她誤會了我的意思。
流浪漢並不是我所嚮往的－－我真正嚮往的大概是當作家，可是她那時是問「將來真的會去當的」這方面的事，而我這個商科的庸俗之輩自然不可能走這條路－ －我是真的認為我會成為遊民然後死在路邊。我從來沒有「成為流浪漢真好，都不用工作，成天睡覺就好，輕鬆地要命……」這種天真愚蠢的想法。無家可歸、身無 分文是很可悲的！對我來說，這種處境我最擔憂的就是挨餓受凍及不能洗澡，在來就是沒小說、漫畫看－－唔，我果然是這種人。
總之，要每天睡覺我寧可認真打拚用盡精神，賺大錢然後享福去。我之所以如此回答，是因為我早就知道自己沒才學、沒毅力，同時沒有目標。雖然是早就知道，但真正體悟是在去年，我十七歲時。即使如今我已成年，這種情況非旦未曾改善，甚至有變本加厲的趨勢。
我也清楚我沒有下定決心去改善它。
所以我知道我的未來在哪裡：遊民。
這才是我那時回答的意義。
要罵我消極，我不反對。但我想我可能只會傻笑然後充耳邊風。我想，除非、除非有什麼事情值得我拼命了，或者發生了麼事情讓我死也不想成為那樣，我才會振作吧？
否則現在的我，就只是像對未知的害怕般恐懼這非常可能實現的未來而已。
正常人看到我這發言，大概會厲聲吼著「去死吧！」然後狠狠踢我一腳。
然後我就真的找死去了。（笑）
其實我滿希望我能有找死的本錢的。
﹡﹡﹡﹡﹡
其實我想改變點什麼，可是有心無力。也不是真的無力，大概是決心不到可以激發潛力的地步吧！所以是沒有心囉？（苦笑）
但最近幾件事情真的讓我發覺到我的無能。這種疲憊影響了我的心情，但不曉得為什麼卻突然有股詭異的自信，認為自己不看書也可以考試。我根本是已經忘記了自己是個學生。
或許是我的腦袋自動跳過了學校吧！我在逃避啊。（原來這是我逃避壓力的方式？七年級草莓族真的沒用錯，我的確是草莓一顆。）
不過我寧可相信我是因為三年級太拼了所以四年級需要休息。不過若我在四年級休息，我就真的完蛋了。
每天叫自己要努力，下意識卻無時無刻都在想辦法讓自己停下來。
我發現我變笨了。（遠目）
沒有人放棄我，是我自己放棄了自己。我因為被自己放棄而感到難過，但卻無法再相信自己。
﹡﹡﹡﹡﹡
同學曾問了：「妳將來打算做什麼？」而我回答：「路邊流浪漢。」她那時的反應是：「有錢人家的孩子才會這麼想。」
當時我答不出話來。我不能辯稱「我家很窮」，畢竟我的確衣食無缺，而我非但不清楚自己家的財務狀況、也無從得知，更不曉得怎樣才叫「有錢」或「沒錢」，所以我那時無法做任何回應，但我知道她誤會了我的意思。
流浪漢並不是我所嚮往的－－我真正嚮往的大概是當作家，可是她那時是問「將來真的會去當的」這方面的事，而我這個商科的庸俗之輩自然不可能走這條路－ －我是真的認為我會成為遊民然後死在路邊。我從來沒有「成為流浪漢真好，都不用工作，成天睡覺就好，輕鬆地要命……」這種天真愚蠢的想法。無家可歸、身無 分文是很可悲的！對我來說，這種處境我最擔憂的就是挨餓受凍及不能洗澡，在來就是沒小說、漫畫看－－唔，我果然是這種人。
總之，要每天睡覺我寧可認真打拚用盡精神，賺大錢然後享福去。我之所以如此回答，是因為我早就知道自己沒才學、沒毅力，同時沒有目標。雖然是早就知道，但真正體悟是在去年，我十七歲時。即使如今我已成年，這種情況非旦未曾改善，甚至有變本加厲的趨勢。
我也清楚我沒有下定決心去改善它。
所以我知道我的未來在哪裡：遊民。
這才是我那時回答的意義。
要罵我消極，我不反對。但我想我可能只會傻笑然後充耳邊風。我想，除非、除非有什麼事情值得我拼命了，或者發生了麼事情讓我死也不想成為那樣，我才會振作吧？
否則現在的我，就只是像對未知的害怕般恐懼這非常可能實現的未來而已。
正常人看到我這發言，大概會厲聲吼著「去死吧！」然後狠狠踢我一腳。
然後我就真的找死去了。（笑）
其實我滿希望我能有找死的本錢的。
﹡﹡﹡﹡﹡
其實我想改變點什麼，可是有心無力。也不是真的無力，大概是決心不到可以激發潛力的地步吧！所以是沒有心囉？（苦笑）
但最近幾件事情真的讓我發覺到我的無能。這種疲憊影響了我的心情，但不曉得為什麼卻突然有股詭異的自信，認為自己不看書也可以考試。我根本是已經忘記了自己是個學生。
或許是我的腦袋自動跳過了學校吧！我在逃避啊。（原來這是我逃避壓力的方式？七年級草莓族真的沒用錯，我的確是草莓一顆。）
不過我寧可相信我是因為三年級太拼了所以四年級需要休息。不過若我在四年級休息，我就真的完蛋了。
每天叫自己要努力，下意識卻無時無刻都在想辦法讓自己停下來。
我發現我變笨了。（遠目）
沒有人放棄我，是我自己放棄了自己。我因為被自己放棄而感到難過，但卻無法再相信自己。
- Oct 23 Sat 2004 02:43
公立學校老師飯碗是大馬士革鋼嘛！必需品在獨佔市場。
同學今天幹了一件就結論而言只能說「精神可嘉」的不曉得算好還算壞的事情，惹火了老師（雖然她表現得似乎毫不在乎，可是從言談之中就可以看出她異常地不爽呀……），但我們很愉快。
不是破釜沉舟，純吐一時之快。衝動？我們在那個人的荼毒之下，已經失去理智了。
當然，似乎只有我和那位同學是這樣。（茶）
呼呼，我們沒有很笨啦，同學寫匿名，而且文辭不錯，可惜的是有些重點沒確切寫出。另一個缺點就是太文言了老師看不懂（不過真的很潛顯易懂呀…）。這個老師的素質啊……（遠目）
喔，還一個缺點，老師看我們這班更不爽了。（呆）（本來應該只有看我不爽
）如果不是知道了甲班對這個老師只是「小不爽」而非我們班（或者我個人）的「極度不爽」，以及全校只有她教這門科目（她教了兩科，其中一科只有她教，兩科皆必修），我真的有打算發起連署彈劾她的。
現實就是這麼殘忍，我必須等畢業後發達，捐錢給學校諷刺老師校長才能達到我現在想達到的目的。
真遙遠，到那個時候，她也死了吧？然後被她荼毒的學生也多了不只十倍。啊，公立學校。
現在開始學習卑鄙無恥和權謀之術，會不會太晚？我已經有歇斯底里、偏激、憤世忌俗（這四個字怎麼寫？怪怪的）和精神衛生潔癖。
事實上我曾很認真的想要不要去看精神科。（笑）（結論是找個空堂或那個怪女人的課先去找輔導老師試試，但我比較擔心試過之後我更瘋。）
我真正的結論還是我只能死路邊。（茶）我在青少年灰暗期。XD
……每次想了一大堆，最後的結論都是「我可以去死了。」="=|||||||||
- Oct 19 Tue 2004 02:42
我的生涯夢？
俺之前有沒有打上那篇「死路邊」宣言？似乎沒有，哪天再說。（茶）
班會，不曉得為什麼總是會有一個學校規定討論的主題。今次（其實是昨天）的主題就是這個：我的生涯夢。
嗯，沒人能說的議題，主席就會開始抽籤，俺是開春(?)第一砲中獎人士，但因為一句「給我時間想」，然後人數限定三人，我就逃過一劫。（笑）
其實我不是說不出來吧……只是提到未來，我一直都是迷惘的。既然我迷惘、看不見道路，要如何闡述這樣的議題？
不曉得何時開始，可能是真正獨行的三年級吧？我發現我眼前的一片白霧。只是到了四年級，遇上了兩個老師不懂教、讀起來卻特別浪費時間且沒意義的科目 （兩個科目，其實是同一個老師。我應該在其他閒聊還什麼時發過牢騷吧？），我腦海中對將來的景象放眼望去，從白霧成為一片伸手不見五指的黑暗。
若是一片霧氣，雖然不能看的真切，但總是能隱約看見道路，至少知道我腳所將踏上的不會是斷崖、豪坑；但那絕對的黑暗呢？我不曉得我的將來在哪裡。上了四年級，學更多專業科目，我卻更加迷惘。
我甚至覺得除了那片黑暗，似乎還有堵牆，而那片牆叫做「信用狀條文」。（嘆）（其實腳上還有「浪費時間、混世魔王」之鎖）
我花了不少時間－－從主題討論到老師講評審視我的內心和眼前狀況，我心心念念還是「我的生涯夢」這主題。
有同學是自己舉手發言的，她認真的對同學說：「不要盲從於同學或師長的決定，自己將來想做什麼就去做。」這類的話（她上黑板寫了什麼在下無法記住，這 只是大略）。我那時聽見，心裡只有「我的未來沒有方向，怎麼走？」這樣的疑惑和擔憂，而另一個同學被抽到也是說：「要堅定方向、勇往直前」。
可是我沒有方向。這些同學的光明、單純對於我那時的努力思考沒有幫助。
直到導師講評，我才想到我可以說什麼。
「如果眼前是一片迷惘、充滿了白霧阻擋了你對未來的願景揣摩，那就只能依循目前可見的渺小道路、一步一步踏實、穩健、小心地走，畢竟那條路終將通往一 個地方，那是前人的軌跡。即使未來飄邈迷濛而不定，至少有個基礎的底足以支撐自己，不致摔落。假若以無法看見全貌為理由隨意踏行，終有一天會失足落崖而無 可挽救。」
我那時是真的這樣想的－－不是句子，而是譬喻。雖然內容很差，但我覺得很好理解。昨天想出來時更通暢，現在我已忘記一些內容了。
但就算沒有錯過時間，我想我也不敢在同學面前說這些吧！因為我知道，若我說了，他們會先呆滯三秒然後說出「你在說什麼？」這樣的疑問。（笑）
我的眼前已經是黑暗了。我在努力開拓光明，但需要更多的時間。不過，前人的道路我還是看得見的，這是上學的好處吧！雖然上學使我迷惘，不過若沒有這些教育，我說不定已經在懸崖下了。
未來，真的是近在眼前嗎？我看不見、摸不著，所以我以後再想行不行？……
- Oct 15 Fri 2004 02:40
我的願望已經實現了？不是吧？|||||
今天國際企業管理提到「企業正在購併國家」（購併？俺很懷疑，但老師真的這樣寫……）提到大企業（長X航空啦，某某人女婿啦…什麼的）投資某政治人物，而那人發達後便開始論功行賞，許多國X、半X營都是賞賜的範圍。
好恐怖啊！「言論自由的專制極權國家」似乎真的已經達成了？小人民可以到處說話、可以集會遊行，但世界依然欺善怕惡、國家效率超級慢、政策異常奇怪，會肥的永遠是那些已經很肥的人。
（搞軍購之前先把教育搞好好不好……現在當兵的沒幾個像軍人，買一堆武器有啥用？）（快點把咱們那個教書當混飯的信用狀實務兼國貿原理與政策老師開除好不好？公立教師鐵飯碗很討厭耶！）（五學分操在那種小人手上…|||||）（在人家屋簷底下就矮一截啊。QQ）
「企業投資政治人物成功就有好處。」，官商勾結不可避免，那我為何還滿口仁義道德？（其實似乎並沒有，可是我愛「ㄍ一ㄥ」）我從商的耶！||||||||||
我有種我走錯路的感覺……我很單純的耶！（毆）
- Oct 14 Thu 2004 02:39
不正常嗎？（忽略吧？）
「人藉著一次次與他人的邂逅構成人生，同時也透過他人的相處交往了解自己。」
吃便當的時候看見盒子上寫∕印了這麼一句話，然後就又開始想些有的沒的－－自己一個人吃飯總該動動腦筋，不然很無聊說。（謎）
會有這種人嗎？把自己與別人的交談當作實驗。
其實和人交談很有趣，可以從對方的反應、面部表情，甚至一個眼神就可以知道對方的感覺、個性。每個人都會利用與人相處的機會了解別人吧？因為這是「人際關係」。（和人交談許久還不能抓住對方大略概況，不是自己太鈍了就是對方太會藏，這例外好唄？）
不過，小心揣摩對方一切可能反應，每一句話都是經過算計後才出口，在對方反應與自己預期相同實在心中暗爽、不同時則重新評價對方，不常見吧？我好像常 這個樣子，以驗證自己判斷的心態和人聊天。（我總是見人說人話、見鬼說鬼話，其實現在想想，到底是誰算計誰還未可知呢！）
便當盒名言的前半句我同意。沒人記住你你就不存在；但後半句怎麼說？怎麼我覺得是在了解別人啊？要了解自己（此指個性），自省該就足夠了。另外就是有 重大事故時會發現自己究竟是大善人還是正常的自私（比如說，死別人還是死自己？這是個挺好完的選擇）。我和人談話有「該說什麼才聊得起來？」「要如何回應 她才會覺得我是個特異而有趣的人（就是這種毛病使得某龜深覺自己在班上是名符其實的繡花枕頭）？」之心態，要達到目的就必須抓住、瞭解對方的心思和腦袋。 而這是必須經過多方面的觀察、實驗才能有個結論的。
還好我沒到一個人一個檔案夾的地步，不然怎麼活啊？|||||
不過也只有閒聊有那個能力玩這些。若是討論報告就沒那種心力了，系統資源不足。（必須全神貫注才有辦法把話說的有條不紊…否則都是像以上那樣雜七雜八亂混，說了頭就不想說尾，因為腦袋已經推理到下一個步驟去了，嘴巴和別人的耳朵似乎都趕不上）
當然當然，也是有未經思考就說話的時候啦。比如說，講到興起、提到有趣的話題、或是對方的話非常值得聽之類的時候。
是不是大家都會如此啊？靠算計維持形象。（遠目）
似乎比較正經但也很白爛的東西 (4)
