剛才看了一下大家的網誌,十有八九都對聯勸下了感想。怎麼我一點感想也沒有呢?
  由此可見,我是最不投入的一個吧!

  這樣我還要說什麼嗎?我覺得再講下去,可能又會提到不能講、不該講、講了沒有用,或者亂七八糟的事情。

  在整理好心情、思緒之前,說什麼都是錯誤的。我知道。

  我知道的東西很多,但即使知道了,會疑惑的還是會疑惑。

  想法這種東西,不是說刻意去想就會有、或者刻意不去想就不會有。如果哪天,那些想法消失了,就是本人我精神滅亡的一刻。
  我滅亡過了。某天又活了過來,卻發現活著的坎坷,於是又睡去了。

  現在是半眠半醒。掙扎著要清醒,卻又不得不閉上眼睛。

  這次聯勸,我一直在迷惘中度過。為什麼迷惘,完全不能在有可能被看到的地方說出來。
  但這個迷網不是對聯勸本身,這是肯定的。

  我好像對自己發誓過,不再在大家看得到的地方談論這些--但我還是寫了。Orz
  只寫這樣一半好像很糟。一知半解,比完全不知道還要糟糕。

  我說了我知道的事情很多嘛。但道理是一回事、做又是另一回事了。這句話,除了對這篇網誌,也可以順便解釋其他事情吧。

  心≠心態。

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  聯勸是不是好事?是。他可以在大家的能力範圍之內幫助很多人。
  但我是不是好人?我是好人,但不是那種好人。

  所以我對聯勸是什麼感想,這樣講應該已經可以窺探端倪。

  難受的感覺沒有遠離我。疼痛也沒有。

  現在的心情實在太可怕了。但我有辦法嗎?

  我有辦法嗎?……

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  有種感覺。好像自己與這個團隊有所脫離。若我要繼續待下去,這樣是不行的。
  可我本來就是個慢熟的人,而現在的狀況又是這樣糟糕。

  塔。我還在塔裡。

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  第一次辦活動。我開不開心?

  套一個老梗:心打開了嗎?

  我擔心兩個問題的答案都是否定的。

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  我好像不該在大家都看得到的地方說這個,但到大學半年,我沒有什麼交往較深入的朋友。
  相較於北商入學第一天,我和典祐同學就好得跟認識十年的老朋友一樣。

  所以我的失落感很重。因為老朋友不在了,新朋友又沒有那種火花。

  撞擊、火花,這所學校無論是老師還是朋友我都感受不到這點。好像躺著就可以死掉一樣。

  這和我變了有關。我不是當年的我……

  為什麼簡單的事,也會讓我困擾這麼久呢?說要念書,三個小時去了,半點都沒讀到。至少投影片要做出來吧!

  該死的。我沒有討厭自己沒有低潮沒有墮落,但該死的我就是有該死的感覺。

  該死的。

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  你知道嗎?像培那種等級(先不談內容,光文章編輯的狀況)的網誌,我一篇都沒看到。
  我曲高和寡?我高處不勝寒?我要求太高?我成熟?

  媽的這些都是屁。我哪個貨色我自己知道。

  媽的媽的媽的。

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  我知道我在羨慕誰。
  我也不想感受這種孤獨。
  自己創造出來的孤獨,最沒有滋味。

  我要抽菸。至少讓我真真正正活在自己創造的氛圍中,一點時間。

  給我一點點時間--我不能保證一點點時間就夠。我可能會困擾、會憂鬱到死也不一定。

  我不想回到那時候,我真的不想。真的真的很不想……
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