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  • Jun 06 Fri 2008 20:02
  • 親情


  親情這種東西,一向讓我困惑而難受。一向如此。

  我不回家過端午。為什麼要過端午?端午節是幹啥的?端午節必須回家吃粽子,可是吃粽子要被念因為會胖,那我到底幹麻要回家吃粽子,如果端午節回家只是為了粽子。

  上星期六婚禮時才看過家人和被家人看,所以我知道大家都過得好好的。所以我幹麻這星期要以端午節為藉口回家看家人和被看,尤其是我下星期三個小考、再下一個星期就期末考的時候。

  就算是生長在同一個家,所謂的感情也不過是長久以來生活在同一個屋簷下而產生的習慣,不見得彼此有什麼血緣就會、或者必須互相關心。雖然那份關心和關懷是確實存在。

  但為什麼要這樣緊迫逼人,為什麼要這樣炙熱而濃烈,黏膩、強烈、窮追不捨,迫得人想逃,心裡發緊,痛得直想哭。

  有些算命會去探討一個人究竟是理性多還是感性多,我一向分不清自己是理性多還是感性多:我會去思考到底為什麼人會有愛還有為什麼要愛,這種無聊事是理性太多的人幹的;但我也會毫無理由地因為某些大小事而像個白癡般縱情歡笑流淚,這是感性多的人做的。

  但我會很用力地把家人和自己劃分開。我不想牽掛誰或被誰牽掛,不想約束誰或被誰約束,即使無法聯絡也無所謂,我知道你過得好好的就好了,希望別人也這麼想。
  愛可以疏離但確實,為什麼所謂的家人都做不到放手。

  我不知道她又哪裡不舒服了,但這不是我們在身邊可以解決的事……可能這會讓她心情好一點,但終究是治標不治本,何況所謂的孩子根本不可能一輩子陪伴在父母身邊,尤其我這種冷心冷血的。

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  同學都不曉得死哪裡去了,還活著的竟然都比我還不帶腦。
  不過仔細想想,既然我自己一個人都沒辦法做出心目中的理想報告,那我又憑什麼要求他們來取悅我?終究我也不過是個次等人。

  這種無助感讓我很絕望,以前深信的、覺得懂的,突然之間變得不可信任、充滿未知,光是大學時代的報告製作就讓我對所謂的「合作」充滿徬徨無助的無力感,突然之間不想擁有所謂的熱情、所謂的活力、所謂的精神,然後,不願意懷抱任何希望。

  但我明明這麼年輕,在這麼短暫的時間之內對世界上所有的一切、未來可能的所有的一切打了折、判了死刑,怎麼看怎麼可笑。這種絕望、無力竟然是如此可笑 的事情,但我應該因此而不在乎嗎?因此而把所有的事情攬到自己身上,因此而把所有關心我的人、與此無關但願意付出協助的人們一股腦兒的拖下水,這難道就是 好的?
  為什麼該為此負責的人不負擔其應負的任務,而我必須將這些麻煩帶給於此毫無關聯的朋友之中?

  我可能懂他們為什麼不在乎,我可能懂他們其實是沒有辦法,中間小部分的溝通不良可能是我自己也有問題(譬如沒有一整天坐在電腦前等他們上線是吧?該 死。),但這麼多天的日子過去,我只覺得好累。我沒有得到「大家一起對抗老師無理的要求」的同仇敵愾,大家只是聚在一起說說老師的不是,但真正的解決方法 卻吝於提出。
  我累了,我疲於獨自對抗。如果「表現出能力」意味著別人不願意再施以幫手,共同進退,那拼命會得到些什麼?我不是那種會去盼望由一己之力讓世界變得美 好的那種偉人,我一直只看著自己而已;所以這種時候,我把內心小小的社會性壓在象牙塔的最底層,是可以想見的吧?我真的好累,好想像其他人一樣可以找個強 者來依附,然後什麼也不做就可以得到成果。

  我厭倦當個承擔責任的人。我不覺得這對我有什麼幫助,尤其在我自己根本也沒有能力的時候,尤其在我覺得無助絕望的時候。

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【報告後補充】

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  唸研究所不錯啊,多混個兩年。
  我又不是為了晚畢業才考慮研究所。
  那是什麼?起薪比較高?
  是因為我有上進心!!!!!

  然後她嘲笑說那是很久不見的上進心。是說我有上進心當初就該考台大?媽的淡江也很優秀好不好(心虛)(→轉學考英文14分就考進了)!我不喜歡考試不代表我沒有上進心,我討厭那些考卷只看腦容量的出題方式不代表我的腦袋很差!

  他媽的、他媽的!

  其實我也受夠了那些無所謂的稱讚,但這種樣子的貶低我也不能接受……幹,誰叫我該死的真的不曉得自己的程度到底屬於哪個層次,才會被這種無聊的說法傷到。
  請拿現實的成果來跟我說我有機會推上公立研究所,不要空口白話的說「你應該要唸研究所」這種鳥。

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  我上一屆的學姊上中興行銷。恭喜。

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  • 這是一篇加密文章,請輸入密碼
  • 密碼提示:微笑符號,兩個半形。對話結束時我是放這個上去嘛?那是真誠的微笑喔。(眨眼)
  • 請輸入密碼:

  就是那種自以為是和不客氣。
  我的抱怨文又增加了,文章的素質又低落了,這個格子充滿了自以為是和不客氣。
  因為這裡是我的版子,就這樣盡情辱罵我所遇到的讓我產生情緒的東西?

  這樣是不對的。不該的。

--

  看著別人、反省自己,我該慶幸我還懂得反省。
  但我也得難過,儘管反省多次,我卻仍是毫無進步。

  到底為什麼、反省過得錯誤,還是會再犯下呢?我想過要謙虛、要虛懷若谷,同時也得保持自信……
  我想過很多事情,但那些事情一放上網誌,就從我的腦海中消失了。

  就像HP裡的儲思盆,將記憶放進去,便能減少腦袋的負擔……

  這種時候我會厭惡我自己。

  但真的,過一陣子就好了。唉。

--

  以下是事件,我建議各位不要看,因為和大多數人都無關的;而相關的人看到了,或者會不太舒服,可能是類似難過的情緒,會想搔頭這樣。我不希望這樣的情緒是由我帶出來的。

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  • Oct 14 Sun 2007 20:08
  • 無聊


  我該做的事情不少,但提不起心去做。我承認我在害怕,害怕不曉得什麼時候,我的腦子又蹦出一些奇怪的想法引導我憂鬱,所以我不想啟發自己,一點也不想;但又不想浪費時間在漫畫、遊戲上(明明昨天很想玩遊戲),鬧得自己現在什麼也沒做。

  不想看OR(明天大概也只考單行法,隨便看看就算了,計算錯誤我也認了),不想寫迴歸(標準誤助教又還沒教到,我也沒有熱情去重新整理統計學、管理經 濟學和迴歸分析三本課本),不想練習Ecxel(這純粹是懶),不想看書(亞細亞的孤兒?我看一段深思一段,殺了我的就是它),不曉得現在是能做什麼。

  胃火旺盛,可是不想去看醫生。想閉上眼睛睡覺,卻怎麼也睡不著,更怕晚上睡不著。

  該做卻不想做的啊……

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  那套小說該叫《蝙蝠》,不是好小孩該看的東西,而裡面有句話,我抄起來了。

  心累的人,不能休息。
  越休息越累,越休息越不想走……

  另外不曉得在哪裡看到一句話,也抄在同一本行事曆裡:忙碌,是憂鬱最好的解藥。

  我思考了一下,我不覺得自己在休息,也沒有追求忙碌。忙碌會讓我庸碌,會讓我無法思考;所有一切的憂鬱,可能確實是由「多慮」而起,但若不將一些問題釐清,我再忙碌也無法擺脫憂鬱。
  至於停滯,我覺得和休息無關。我只是在尋找。

  我不斷地詢問自己的內心:我要什麼、我在追求什麼、我在想什麼、我可以要什麼。
  一直、一直問著,卻也一直沒有個確切的答案。是想要一個答案的我太笨、太天真,還是如何呢?

  一直說、一直說,其實從頭到尾,問題都是那一個--

  我不曉得當路走到了盡頭,我想看到什麼。

  我不知道,所以也沒有答案。而既然不知道,那我也不該隨便找個答案搪塞自己……然後,時間就這樣過去了,我也就這個樣子,一直一直,問著自己不能回答的問題。

  是我太習慣於逃避,習慣到,無法發覺、甚至無法停止?

  我不知道。言語,和內心所想,終究是兩回事情。對我而言,這文字抒發的內容,終究也成了表面。

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  其實這種感覺現在也還有。

【札記】純粹抱怨。 11/27/05 11:06:22 pm

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  回到家都覺得哪裡怪怪的,也總覺得怕怕的;大概是我太久沒回家、太久沒和家人相處之故?不過我明明整個暑假都待在家的啊……

  果然,還是因為過節吧?人家總說月圓人團圓,在我們這個傳統卻懶得過節的家看起來,好不諷刺。

  兄長和我前天急急忙忙的回家,結果吃頓晚飯、睡個覺,他昨天晚上就回去了。雖然說全家人在莫名奇妙的狀況下,陪了爹爹逛了淡水老街、吃了阿給和魚丸……等吃完阿給才發現爹爹是想逛淡水老街,還因此覺得莫名奇妙,當時那種「赫然驚醒」的感覺真是怪異。

  怎麼,每次看著爹爹像個孩子般的開心,我就覺得難過呢?我還是和一年前的我一樣渺小、微弱,沒有本事讓爹爹覺得開心。

  我們家的相處情況,好像就是把爹爹放一邊;但我也不曉得可以跟爹談些什麼。這就是傳統家庭裡的父親吧?但要說權威,他也沒這麼權威,總是被娘制著呀……誰叫他這麼愛她呢?既然愛她,又為什麼言詞之間,總也消不去那些尖銳的刺呢?

--

  我們已經過了好幾個不烤肉的中秋節。以前有烤,但已經好幾年沒有了;是說,即使娘親已經不想準備烤肉用的東西,我有時還是會問著:「今年烤不烤肉」這種蠢問題。
  今年啊,大概是連休太誇張,我一直很想和哪個同學去烤肉--偏偏大家都有自己的計畫,白爺又生第二胎,自是不可能再去他們家烤肉--於是,我問娘親:要不要去吃燒烤?

  現在想來,那是很不負責任的問題。我沒有非常想吃燒烤,我只是想和誰一起去吃而已。

  今天,娘突然說:「今天晚上去吃燒烤吧,你不是想吃?」
  我有點嚇到了。畢竟都星期日了,不管去哪裡人都很多的吧?結果為了決定燒烤的店,還勞動根本沒打算出門的爹,直接跑到三和路上去向店家訂位(因為不確定店名又沒有電話);好像還是娘發了頓脾氣,爹才不得已的出門去的。

  啊啊,真討厭。

--

  天天處在一起的人,才會有那樣的困擾的吧?像我總是不和人長期相處,才會沒有這樣的困擾--也才會有這樣的煩惱。

  所以,我才會只想看別人開心,而不想自己去淌那混水呀……

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  • Sep 21 Fri 2007 00:38
  • 憂鬱


  今天下午出門的時候,看著晴朗的太過份的天空哭了,在捷運上。
  是說台灣很美,即使是發展蓬勃的臺北縣,還是有值得欣賞的湖光山色,尤其捷運線上;有那麼一瞬間,我想成為樹:想感受泥土的滋潤、想親吻風的低喃,想以這區區之身感受整個世界,實際的。
  只是這樣感受著生命之美,看著捷運外顏色鮮明的景色、聽著車廂內人聲鼎沸的嘈雜,一時間覺得自己的生命好渺小。
  矛盾到,無法控制自己的悲傷。

  外面的景色這麼美麗,裡面的氣氛這麼歡樂,卻只有我是悲傷的。

  你知道嗎?雲不是在天上,而是在天與地之間;因為晴空的深是沒有界線的。
  而看著漂浮在天之前的團團白雲,即便有著身處雲霧半空中的錯覺,卻也清楚的知道自己只是坐在車廂內,侷限於大地與這狹小的人工空間。

  雲飛是我的名字呀--

  那種「自由的心不該受生命限制」的想法真的太可怕。

--

  太過悠長的生命究竟算什麼呢?走在無止盡的黑暗道路中,即使期盼著也看不見光芒;時間久了,就算真的有光存在也無法發現了。

  寶貴的,卻又渺小的生命。

--

  這樣的景色究竟會在我腦海中停留多久,又是多久以後,我才能再度欣賞到這般風景?

  明月幾時有?把酒問青天……

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  因為小喵打電話問我是否可以幫忙跑宿舍口宣,之前怡君也用激將法請我去當各校聯絡人,所以我又開始想社團的事情了。

  不是思考退不退社這種問題--對我而言,我已經退社了,是他們還在冀盼著、還在嘗試著--我所想的,是當時那種心情。我不懂我究竟是為了什麼而要回憶那種難過、苦悶的心情。

  或者,只是想讓自己記起,那一陣子,我究竟扼殺自己的心到什麼樣的地步;但那種漩渦,差點就讓我忘記了我這學期對自由的冀盼與期許。

  不該這樣的。我到底在做什麼?

--

  其實我很喜歡回頭看自己的網誌。這種狀況和自戀不太一樣,我想,主因是我的記憶力太差吧。

  「原來我說過這種話」

  我會這樣驚訝著,然後不小心就感動了起來。

  這不是自戀啊,真的不是啦!(苦笑)

--

  思想就是這個樣子呢。當下的心情,經過文字的抒發後,或者真的被「平復」了……原來我也有文人的靈魂嘛!(講這種話也不害臊呀……)

  而當那樣的心情再度被挑起,也才會發現,那時的問題其實根本不算被解決了。

  不過,人生的功課不就是這樣嗎?……

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  那個人留下這樣的言論:

  想跟你說....
  你算不算退社...我不知道
  但是...在我看來...你還是資服的一份子
  因為我們都需要你
  要是願意的話...
  我要請你擔任明年愛心義賣活動的...各校聯絡負責人
  這個重責大任...你願意負責嗎?願意挑戰嗎?
  一直以來...我們跟各校一起合作的一直都是真理、聖約翰、北醫
  不知道你是否願意接受挑戰...將各校合作的對象能擴大呢?


  那天前去幫忙的時候,我就對另一位同學說:「我猜我的狀態是『自以為退社』」,果不其然,小喵媽媽稍後就跟我說:「董大哥的意思是要把你算在裡面」,也就是說,不管我的意思是如何,他們硬要把我留下來就對了。
  是說,如果這個社團真像他們所說的那般「強調自我學習與成長」,為何至今還說「需要我的力量」?我可是從畢業後就沒再進步的垃圾,連我自己也無法接受 自己、連我自己也無法原諒自己的那種不可燃還不可回收的大型垃圾,竟然說「需要我的力量」,還死都要把我當作「資服的一份子」?有沒有自尊啊你們!

  若是以前,當有人說「需要我」,我可能會很開心的跑去幫忙,就算沒有酬勞也無所謂,因為那些「忙」是我幫得來,而且不影響我日常生活的;可若幫了他們,我就連覺也睡不好,這種超出能力之外(或說心情負載之外)的忙,我不能幫。

  但最讓我生氣的是,她竟然妄想使用激將法。受騙上當的話不就顯得我很笨?我是可以拋棄面子也要保住裡子的人。(誤)
  如果你哀求的話我可能還會覺得過意不去;但使用激將法,我只會鄙視妳而已。

  「妳願意挑戰嗎?妳能嗎?」

  我不覺得這是個留人的好方法。如果我是個很願意接受挑戰、很有幹勁而且肯負責的人,那我就不會退社了好嗎?拜託多瞭解別人一點,我想過的生活,是那種你們不以為然的,垃圾過的生活。

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  • Jul 25 Wed 2007 18:10
  • 結束


  我的心虛到今天應該可以算結束了,多虧了培。雖然這樣說培應該會覺得不知所以,但我是認真的。

  嗯,我離開那個社團了,在暑假開始之前。
  雖然不是「正式」的離開,在他們的眼中,我可能和其他中途跑掉的人一樣不負責任吧!但我覺得,明明已經說了想退、不想玩,還硬要我接任哪個部份的負責 人或其他什麼的,這種慰留法是不對的。就像兄弟說的:會覺得有責任都是自己的選擇,所以只要我真的下定決心,他們給的責任就不可能套牢我。

  會覺得心虛,是因為沒有好好談就真的置之不理,有種「自己是在逃避」的感覺。但也不是我不談,而是知道談了也不會有結果(試過了不是嗎?),那何必浪費心力耗在那裡?與其僵持下去,不如自己有動作:因為耗下去是對自己不利的。
  之後,我都在一種「不知道他們何時攻過來」的恐慌中:因為對方一定會直著來,正面相搏的話我沒有贏的自信,而這種擔憂成了我的潛在壓力。
  不過現在,我覺得怎樣都無所謂了。什麼藉口、說詞,都不需要了。我真的只是玩不下去,到底還有什麼好說?我也不用說服誰,反正我很早以前就給過他們預警,要刻意忽視、扭曲是他們自己的問題。

--

  我在培那邊有這樣的發言:

  嘛,我就是這樣才討厭辦活動的,因為最重要的東西不能控制,無論事前規劃地多詳盡,東風死都吹不起來的話真的一點辦法也沒有,再怎麼完善的規劃還是不得不給個失敗的評語。
  最討厭的是,每次寫企劃書都因為這種「不可評估性」而被抨擊--雖然企劃的目的就是降低這些未知風險,但風險存在就是存在,不可能說想降就降;所以許多學生活動最後都是負責人下場支撐;如果相關人員支援力不足的話就更頭痛了。
  當然,寫不出完整的企劃書是我的能力不足,但不能全部都怪企劃書吧?所以我才不想當主辦,看著他們就連努力的心都沒了。


  這種說法被他們看到了,可能會有人心生不滿吧?尤其是很努力的那位。說「看著他們就連努力的心都沒了」並不包括那位啦,但整體而言是這種感覺。總之,到最後,可能問題又會纏繞在「自己有沒有認真想把事情做好」的部份上吧,但那只是讓別人產生罪惡感和責任感的伎倆而已。
  真要說的話,我也有很多想抱怨的,比如說,要我看著這十幾人想像我擁有一個人數眾多、能力高強的優良團隊來撰寫企劃書,對不起我辦不到。如果不能根據 現實狀況來寫的話,所謂企劃書就真的是紙上談兵,而無法針對問題去解決,寫出來的企劃就沒一個能執行。我承認我企劃書的執行面太弱,而我自己也的確沒有執 行力,但實際上,也的確沒有執行的本錢。在找不到後援也無法分析現況的情況下,我寫不出企劃書更不想寫。
  這種狀況下,我覺得那份設計草稿已經很夠了,什麼行銷企劃,沒有力了。

  我不覺得自己的想法不對,反正我沒有任何留下來的理由。

--

  現在的我,得好好學習稅務會計才是。娘說土地會在四年級寒假開始動工,在那之前我得調整好心態和能力才是。況且,除了家裡的會計,我在三年級時也得找到畢業後希望赴任的公司,然後在三升四的暑假得到該公司的打工機會才行。我要出社會了,我已經不能繼續縮在棉被裡了。
  我因為這樣的認知而緊張,真的不是考慮那些東西的時候。

  說我自私也罷,我自己知道是怎麼一個回事就好,總之,這個階段該過去了。已經結束了。

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  偶然在HBO頻道看見烏瑪舒嫚,因為感覺不像Kill Bill,才決定觀賞。原來是Janis同學曾跟我推薦過的「春心蕩漾」(PRIME)。
  若不是Janis同學曾跟我提過這部電影,我可能看一看就轉台吧!畢竟沒能從頭看,加上愛情文藝片一向不是我的菜,但Janis同學跟我提到這部電影時的表情我至今還記得……想到她當時對這部電影評價是如此之高,我才決心看完它。

  觀賞這部電影時,我的心三分之一放在烏瑪舒嫚身上、五分之一在劇情,六分之一在零食,剩下的十分之三則飄到Janis同學身上。想到自畢業後我們竟然完全沒聯絡,真的有些感傷。

  我不是主動的人,若沒人與我聯絡,我應該會自閉到死吧!事實上,很多時候我很喜歡自己一個人的清閒與自由--人少了,煩腦也少了--所以我說我是孤癖的人,並不是無的放矢。但這不代表我不會想念朋友。

  我想,我所懷念的是當時的人與當時的時光,一旦某些因素改變了,就不再是那個令人想念的時光了。
我知道天下沒有不散的筵席,但一年去了,我的懷念卻也沒有少些。

  時間不能倒流,我得接受未來的不同的難以預料的日子,也得接受這些有形的或無形的改變;但疏離,卻讓我不得不感到遺憾。

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  是說之前被梅夫人問過「有考慮將來要做什麼嗎」時我很爽快地說「沒有」,但其實不是沒有,而是不敢。
  感覺上所有社會新鮮人都得從業務員開始。但當過半學期的遜腳業務員,我知道了依我的個性不可能往這個方向走;亦即,只要我無法讓自己的個性調整成適合社會的齒輪,我一畢業立刻就會失業。這讓我感到害怕與徬徨,因為我一點也不想改變我的個性。

  不曉得之前在這兒抱怨過沒?我很愛自己,愛到快要不見容於社會;我喜歡自己擁有「我」存在的特色。但要在社會上工作,太過「性格」是沒辦法的--想要有個性地生存著還得看夠不夠資格。

  而我肯定是沒資格的。

  五專最後一年,撇輪同學曾以班代的身分上輔導室讓我們全班做了個性向測驗。我記得當時的結果,我比較偏向分析師或研究員,比較鑽研比較沉悶的那種;而朋友們也覺得這樣的結果相當準確,我自身也同意這樣的結果。
  既然我明明白白地與社交型人類差了十萬八千里,強迫自己當個業務員豈不是害慘自己--像現在這樣,活得沒滋沒味,每天都在扮演別人?

  之前提過了對心理學感到興趣,現在則考慮自己是否有能力當個市調分析人員。其實這種想法不不是第一次出現,只因他不是那麼強烈,便也只是一個想法而未曾述諸於文字;但我現在在經營決策學系,學的是抽樣、迴歸分析等統計科學方法,統計分析人員好像可以是我未來的出路?

  剛才我上人力銀行查詢「市調人員」這種職業,發現主要需求大約都是熟電腦操作、擁有辦公室軟體技能以及中英打的基礎水準,或有要求會操作市場調查相關系統如SPSS、CATI,或者市調公司相關工作經驗的;但反正實務一向是新鮮人的弱勢,我也不大在乎。
  這樣大略看看,覺得自己似乎有應徵資格,除了我還沒畢業這點以外。或者我畢業那年,會開始找這方面的全職工讀生,從最下層開始看能否做到正職吧。

  好不容易,我對未來的計畫終於有個比較務實的了。這樣看來,大學也不是沒好處的。

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  開了MSN,才發現我不知道可以找誰哭喊「我家有白蟻~~Q口Q|||」這碼子事。

  培啊,你真容易讓人想念。

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  剛才拿到白爺的離線訊息。上次莉雯同學也說很久沒看我上MSN。
  是說,開了MSN也只是掛著,光這種理由就能讓我不想開了。不過我這星期晚上很操也是真的,幾乎不想開電腦。

  總之,白爺說:「要來找我喔」。

  嗯,我會的。

  我想逃到別人家睡覺。可是附近有房間可以讓我睡的我只認識自己;而我也沒本事和別人共處一室。

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  跑去看小逼同學的網誌,她寫了這麼一篇,感謝淑淑同學用的。

  淑淑同學真的是個好人。很單純,可以真正的對別人好,似乎什麼都不求。所謂「不求」也不是說她像出家人那樣無欲,她只是單純的在照顧朋友。

  我很認真的想著,是否我羨慕小逼同學,被淑淑同學這樣照顧後暖到心坎底,結果是,還好沒有。
  或者說很不幸沒有?

  我發現我想到的是,幸好和淑淑同學還沒好到那樣,天天一起上學放學沒事約出來玩,不小心自己有什麼需求都被對方發現到,還要受人照顧。
  不是說受人照顧不好,而是,要回報太難。

  當別人真誠以待,自己卻無法抱以真心,那種感覺令我作嘔,好像自己怎麼天殺的糟糕,連這樣的好朋友都交不起。

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  兄弟曾在網誌上說,要和人親近很難,因為人心太過黑暗;但如果只是因為人心的黑暗而無法與對方親近倒還好,像我這樣因為害怕付出而無法與人親近,到底是怎麼一個回事?

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  雖然總說「君子之交淡如水」,但總是與人保持淺淺的距離、維持淡淡的交往的自己,到底是在想什麼呢?

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  4/24的自由副刊。〈工作人〉是相當好的篇章。

  工作奴徵兆:
  一、健康出狀況:總是覺得疲累。
  二、沒時間陪家人
  三、求效率不知效益:以「趕上期限」為傲。
  四、不再思考與選擇:撞牆後的想法只有很痛和不想再撞牆。
  五、對生命不再有熱情:快樂不起來。

  看完這篇,我在想我到底算不算,畢竟我是個生活愜意衣食無虞的大學生。
  可是我覺得很累,累到打不起精神做任何事。
  我沒時間陪家人,因為找不到時間回家,也沒什麼時間和朋友出去玩。
  東西太多了,能趕上期限就不錯了,所以總是在期限前一天將報告弄完然後很有滿足感。
  每次被撞倒後我都只想逃避,不再接觸那個東西。
  我快樂嗎?

  可是我又沒有工作……(找死!)

--

  「想從工作中得到什麼?」那天談了很多,這個好像是其中之一。

  那天談超多的。

  我目前沒有責任,所以那個問題……我只想得到「投入一項事物的滿足感」。

--

  「沒什麼意思」。

  好像是哪個漫畫人物的口頭禪……

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  4/24寫了很多篇。因為低潮期所以想了很多,也因為帶了本子所以寫了很多。

  沒有整理就隨便放上來了。

  現在回去重看,那種難過似乎比較淡了,對自己的文章也沒什麼共鳴。

  意思是,我的低潮期快過了?

  但願如此吧!

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  本來是草稿,因為當時情緒混亂,怎麼寫也不像樣,今天翻到了,就修一修放上來。

  這可能是我變得不正常的原因,也可能不是。

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  同學休學了。那個和我談了三十分鐘的格格不入的人,親愛的白爺,今天辦完休學手續。前一天(三)阿酷同學告訴我他要休學的時候,我還不相信,以為他只 是還在猶豫罷了--畢竟他星期二才跟我做了約定,至少要撐到五年級結束取個五專肄業,而非是像現在這樣的國中畢業--想不到那天才談完,就發生了一些事情 使他決定休學。
  當天早上聽到阿酷同學告訴我「他已經在辦休學手續,下午就和父母回台中」的時候,我很詫異,還問了阿酷同學一籮筐的問題希望能有轉圜餘地;但最後我還是只能下「討厭討厭」這個結論。

  中午白爺還請立德同學(會統科)送來幾盒安迪士巧克力當作餞別禮。唉,雖然很愛巧克力,可是這種意義的巧克力,真是一輩子都不想收到。

  要找到思維和自己如此相近的人很難了,而我又很崇拜他。現在我有種天空少一塊的感覺。唯一一個和我有相同症狀的人走了呢。

  之後,我大概也只能裝傻了吧!畢竟有些必須藏在心底的、較嚴肅的話題及疑惑,我只能、也只想和他談論--與他相互分析過後,通常我的問題都可以被解決 (得到結論)而不用繼續忍耐或繼續疑惑--就像彼此的知音,相互扶持而成長;雖然我也很喜歡其他同學,可是程度畢竟不同,最多只能聊些什麼隨便的事兒。
  討論和聊天是不同的兩回事啊。

  更何況他在我心中是那麼特別。

  他沒打算公佈這件事情就離開了。而收到他私下通知的,只有我、他的室友,和一個我真的不曉得她們怎麼熟起來的同學小護士。
  室友不用說,早就知道了--畢竟要回台中就要收行李--而我也在當天早上由阿酷同學告知,雖覺得突然,但至少是有心理準備;但小護士完全沒有。
  她哭了。在收到巧克力、聽我和立德同學說他休學、打電話親自跟白爺做確認時,才說到一半就哭了。非常非常難過。

  我呢?好像只是有點空虛、有點遺憾,如此而已。為什麼呢?是因為我認知到網路發達的現在,只要沒死隨時都可以聯絡,所以沒有「她離開了」這樣的體認,如此而已嗎?
  當時我以為是我接受度太高,現在回想,原來是因為完全不能接受,而刻意忽略自己的感覺,甚至用理智的說詞欺騙自己不要感覺。

  之後的我,日子還是照過,甚至是用更開朗、更外向的態度在過每一天。現在想起來,我應該是用「那個人沒存在過」的方式在過日子,不去接受「他離開」而是去相信「他從沒進入我的生命」。
  似乎如此,我就不會被影響,就不會傷心、不會落寞、不會寂寞。

  但事實是,我確確實實地想念著那個可以盡情高談闊論的時代,想念著那個可以與我一同高談闊論的人。

  我被空虛打敗了。

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  而到今日,我也不懂我表現在外的個性是真是假了。
  因為我就是我吧。不管立意如何、原因為何,「我」不會變啊。

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  原文草稿記於11/25/04,修改於02/07/07(今日)。

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  想了好多事情呀……這是否就是所謂年輕人的傷春悲秋?

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  我發現我沒有自己想像中的那麼單純,但也夠單純的了。
  我開始不曉得,自己是單純還是複雜。

  我只是,想當個好人吧。但漸漸的成了最糟糕的人了。

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  好多問題,好像是因為年輕才會存疑。這樣的問題,好像只能交給時間。

  只是,交給時間解決的問題,究竟是時間真的給了我們答案,還是在經歷了一段時間、我們年長後,才覺得無須懷疑?

  那樣的問題應該要有個答案,只是卻沒有。

  思而不學則罔,只是這些因為年輕才存在的問題,該向誰學?

  交給時間,交給時間。

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  成功的路上,不會有朋友。
  或者每個人都會這樣,想和朋友在一起,卻又想自己一個人。

  我只想縮起來一陣子。或許這一陣子後,我可以有個答案,可以快活一點。

  至少,要可以呼吸。

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