結的好。（茶）
喔，我不是稱讚其辦案過程有多精闢，只是很單純地覺得這個為了鳥案子繼續浪費人力資源下去很蠢罷了。
反正再查也查不到什麼，何必讓大家都這麼累？更何況總統也已經就職，無論如何都不可能中途換總統，擁連派就死心了吧！（我說的是擁連派不是連爺爺……能理解嗎？
）
所以乾脆的結案去吧，這世上懸案這麼多，不差這一個。公理與正義是要在人民有良好素質的前提下才具其有效性及意義的－－我不是說這件事不存在任何公理與正義，我是指不需要拿這玩意兒來當浪費資源的號召－－否則只是，一種【不好講出來的東西】罷了。（微笑）
因為有篇社論雜談提出「為何急著結案」這種質疑，所以我這樣想。
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我應該只提過一個老師我很討厭？那是因為另一個老師足以教導我，所以我沒有這麼大的反感，但仍是覺得她沒有一個老師該有的氣度……反正就是我在〈尊師重道〉裡提及的那兩位老師。
今天，國文老師提及了她曾經得到癌症，做化療，有過憂鬱症的傾向。恰好，另一個老師也曾得過癌症。另外，他們也都在近期內失去了相當親近的人。
是不是曾經做過化療，挨不過憂鬱那段時期的人，在吃過抗憂鬱的藥後就會像那樣……精神變態？
我無意侮辱，若感受到冒犯，我道歉並撤文。
我在此表達我的驚訝：兩位我所討厭的老師，被我們懷疑精神有缺陷的老師，竟然有這麼深刻的共通點。
所以我懷疑是否化療破壞了他們？或者是，在失去重要的親人之後，他們便不太正常了？
我衷心祝福曾得到憂鬱症的人，能康復，能恢復以往的樂觀。
但不要是虛偽的笑容。即使你看多了別人對你的虛情假意。
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這篇是下兩篇提到的「死路邊宣言」，寫出一陣子了呢。現在看看，我好幼稚。可是我的想法並沒有變，目前。
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同學曾問了：「妳將來打算做什麼？」而我回答：「路邊流浪漢。」她那時的反應是：「有錢人家的孩子才會這麼想。」
當時我答不出話來。我不能辯稱「我家很窮」，畢竟我的確衣食無缺，而我非但不清楚自己家的財務狀況、也無從得知，更不曉得怎樣才叫「有錢」或「沒錢」，所以我那時無法做任何回應，但我知道她誤會了我的意思。
流浪漢並不是我所嚮往的－－我真正嚮往的大概是當作家，可是她那時是問「將來真的會去當的」這方面的事，而我這個商科的庸俗之輩自然不可能走這條路－ －我是真的認為我會成為遊民然後死在路邊。我從來沒有「成為流浪漢真好，都不用工作，成天睡覺就好，輕鬆地要命……」這種天真愚蠢的想法。無家可歸、身無 分文是很可悲的！對我來說，這種處境我最擔憂的就是挨餓受凍及不能洗澡，在來就是沒小說、漫畫看－－唔，我果然是這種人。
總之，要每天睡覺我寧可認真打拚用盡精神，賺大錢然後享福去。我之所以如此回答，是因為我早就知道自己沒才學、沒毅力，同時沒有目標。雖然是早就知道，但真正體悟是在去年，我十七歲時。即使如今我已成年，這種情況非旦未曾改善，甚至有變本加厲的趨勢。
我也清楚我沒有下定決心去改善它。
所以我知道我的未來在哪裡：遊民。
這才是我那時回答的意義。
要罵我消極，我不反對。但我想我可能只會傻笑然後充耳邊風。我想，除非、除非有什麼事情值得我拼命了，或者發生了麼事情讓我死也不想成為那樣，我才會振作吧？
否則現在的我，就只是像對未知的害怕般恐懼這非常可能實現的未來而已。
正常人看到我這發言，大概會厲聲吼著「去死吧！」然後狠狠踢我一腳。
然後我就真的找死去了。（笑）
其實我滿希望我能有找死的本錢的。
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其實我想改變點什麼，可是有心無力。也不是真的無力，大概是決心不到可以激發潛力的地步吧！所以是沒有心囉？（苦笑）
但最近幾件事情真的讓我發覺到我的無能。這種疲憊影響了我的心情，但不曉得為什麼卻突然有股詭異的自信，認為自己不看書也可以考試。我根本是已經忘記了自己是個學生。
或許是我的腦袋自動跳過了學校吧！我在逃避啊。（原來這是我逃避壓力的方式？七年級草莓族真的沒用錯，我的確是草莓一顆。）
不過我寧可相信我是因為三年級太拼了所以四年級需要休息。不過若我在四年級休息，我就真的完蛋了。
每天叫自己要努力，下意識卻無時無刻都在想辦法讓自己停下來。
我發現我變笨了。（遠目）
沒有人放棄我，是我自己放棄了自己。我因為被自己放棄而感到難過，但卻無法再相信自己。
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俺之前有沒有打上那篇「死路邊」宣言？似乎沒有，哪天再說。（茶）
班會，不曉得為什麼總是會有一個學校規定討論的主題。今次（其實是昨天）的主題就是這個：我的生涯夢。
嗯，沒人能說的議題，主席就會開始抽籤，俺是開春(?)第一砲中獎人士，但因為一句「給我時間想」，然後人數限定三人，我就逃過一劫。（笑）
其實我不是說不出來吧……只是提到未來，我一直都是迷惘的。既然我迷惘、看不見道路，要如何闡述這樣的議題？
不曉得何時開始，可能是真正獨行的三年級吧？我發現我眼前的一片白霧。只是到了四年級，遇上了兩個老師不懂教、讀起來卻特別浪費時間且沒意義的科目 （兩個科目，其實是同一個老師。我應該在其他閒聊還什麼時發過牢騷吧？），我腦海中對將來的景象放眼望去，從白霧成為一片伸手不見五指的黑暗。
若是一片霧氣，雖然不能看的真切，但總是能隱約看見道路，至少知道我腳所將踏上的不會是斷崖、豪坑；但那絕對的黑暗呢？我不曉得我的將來在哪裡。上了四年級，學更多專業科目，我卻更加迷惘。
我甚至覺得除了那片黑暗，似乎還有堵牆，而那片牆叫做「信用狀條文」。（嘆）（其實腳上還有「浪費時間、混世魔王」之鎖）
我花了不少時間－－從主題討論到老師講評審視我的內心和眼前狀況，我心心念念還是「我的生涯夢」這主題。
有同學是自己舉手發言的，她認真的對同學說：「不要盲從於同學或師長的決定，自己將來想做什麼就去做。」這類的話（她上黑板寫了什麼在下無法記住，這 只是大略）。我那時聽見，心裡只有「我的未來沒有方向，怎麼走？」這樣的疑惑和擔憂，而另一個同學被抽到也是說：「要堅定方向、勇往直前」。
可是我沒有方向。這些同學的光明、單純對於我那時的努力思考沒有幫助。
直到導師講評，我才想到我可以說什麼。
「如果眼前是一片迷惘、充滿了白霧阻擋了你對未來的願景揣摩，那就只能依循目前可見的渺小道路、一步一步踏實、穩健、小心地走，畢竟那條路終將通往一 個地方，那是前人的軌跡。即使未來飄邈迷濛而不定，至少有個基礎的底足以支撐自己，不致摔落。假若以無法看見全貌為理由隨意踏行，終有一天會失足落崖而無 可挽救。」
我那時是真的這樣想的－－不是句子，而是譬喻。雖然內容很差，但我覺得很好理解。昨天想出來時更通暢，現在我已忘記一些內容了。
但就算沒有錯過時間，我想我也不敢在同學面前說這些吧！因為我知道，若我說了，他們會先呆滯三秒然後說出「你在說什麼？」這樣的疑問。（笑）
我的眼前已經是黑暗了。我在努力開拓光明，但需要更多的時間。不過，前人的道路我還是看得見的，這是上學的好處吧！雖然上學使我迷惘，不過若沒有這些教育，我說不定已經在懸崖下了。
未來，真的是近在眼前嗎？我看不見、摸不著，所以我以後再想行不行？……
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今天補習後回家時一直在想一件事。去想這件事事實上非常之無聊，可是就是可以從台北車站想到雙連站。（汗）（雙連站開門時才推理結束。嗯，竟然是推理式回想呀……）
「上次和那位同學一起搭捷運是什麼時候、又為什麼？」
無聊吧？可是真的想了三站。||||因為知道那是最近的事，沒經過幾天，可是就是想不起來是什麼時候。感覺上是很久很久以前，但是若真是很久以前，我 根本不可能跟誰一起搭捷運。（我放學後就會開始搞孤僻…何況「一起回家」是件很無聊的事。自己一人走可以想很多事情（不管多白爛，有動腦就是好事），但一 群人就只是講話。浪費體力喉嚨又會痛，更何況一群女人會製造多恐怖的噪音？||||）
事由是補習班會計課結束回家時，因為在討論一件無聊事（補習班老師冷笑話：「洞房花燭夜」，一個字到十五個字都有東西猜；老師今天問五個字的，說是武 俠小說書名，然後俺就開始討論有哪些－－當然討論不起來，兩人都看得少。）所以一齊走了一段路，然後因為某討厭同學走到我前面（擋路），就跟那位朋友說 「我走外面（騎樓外馬路邊，人少路大。）」然後就自顧自地跑了！（汗）（當時完全忘記和那位同學同路…自己一人走慣了，腳程也快她許多）
直到進車廂才想起來曾和她一同走到民權過，剛才可能會順勢再度一道走…|||（她大概覺得某龜無情了吧？）
後來經過推理（過程挺白目的。|||）想起來應該是三天前－－這星期一。
沒多久嘛，卻想了三個車站。
大概「和同學一起回家」是從小學到現在五專都沒有的事情，所以特別在意吧？可是我還是比較喜歡獨自走。
因為聊完天會很空虛。（沒內容嘛。）
記憶力不佳是睡眠不足造成的？可是我今天還是必須熬夜…QQ
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似乎比較正經但也很白爛的東西 (4)
