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  • Feb 14 Wed 2007 12:09
  • 週期

  我一直覺得我和別人的週期不一樣:我覺得我的週期比較長。這並不專指女性獨有的特殊的那個週期,而是屬於人的所有生理週期。

  以睡眠來說,我一天要睡到十個甚至十二小時才覺得清醒,而若我清醒,那時間也比別人長;以進食來說,我上午九點吃了早餐,可能要到下午兩點才會感覺飢餓而想進食(雖然一般人的早餐好像是七點吃?)

 

  我確實是一直覺得是我的週期比較長,但看了舒定國的幾篇文章,發現他和我有相同的症狀,我開始不曉得這究竟是因為「我們是同一類人」或其實只是因為「我們同為人類」;但我還是羨慕他那種隨性的流浪生活、羨慕他那種以自己的週期生活的日子。

 

  我想用我自己的週期來過日子。這究竟影響了誰呢?若我能在自己想睡的時候入睡(據說這才是抗拒疲憊的最好方式)、想吃的時候吃、清醒的時候工作、茫然的時候休息--只要能在規定時限內完工而不論世俗的晝夜交替是以何種狀態運行--這究竟影響了誰了呢?是何故,我不能以我希冀的方式過我自己的日子?

 

  要說我自私也可、不懂事也可,我只是單純的覺得,每個人都有資格用自己的方式過自己的日子。而所謂「別人」,也不過只是藉口罷了。

 

  沒有勇氣過自己的日子的藉口。

 

  生活其實沒那麼難,欠缺的,只是一點勇氣。

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  我們都知道,資訊是經過整理的資料、資料是龐大複雜的資訊。當有人要你「提供資料」,意味著他要「可以有效整理成資訊的資料」,而將雜亂無章的資料整理成可供分析的資訊便是資料提供者的義務。

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  剛才在社辦看到怡霖同學在剪東西,湊上去一瞧,才知道那是上星期老大要求的大家的通訊錄(包含永久住家電話)。
  拿起來仔細看,忍不住就開始批評。在場的幾位可憐了,竟要聽我這老人發牢騷。

  問題一,不是所有人都表明姓氏。如果要連名帶姓的寫,就應該所有人都冠上姓氏;零零落落的一來看起來不舒服,二來也不夠尊重。
  問題二,排列順序沒有意義。既然表示了「部門」,誰是部門負責人應當也要順便提示才是;但各部門第一位不見得都是該部門負責人,會讓外部閱讀者有錯誤的聯想。
  問題三,漏記。多了一個不認識的人,但沒有提供任何資料判斷對方是誰;少了一個認識的人,但那個人正在幫忙剪裁通訊錄。(囧)

  然後是在電子報上看見「數位建築」這玩意兒。什麼是數位建築?那本新書的書摘上沒寫(可能內容也沒有)、電子報的說明中也沒記載(應該不太可能是電子報編輯也不知道),我上奇摩知識家找,找到的卻只有漫無邊際的長篇大論,對於「解釋『數位建築』」一點幫助也沒有。

  「說了很多,但對於「數位建築」的解釋還是很少、不夠具體,即使仔細看完也無法確實暸解什麼是「數位建築」。
  「我知道數位建築才剛起步、還沒有確實的定義,但應該還是有實例可以解釋才對,不該像這樣隨便抓一篇文章草草了事。」

  這是我對那份「知識」的評價。

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  許多人提供資訊,都只是把資料丟出去了事;就像許多大學生做報告,只是將網路上找到的東西剪剪貼貼丟出去一般,不懂怎麼正確處理資料。

  搞什麼鬼。

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  我可以談談寒訓,雖然現在晚了,再不去睡我明天會天人交戰到很想自殺的境地。

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  寒訓,除了非常想睡覺外,應該是快樂的。或者說,我很喜歡寒訓的感覺。

  不是我哪根骨頭不對勁欠人折磨,而是,加入資服到現在,我只在寒訓期間感受到team work的凝聚力;其他時候--比如現在的聯勸--我都沒有這種感覺。

  人家說,祭典的籌備,會比祭典當時還要令人愉悅;但我們的祭典,竟都是分別籌備的呢。

  這樣不大對。既然這裡被叫作「團隊」,為什麼總是犧牲個人時間來成就團隊,卻沒有什麼任務是一起進行的呢?企劃書自己寫、行銷各有自己負責的領域,這是個貌合神離的團隊。
  這當然不能怪我們要求「自己的時間」,畢竟,是團隊讓我們感覺「我們犧牲了自己的時間來做團隊的事情」甚至是「我在為團隊做事,團隊卻沒人來幫我」。

  「若太過密切,某個人離開,不就全散了?」仔細想下來,好像確實有這個問題。

  但為什麼日曆手冊的行銷會跑這麼多人?不就是因為感到疲憊,卻沒有任何人能與自己相互扶持嗎?
  我們在跑行銷時像失了水的池魚相溽以沫,漸漸地聚合在一起,悲苦喜樂都可以一起吐、一起吞;但這樣對團隊有什麼益處?大家相互吐苦水,某個人脆弱一點影響力又強一點,不就是一走走一票?

  回到寒訓。那一陣子,我們要嘛半夜寫企劃書、要嘛半夜搞指示信函。你知道嗎?那都是密切的團隊合作:為了某個明確的目標,一同發現問題、一同討論、一同解決問題。那是「彼此需要、相互幫助」的同伴意識和患難精神。
  當存有相同目標、可以共同奮鬥的一群人在一起同甘苦、共患難,什麼樣的困難是無法解決的?

  團隊合作,可以發問,然後可以解決問題的感覺,我喜歡。我最喜歡。

  若我得和某一群人在一起生活,他們必須,能和我處理一樣的事情才行。
  如果不能,那就沒必要在一起。

  畢竟,人類是半群居的生物。

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  但寒假還是應該要還給我的。

  雖然有「忙碌是治療憂鬱最好的藥」一說,但像我這種人,不該讓忙碌遮蔽心中的疑惑。
  因為那個疑惑,只要我稍稍靜下來,便復上心頭。

  下了眉頭,卻上心頭。

  我不想讓疲憊和無力毀了自己。

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  中午吃完飯回電腦中心的途中,看見一對甜蜜的情侶。
  看起來很甜蜜沒錯,但總覺得,光靠打情罵俏是不能生活的。

  那樣靠在一起、打打鬧鬧,算什麼呢?等到當下的感覺一過,不就什麼都沒留下了?
  所以,即使再相愛,兩個人也是不能變成一個人的。

  所以,即使和很多人在一起,自己的生活還是自己要過。

  所以啊……

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  果然我還是不習慣「團體感」呢。和人混在一起這種事,還是偶爾為之比較舒服。

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  財稅科(現在是會計系)的公主殿下在打桌球的時候說了她的發現。

  「你會放軟。」

  嗯,對方不強的話,殺了球就很難打下去了啊。
  所以,同伴弱的話,就什麼都玩不下去了啊。

  所以,現在的我,漸漸的和大家一起弱了。

  然後就找不回,當初同伴都很強的時候,那個意氣風發的自己了。

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  沒有這玩意兒。我的浪漫不見了。|||orz

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  「面對一整年的結束,您的心裡是踏實的?還是空虛漂浮?」

  「過去這一年,妳成就了什麼?擁有了什麼?新的一年呢?」

  「妳了解自己嗎?」

  這篇文章、這幾個句子,讓我好痛。

  好痛好痛。

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  一年就這樣過去了。從來沒這麼荒廢過。

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  摘自〈俱樂部經營管理:新年新希望〉EASY企管報,第655期。

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  我甚至覺得,「必、選修」這種規定可以免去。

  以下是我這半年來想到的方法:

  入學時雖然依據志願選擇了校系,但毋須強制規定「系必修」,只要系辦公室定出「主修科目」及應修學分數,並列出「參考選課順序(年級)」,同時授課教授在授課大綱中確實列明「先修科目」,同學依據這些資訊選擇目前自身能力適合修習的科目,自由安排課表;而所開課程,除有專業性質之要求外,不該有「系」的分野,學生依據教授評價、上課方式與時程及其學分數選擇課程與教授。
  至於畢業,該生於學分達應修學分數後向學校申請畢業許可,審核通過後統一於畢業季頒發畢業證書。(或者可設立「各系畢業考」時程)

  如此一來,學生可依據最適合自己的方式選擇課表,對教授的評價也可以「事實」方式判定,不再有因評鑑系統設想不周導致評鑑不實的狀況;又因課程為同學自選,該可提升學生學習該科目的態度,同時教授授課方式高下立判,是為警惕。
  重要的是,修業年數完全仰賴自身能力,不再被制度死綁,造成多餘的困擾;為此,學分上、下限,二分之一、三分之二學分不及格退學等等規定也可免除--只要學生付得出學費,毋須擔心其修課時數--畢竟,何時畢業由學生自己掌控。

  這制度對我最大的好處是,因為「年級」已形同虛設,像我這樣的轉學生,學分抵免該更加自由化:所有我修過的科目,該全部予我抵免才是。
wink.gif

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  現在的世界豈止是「君不君、臣不臣」這麼簡單?連基礎的師生態度都不對了,這個世界還怎麼得了?

  之前我總有「教授授課方式有問題,其態度不對導致學生態度不好,是教授自己該檢討」云云;今天我發現,無論教授態度如何,學生的態度也不見得會好。

  身為一個學生,上課認真聽講是本分,老師什麼都沒講到,那想學的回家自己念書也可(當然這樣的老師該罰),不想學的,一拍兩散,正好。
  所以,身為一個學生,有義務將老師提過的課程盡力研讀、思考後,才向授業者提問;所謂學而不思則殆。

  但今天,我發現許多人都沒盡好自己的本分,上課時玩鬧不說,連助教講解「必考題」也不認真對待,更可惡的是,總是想都不想就發問。
  今天班上同學提出的許多問題,要不是教授之前教過、回家研讀便可了悟透徹的基礎,就是只要動一滴腦漿就可以知道答案的問題。他們越問,我越火。

  本來這門課就很耗時間,大家都急著學、也都急著走,淨問些沒意義的問題虛耗光陰究竟有什麼意義?甚至有不認真上課,在發現有地方抄不懂時才問「怎麼回事」、「可不可以再算一次」,實實在在消耗我們這些認真聽講的人、及助教的精神。

  偏偏他們熱此不疲。

--

  都該罵。無論教授或學生。

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  幸福,果然還是要經過比較。

  他們討論著插大甘苦談:無法融入班級、同樣是(北商)轉學生卻聊不來、社團只照顧大一新生、虛偽與排擠……

  我沒遇到。融入班級雖然不是那麼容易,但不至於困難:不論男女,班上的大家都是好人;轉學生無論是不是曾經同校,也都有許多話題聊;社團不管是不是大一新生全部一樣關照(我還被「特別看待」了?);大家的心都是真誠的熾熱的,虛偽與排擠就算存在我也看不到……

  這麼幸福,我還抱怨什麼?

--

  感受大家能力不足,就把大家拉起來。
  在同一個舞臺上,享受同樣的光,磨合砥礪著前進。

  進步,要大家一起。當年的我們,也是這樣上來的。

--

  「以我為目標吧」,如果你們真的感受到我比你們強。

  「以你為目標吧」!夜晚漫長著,未來更長。

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  「瀟洒掩飾不了我的不安

   歌唱昂揚不起我的胸膛

   肆意在波動的宇宙穹蒼

   旋轉如曼陀羅花的奔放」
            --摘自「提的部落格」

  持續,在忙碌的世界中奔馳著。會有那種感覺的絕對不只一人,天地之間蒼蒼茫茫,來來往往之間一定有你的伴。

  沒有人能無驚無懼的,就是有,也不急著欣羨。
  因為我還在用我的一切體會世界--

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  • Dec 16 Sat 2006 11:15
  • 降價

  對外聯絡許多公司,大多數以「時間」、「預算」這方面的理由拒絕了我們的企劃,害我這個聯絡人好累。
  有時候還是會想:天殺的我幹麻這麼認真?可是秉持著「接了就要弄到好」的負責心態(所以我還是負責任的嘛),我就盡我所能的弄了;只是,天不時、地不利、人不和的,許多事務窒礙難行,諸多種種只能自己吞。
  幸好我還沒虧到,只是疲倦而已。

  至今,許多有意願的公司都被我們的價格嚇跑了。這點我覺得滿奇怪的,畢竟我們給公司的企劃案擺明了有灌水,加上我們的時程很趕、現金很缺,怎麼看,都該有降價空間才是;可阿聰學長(行銷學老師 囧)很堅持跟我說不得降價。

  我實在不懂這有什麼好堅持的。明明有錢賺還不賺,我們一沒品牌、二沒商譽的,降這個價是會損傷到什麼嗎?況且不管對方怎麼砍價,我們都是有賺到不是嗎?畢竟,「我們的議價空間很大(由前後兩份企劃書刊載金額可判知)」啊!
  在我們時程很趕、現金很缺的時候,我不懂我們有什麼資格堅持不談判。不一定要照對方的意思走,我們也可以提出相對要求,一來一往達到雙贏態勢,明明有機會的。

  所以,現在的我還是不懂團隊的運作基礎到底是什麼。


--

  寒訓時,逸楓學長(我好愛這個名字,就像我的逸展逸清逸靈逸柳)跟我解釋了。
  解釋了什麼我忘了,但我現在接受「不降價」這個說法。似乎是要彰顯「我們不是隨便搞」這種心態吧?

  但其他配套應該還可以吧?我不知道了。

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  為了傳說中的國際化,許多學校要求專業科目必須英語授課--我能理解這樣的要求之中的遠景與理想,只是,用他國語言教授本國學生專業,實在有其困難度與障礙。

  第一,專有名詞解釋不易。
  第二,授課內容彈性低。
  第三,學生學習意願低。
  第四,教授授課意願低,或有能力授課之教授嚴重缺乏。

  這些都是很嚴重的問題,而這些問題交互作用下,就是沒有人能學好專業科目。

  我真的覺得英語授課是莫名奇妙的事情。當然,能增進英文能力是很好,但這是否矯枉過正?光是理解課文就產生了困難,學習意願降低是必然的事,之後造成學生成績不佳、上課態度混散,又是不可避免之事。
  可這些事,最後承擔的都是學生:成績不好是因為學生上課不認真(誰理你聽得懂聽不懂)、上課不認真聽講絕對是學生的錯(誰管你教授有沒有認真教),然後,因為擔憂莘莘學子的國際競爭力,學校又更用力地推崇原文教學,認為磨練之下才有鑽石……這樣的惡性循環下,英語授課的成效出得來就怪了。

  最妙的是作業。叫什麼都不懂的學生抄他們看不懂的課文,我懷疑到底有誰會有怎樣的長進。我只知道我的憤怒增加了,每天想到管理學概論我就很生氣。

  今天的爆發點是「潛在競爭者」。第八章講的是SWOT分析,SWOT是個什麼玩意我是知道的,但當我從威脅中提到「潛在競爭者」時,我赫然驚覺我不曉得它怎麼拼,查了半小時的網頁也沒找到,於是我怒了。

  寫中文又怎樣?管他去死。

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  之前趁城邦特價的時候買的好多書來了,其中一本「空間收納300招」我在如廁時翻了幾番,興起移動家具的衝動。
  即便只是將三層櫃與書桌交換位置,曬衣架附近的動線就順暢許多,空間感覺變更寬廣了。

  然後我感到深深的疲累。

  將所有的雜物收拾好,我發現我有好多資料待整理而未動、待閱讀而未看;尤其堆在床頭書桌的那疊雜誌,那明明是我外宿的目的,怎麼一個學期快過了,我卻只閱畢一本,心得還寫不出來?然後,我仔細思考我有沒有時間做這些事,卻只能很憾恨地發現--沒有!
  為什麼我沒有時間?原來我把時間花在跑業務上。

  跑業務和閱讀管理雜誌,哪一個對我會比較有助益?聽說跑業務可以訓練我把話講慢一點(通常別人要訓練的都是不會結巴,怎麼我相反啊?),但拿增進自我內在能力的時間來交換練習把話說慢,值得嗎?
  時間是最貴的成本,我現在是不是無端在揮霍它?

  於是我發現,我花時間在我不喜歡、也對自己沒什麼幫助的事情上,很久了。

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  其實與店家聯繫,是個有趣的挑戰。但是看到那些與我簽約的店老闆們,那副誠懇、興奮的樣子,我感受到我的良心在譴責我。

  「我不喜歡說服別人。」
  「那難道你喜歡被人說服嗎?」

  我不知道,但我不想說服別人花錢買這個我自己也覺得沒有效用的廣告啊!我雖不能肯定地說我這輩子沒說過謊(事實上是說謊不打草稿),但它們都無傷大雅;可這次的連篇謊話,是要人家掏錢的。
  我像個詐騙!(此言誇大)

  但除了這之外,與店家聯繫是件有趣的事,仍是個不爭的事實;事實上,當美利堅留學顧問的Jake Chang用英文回我mail時,我萬分興奮,我感受到我以前花了兩年苦讀的商英有了發揮的空間!

  但我現在到底有沒有本錢,為了一個--某個偶爾的--過程的樂趣,而忽略「結果沒有意義」這個事實?

--

  當年補習班坐我後面的商文科的同學說,我的個性,感覺上比較適合業務,不適合內勤;但現在我有種我適合當公關的感覺。@ @
 
--
 
  寫完標題,讓我有種重看《傷心咖啡店之歌》的衝動。
  但我知道看了我就完蛋了。
 
  啊啊,放任……
 
  ……

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  當然當然,這大家都知道的。只是今天感覺到了而已。

  蕭蕭同學的黑色是,高處不勝寒的寂寥與被利用、被欺瞞的不悅。
  我的黑色是?……

  其實每個人,都該要了解自己的黑色在哪裡。像今天,我發現和別人相處好難,因為不能丟下他們自己離開,要去別的地方前也得先告知她們;這是對彼此的尊重,但我覺得好麻煩、好困難。(畢竟有時候他們聊的話題我插不進去,要離開也找不到機會說)

  所以我的黑色,是與人相處的懶散吧。

  可是我很愛大家。

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  • Dec 02 Sat 2006 05:44
  • 態度


  以前鄧老師也對我們說過:態度決定了你的高度。
  我想,態度這種東西,就是要你敬業。

  但究竟什麼東西維繫了我們,要我們保持所謂「正確、積極」的態度?

  有時候別人會責怪你:怎麼可以不負責、怎麼可以不將事情做好;誰來回答:為什麼要把這件事情做好?
  我實在很難理解「這是你分內之事」這種事。

  加入團隊,會有許多責任沒錯。這些我們都接受。但我們是否有充足的心理準備?恐怕,沒人顧得到。
  加入一間公司,我會確知我明確的責任內容在哪裡。若我負責人力資源,我就確實地,只要負責人力資源就好,相對其他部門也是一樣。
  我應徵什麼部門,就做什麼部門的事;而這些事情通常會被定義,會很明確。

  團隊沒有。難道說,因為這是一個「團隊」,責任範圍就不用分開了嗎?就算不追究所謂責任範圍好了(人數少嘛,能怎樣?共體時艱啊),許多會出現的任務在一開始的時候沒有說清楚,才是人力流失的主因。這點,好像沒被檢討過。

  「加入團隊,理所當然要跑行銷」這是不對的觀念。你必須讓新生知道:你要跑行銷,才能用這種理由要團員負起責任。這是尊重。
  現在有被詐欺的感覺。這才是問題所在。時間問題可能可以被釋懷,畢竟是種磨練,但感到被欺騙就沒這麼好彌補了。

  佩蓉同學說,因為虹雅學姊對資服很有忠誠心,若聽到我抱怨資服的種種,她會難過、會生氣;這我也感受到了。只是,我們的抱怨難道真的只是任性?

  當天那位同學的「志不在此」,究竟有沒有引的誰來做深思?
  資服要不要檢討?還是永遠都是抱怨者的錯?

  我曠職,我有態度問題。要被這樣定義也無所謂、失望也無所謂。
  你們說的「每件事都是學習」,我們就是一個案例:你們要如何解決這個問題?這是你們的學習。

  這是你們的學習。

--

  我好像有聽到,學長姐說著「有學到東西」。
  學到什麼?講來聽聽吧!你能讓我學到什麼?你覺得我能在哪方面進步?

  說起來,我還是第一次這麼不負責任的打混。那這大概是我進大學學到的唯一一件事:明目張膽地打混。
  以前我上課睡覺還會有罪惡感咧。前後不過半年。

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  大陸找工作,學士比碩士容易

  一樣是udn兩岸財經報上的。

  其他專業我不知道,就我所感,商學唸研究所根本是屁;除非你很喜歡研究個案。
  所以,與其認真唸書,不如認真考證照。

  這是個證照時代不是嗎?雖然學歷才是前景的入場卷。

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  為什麼學歷依然是前景的入場卷啊……orz

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  剛才收到一封信,說南陽街的橋大書局可能因房東惡意調漲房租而關門大吉、或是以二樓小書店的方式苟活,聽了萬分難過。

  橋大是很好的書局,至少我沒看過有對消費者這麼好的書局。有多好?好到我在南陽街混的那段日子裡,完全不想上博客來買書。

  橋大書局藏書可說應有盡有,我還沒遇到幾本想看的書是橋大找不到的,完整度媲美博客來;另外橋大打折也打得慷慨,要貪便宜,再不用等博客來書展優惠或那不知何時才會出現的特價活動;加上當時幾乎把南陽街當生活領域,橋大是我殺時間的好去處,簡直是當雜貨店在逛。
  現在想想,我書櫃上近1/3的書都是在橋大買的。

  在我因淡江四周書局欠缺而萬分想念橋大的同時,這個噩耗的傳遞無疑是給我一記重錘--我本抱著每次回台北時順道去橋大懷念順便購物的冀望的,若橋大真的關門,那是不可能了。

  我真的沒見過開價比橋大更便宜、藏書比橋大更豐富的實體書局。便宜而且立即取書,這是橋大的優勢;很可惜這樣的優勢還不足以度過環境威脅。

  剛才收到一封信,希望橋大的老主顧能來個「一人一書救橋大」活動衝高橋大營業額,讓他們能撐過這次房租危機,然後再和房東談談是否通融。

  一人一書,其實沒有這麼簡單--至少我辦不到,這個月都不會回台北;而且我最近才發瘋似的買了城邦的特價活動28本書,搞得自己像個窮鬼(而且不敢跟家人說)。

  唉,書很貴,希望更貴。

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  在南陽街的朋友們,看你們是要保護橋大,還是要保護自己的購書權。

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  兩個不一樣。聰明不見得高明,但其實要高明一定得聰明。

  無論如何,我應該算是個蠢人。只是不夠蠢。
  滿糟的一個狀況。

  其實改變一下心態,這可以是個幸福的狀況。(聳肩)

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  沒什麼好聊的了。

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  其一,是以前五專同學;其二,是以前五專學妹。實在有點受不了。

  因為備份存在很多問題(我、不、想、搬、家,只是做個保險),我想開MSN問一下培,但對方沒上線(其實是我上線時間不正常),反而被大猴同學和小真學妹(我提過她改名了吧)找到,問了幾個蠢問題。

  大猴同學問的是「目錄怎麼弄?」,我腦袋第一件事就想到:有沒有設定標題的大綱階層?如我所料,沒有。
  然後發生了幾個蠢事,逼的我得不斷地將動作分解圖截給她才順利進行。問我問題,我講什麼卻都沒在聽。這種兩年前就該會的東西,怎麼到了二技還弄不來?太差勁了。
  其實很多同學都這樣,像我現在這些個轉學生同伴,沒幾個文處經驗者。我沒有驕傲於專題經驗的打算,但對於他們之於文處軟體的不熟悉,我感到非常……奇 怪。我覺得北商畢業,這部份得要很熟才行--至少不可以輸給現在的大學生,這是台北商業技術學院畢業的基礎能力(訓練)--結果不是,很多人還搞不懂 word的基礎操作,甚至沒做過口頭報告。

  太誇張。幸好我念的是國貿,萬分慶幸。

  雖然同是國貿出來的許多同學,文處能力還是貧弱到讓我感到驚訝。

  不過其實這都還好。有些人真的天生對電腦處理不來,我還可以接受這點程度的困擾;但學妹弄的問題就讓我很想砍人了。

  她對國際私法這項課程的考試方式,問了不下一次。我剛開學跟她提過、上星期也跟她說明過,但她這次還是問了我與上星期一樣、且被我澄清過的問題:「老師怎麼沒給我們講義?」
  那一瞬間我內心整個爆發。老師根本沒發過講義,過去不曾,未來也不會。上星期就講得清楚明白事情,還來跟我哀什麼?更誇張的是,當我再度回報「沒有講義」這個事實時,她竟然回應「可是有人說會發」。
  那是誰?你信我還是信她?你要信那個不知道是誰的人而不想信我,那幹麻跟我哀「老師沒發講義」這回事?都說了不會發講義、老師也真的沒發講義,那你跟我報告「老師沒發講義」是有什麼意義?

  那時我們有了將近一分鐘的白痴對話,讓我充分體會到學妹的蠢與白濫。即使她有時候很貼心,讓我很愛她,但這種時候就是讓我感到厭惡,厭惡到寧可沒這個貼心的人。

--
  「老師沒有給我們司法的講義耶」

  跟你說了沒有講義,是自己上課的筆記。他沒抄東西在黑板上嗎?上課時從來沒抄過?

  「有呀,可是有人說他會發講義」

  誰說的?我這屆沒發過講義,我也從沒跟你說他會發講義。(OS:上面不是提了『跟你說了沒講義』嗎!怎麼這麼番!)

  「我沒說是你說的」

  對,我沒說。然後你信了誰去?(OS:X!我上面不是清楚明白的說了我、沒、說嗎!番仔番仔番仔!angry.gifangry.gifangry.gif

  「我們班就是謠言一堆 司空見慣」

  那你在跟我哀什麼?一一我沒說會有發,上次也跟你說過不會發,就相信我。

  「我一直以來都很相信你」

  那你上面那個問題是怎樣?乖。不要再迷惑了,跟我上次說的一樣,把老師上課抄的東西背到完全熟。(OS:那你現在是在跟我確認什麼?幾百年前就跟妳說了沒有「發講義」這回事,既然說信我何必這樣找我麻煩?)

--

  整個弄下來就是她很番。說相信我又質疑我,知道班上謠言一大堆又偏要去信,正蠢材!

--

  弄得我滿肚子髒話。

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  我可沒在講我。

  話說今天品牌管理,小可同學的麻吉未到課。她本來在電話中答應小可同學,第二、三堂會到的,卻是課都結束了也未見人影,電話也不接。
  於是小可同學想買個飯到麻吉家吃,卻不想自己去。(所以我就跟去了)

  小可同學給我的第一印象是可愛,第二印象是堅強獨立有能力,似乎有很大機會成為有成就的人物;可今天我感覺到,她不喜歡一個人。

  她很想佳樺同學陪著她呀。這麼能思路透徹、領導大局的人,卻想個朋友陪著呀。

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  所以,別苛求了。

  所以,振作吧。

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