因為總總原因，我最近在想畢業後往哪走－－當然，五專畢業是要繼續升學的。誰會要一個只有五專學歷的？感覺上像大學肄業！（爆）（若哪位觀者真的是只有五專畢業，對不起，這只是個人對自己的感覺。）
竹竹說可以隨時在想，就是不能等到以後再想。我同意，但我依然閒散度日－－下星期四期中考。
其實我也不算閒散度日，只是把唸書的時間花來放空自己的腦袋，想著再這樣下去，我到底可以往哪裡走。
我希望當我這學期的功課掉下來時娘親不會罵我，不過她是一定會罵的。（苦笑）（我若說我將時間花來思考未來，她不曉得會作何反應？）
昨天晚上我應該唸書的，但我很累了。我覺得我跟笨蛋一樣花時間在星期五晚上看兩本借來的小說看到星期六早上七點。我後悔了，因為不值得。（我看龍槍的時候就不這麼認為∕苦笑）所以星期六完全沒唸書。
我想打起精神，畢竟我睡到下午四點半，太早休息娘會覺得我病了，所以我聽歌。
賓崎步的抒情精選，朋友推薦我的。
很早以前就買了那片了，也聽了不少次，但昨天晚上才翻起歌詞觀覽。看了歌詞，本來有點膩了的精選輯又好聽了起來。音樂果然有啟發人心的效果。（笑）（我想起我的作文，我罷拙百家獨尊小說∕羞）←那篇得全班、老師評分歷史最高－－八十五。
那時醞釀的情緒和現在充滿了嘈雜的環境是不同的，但願我記得一些。
人生短短的，很快就過去了。（我十八歲了）每個人都在旅行，而今我在蹉跎些什麼？人生的道路上遇到了岔路，我該等後面的人追過我、等個人過來問我為何停留、等個人過來帶我走？
為什麼不狠下心，斬除雜唸，挑了一條路就走？
正逢青春年少，我是在恐懼些什麼？
我恐懼的是沒經過思考的未來。若我後悔了，怎麼辦？選擇了的路是不容反悔的，因為無法改變。
我害怕當我活得難看呀！
但還是要往前走呀！
（以上寫成歌詞吧？）
我開始在想我疑惑著些什麼：我的願望、我的所學、我的理想。
我希望能靠寫文章吃飯－－不管是寫什麼－－這樣我會快樂；但我擔心我會餓死。
我的學校是商專，我學到的是經濟、商事法、管理和貿易；既然我學的是這個，走別條路是否代表我浪費五年？更何況目前這三年多來，我學的很快樂。
經過2004總統大選之後（國父思想報告是誘因吧），讓我深深覺得政治人物很糟糕。我希望有人能解決這的政府、或者救救教育就好；可是目前我所看見的，幾乎都是利己主義。所以我想嘗試加入、改變。
當作家是我從小到大的願望，從小一老師要求我們寫作文，我就覺得我喜歡。但學測結束選學校時，我想看看不同於哥哥的高中、看看那將會是怎樣的日子（對 於選擇五專我有很多種說法，畢竟那的確是很多種理由下的決定，沒有主因。），而在這樣的培養下，我開始想關心我所生存的環境。
我從迷茫，知道了我眼前的叉路代表什麼。往長久以來的目標走、順著手中資料往前走、脫離這些我這些日子接觸的東西，往新的、沒想像過的路走。
都很冒險，也都有阻礙。當我決定了之後，那些阻礙就將會是可以克服的，我有能力；但我下定決心之前，我不想花時間開拓。
我好討厭浪費力氣，但我也不希望我一直像現在這樣任由光陰流失。
可我更覺得這時候我不該像選擇五專或高中一樣衝動了。不該再是「我想嘗試、所以我去做」。
漸漸釐清了，可是我還要考慮。或者有人能給我意見？
政治商場文人，我想我會在三條路中選一條。給我建議吧？
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