目前分類:日常 (371)

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  外食有個困擾就是,想吃的東西吃不太到,因為你找不到有人在賣。

  我的需求也沒有很奇怪,我沒要求什麼不常見的比如說鹿肉蛇肉之流,我只是想吃綠豆薏仁湯,或以燕麥和薏仁為配料的豆花,但莫名奇妙就是沒有。
  有賣綠豆湯的冰店沒有薏仁,同時有綠豆和薏仁的地方沒有單賣甜湯只能買豆花,然後這種地方就是不會有燕麥;整個校園腹地有賣綠豆薏仁湯的就只有便利商店,但那種湯我喝過,又甜又膩超難喝。

  所以那頓打算延到下午茶時段的中餐,就啥都沒吃的空腹回家看漫畫。

  晚餐我想吃排骨炒飯,但有排骨飯有炒飯就是沒有排骨炒飯。最後我吃的是排骨炒油麵,因為再不吃東西我沒力氣唸書(雖然吃了也沒在唸)。

  話說這也不是第一次找食物不果。上一次找食物找到很生氣,是找牛排吃的時候。

  當時我很想吃牛排,於是長途跋涉到那間很久以前看到的「牛排專賣店」,結果門口貼了張大大的「頂讓」。 sad.gif
  於是我橫越學校到位於另外一條街上的以前吃過的滿好吃的牛排店,想說應該絕對有得吃,結果人家沒開。 sad.gif sad.gif
  當時我剩下的選擇是「貴族世家」和一間一看就知道不好吃而且很遠的牛排店;我覺得,不過是臨時起意想吃牛排,上貴族世家太花錢了;所以我又走回「牛排專賣店」的那條街,到這間店附近(但沒有很近)的看起來不怎麼樣的牛排店,卻只吃到假的牛排。 upset.gif

  當時天還下著雨呢,可見恆心毅力不代表一定成功啊……(嘆)

  今天在找薏仁的時候,我就萬分懷念以前北商附近的素食便當店。因為我很想吃五穀雜糧類:想吃紫米、想吃薏仁、想吃糙米;但這些東西學校附近沒有半間店有賣。飯這種東西,只有一個人吃的時候誰要煮啊?何況我家沒電鍋沒流理台沒冰箱,完全不是家食的環境。

  很認真的覺得這就是人生。


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  「人生才沒有這麼膚淺。」應該,不會有人聰明到說這句話吧。(遠)

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  • Apr 30 Mon 2007 02:05
  • 札記


  好想減肥~~~>□<"

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  談退的結果是失敗,因為我沒給他一好的理由。
  「討厭這個社團」不夠,要說明「為什麼討厭」。
  「感覺很糟」不夠,要說明「糟在哪裡」。

  「感覺不適合」原來不是分手的最好理由,原來人要將情感說明清楚還不夠難,要用情感說服人才是最難的。

  天啊,我好想哭。不,我哭過了。

  「你在急什麼」竟然是核心問題。我焦慮、我焦急……我不只是因為「自信不夠」才想拿證照武裝自己,我同時也是不甘心廢掉才要拿證照證明自己。

  「投入」,我需要這樣的情緒,而不是現在這樣的滿不在乎。

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  用某種責任把人拖住,好像,進入了感情的最糟階段。拖泥帶水死纏活纏--

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  沒辦法,誰叫期中考不是個好目標。

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  上星期五晚上衝到小逼同學家幫阿潘辦生日趴,幾乎全體到齊,滿有趣的。只是「辦生日」的感覺我遺失太久,不曉得這樣算不算開心。
 但正如阿潘同學說的,「生日」只是朋友間出來聚聚、玩玩的「理由」,玩得開心就好,慶生味不須太濃。「走吧出去玩~」這種感覺。

  星期日晚上看了《餘燼》,哪天有空來談談這部「重排文學大師排行」的鉅作--不論理由的友誼;激情--一本看不太懂,卻痛徹心扉的小說。
  哪天再談。

  那天去小逼同學家,受到逼媽和咪媽(小逼同學的阿姨)熱情款待,相當不習慣,也不想習慣。「盛情難卻」不過如是。
  逼媽很熱情,席間對眾人的美言稱讚不斷,也私下感謝我們「照顧」翁小逼,諸如此類;若做得好,大概能盡得人心吧?但在我這種乖戾的人眼中,那實在超過到太做作,做作到令人不能不難過。
  我排斥那樣有目的的熱情。一般的熱情我都會過度思考其中的負面意義,何況這種顯而易見的?

  「對我女兒好一點」
  「和我女兒作朋友」

  我強烈地接收到這樣的訊息,即使我們已是她的朋友了;可能她要求的更多。

  她不斷地對不同人說著同樣的主題,可能那個問題困擾著她許久,相當久。我們的談論並非僅是合怡的社交言詞,更涉及隱私--一些母親不該對女兒的朋友說的、自家人的隱私--我無法應付,只能交給別人應答;這樣的感覺卻又不能找誰說嘴……

  但最讓我在意的是,她在眨眼,一直在眨眼。說謊、有所隱瞞、或壓抑的徵兆--

  如果可以,我不想再去。

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  即便如此,我們仍到了凌晨一點才告辭……橋牌一玩就忘了時間。Orz(晚餐九點才開始啦)
  最後是勞煩壽星送我回家。我到家時兩點半,他到家大概要三點多吧!這該怎麼說呢……

  果然年輕就是本錢喔。朋友要常出去玩,玩得很瘋也沒關係,但要注意安全喔。(說啥來著?)

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  前幾天收到一張繳費通知單,名目是96年房屋稅,納稅義務人是房東。
  拿到這張單子我就覺得怪了。房東的房屋稅叫房客去繳是個什麼道理?就算我可以拿繳費證明去跟代書請款,我也不爽增加1725的現金流出,何況我拿現金 去便利商店繳費,一來要扣代繳手續費6元,還要加付我領錢的手續費,這些零零總總的東西能叫房東出嗎?她願意出嗎?我也不爽因為別人的房屋稅害我得跑大老遠去領錢。

  繳稅這種東西,不是有代繳稅款服務嗎?不是有更改地址服務嗎?明明有許多機制可以避免繳稅單送到房客這兒來,簡簡單單一個動作,為何不做?
  何況繳稅這種東西,逾期是要罰錢的。若今天房客跟我一樣不爽繳,逾期的錢還是扣在房東身上,這麼可怕的事情為什麼房東不親自處理要派給房客?怎麼想怎麼不正常。

  可能有人認為,既然租了人家的房子,就先代繳一下,反正可以請錢--我覺得這不是道德不道德的問題,該說,這本來就是房東自己該處理的事情,沒道理交給別人,別人更沒這個義務去代理這種事情。

  反正老娘不爽繳別人的房屋稅。1725元可以活半個月耶!!!!!

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  阿潘同學覺得沒有很好看、小逼同學矇著頭的時間比張開眼睛的時間多,淑淑同學的看法應該跟我比較接近;總之,我覺得還頂好看的,雖然我之所以覺得好看是因為想太多。
  我應該是四人中想得最多的吧?所以到了結局才覺得失望。

  中間段落真的很讓人緊張,算滿引人入勝的。不過很多驚嚇的場面之所以嚇人,突然而已,效果而已,非精湛也,實屬可惜。

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  報應說的是一名現任大學教職,拒絕相信神蹟的前神職人員,因為在調查「神蹟的真相」的專業受到肯定,被小鎮委託調查鎮上「十災」現象的發生原因;但事件持續發生,沒有解決的辦法也找不到科學解釋。主角能做的,只是繼續挖掘真相,以及,相信。

  完完全全徹徹底底的一部宗教驚悚片。

  在電影開始的時候,我就覺得女主角仍然信神。因為相信神的存在,又希望自己不要相信,才這麼努力地證明神的不存在;但其實越證明,只會讓自己的信仰更為堅定--至少阿班是這樣--直到電影結束,也證明了我的感覺,因為女主角又回到了以前的路上。

  "Believe." 小女孩,神的使徒這麼說。這個字翻譯上可做為「信仰」,也可做為「相信」;電影院選擇了前者沒有任何問題,但我覺得中文沒辦法表現出這個字的雙關意義確實有點可惜。
  女主角的問題是「我該如何知道什麼是真的」,而「信仰」是天使的回答;但我對「相信」比較熟悉(英文深度不夠沒辦法),當場想到的是「相信就會成真」這句俗諺。

  總之,女主角接受了眼前的現實,於是十災完成,神和惡魔的戰爭中又是耶和華獲得了最終勝利;而撒旦一如以往的不服輸,留了個浴火重生的代言人的未來在電影的最後。
  「完美的第二胎」是電影在結尾給觀眾的一個爆點,但正如阿潘同學說的,整部片沒有什麼爆點,所以這個「伏筆」也一點都不夠力。

  我上面說我「想太多」所以對結局失望,是因為我看過類似的電影,只是那部片說的不是神,是惡魔。從頭到尾都只有惡魔。

  那部片的劇情是,惡魔會附身在任何物體上,並指使物體的主人殺人;女主角的女兒也是其中一名受害者。
  女主角第一次聽說這件事,是在判定殺人犯的精神狀況上。那名犯人堅持自己沒有瘋(哪個精神病患會承認呢?)。但類似的事件不斷被流傳著,女主角也才真正發覺自己女兒狀況詭異。
  最後一晚,女主角親眼見識到那個「惡魔」及其所作所為,但因為事後被醫師判定腦震盪,戲中人與觀眾都無法得知那晚的事件是真是假,但女主角的女兒卻是真的被判定精神問題。

  全劇的恐怖氣氛營造的相當好,和某部靠效果靠突然的電影完全不同。但之所以能讓我印象深刻,果然還是結局:事件發生,但真相不確定。

  所以,電影一開始我就懷疑女主角有沒有腦震盪,於是偏了我對這整部電影的判斷,所以結局完全讓我失望。
  不過,若我對這部電影沒有期待,那可能連中間也吸引不了我吧。這部電影完全是靠消費者對「發生什麼事了?」這種對真相的好奇與期待來吸引大眾,若做不到這樣也太糟糕了。

  暫不論事後其他的想法和觀感,看這部電影的過程當中,我絕對是享受的。畢竟效果算滿不錯,張力也足,真的有讓我緊張到啊。happy.gif

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  我好想知道演天使的那名女孩是誰。超可愛的!

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  打了電話給老董,商議要二次約談。我找死啊我。Orz

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  打電話給他其實不是為了這件事,約談純粹是順便提到(可能啦,天曉得我心態是怎樣,我已經弄不懂了),主要還是為了電子報的討論。
  可是這個那個,他告訴我的東西,和上次阿忠同學告訴我的東西一樣嘛。(那我花電話錢打給他幹麻?)(反正快被停了,能打多少是多少)(應該是要快點去繳錢吧!eep.gif

  討論的途中,覺得自己又弱掉了。大概老董這一型的人就是我的天敵吧?在對人資組長談的時候頭頭是道,講得對方無話可駁,何也換到老董時我就自己氣弱,半句話也提不得?

  剋!

  (這什麼不負責的解釋)

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  想退社的原因,其實應該很清楚。我想睡飽,想念書,想考證照,想要提升自己的精神層次,想要增進自己評析事件的犀利度。
  這些東西,社團幫不上我,甚可能會干擾我。
  加上我在社團有種很不舒服的感覺,這和之前提過的年齡差距似乎無關,而是社團整體給我的感覺很糟:那是一種混亂,好像毛線拆不開的那種混亂;簡單講就是我不喜歡社團現在的氛圍。

  這麼多理由給我退社,乍聽之下都這麼的理直氣壯,為何電話中就是無法清楚地說出口?就因為他在第一次約談後,「關心」了我的狀況,於是派給我重責大任,然後我就沒資格中途跑掉了?

  和他講話,我就自己覺得理虧了。真不曉得我是什麼構造的會這樣認為。 sad.gif

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  是的,我很想把電子報做起來。因為這個電子報包含了我自己的願望:我希望有這麼一種電子報,能給我足夠的資訊與成長的協助;但這種針對學生設計的電子報目前不存在於我週遭,能藉自己的手創造,是件相當吸引人的事。我很興奮。
  但做這電子報的同時,我得接觸其他不相關的,我不喜歡的事情:行銷(業務),而這正是最瑣碎、最花時間也最枯燥的功課,只因我還是這個社團的一份子。
  多數離開社團的人,都是無法忍受這項作業的耗資費時,心力交瘁(抗壓性不夠)而走。

  我覺得我因這個理由離開一點都不稀奇,人資組長在上次聊天中也表示過「覺得我什麼時候離開都不奇怪」。
  但我還是沒辦法堅決地說離開--會覺得氣弱也是沒辦法的事--我想玩電子報,很想很想。

  待著,讓我痛苦;離開,卻令我遺憾。當狀況演變成如此,大概就是要經歷無限的循環了。這是陷阱,自己挖的那種。

  該死。

--

  有時候我會想,是否我太任性?老董說,這和任性無關,是我自己不想長大。
  是不想長大而不是任性,這我就不太懂了。這兩個不是差不多嗎?耍著任性不想長大。

  但有一點是肯定的,就是我很容易放棄,很容易認輸。因為堅持,從來沒有贏過,於是失去了堅持的勇氣。
  不給自己期望,失敗了,也就不那麼失落。這是,我們的理念。

  我,失去了勇氣。

  不願掙扎,於是放棄。

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  我今天請了假回北商,目的是看學弟妹們做的畢業專題展覽,但卻讓我大失所望。

  今年的專題展相當冷清,和我們去年的盛況完全不能比。當然,我們去年有他校同學來做參觀,所以比較熱鬧是事實,但和前年、大前年比起來,今年的專題真的虛很多。

  首先,掛在外牆上的海報變小了。我不曉得學校政策怎麼搞成這樣,兩張全開書面紙就做成的海報看起來真的太虛,不若往年壯觀。當然這在製作上絕對是容易許多,不用像我們當年還留校做勞作。

  再來,宣傳小物、場地佈置等美工所花的心思不夠。有些學弟、妹佈置的場地很像一回事(比如冷凍水產組、香水組;這兩組是由超級老師帶領的,而這兩個老師所帶領的組別每年都囊括排名首位,除了去年。grin.gif),但其他組明顯的不夠好。
  介紹說明用麥克筆寫,我可以當作你金費不足所以無法彩色輸出,但告示牌使用注音這是怎麼一個回事?圖表說明沒有標題,還搞得稀巴爛這又是怎麼一個回事?整個展場只有一項商品幾張說明牌,除外沒有任何主題佈置,這又是怎麼一個回事? 

  很多東西,不是一個「虛」可以形容的。本來我還遺憾清醒得不夠早,沒趕上開幕式表演;看到會場狀況後就覺得不看也罷。

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  遇到許多以前的同學和老師。言談間,大家都感嘆今年不夠好;主任還跟我扯到科會長這回事上了呢,可見感觸真的很深。

  但也有不錯的地方啦,可能是因為去年我們太有特色,導致平凡的今年更顯平凡吧。(這什麼侮辱人的話)

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  遇到許多老師,被許多老師記得,甚至只教我們一個學期的老師,也都還記得我,這種感覺真是又驚又喜。
  據說要忘記我很難?怎麼大學就沒有這種榮景啊……XD

  能用「畢業校友」這種身分和老師們聊天,感覺真的很好。希望我能再沉穩些。

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  學校變了很多,好不習慣;但學校沒變的部份,我也覺得生疏。

  待了五年的學校,不到一年,我就將對她的「習慣」給完全移除了;相對的,現在這所學校我就習慣得很順利。

  我這人啊,真是喜新厭舊。

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  義賣會每天晚上要盤點物料,以計算存貨與銷貨淨額及對帳,但每次到盤點都累死人,負責食品攤位的每每有發瘋的衝動。(我負責球團與體育商品,昨天發瘋過一次,今天沒瘋是因為遲到,有人將最引人發怒的東西先行點算完畢了)

  我們使用的是實地盤點法:現場有多少東西,一個一個數出來,登記好交予庫管人員;不論商品品項或數量多寡,都是這樣做,沒什麼「撇步」。

  桌面(攤位)上多少東西,要我一個一個數,我還可以有耐性去做(這真的沒辦法啊),但箱子裡多少東西還得翻出來一個一個數,就讓我很不爽了。相信這是發瘋者的共因。
  如果知道箱子裡原本有多少、同時知道有多少商品從箱子裡被拿出去,箱子裡剩多少東西自然是一目了然;於是我提議,在將東西從箱子裡取出時,做個簡單的紀錄(換句話說就是類似帳面盤點法),希望能簡化盤點動作。

  但他們說這麼做在執行上有困難、庫管沒有這麼容易。

  我是不知道困難在哪裡(大概是不能確實執行吧?),總之大家都認為不可行,就不做了吧。

  只是,庫管雖然複雜又困難,但難道就讓盤點繼續沒效率下去、讓管理繼續這麼複雜又困難?

  說實話,我真的不想再數一個從未有內容物被拿出來的箱子的內容量了。至少記錄一下哪些箱子有東西被拿出來吧?(這點就不難了吧)

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  因為沒有確實體認到困難在哪裡,雖然今後不會再提議,但還是略有雜音,在此敘述,之後便不再重提。

  我以為攤位上的庫管和倉庫的庫管應該是類似的,只是攤位庫管流動率更高、單位更小。
  庫管知道倉庫裡現在有多少東西,不會是一樣一樣點算,而是因為他記錄了「有哪些∕多少東西從倉庫中被搬出去」這件事;若將攤位中一個箱子當作一個倉庫,只是紀錄「多少東西被拿出去」,到底是有什麼困難呢?
  只要拿取時不要從不同的箱子拿出同種類商品來上架,這項紀錄應該可以使存貨狀況清楚明確才是。

  到底我遺漏的是什麼呢?

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  結果被餞行的那位同學默默被遺忘。(囧)

  曼蒂同學要去日本了,據說明年回來。雖然說快要很久不見了,今天這場餞行宴,許多人也都是好久不見了。
  所以這場餞行宴一點都不感傷,甚至有點歡樂。

  沒有帶禮物,覺得有點愧疚。可自知道此宴至赴宴,我都沒時間思考、準備這東西。

  席間聽聞兄弟被Gay追,還因為當兵關係和那位弟兄一同洗過戰鬥澡,已有濃厚兄弟情誼……會不會很可怕啊?本以為只是普通朋友,突然之間變成對自己有興趣的傢伙,而且還是同性……雖然我們只是覺得很好笑罷了。
  延續同性戀話題,兄弟說,Gay其實分成好Gay和壞Gay(宗運先生認識的絕對就是壞Gay),我們自然問他遇到的是哪種,結果是「好主動的Gay」(大笑)

  除外沒聊到什麼能被記憶的東西。不過被兄弟發現我攻擊力下降,即便攻擊性很強。我也對自己好失望,功力下降到嗆聲那等層次,確實是太差了點。
  要多多訓練。不過誰來陪啊。Orz

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  因為社團關係,沒有參加第二攤。雖然回家後就因為太累昏睡而未及參與晚上的工作。
  不過,我有順利連絡到公關先生,有說明一些上次未及完成的事情。希望溝通聯絡能就此告一段落,我也不必心慌慌意茫茫地每晚睡不好。

  為了不要經常睡不好,退社是必要的。
  可是,董先生說「收假後回淡水打電話給我」要討論電子報的議題。

  我說啊,我可不可以放假前致電給您,然後在春假時把該做的事處理一下,然後交接啊?

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  遠距還沒聽。死慘。

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  還全部都是兩天一夜、還全部都撞在星期一、二。

  首先是小逼同學發起的春假二日遊。地點還沒決定,但有考慮租一輛七人座RV,由阿潘同學開車,大家到哪裡玩玩、住民宿。
  之後公主殿下邀約,說男朋友的員工旅遊,價格便宜,下榻地點不錯,還可以晚上約來打桌球……諸如此類的,要邀我一同前往。

  因為時間撞在一起,一時之間還不太好取捨;幸好男朋友先生(我竟然還不知道他姓什名誰,也真是夠厲害的了)願意讓我考慮考慮。

  2,700兩天一夜,劍湖山+王子飯店?真的很便宜說。
  就看看小逼同學他們能不能接受去、回都搭著有很多不認識的人的遊覽車囉。

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  爛掉了,活動安排。

  東森來15人哪!!!負責人劃給我的一個攤位根本不夠裝,競標也很困難。這點我好像跟她提過,不,根本就是提過,但、她、不、理、我,因為她忙著點貨、義賣價格規劃等更多的整體的事情。
  她好忙好忙,我這邊連絡也好慢好慢,每次遇到她都不是能討論事情的狀況,於是延耽至今。

  我有錯,我絕對有錯。但我不曉得現在開始彌補,是否來得及。比如說,明天準備場佈的時候提出「規劃競標區」的意見(將攤位拉到街中央來堵街或移駕蛋捲廣場)、將具體流程規劃好告訴主持人;但不曉得還會出什麼狀況。(比如說,和專案負責人溝通不良的問題)

  15人,包含六位球員、一位總教練、四位啦啦隊員、一位公關,還誰啊?司機嗎?(我囧掉了)

  當天到會場才要協調的事情太多了,因為對方不曉得我們的場地設置得怎麼樣,可能還得重新安排出場過程。
  要擔心的還包括競標品沒人要標這個可怕的問題。(我要簽名桌曆和運動背包啊,誰來幫我代標?我有課啦--)

  要擔心的還有很多問題。好多事情沒做完,我要瘋了。
  (專案負責人才是真的該要瘋了的人,可她好像還沒有要瘋了的跡象,這才是最可怕的?)

  媽的宣傳根本不夠。誰知道東森啦啦隊會來啊?媽的我為什麼不每天到社辦廣播這件事,要求他們口宣的時候清清楚楚地講明白這件事?

  媽的我蠢斃了。這下怎麼辦啦。

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  忽略了大家的程度是我的錯。Orz

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  今天一開始,我就先叫大家下載練習軟體,直接從文章練習開始。
  中間我稍稍教了一下新注音的小功能,然後又要大家練習輸入文章。

  直到後半節,我才發現大家連指法都不對,著著實實地把我嚇了一跳。
  可是大家打字速度很快,幾乎每個都到三十字甚至四十、五十字,雖然還有十幾字的存在,但和我們當年情況好太多了。

  好可怕,錯誤的指法(我看到有拿食指打A的)還能打這麼多字,那正確了還得了?

  但最大的問題是,因為大家使用錯誤的方法習慣了,要糾正便更加困難。

  後來我要求幾個人使用「快快樂樂學英打」這個感覺比較幼齡的軟體,可能使的某些人感覺屈辱了吧!但這是必須的。

  從習慣看著鍵盤、到要求自己不看鍵盤來打字,其中感覺到的困難不過是陣痛期。如果看著鍵盤打字很快、不看鍵盤,只要習慣了就會和看著鍵盤一樣的;因為之所以需要看鍵盤,只是對自己的不放心而不是非得看著鍵盤不可。
  從錯誤的指法修改為正確的指法,可能就是開刀切腫瘤了。一來會痛,二來要長期休養傷口才會復原,三來可能還要復健;但這些痛苦是必須的,為了未來的美好。

  跳級太多,是我的錯。我明明準備了軟體,卻沒有適當地利用,才會讓某些人有屈辱感。我應該一開始就先讓大家使用這套軟體練習指法才對,我明明是這樣認為才準備的。

  可我卻,因為人和環境的緣故亂了方寸,一開始就給大家練習長篇文章輸入。

  錯了。希望要導正還來得及。

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  唔,原諒我。希望大家能度過這個難關。

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  我在想要修改成什麼樣子才能放到公開的分部上。|||Orz

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  學長姐今天要開會。
  我今天要到別間教室敎小朋友「中文輸入法」。

  第一,我不熟教室設備。
  第二,我不曉得如何從社團ftp,使用網址連結下載檔案。
  第三,好像沒有第三了。

  反正,如果真的把我們小朋友丟在那裡放著,就太糟糕了。

  如果真的這麼做,那我會提早下課。(認真)

  打字這種東西,不是只有小朋友才有必要學啊;雖然我來教很奇怪。

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  早上醒來,是美好的八點。又是睡了整整八小時爾後自然清醒。
  但剎時,各般滋味湧上心頭,五味雜陳,煩躁不堪;於是就又睡回去了。

  睡覺最好了,什麼事情都可以忘記。

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  唉,明明就是備胎的功能比較強大,但待在鄉村我好像就比較能寫出心底話。

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  想寫的事情一多,就越沒時間寫了。我想談談個人對去蔣化的疑問、軍購、總統大選、制憲,這些大事就算我有時間也不見得寫得出來,但我也想寫最近發現的自己的事,比如說決策系的爛老師之多如過江之鯽、影片「卡特教頭」那句「你最恐懼的是什麼」、和我多麼的反骨。

  好多喔。可我沒時間。(現在不就是時間?)(是因為發生某些事故才有這樣的時間,而且馬上就又要出去了……Q△Q~)

  嗯,什麼事故喔?不是我太早起,也不是老師早下課(星期三是我的周末)。
  我應該提過日曆手冊。上學期把我弄煩了的那個刊物,這學期要發送給商管兩院多位同學,我已經發了四個班,還有一個班是今天早上八點要送去。

  所以我七點十五分床漱洗吃早餐,八點到社辦門沒開。

  門沒開,我怎麼拿東西?問為何昨晚沒拿,昨晚走得太匆忙。喔,所以追根究底是我自己的問題嘛!

  讓人看到一定又以為我在怪社團了。沒的事沒的事!反正這個時間起床剛好,我也有很多事情要在今天完成,我真該感謝社團讓我呼吸早晨的空氣。

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  喂,我說了想退社,可我又想玩電子報,是不是很貪心啊。

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  感覺上我會弄到四年級。|||Orz(我不要再跑行銷了啦--把時間還給我,全世界的權威都說睡眠要滿八小時,怎麼沒人相信啦--)

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  • Mar 01 Thu 2007 10:59
  • 會計


  難道不做會計就沒有出路嗎?

  選擇大學的時候,經常因為會計而跟娘親吵架。現在不吵,是因為我答應要考到記帳士(我還沒唸。兩萬塊耶!我淚流、我心痛……)。好像,不當會計就沒有飯吃一樣。

  我知道娘親是會計系出身。是否因為出身會計,所以知道會計飯碗之金剛不壞,於是視會計為絕對保障,然後將其他專業棄如蔽履?

  ……雖然,我至今不但沒學到任何專業,還把以前的專業能力丟失了。但這應該不是我不進會計系的報應吧?Orz

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  遺忘,對多數人來說可能不算什麼。每天要記住的事情這麼多,忘記一個很久以前學過的專有名詞,有什麼大不了的呢?又沒有用!
  但對我來說,這是好大的衝擊啊……畢竟我遺忘的,是我當年的輝煌。

  我一直以「經濟學過台大高標」為榮,雖然我沒上台大,但那至少代表,我的經濟學實力或者有到那樣的水平。但今天,我卻想不起那個簡單的名詞叫什麼。

  我不喜歡。我不喜歡現在這個什麼都不知道的自己。笨死了。

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  拿「Y=C+I+G+X-M」去知識+查,才想起是「可支配所得」。

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  喔,好想要一張,只可惜我房間沒地方放。

  如果是我自己的房間,嗯,一定會有它的。不過要有放棉被的置物空間。(有置物空間的設計,但不曉得放不放得下冬天的棉被。)

  房間啊……

  唉,錢難賺。Orz

  睡覺去也。我發現我的週期真的就是這樣。

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  當然不是說我「論文」寫完了,那還久的呢。

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  我今天早上六點半,自然而然地醒了。雖稱不上神清氣爽,腦袋依然略為昏沉,但至少是清醒的。
  吃了早餐、曬了太陽、做了體操,現在真的是神清氣爽了。

  我幾點睡?晚上八點。(真早!)

  所以我睡了十小時。十小時,再加上吃早餐、曬太陽、做體操的一小時,這是我工作與工作之間的停頓必須時間;條件是一躺下即入睡。

  所以工作和工作之間,至少要給我十二小時。

  這不是我說的,是睡眠大師說的。好啦,話是我說的,但概念是他的。
  不信?請去翻《哈佛商業評論》2006年10月號130頁〈睡眠為競爭力之母〉。

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  退社計畫,醞釀中。

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  • Feb 26 Mon 2007 06:24
  • 好累


  區區百來字,竟花了兩個小時才弄出來。想到後頭還有的創造雕琢,就覺得累。

  喔,不過是要寫個電子報企劃書,幹麻我還得解釋網路資訊傳媒是個啥麼鬼啊?出這什麼鬼題目真是……
  網站和電子報的差異,看起來很簡單,可你光解釋「網站」就解釋不完了怎麼寫到重點?還有網站和電子報的特色在等待我呢。

  喔喔,兩天來不及,喔喔喔。

  其實我寫的是論文吧?「網站型態之研究」。|||orz

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