昨天真是非常失態，今天好多了。
果然難過時要說出來－－不管是對誰說。
崩潰是很難看的，而這次，我體認到了我真正的問題。
我不敢走。
口口聲聲，一副老學究的樣子教訓人，說什麼「自己的路要自己開，走了就不要後悔」，結果最欠教訓的正是自己。
不過或許正是因為我早已了解，才會崩潰吧？我無法改變現狀，應該說我沒去改。老早就知道的。
重新體認一次會對自己比較好嗎？重複咀嚼同樣的失敗，一直都沒有站起來。
到最後，我都只有逃走而已。
我曾經幹過一件蠢事，那或許是我依賴自己的主因之一。
我說的依賴自己，並不是什麼都靠自己這樣的事兒，而是躲到自己背後去。
那天我幹了件蠢事（沒什麼，小事罷了。只是當時覺得全是自己的錯），因為只有我自己，沒有熟人在旁邊，也沒有人責怪我。（因為沒人）
於是我發了封簡訊，到自己的手機。
「笨蛋！」
哭了。等了好久的這句話，出現了耶。
明知道那是自己發給自己的，我當時卻刻意當成是某個人，知道這件事，所以罵我（所謂愛之深責之切嘛，就是那種）。
我千不該、萬不該這麼作的。如果不是這種心態被我付諸實行，我哪會真的習慣性地縮進去？
但每次每次，想被罵時候，都只有自己可以罵自己啊……
誰又會真的揍我一拳把我打醒，再罵我一聲笨蛋？沒人敢。
我因為我的事情而罵自己是笨蛋，還必須找個沒有人的地方罵，因為同學聽到後都習慣說一句：「你若是笨蛋那我們怎麼辦？」，我總不能說標準不一樣吧？
其實正確來說是事情不一樣，可是，我是因為什麼事情說自己是笨蛋，我也快搞不清了－－太多事了。
人不能貪心，可是不貪心、不想擁有，怎麼向前走？
我昨天非常懷念學校的頂樓，那裡我可以放聲大哭。不過一切都無濟於事。
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為何我要這麼激動？我的發言越來越偏激、越來越沒感情。
我想說不是我絕情，是我不屑於那樣的婦人之仁，但我說的話，的的確確是過於偏激了！
我在帛琉的那段日子，只要一開電視，只要看見中文的新聞台，播的就是仁愛醫院的事兒。那時候，我越看越生氣。聽見中文是很令人高興的事情，因為什麼都不懂的時候遇到可以理解的語言，和他鄉遇故知是同等類型的樂事。可是，新聞的內容實在是太糟了！
為什麼只怪那個醫師？他說得很明白：後續照顧不行。既然後續照顧不行，怎麼可能讓她在仁愛醫院開刀？若因為後續照顧不佳而女童死掉了，還是他的錯，他 幹麻沒事攬下這個責任？當然是轉院。我覺得他轉院的這個行為沒做錯。重點應該放在：為什麼會一轉就轉到台中？台北到台中之間還有多少個縣市、多少間醫院？ 是不是這些地方的醫院院長也全部懲處一下以示公平？
另外還一個很好笑的事兒。這件事到底和馬英九有何關聯？我不懂為什麼是他要接受質詢。女童腦死是他的錯嗎？這根本是借題發揮，那些議員想要出個風頭就罵罵馬英九。
亂七八糟，根本是變態！一個社會新聞，大家卻當作政治新聞來看。從頭到尾的焦點都不對！
那個林致男也很可悲。事情一大堆還要飽受折磨，這起事件一被媒體這樣報，他根本不用活了。本來只是死一個小女孩，現在多死兩個腦科醫生。社會人才還真好培養，根本不用成本。真是的！
除此之外，他們的家人也成了眾矢之的，全是媒體的待宰羔羊。
可笑啊可笑。這個社會明明就這麼變態，大家卻當作平常的事兒看待。無論發生什麼事情，在旁觀者的眼裡都只是娛樂罷了！嘴上說說：「那個女孩好可憐，那醫生真沒醫德」，卻從沒想過這中間的複雜糾葛。
膚淺！
我也差不多，看到這些事情我只覺得煩，說不出的煩，然後就算了，不去理會－－反正不關我事！
我沒必要為了這樣的事情厭惡自己－－我若不這樣想，我真的會厭惡自己！
這種偏激的心態被我放到所有的事情上面（應該說我還沒調適完全）：
家族中有人貼了文章，說台中有個阿婆很可憐在做虧本生意。唉，不會做生意是她自己的問題，可憐她幹麻？
我這樣表示後有人說我殺氣重，有人說她看著這個故事就哭了，以表示我的冷血。
那你去養她啊。這麼有善心的話。
那些天真的話，只有這些天真的孩子有能力說出來。正常的大人看到這個故事最多就是嘆氣，不會做什麼。
到底怎樣比較好？整樣的心態才是對這個世界有幫助的？究竟是無止盡地愛著他人、還是希特勒似的完美主義？
我們花了許多心思幫助那些看起來很可憐的人，但誰會去注意到，真正可憐的人、真正需要幫助的人，是那些好手好腳，一個人撐起一片天空的人？
在上位者不斷地開出支票討好選民，增加社會負擔，而那些愚民就是不會發現。短視近利的人！
到底為什麼，為什麼要放棄真正有希望的人，而要花大筆金錢在那些已經走到盡頭、只會伸手要東西的人們身上？
該改變的東西太多了，可是人們不願意改變。只要有人能背黑鍋、只要有人能收尾，他們安慰自己：我心安理得！然後繼續敗亂下去，這樣就好了。
這樣會好才怪。
沒有能力的人，就活該被淘汰。想活著就努力讓自己活下來，而不是單純的要求別人幫忙。
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因為畢業旅行要出國，同學報了學生團，需要家長的身分證。爹爹拿來他的身分證，一瞧：四十三年次。
我默了。
我今年十八，爹爹卻中壽已過。而我好像還沒為他慶祝生日過？Orz
今天在圖書館唸論語里仁篇，裡面有一句：「父母之年，不可不知也；一則以喜，一則以懼。」啊，感同身受。（我好怕失去爹娘，但又想離開家長的庇護，真是矛盾。）
這到底是第幾次贊同論語裡面的文句了？唉，相見恨晚！（謎）
本來想新增個帳號開個家族叫做「陋室有腐儒」，細思之，仍是作罷。一來我應該沒那個空，二來我真的是腐儒一枚，肚子裡沒墨水又愛講道理，損友中便佞一者便是指如在下之流啊！（嘆）（學記中學有四失，吾有其三，哀哉哀哉。）
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父母在，不遠遊。遊必有方。
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考試成績大概都下來了，最擔心的商用英文書信也以六十分低空飛過。 
個人覺得滿低的，可這也真的是「有及格就要偷笑了」（不是考題難，是我太混）的悲慘狀態，所以……我在班上狂笑。老師真是好人～ˇˇˇ
及格的人數不是我想說的東西，只是這真的影響到了我的言論自由。
算了算，平均大概在七十五分上下。我非常不滿意，因為我的自我期許一直都是八十分左右，希望能往上進步而不是向下退步啊！（嘆）而這次就算有加分也救不回去了。
很多分數令人相當不滿意，如行銷學、信用狀、應用英文、統計學等，都是該上八十而沒達到的；其中應用英文該上九十，卻只有八十四（除了唸書時不夠認真外，還有四分是我自己放掉的……||||）而統計？……唉。
信用狀更是令我生氣。七十七分？是非題少錯幾題就好了！！為什麼我當初要胡猜啊啊啊啊－－（撞牆）（老師翻譯還當問答改！生氣。考麼條文啊啊啊啊－－|||||＃）行銷學不知道錯在哪裡，老師不想發卷子（八成是怕學生纏著要分數）七十八分。|||Orz
以上這些抱怨都不能在班上說，因為多數人得了個滿江紅；而全科及格的人又高強如怪物般，越說越自卑。
明明考的很差，卻不能在班上如此說（會像在炫燿……STO）這感覺真是說不出的詭異。不是值得高興的事。
昨天才和一個被判定輕微反社會的同學長談了默約三十分鐘，內容不脫反社會情節的事。（聊得挺投機……結論是我和他一樣有精神病←共同結論）。其只要言 論思考方向，大概和上面相同吧！格格不入。「待在教室外面用自己的腦袋思考與我聊天、及待在教室裡面和他們一樣狂拼統計以求加分，你選哪個？」他在我說了 些什麼後這麼對我說，而這是肯定句。
「我們這樣是看得透、還是想不開呢？」我當時這麼問了，他轉移話題。不過我這句是突然插出來的也是他沒有回答的原因。
「活在要亂不亂的時代很痛苦，」他說，我同意。
若早生十年，他可以在小水杯被裝滿前將水瓶拿走；晚生十年，他可以打破這只杯子。
「偏偏我們活在這個不上不下的時代。」我這樣下了結論。
我們在外面談時代、講休學（不曉得他作了怎樣的決定，但他今天沒來學校）、論管理、說教育，思考未來；而同學們都在教室中忙著早在昨天就該完成的統計學期中考訂正作業。
格格不入。
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無能為力，就是無能為力。期末考…不，考試之前就要認真唸書。目標平均八十二！
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因為總總原因，我最近在想畢業後往哪走－－當然，五專畢業是要繼續升學的。誰會要一個只有五專學歷的？感覺上像大學肄業！（爆）（若哪位觀者真的是只有五專畢業，對不起，這只是個人對自己的感覺。）
竹竹說可以隨時在想，就是不能等到以後再想。我同意，但我依然閒散度日－－下星期四期中考。
其實我也不算閒散度日，只是把唸書的時間花來放空自己的腦袋，想著再這樣下去，我到底可以往哪裡走。
我希望當我這學期的功課掉下來時娘親不會罵我，不過她是一定會罵的。（苦笑）（我若說我將時間花來思考未來，她不曉得會作何反應？）
昨天晚上我應該唸書的，但我很累了。我覺得我跟笨蛋一樣花時間在星期五晚上看兩本借來的小說看到星期六早上七點。我後悔了，因為不值得。（我看龍槍的時候就不這麼認為∕苦笑）所以星期六完全沒唸書。
我想打起精神，畢竟我睡到下午四點半，太早休息娘會覺得我病了，所以我聽歌。
賓崎步的抒情精選，朋友推薦我的。
很早以前就買了那片了，也聽了不少次，但昨天晚上才翻起歌詞觀覽。看了歌詞，本來有點膩了的精選輯又好聽了起來。音樂果然有啟發人心的效果。（笑）（我想起我的作文，我罷拙百家獨尊小說∕羞）←那篇得全班、老師評分歷史最高－－八十五。
那時醞釀的情緒和現在充滿了嘈雜的環境是不同的，但願我記得一些。
人生短短的，很快就過去了。（我十八歲了）每個人都在旅行，而今我在蹉跎些什麼？人生的道路上遇到了岔路，我該等後面的人追過我、等個人過來問我為何停留、等個人過來帶我走？
為什麼不狠下心，斬除雜唸，挑了一條路就走？
正逢青春年少，我是在恐懼些什麼？
我恐懼的是沒經過思考的未來。若我後悔了，怎麼辦？選擇了的路是不容反悔的，因為無法改變。
我害怕當我活得難看呀！
但還是要往前走呀！
（以上寫成歌詞吧？）
我開始在想我疑惑著些什麼：我的願望、我的所學、我的理想。
我希望能靠寫文章吃飯－－不管是寫什麼－－這樣我會快樂；但我擔心我會餓死。
我的學校是商專，我學到的是經濟、商事法、管理和貿易；既然我學的是這個，走別條路是否代表我浪費五年？更何況目前這三年多來，我學的很快樂。
經過2004總統大選之後（國父思想報告是誘因吧），讓我深深覺得政治人物很糟糕。我希望有人能解決這的政府、或者救救教育就好；可是目前我所看見的，幾乎都是利己主義。所以我想嘗試加入、改變。
當作家是我從小到大的願望，從小一老師要求我們寫作文，我就覺得我喜歡。但學測結束選學校時，我想看看不同於哥哥的高中、看看那將會是怎樣的日子（對 於選擇五專我有很多種說法，畢竟那的確是很多種理由下的決定，沒有主因。），而在這樣的培養下，我開始想關心我所生存的環境。
我從迷茫，知道了我眼前的叉路代表什麼。往長久以來的目標走、順著手中資料往前走、脫離這些我這些日子接觸的東西，往新的、沒想像過的路走。
都很冒險，也都有阻礙。當我決定了之後，那些阻礙就將會是可以克服的，我有能力；但我下定決心之前，我不想花時間開拓。
我好討厭浪費力氣，但我也不希望我一直像現在這樣任由光陰流失。
可我更覺得這時候我不該像選擇五專或高中一樣衝動了。不該再是「我想嘗試、所以我去做」。
漸漸釐清了，可是我還要考慮。或者有人能給我意見？
政治商場文人，我想我會在三條路中選一條。給我建議吧？
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今天國際企業管理提到「企業正在購併國家」（購併？俺很懷疑，但老師真的這樣寫……）提到大企業（長X航空啦，某某人女婿啦…什麼的）投資某政治人物，而那人發達後便開始論功行賞，許多國X、半X營都是賞賜的範圍。
好恐怖啊！「言論自由的專制極權國家」似乎真的已經達成了？小人民可以到處說話、可以集會遊行，但世界依然欺善怕惡、國家效率超級慢、政策異常奇怪，會肥的永遠是那些已經很肥的人。
（搞軍購之前先把教育搞好好不好……現在當兵的沒幾個像軍人，買一堆武器有啥用？）（快點把咱們那個教書當混飯的信用狀實務兼國貿原理與政策老師開除好不好？公立教師鐵飯碗很討厭耶！）（五學分操在那種小人手上…|||||）（在人家屋簷底下就矮一截啊。QQ）
「企業投資政治人物成功就有好處。」，官商勾結不可避免，那我為何還滿口仁義道德？（其實似乎並沒有，可是我愛「ㄍ一ㄥ」）我從商的耶！||||||||||
我有種我走錯路的感覺……我很單純的耶！（毆）
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「人藉著一次次與他人的邂逅構成人生，同時也透過他人的相處交往了解自己。」
吃便當的時候看見盒子上寫∕印了這麼一句話，然後就又開始想些有的沒的－－自己一個人吃飯總該動動腦筋，不然很無聊說。（謎）
會有這種人嗎？把自己與別人的交談當作實驗。
其實和人交談很有趣，可以從對方的反應、面部表情，甚至一個眼神就可以知道對方的感覺、個性。每個人都會利用與人相處的機會了解別人吧？因為這是「人際關係」。（和人交談許久還不能抓住對方大略概況，不是自己太鈍了就是對方太會藏，這例外好唄？）
不過，小心揣摩對方一切可能反應，每一句話都是經過算計後才出口，在對方反應與自己預期相同實在心中暗爽、不同時則重新評價對方，不常見吧？我好像常 這個樣子，以驗證自己判斷的心態和人聊天。（我總是見人說人話、見鬼說鬼話，其實現在想想，到底是誰算計誰還未可知呢！）
便當盒名言的前半句我同意。沒人記住你你就不存在；但後半句怎麼說？怎麼我覺得是在了解別人啊？要了解自己（此指個性），自省該就足夠了。另外就是有 重大事故時會發現自己究竟是大善人還是正常的自私（比如說，死別人還是死自己？這是個挺好完的選擇）。我和人談話有「該說什麼才聊得起來？」「要如何回應 她才會覺得我是個特異而有趣的人（就是這種毛病使得某龜深覺自己在班上是名符其實的繡花枕頭）？」之心態，要達到目的就必須抓住、瞭解對方的心思和腦袋。 而這是必須經過多方面的觀察、實驗才能有個結論的。
還好我沒到一個人一個檔案夾的地步，不然怎麼活啊？|||||
不過也只有閒聊有那個能力玩這些。若是討論報告就沒那種心力了，系統資源不足。（必須全神貫注才有辦法把話說的有條不紊…否則都是像以上那樣雜七雜八亂混，說了頭就不想說尾，因為腦袋已經推理到下一個步驟去了，嘴巴和別人的耳朵似乎都趕不上）
當然當然，也是有未經思考就說話的時候啦。比如說，講到興起、提到有趣的話題、或是對方的話非常值得聽之類的時候。
是不是大家都會如此啊？靠算計維持形象。（遠目）
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似乎比較正經但也很白爛的東西 (4)
