The Green Tower of Ivories

　　本來是想上部落格罵罵人順便告白（是怎樣）的，噗浪又聊個一兩句那種怒氣就又不見了。（攤手）

　　我只是覺得，身體都要自己照顧，因為自己的選擇而讓自己變成那種模樣，我沒有任何理由應該要說聲「呼呼不痛」，更有甚者，我應該帶著微笑說聲「自找的，祝你幸福」。

　　那是個超任性的人。人很好，有才能（雖然她正處於「覺得自己是一事無成的廢物」的時期，但不管她本人承不承認，她在文在武確實都受到了相當的認可）受人喜歡，要說任性其實不太像，但實際上（對自己個人狀況下尤其）是個非常任性的傢伙。大家叫她不要酗酒、不要狂喝冰水、不要這樣不要那樣，但這些可能會讓她舒服一點的養生之道，她一樣也不想嘗試（或說一樣也不想放棄），而在痛得死去活來的當下，也未見她對自己曾經遭踏自己身體感到悔恨，只恨自己生來是這種生理構造。就這點，我也是服了她了。我倒覺得若她願意嘗試所謂的調養，花個一年半年的時間好好照顧自己，這些讓她哭爹喊娘（誇飾）的狀況絕對會舒緩很多，但也許與其放棄那些她行之有年且極為偏好的習慣，她寧可每個月狠狠痛上這幾天。

　　這是選擇，每個人有權選擇自己最喜歡的生活方式，既然如此，在這個方面上我就不想再擔心她了，不想再讓自己產生「嗚嗚不痛」的難過。我真的應該笑著對她說：自找的，祝你幸福。

　　就像有時候我們每個人都會有的覺得自己墮落無能混帳的那種絕望。我們都知道這種狀況是自找的，純粹就當下那種絕望的心情而想哀號，但就只是想哀號而已。既然我們根本不想得到什麼安慰或振奮或激勵，那在哀嚎的當下，只要靜靜地笑著就好了。身為旁人的我們或什麼，一言不發大概就是最好的安慰了。

　　在這種狀況下，我突然就想起當年那扇門從我眼前關起的瞬間。我不知道這世上有多少人有這個榮幸，能在眼前景物依然清晰鮮明的狀態下，眼睜睜地看見一扇門就這麼殘忍地闔上，遮蔽所有光芒於是只剩黑暗，然後繼續當沒事般地活著。那種立體感我永身難忘，畢竟我確實是親身體驗了這份心情。我不記得那是幾年前的事，因為在那之後的時間都沒有意義、在那之前的努力也沒有意義，從那天之後我的心境乃至實力都是靜止的。

　　我沒有掙扎，是我自己的問題。或者，就算沒有大門關上的那瞬間，人終究會失去那股純粹，叫作熱血叫作拼勁的那份動力；好像那東西就是個氫氣球，儘管手握得極緊，終究會消氣－－何況更多的時候，因為我們是這麼聰明，於是我們自己放開了緊握著不放的手，任由它往天際越飛越高、自己則柠在地上看它越飛越遠。我們知道放手的是自己，正因為是自己的選擇，於是墮落得更深，只能伸出手想裝模作樣的想著要挽回。

　　這倒真沒什麼不好。畢竟是自己的選擇。這種時候，不管是對我自己或是對有類似經驗的友人，我都應該笑著祈禱，在已經是這種光景的當下，我們能得到幸福。至少還能得到幸福。

　　畢竟，就算墮落成這樣了，就算是這樣的我（們），也莫名其妙的還是有人願意肯定。我覺得，儘管因某些狀況－－現實、不可避免的同儕比較以及自己的不思長進－－而感受到自己的極限，在大部分狀況下，我們還是存有實力的。所以才會死巴著可笑的自尊不放，認為就算是這樣的自己，也還是找得到什麼出路什麼進路什麼該死的路可以繼續往前走。只是現在還站著罷了，不代表不會開始往前走。

　　這種廢話當然是月經文。本來只是想罵罵人的，自己也感懷了起來真是有病。

　　對了，月經真髒話等級的有夠難搞。我才罵它不準時，這傢伙就毫無預警(?)的來了，現在整個下腹部都是那種東西的感覺有夠不平常。（絕對不是痛XD"）