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最近我很虛無，工作一直沒有進展。沒有產出也沒有精力去產出。腦袋裡想著「不工作不行－－」然後繼續睡覺，和當年準備轉學考的心情一模一樣，或者說從那時候起我就沒進步過。沒進步的日子太久了就根本不打算進步了。
之前一直說「執著就是入魔」，可是沒有什麼東西值得懸念的話，人生也就沒有意義了。每天這樣懶懶的過日子，簡直比入魔還糟糕。這才是墮落。我簡直是沉淪在虛無之中。
沒辦法振作。總覺得一切都可以這麼順其自然。以推甄來說好了，落榜我也無所謂，所以一直沒有打算很拼的去準備。所以當陶老師和文督學長很盡力提供我許多協助時，我感到惶恐與不知所措。當然我也不想落榜，對自尊心來說太傷，但上榜可能比落榜還要令我害怕，因為等著我的可能是過度的期待。叫一個把自己弄得和行屍走肉相去不遠的傢伙拔腿狂奔，不太人道吧？
我真的是被同學問到才想到要推管科的，和那些很認真的以入學為目標的人不一樣，我沒有心。儘管我的推甄資料上顯示的好像我很有企圖心，但實際上我沒有那種東西。我對人生沒有太多執著。譬如盈如同學是「很認真的想念研究所」，筱可同學也是，她甚至認真到四處探查敵情；但我準備研究所書面資料的心態和準備報告差不多，就只是想把東西交出去而已，面試也只當是一般考試。所以文督學長說「要幫我訓練口試」我很不知所措，當然我很感謝他，非常，問題是我很墮落，想隨便應付這個口試，所以想到要把東西準備好來去「練習」口試，就覺得「很麻煩」。對於這種懶散的自己，我覺得非常討厭，但沒有所謂的覺悟要擺脫。
但我也不想讓文督學長失望。不想讓陶老師失望，不想讓盈如同學失望，不想讓家人失望（雖然我不曉得他們到底是不是真心希望我繼續攻讀管科），也不想讓自己失望，只是「不想」和「要去做」對我而言相去還太遠，我習慣「盡力去做」，但還沒習慣「努力」。因為所有的一切都得來得太過容易，所以覺得失去也無所謂；因為不是努力而得來的、或說沒有想要努力去取得，所以覺得沒得到也沒關係。
我不太確定這是否就是「恬然自得」，但「放著等爛」應該是一定的。
沒有執著、沒有熱情，相對來講就是沒有競爭力。但我如果有競爭心的話，有多少人會失業啊？光想到這裡，就覺得有退路的我不應該太過認真，或說想到自己明明有退路，就不覺得認真是必要的。非常爛的心思，但我已經是這樣了。
我不太確定該怎麼辦，為什麼自己會這樣停滯不前。總覺得很多人應該和我有一樣的想法，覺得自己像攤死水一樣停滯不動。但董大哥曾經跟我說：「經過一個階段然後進步，那是故事裡才有的情節。」而我相信了。我不想把自己沒有覺悟這件事推到董大哥頭上，但這種說詞確實成了一種隱含的藉口。我自己中斷了自己的人生，所以甘於平凡。縱然不喜歡蹲辦公室，但也還是會去，如果有必要的話。
我也不是放棄自己，但就是墮落。
我羨慕有可以執著的事物的人。對某種東西的不想放手。我不知道自己應該抓著什麼。
入魔和墮落，入魔應該比較幸福，至少是有目標的。
墮落到連自己是誰都不想去堅持，這樣的人生未免也太過可悲。
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