「計算錯誤的話，模型當然不對啊！模型錯誤，我當然一分都不能給。」
「那這和同學『懂不懂』沒關係嗎？」
我忘了助教回答什麼，總之和「沒關係」是相近的。
那種回答讓我很不滿。懂不懂和能不能算出答案其實有點不太一樣－－有些人天生就是對數字有些許障礙－－我們要訓練和考核的主要是「了不了解」、「會不會寫」，還是「能不能正確計算」？
如果都有，就該斟酌給分。
「考試」的目的和意義是什麼？
我以為這答案應該顯而易見。
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原來，將手段與目的混淆了的，不只是政治。
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漾說的，在她的網誌右上角，類似常駐欄那樣的東西裡面。就在那裡。
是啊，捨不得睡。然後隔天早上，又會怨恨自己昨夜的貪心。
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我真他媽的愛死妳們了！<(￣︺￣)∕
會覺得失落，不正是因為我愛她們？
這麼簡單，之前竟然想之不透，可笑啊可笑。
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下午一覺醒來（雖然不過三十分鐘），頓覺腦袋異常清醒。真的就是清醒。
希望這種清醒能維持久一點。
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有些事，要嘛沒人分享，要嘛可分享的人不在，要嘛分享了沒人能領會。
沒有所謂的宿敵（勁敵），也沒有所謂的盟友（同伴）。
很怪很怪的感覺。相同電波的人真的這麼難找？
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然後，那個人仍繼續鬧失蹤。
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我因為白色的多變而感到驚嘆，旁人竟對我投以白眼。
我因為一首歌而感到感傷，卻無他人心領神會。
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寫迴歸分析作業寫到很鬱卒（我想念我整理出來的管經筆記←無法脫離悔恨狀態），於是來研究OR和管數筆記，研究研究，也煩了。我真的很討厭計算、求解這種單純(?)模式。
我很不了解為什麼我要會矩陣方法，為什麼要一個步驟一個步驟的修正單行表，為什麼不能挑最簡單的方法來學就行了（事實證明大家是殊途同歸）。我怎麼想都覺得：老師這樣教只是為了考試方便出題目，和我們會不會、懂不懂OR一點關係也沒有。
看不下課本裡的計算演練，我決定從頭開始看，想了解「作業研究」究竟代表什麼，但就算有了概略的了解，我還是很困窘。
所謂的作業研究（OR），代表的是排程（效能分配）的計算方法：金錢的分配（財務規劃）、人力的分配（服務業管理、工廠）、以及物料或採購的規劃（存 貨、生產），這些事務，可以利用作業研究的方式來排出一個「最佳排程」（就是我們要求的最佳解），達到效用最大（Max Z）或成本最低（Min Z）。
OR所使用的計算方法很多，有些可以徒手求解，有些則必須求助於電腦演算；於是乎，我們要學習的就是「如何徒手求解」，於是我們學習單行法、單行表矩陣表示法，以及修正單行表法這些矩陣演算法，目的是得到「最佳解」。
OR的手動程序是：定義問題、制定數學模式、演算求解；若要加入電腦模式，還要建立、模擬、測試再執行－－多了一些小動作，但百變不離其宗，我們的目的除了「最佳解」之外沒有別的。
看似定義很清楚、目標很明確，那，為何我仍感到困窘與厭煩？我想來想去，赫然驚覺：高等教育之於我簡直是浪費。（喂）（人往高處走，人要往高處走……再說我翻桌喔！）（欠打）
我很喜歡對事物定義，也很喜歡做結論；讓事情變得明確是我最喜歡的事，也幾乎是我畢生追求的目標，但我討厭解決問題。
解決問題的第一個步驟：定義問題，我想我是停在這裡－－不是所有的問題都能被清楚而明確的定義，也不是所有的問題都會有答案，要能掌握、釐清所有的變數就實際面而言是不可能的－－於是我很憂鬱。
明知這一點，卻還要求自己將複雜的問題釐清至清楚明確、寄望能掌握、計算所有的變數，卻又因為做不到而對自己失望。
不曉得這是強人所難還是癡人說夢，總之，我為這樣的自己、為這樣的問題而感到憂鬱。
很懷疑自己是不是跑錯棚了……我和科學方法根本就無緣。
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嘛，其中期末要交心得，所以每次上完課都要有點紀錄，方便到時候交心得出來。
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老師今天說：「現在什麼東西都能證券化。」
那麼，總有一天，人類也能證券化了吧？以「培育英才」之名；這可能比助學貸款還要優渥，但比助學貸款欠的還多：被當成有價證券投資標的的學生們，到底是賣身給誰了呢？……
剛才又看見一則學生喝水果腹的新聞，該校教官發起捐款行動，要補助該名學生。
嘛，你看，人才證券化多麼勢在必行。
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好像和理財心得沒啥關係。
今日內容：債券（上星期的複習）、不動產（證券化）、稅則（抵免、扣除額、法規）。
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其實老師滿可憐的。看老師動不動就停下來思考，考量接下來的內容究竟適不適合教，我就想嘆氣；這種感覺和前天上晶片系統設計概論的時候是一樣的：學生缺乏基礎、資質良莠不齊，老師教起來真的很無奈。
想講的不能講、該講的不好講、能講的不屑講。
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那篇「懺悔」，聊天幫中的那個「另一個別人」回了我這樣的話：
呵呵~
你交友是選擇性的吧
你總是逃開那些想視你為知己的人
不想被束縛
也討厭和別人太接近
也許和你保持距離是最好的相處方式
君子之交淡如水
我同意^^
和你太靠近
是會被你傷害的...
第一次有人說的這麼明白……
而我回了「You got it.」給他。
其實我該說「Yes, you're right, and I'm sorry.」
--
我不是靠著傷害別人來保護自己，我覺得我不是這樣。
我只是不打算去顧慮別人，不打算為了「保護別人」而「傷害自己」。
我就是我，請認識這樣的我。
這個人，如果結交得起，該是益友吧。
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每次看完《棋靈王》，都會感嘆「有目標可以追真好」。是說我也不是真的沒有目標，但也不是能誇口說「明確」的那種，根本不曉得要怎麼追、也提不起勁來追。
其實這些創作中的世界，都是些理想化的世界。若人人都對世界抱持理想與盼望並努力維持，理想的美好世界應該是可取得的（available）。
可惜，不是所有人的心都這麼美、這麼單純。
--
那天和閔婕同學小聊了一個晚餐。果然學生的抱怨都是類似的，我們都覺得以非同步遠距、英文授課形式來教授的生產與作業管理非常浪費時間。
簡單講，就是老師有病。
學校規定英文授課，他就真的用英文錄教學影片；英文的教學影片就認了，他用的還是台式的超鳥發音；發音虛爆也就算了，他的台詞還是照稿子來宣的。
這種影片，我們必須每週觀賞三小時；另外還有多次小考、期末小專題報告和兩次期考。
有同學會說：幹麻看？就放在那邊三小時不就好了？
各位，錯了。一旦視窗成為「閒置狀態」超過一定時間（以分鐘計），一則影片會停止，二則是被強制登出，三則（這個就不確定了）剛才閒置掉的時間不算在「授課時間」內；也就是說，就算不想聽，也得時常去「關注」一下，才不會浪費到連授課時數都沒賺到。
（不懂什麼是「視窗的閒置狀態」，請去問電腦老師。我不回答這種問題。）
老師還有一絕，就是他額外準備了中文的教學影片。我就是這點氣不過。
準備了中文影片，幹麻要我們浪費時間在英文的影片上？就算是英文授課，還是可以使用中文的好嗎！上學期教授人力資源管理的陳老師就這麼做了。
老師可能因為自己一來守了學校的規矩、二來準備了可以讓學生「學到東西」的教材而感到沾沾自喜；但對我們學生而言，那就代表了我們不但得每週浪費三小時在那個糟斃了的英文影片上，還得另外花時間去聽那個不紀錄時數的中文影片，然後準備他的原文考題。
另外，那些影片都是好幾屆前錄好一直放著的，那個教授似乎從來沒有「更新」的打算；所以遇到小考，我們還是得到教室去，而不是使用網路平台練習。
使用網路平台教學，到底對誰有好處？使用英文授課，到底有誰會學到東西？
英文授課的事情，我覺得我談過不只一次了。我知道英文授課的理想目標是如何，但就現實面而言，這項政策確確實實是揠苗助長，為學生好卻反而害慘學生。
用英文授課，不該只是「上課時講英文」。迴歸分析課程的黃教授說過「大學課程在於啟發學生，老師儘可能的講述概念，而在語言之後的東西必須學生自己去深思」這種話，而我也相當同意；所以，「啟發學生」就是這些大學教授的核心任務。
那麼，請確定該名教授有資格使用英文來啟發學生，再來考慮英文授課的事情吧。有太多教授，連用中文都不知所云呢。
我不想做什麼結論了，我只是希望教育部能用用大腦好好想想，到底該如何才能培育出真正的大學學士，而不要只會操弄花巧做表面。
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「我們最大的恐懼，並不是因為我們不夠好
我們最大的恐懼，是我們超乎想像的能力
我們害怕的是我們光明，而不是黑暗的一面
畏縮的態度不能改變世界
隱藏自己內在的潛能，並不會讓你身邊的人，覺得更有安全感
我們都應該發揮最大的潛能，就像小孩子那樣
不只是我們其中的幾位，每個人都一樣
當我們讓自己發光時，我們不自覺地影響到身邊的人，讓他們也能這麼做
我們不但擺脫了自己的恐懼，我們的存在也自然的解放了別人」
－－電影〈卡特教頭〉
以前應該引用過，也說過這應該是什麼作品裡面的句子。
全力以赴或者真的可以影響到別人，但那是否是好的影響，是否會給自己帶來太多的困擾，那也有待爭議。
不太想當「搶事情來做」的人，但什麼都不做好像不對。
上次好像也叫自己努力過了。
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廢物等級大概又升了吧。
昨天颱風假，沒做什麼事一天就去了。好吧我看到了CSI：紐約這一季的最後一集，看到了來賓是蔡依林的康熙，和兄長及其大學同學吃了噸火鍋（這些人都是剛睡醒就去吃火鍋，嗯……），然後七早八早就躺回床上睡覺了，一天就這樣沒了。
是說，肌肉疲勞不曉得算不算藉口；我現在連走下坡都痛不欲生就是了……（大腿肌肉完全無法施力）
咳，離題了。
雖然是才開學，但大腦使用度過低的狀況也不是我樂見的。事實上，整個暑假也沒見我把大腦使用度提高到多少；日子久長下來，要動腦也難了。
「腦袋不用會生鏽的。」
討厭，現在還在引用董大哥的話，我真是一點進步也沒有；但每次都覺得他說的對。
但又怎樣？我也說過一些似乎可以充當為至理的名言，還不是廢物一個？
剛才吃早午餐時看了商業週刊，其實也沒看什麼去，但特別關注了一下新光案報導，標題是「名駒遇到狼」；商業周刊的標題一向都如此貼切，雖然我覺得壹周刊會比較犀利就是。
新光案我也不能多說，我沒有那種sense，但說到狼群，我倒是有很深的感觸。
有句話讓我在MSN上掛了三、四年：「遇到野狼裝綿羊，遇到綿羊變野狼」，兄弟當初還戲稱是「狼與羊的故事」；不過，也不算是單純的狼與羊－－至少那句話的「主體」不是狼也不是羊。
那句話是這樣的：遇到比自己強的，多少是要藏拙一番，逮到機會再一口氣立個大功；遇到比自己弱太多的，就連骨頭都啃乾淨了。
所以，不是狼也不是羊，是隨環境變化的懦弱的人。
時至今日，我在想要不要把這句話換下來，因為我已不是當年的我。
當年，我好像還有成為野狼的實力或勇氣或什麼；現在，我比較像不甘成為羊，卻也無法加入狼群的迷子。
比懦弱糟了點，這叫迷惘。
覺得很煩，這方面的困擾我寫了兩、三年了，怎麼還是沒有進步？
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之前說很喜歡看以前的文章，是因為，覺得以前的文章看起來很有感觸，自己也覺得寫得不錯。
最重要的，是現在寫不來了。可能是我失去了外在的刺激，也可能是我失去了內在的素養，我不知道。
但只要想到我退步了，我就惶恐。
之前，覺得是自己「沒時間」，或者是太多外務讓我心力交瘁、讓我抱怨多過自省，所以寫出來的東西都沒有內容，充滿了自怨自艾；現在才發現，真的是自己不願動腦。
想到要動腦就覺得累，是怎樣？明明在以前，動腦還是我最喜歡的活動之一，我是這麼深信「我思故我在」。
--
前天，有財務管理的實習課。看到了許多以前看過的觀念、名詞，那種明明熟悉卻想不起來的感覺相當差。
其實以前我理解的很快的；現在，好像沒那麼行了。真的是滿肚肥腸、滿腦豆漿。
我的自我厭惡可能還會持續一段時間，直到我真的認真起來為止。放任自己這樣下去是不好的，我一直都知道的。
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上一次看到蟑螂的屍體時，我內心狠狠的這麼想。
然後我被自己的思考嚇到了。
我一直覺得我是仁慈的，但其實我早在不知不覺中，已經不能算個「好人」了吧。在公車上不會讓座、看到走得慢的老年人擋在前面會生氣等等。
小事情，但也是大事情。
我對蟑螂是真的有殺慾。看見蟑螂，沒看牠死絕不罷休。以前還想說：啊，跑不見就算了吧！現在不會了：就算跑不見了，也一定要拿起殺蟲劑往最後出沒地點噴。
低賤的生物。
當我被自己的思想嚇到後，我也考慮過易地而處、而若我還是我（就是說我有智慧），遇到這種對自己有強烈殺意但自己無法反抗的時候，是怎樣的感覺，和會怎麼行動？
不滿、怨恨是一定的吧，畢竟什麼都沒有做。
不過，我絕對不會在那樣的對象面前出現，無論如何都要躲避的。不會蠢到去反抗或挑釁什麼的，畢竟力量的差距太明顯了。
會真的表現「活的很低賤」。
所以，刻意出現、刻意挑釁的這些傢伙們，被我這樣鄙夷、殺戮應該也不能反對什麼吧。
怨恨的話，就率領全族來攻擊我啊。那樣我一定會死的。
沒辦法這麼做的話，就請卑微地活著，不要讓我看見。
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看著他們死前的蠕動，我很害怕，感覺噁心；但必須目不轉睛。
我想，是這種恐懼扼殺了我所有的仁慈吧。
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最近去看兄弟的文章，滿滿都是對人生的感嘆和煩惱。他也到了一個叉口了呵！
可能是因為是男生，可能是因為當過兵，他在心態上，在所背負的責任上，和我差了很多吧？所以他很認真的在思考這些事情。
我很想回他「人生就是我爽就好」，但又覺得，既然人家這麼認真在思考人生的問題，我以這種惡搞回之，他以後會很不想理我吧。是我的話就會。
這種認真的話題真的很難回答些什麼。
--
既然決定過一天算一天，那我還是覺得，人生就是我爽就好。
不這麼想，多麼難過。
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剛才出門吃飯，看見一則老翁捨命救孫的消息，差點飆淚。
我不是很感性的人，可這則新聞就是讓我很感傷。大概是聽到那老太太的那句「阿公疼孫」，那語調口氣與當年娘親那句一模一樣，揪起了我心頭的痛；又從主播的敘述中想像那奮力、緊張、哀傷的一刻；最後思起阿公不在的事實，許多情緒交融造成的結果吧。
二十幾歲這個年紀，是失去長輩的年紀。大家家裡的年長者，到這個時候也差不多了，許多同學都接到了報喪的消息，說實話我一點也不意外，也不曉得該不該安慰那些人。
要安慰的話，我能說什麼呢？阿公生病、住院到去世那段日子我可是一滴眼淚也沒流，和那些擔憂、難過失去親人的朋友們是完全不同的，我怎能毫不負責地說「我懂妳的感受」或者「節哀順變」這種場面話？
說真的，我不認識我阿公。雖然他年夜飯會來我們家吃，雖然許多場合上會看見他，但他的寡言和我們親戚的數量讓彼此產生隔閡；我們這些小輩沒幾人和阿公是相熟的。我不曉得他是嚴厲或慈祥，我不曉得他的喜愛或厭惡，我不認識他。
他就這樣走了，而我竟然不認識他。
--
今天，我終於為我去世的親戚落淚，因為另一位阿公的離去。
「阿公疼孫啊……」
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我還以為我的低潮期過了，想不到兩個任務就讓他們都回來了。|||orz
我想過我的問題。沒有理想、沒有執著、沒有目標，所以活得很煩。如果不覺得這樣沒什麼那也就罷了，什麼都不知道的人往往活得最開心；偏偏我知道這樣的人生有多糟糕多頹廢。急著找個目標的結果就像急著嫁人的天真女人，通常得不到什麼好歸宿。
真他媽的！
其實我本來是個有熱情有理想的人－－應該吧－－但現在，卻完全不敢談理想、不敢有熱情。理想不是我這種人談的，而會這樣想的我，就是沒有熱情。
「不要期待就不會有失望」，因為深知這項道理，這段時日下來，我不但沒有期待任何事物，還絕望了；而在我已經什麼都不在乎，只是等死的時候，那傢伙跟我說，要我提理想、做改革，然後把構思的權利交到我手中。
惶惶然無所適從，茫茫然不知何往。
不是說我奴性太重什麼鬼的，我也爭取過自由，只是失敗的很不自然而已。總之這種情況是，被奴役許久的僕人得到了某種改變的權利，事出突然讓他無從下手；但同時他也理解自己仍是別人家的一條狗，這項認知讓他完全沒有動機去做任何事。我現在正陷入這種情緒之中。
被耍了、被玩弄了。即使這些都是無心的、即使造就這一切的都只是巧合與不可抗力，我還是有這樣的感覺。
不殺了自己，怎麼做人奴僕？現在逼我清醒，是準備鞭屍了麼？
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「優質街友守則」中有一條「不騷擾他（她）人」，讓我的眼睛閃了一下。對於「指定不特定第三人」的人稱用詞，我一向不大了解怎麼用；國小有學到「他」是男性與一般用、「她」是專指女性、「它」是用以無生命與植物、「牠」是則意指人以外的動物，這些在有明確對象的時候不難理解，但對象是「不特定大眾」是否亦要特意區分，沒特別研究該是不能輕易下結論吧！
但特意加強「她」，則讓我有種刻意強調女性之感。
兩性平等是近年來的熱門話題，但大家的方向都駐留在「女性不亞於男性」甚至是「無差異」這種論調，可我個人覺得這種方向不太好；所謂的平等，不該是這種齊頭的平等，而是認同兩者的差異與無歧視的接受。
雌雄兩性在生物學上有怎樣的差異就不是我這裡討論的重點了。
曾看過有節目廣告，內容是一位女性大方站到小便斗前，嚇壞如廁中的男士。當時我直覺閃到的是許久以前暴北熊（網友「暴走北極熊」之我們的愛稱）對某女性談論自己「站著小便」的評論：「這不是在提倡兩性平等，而是在說當男生比較好吧！」當時我深感同意，於今亦如是。
要追求「兩性平等」，就不該刻意放大某一性別。今日社會太專注於女性主義的成長卻未給予女性應有的尊重與自信空間，為免流於形式、虛偽膚淺。
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正在吃小逼同學給的生日禮物。
『你是不是還要跟我說，你一天要吃三小時的糖、看六小時的卡通？』
是啊。我就是這樣的人。
離題了。
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我發現，學校真的有差。以前從國中升北商的時候，深深感受到一種開心與愉悅；那一個瞬間，我很感謝分發制度。
電視曾報導，一名北一女同學在「十二年國教」政策發表後有種種表示之類的，其中有句話我感觸良多。
「我很快樂，因為我身邊都是優秀的人。」
這不代表說我和淡江現在這群同學相處起來有多不舒服，這是不一樣的兩回事。我昨天還深深感受到自己很愛跟他們在一起。
但，那種舒服的感覺，和那種快樂，畢竟還是不一樣。
爽快！俐落的爽快、明確的爽快、乾淨的爽快、順暢的爽快、了解的爽快……
我有沒有後悔自己沒有把更好的學校當目標？我覺得現在才來想這些都太糟糕。若真的後悔，我大概應該開始準備轉學考才對；像典祐、陳琦同學都考回北商一樣。
不，我到了淡江，就會待在淡江。
我只是很懷念北商時，和大家相處的狀況。
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剛才翻了幾個大家的部落格。無名的好處應該就在好友列表吧？連了一個等於得到全部，投資報酬率很高。
重點是，我看到了深度。
再看看從TKU認識的好同學、好朋友……
不過，兄弟程度本來就比較高喔？我這樣比較好像不公平喔？
喔，拜託。
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整理書桌時發現一張紙，潦草凌亂的是半年前的感想。
半年，說長不長、說短不短的一段時光，正足讓人忘記一切。
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「不夠格……，不夠格……。」
教授上課時，總是這麼說我們；因為我們不夠格，所以他不怎麼教。
很想扁他－－誰能不想？對著一群大二生說他們不夠格上他的課，那這門課何必開在大二、何必由他來教？
既然嫌我們「不夠格」，就把我們教到夠格啊！這是身為師長的任務吧！
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事情過去好久囉，當時的憤怒也早就忘了。何必記那麼清楚呢，又沒辦法解決。
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我應該算是「過了就忘了」的那種人。哪種事情值得我記得清清楚楚呢？再怎麼難受或感動的事，一覺醒來還不是忘得一乾二淨，半點丁也想不起來。
「記不住昨天以前的事」是我對自己的評語，不是什麼值得稱讚的事，但也不算太壞的事吧。
只能說，這世界上能讓我駐足的事情可能不太多，或者是多到我無法每件都注意，於是乾脆忘記。
乾脆忘記。
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那薩尼耶神父（漫畫《精靈日記》）說他有個朋友，相當偏執，若當不成聖人，就算墮落也無所謂。
若不是最完美，捨棄一切也無所謂。
我應該不是這樣的人。
我是那種，即使已經破爛不堪，也會抓住最後一點餘燼，給自己點自欺欺人式的安慰的人。
好像「最後的希望」般的，守著那個隨時（或已經）消失的光點。
抓住太多這樣的東西，就沒一樣是完整的，也沒一樣是可堪利用的。
「放下吧」我想，佛會這樣說吧。幸好我不信教。
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神父的那位朋友，最後自殺了；敘述說是死於意外，但我覺得是自殺的。
即便到最後沒有任何人知道困擾他的是什麼，但就算到了結束那件事還在困擾他，所以沒這麼單純的吧。
還是不要想太多最好了。
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我感覺大家的認知是這樣，因為我是聯絡人，所以才覺得格外重視？
可是，球團活動是本次義賣會很不一樣的一個地方，合該仔細規劃才對啊。
害我現在憂心到不敢睡覺。Orz
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唔，心願變小了。這是我變差了還是我接受事實了還是怎樣？（都不是啦，說真的，只是藉口。）
去年拜拜的時候，我心裡說的是「我會達成目標不令先祖蒙羞」，今年拜拜的時候，我心裡說的是「我會盡力」。
問題是，我要盡力做什麼呢？
今天早上看了部電影，「留住最後一支舞」。女主角因為母親亡故而逃避，選擇放棄目標，最後在男主角的幫助下重新站起。不怎麼振奮人心，應該是我再也感受不到那些。
這半年來，我的問題一個也沒解決：我還是昏沉，還是迷茫，還是不知所以。
今年還是平淡點，把該做的事情做完就算了。畢竟我對自己所要求的那些東西，似乎，沒被容許去執行。
告訴你我想要的是什麼。對於這點，或者很模糊，但其實很清楚。
我只想悠悠哉哉地過日子。
做事，要悠悠哉哉地、學習，要悠悠哉哉地。像我以往那樣，從容不迫。
所有的時限都只限制我自己，和旁人無關。我的時間表我自己安排，他人無權過問。
這叫做自私。而我不被容許自私。
盡力就好。我會盡力。
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似乎比較正經但也很白爛的東西 (4)
