目前日期文章:201001 (11)

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  像白癡一樣花了310卻不覺得自己吃到好東西。= =早知道就點豬肉,搞什麼鬼最近吃牛肉都覺得沒味道,魚肉也是,水煮一點也不好吃我好想灑鹽,附贈的雞肉又跟往常一樣容易碎,更可怕的是我還點了濁到不行的泡菜鍋底,白菜魚肉牛肉雞肉我撈得那是一個煩啊……(最後是撐著頭吃完,吃飯吃到這麼不耐煩我也真天才)
  最後的蛋也是,我簡直神乎其技,用滾湯水煮蛋也能煮出蛋白過老蛋黃卻依舊濕淋淋的糖心蛋。Orz(絕望)

  付完錢,想著要回家還是到研究間拿東西,一條路反覆走了兩回才決定散個步也好,就繞繞許久沒繞的校園一圈吧!(猶豫好久卻出現第三個選項的意味)走著走著我偶然間抬頭,驚懾了一下,因我看見許久未見的又大又圓的滿月。

  那一個盈滿、亮晃晃的銀盤子這麼明目張膽地高掛天際,陪著他的貌似只有射手座腰帶,清冷清冷的,卻莫名懾人。興許是淡水這陣子下太多雨,或者是研究生的生活過於忙碌,看著這一輪皓月,那種「久違了」的感覺比銀盤子刺眼的蒼白還要令我心驚。

  久違了個頭啊,他不是一直都在。我這鬼日子到底是怎麼過的。

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  從學期結束起,我心裡一直瀰漫著一股絕望。說穿了不過是水瓶座的任性--莫名其妙就覺得孤單,好像所有的朋友突然之間都不對tone,加上其他的事引發焦慮之類的。

  其實我的絕望還好,不像親愛的培在批兔在噗浪上談到的那樣讓人揪心(乖孩子,這事兒幫不來,真的只能等情緒轉到開關的另一邊),但我覺得絕望就是絕望,也沒什麼好說的。
  就是那種,明明知道有事情要做,但身心都會選擇賴在床上不願睜眼、不肯出門,明明知道事情再不準備不行、趕不上完成時限什麼的,但在觸碰到那樣事物時便好像那東西很燙手似的退卻、裹足不前,明明知道事實與結果可能不會是這樣,但在想到那件工作時,就會覺得自己無論如何也不可能把事情做好,只能心裡憂著「不做不行」卻一邊找著其他無所謂的事情反覆的做,譬如睡覺、譬如打掃、譬如找一些看過的小說漫畫一看再看;一再退卻的結果就是一延再延,弄到不得不做了的時候,就真的做不好了。
  想到自己會把事情搞成這個樣子,就不能停止對自己絕望、對毫無求助管道的自己絕望、對自己的朋友竟然一無是處感到絕望。

  絕望到只想睡覺。絕望到即使大聲宣布「我要開始做事了!」也催眠不了自己真的不想做事也的確沒辦法做事的事實。

  是不是研究生只要到了這個階段就會焦慮?發現自己一無是處的時候。想著自己明明還是有些才能,卻真的無能為力的時候。

  我連所遊都在睡。就算沒睡著也裝著自己睡著了,整個路途都沒人搭理我我也不搭理誰,在旅社下榻時也是早早躺上床,盡力不理會外頭的飲酒會(真的在我這間的房門外)、隔壁的枕頭仗、另一個隔壁的叨叨絮絮以及最後大家都休息時的沉重呼吸聲--整個晚上我其實睡不太著,可能白天斷斷續續地也睡了太久,另外是左鄰右舍也真的太吵,但我真的一直躺在床上,從晚上十一點多躺到早上六點多,只有中途發現同寢的(以及隔壁和另一個隔壁)都睡著了就我還醒著時,我跑到外頭,在幾乎零度的空氣下觀望山上因水氣而放大閃爍的星星嗦瑟著,只有這時候不是睡著。
  那時候大概三點半快四點,可能真的整個管科所一行只有我醒著。一早就躺下了但到那時還醒著。

  我那時覺得不管怎樣都是一個人了。他們要玩時要鬧時我都沒那個心情動力加入,就像波長不合所以怎麼也不能融入那個氣氛環境,所以甚至當朋友需要我幫助時也不會想到我,我需要幫助時自然不會知道該找誰,久而久之連見面都只能生疏地說你好。

  我開始不瞭解這一年我是怎麼待的。我知道他們人真的很好,是我自己開了很強大的AT力場,就像我在家裡躲著家人時那樣,好像存在但其實並不是在一起,久了便成了好像在一起但其實不存在;但當我感受到我是真的和他們在一起也真的不存在的時候,我真的不曉得發生了什麼事,為什麼自己是這樣的人、又為什麼他們是這樣的人。

  第二天搭完日月潭纜車,我累的先回車上睡覺(我不知道他們為什麼要花這麼多時間在纜車出口大廳拍這麼多照,我沒辦法提起那個年輕歡快的興致,更何況日月潭我去到第二次時就已經覺得不想再出現,更何況纜車本人比玄光寺又虛到一個無可復加),整台車上只有我一個人的時候我又難過了起來,難過我這個人怎麼這麼糟糕、怎麼會因為想睡脾氣不好就對朋友鬧脾氣,更難過事實上不存在一個可以讓我無理鬧脾氣的朋友。不過那時我也真的太想睡,眼睛都睜不開。我根本不知道昨晚我是否有睡著。

  所遊並不是不好玩的。排行程的我家派大青真的做得很好,其實是充實有趣的,其實是應該可以成為回憶的。只不知搞什麼我變成了這樣。

  一直到前幾天我也都還是絕望的,絕望到連把問卷放上網這種事也成了讓我逃避的法寶,所以連我家水主拉我出去約會吃莫凡彼我也還是帶著絕望,一直到前幾天他們邀我吃飯但我知道是要幫我慶生我也還是任性地絕望著。喔,人真的不該把自己關在小房子裡太多天、思考著什麼不太應該想的事情。(我想出去騎腳踏車,為什麼沒去騎了呢?)

  但慶生,該死,我竟然感受到愛了。慶生會本身很普通,和這幾年的每一個慶生一樣,就是陳大姊、小逼、梅夫人、派大青和我輪流生日並輪流被請客,今年多了蘆葦喂,又因突發狀況失了小逼和派大青,但不管怎樣我都覺得和往常一樣。
  就那樣嘛,出來吃個飯、笑一下、鬧一下,送點小禮物和卡片,並重新確認自己的年齡。

  但那個派大青,我真的不曉得她在用心什麼,為什麼這麼喜歡幫別人慶生。之前班上幾個同學生日,她會拿或者買現成的或者自己做的小卡發給全班,並盡力在壽星真的完全察覺不到的情況下集合大家的卡片,或者做成更大的手工禮物,或者貼在買來的桌曆背面權當禮物交給當事人,我咧拜託,真的費工夫又不曉得意義在哪裡。
  然後這次生日,我也拿到了這個沒意義的東西,沒意義到我都快哭了。

  我的生日在寒假,而且是寒假的中間,不管什麼時候慶祝都很尷尬很麻煩很容易被人忘記的時段。
  我本人從來沒翹課,下課後也都待在研究間,要論「存在」,我幾乎可說是無可不在的。

  但我他喵的真的沒發現她到底在什麼時候做了這些事,為什麼這麼多人寫了這麼多張卡片,不只是相處了半年的同學,還有同學了半年的學長姊,這些都是她必須在學校在研究間才接觸得到的人,她什麼時候起了這樣的心思什麼時候做了這樣的準備,從發起到處理到結束,該死的真的都在我眼皮下進行但我真的就是沒發現。

  陳大姊說,其實這招只有對我有效,只有我會明明在場卻完全沒發現他們在搞這事;但我覺得是那段時間的我太絕望,從學期末一直絕望到寒假初,他們做什麼我都不太想理會……但在我滿是這種灰暗的心情時,突如其來的我就遭到了正向力量的攻擊。這種情緒的反差差點讓我承受不住吐血身亡。

  我沒哭,我當然沒哭。但我真的感動,感動到我除了感動之外也不能幹嘛。特別去道聲謝嗎?在對方下次生日的時候也花點心思嗎?我很清楚我自己,我不可能去做這些事。
  別人對我再好,除了表示感動之外我也不能再幹嘛。我到底能幹嘛?在我反覆的傷心反覆的絕望之後。我甚至覺得之所以能感動,不過是從來沒期待或者早已埋葬了無數的期待。

  但我感受到愛了。

  謝謝,我很開心。我不曉得要怎麼讓他們知道、知道多少。但我真的感受到愛了。

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  雖然我們老戲稱自己學校在山上,但說實在的,淡江大學的海拔應該不算高。

  但為什麼今天卻是有霧正濃,濃到只有幾百公尺得可見度,濃到連對面棟大樓都不見影,只留一片白茫?若連淡江大學都這副德性了,那在旁邊的文X大學、貓空大學,搞不好不只是有霧正濃了。

  應該會有「來人有何冤屈,盡數道來,本官定為你平反」的衝動吧。(你走開)

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  是說,我的正式問卷終於網路化了。在兩個星期前就差不多好了的東西,一直到今天也才發了49份。說實在的,真的是我不夠努力認真。但我又能如何?這種東西哪可能爬到路邊隨便發,太難寫題目也太多了。本想請表堂姊(對啦我至今還分不出堂與表,每個人跟我講過我就又忘了)和他老公幫忙發,才赫然驚覺自己沒有對方的MSN或信箱。真見鬼了我。(拜年的時候再去問好了)

  我在想,以我的人脈,兩個月要拿到1000份,其實是有難度的。其中又只有30%的額度給學生,那就更難了。
  這時候就會怨怪自己,為什麼沒有那些大論壇的帳號;可是大論壇真的很討厭啊。(菸)(馬上去抱攝影大哥大腿←據說有好論壇帳號)

  總之,若這問卷在一個月後能發到個800份,那我就是千謝萬謝也不足表達的。(當然能到1000份,我、我一定到廟裡幫各位燒香祈福!)

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  寒假到了真是開心。
  所遊結束了,嗯。

  距離畢業,一年。衝啊我的寒假:E-R圖、關聯圖、緒論與文獻。雖然我現在能寫得應該只有研究方法。(抓頭)

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  • Jan 16 Sat 2010 15:29
  • 雷書


  我是會看言情小說的……(先來消毒)這次的物件是架空的某BL套書。

  看完之後我覺得很糟,所以上來說說。

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  又是G子的點名遊戲。這個超威的,威到我都快吐血了。Orz
  當初想著:啊,這麼低級(?)的問卷內容,放沉月應該是(最近腦袋裡有印象的故事中)比較適合的,儘管貓a店長拼命說服我放龍槍的人物進去(真的是拼命,明明發燒還要跟我說這些屁話),但我擔心看見坦尼斯x吉爾薩斯或史東x雷斯林的超雷配對,所以我死也不放我的寶貝龍槍人物進去;時光之輪同理,如果出現奈妮薇x麥特那我會死。

  所以我就真的放了我家水主的沉月的角色進去:

名單

01.音侍
02.范統
03.月退
04.硃砂
05.珞侍
06.綾侍
07.少帝
08.奧吉薩
09.伊耶
10.雅梅碟
11.璧柔
12.矽櫻

  結論:這名單雷死了!!!!!雖然我運氣好有矇到幾個王道配對,但地雷真的大顆到連王道也救不了我啊!(哭了)(雖然是好玩的啦)

  所以下面的問答請小心服用。

  特別提醒:我是開過金手指的讀者,目前進度在「卷七-少帝-」那裡,所以裡面的答案捏很大、捏不用錢,重要設定劇情什麼鬼的全部爆光光(不然沒梗,王道也不王道了),為了大家今後的閱讀樂趣,請本故事一般讀者盡全力避走。

  所以,我設了G子相關專用密碼。(攤手)其他親友有興趣可以來伸。
  然後,為了避捏他,和後續劇情相關的內容(人名、身份)都以白字處理,請自行衡量是否有揭露必要。

  理所當然不點名。

  答案請見「【點名問卷】青春12物語疑似完整版(答案)」篇,密碼也請去那裏輸。(點擊進入)

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  好萌喔好可愛。(去死)

  以下全文轉錄。

歡迎全文轉錄,作品引用時,請勿修改標題、內文
作者夏霏:
http://www.wretch.cc/blog/fay88&category_id=1022661
日本傳說中,有所謂的無臉怪。故事大概是說走夜路的旅人向路人問路,轉頭過來卻是一張沒有五官的臉蛋。在動畫片《神隱少女》中,無臉怪也扮演了舉足輕重的角色。沒有臉蛋的鬼怪或許因為「異於常人」而詭異,但看不到五官的表情,才是讓人打從心中恐懼的原因。 
看下一張(直接按c)
文/夏霏 圖/小B子
水瓶座像無臉怪,你很難從他臉上的表情看見他真正的情緒。
水瓶座的人看來率性,其實很彆扭。
他們開心的時候會裝酷;喜歡你的時候會裝作不在乎。
當他們沈默的時候,你以為他有心事,但他可能只是懶得講話在放空。
當他們人來瘋的時候,你以為他很開朗,但他只是怕冷場自己會尷尬。
當他們說「隨便啊,都OK啊!」其實固執的他們心裡早有定見。
就連水瓶座的人自己都沒發現,因為愛好和平、不喜歡起衝突,所以老早就戴著面具在生活。

如果你問我,要怎麼知道水瓶座內心真正的想法?
其實很簡單。
平常多話的他,開始會待在你身邊,什麼也不說卻很自在的時候。(好像動物XD)
平常靜默的他,開始會對你說出他對其他人看法的時候。
平常好相處的他,開始會不厭其煩,告訴你他的地雷和歧見的時候。
平常朋友多多的他,開始一有空就來找你、黏你、沒事就打電話約你的時候。

恭喜你,那就是水瓶座已經開始喜歡上你的時候。

水瓶女的直覺力較強,但有些水瓶男很遲鈍,不知道他這些行為代表自己已經動心。若你也喜歡他,請準備多一點勇氣和耐性,因為水瓶座就像無臉怪,看似高深莫測,其實超愛面子、很怕受傷害。請多留一些時間,讓他可以卸下面具,認真面對感情。

 

其他妖怪:http://www.wretch.cc/blog/fay88/11601381

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  從來沒一次洗頭經驗這麼開心,儘管我全程80%我都在睡。XD"

  是說,我真的快十天沒洗頭了,囊腫復發就算了,重點是它油得我自己都快受不了(大家知道我多髒的),偏偏前一天熬夜趕生管報告,快六點完工後連洗澡都洗到快往生,根本沒力氣洗頭,只好頂著帽子掩蓋這一切。
  (所以當同學問我「為什麼帶著帽子」時,我只能一說造型二說取暖,說不出是想遮羞科科)

  我本來想下午財管課爆睡給他死(是說下星期期末考,他老先生一反常態真的三節課內講完一整章又多一些……剛好把我手上這本課本用到最後一個字。我服!)但事實是就算我睡了三節課整,醒來是我還是神智不清的。

  但我非常想洗頭。好難得我有這種清潔層面的強度需求。(默)

  於是我Pass掉聖上和小萬的生日趴(我連他們生日卡片都沒寫到,我好想在聖上的卡片裡寫「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」……)先去印60份問卷,再下山買要巴結老師的大餅(結果我都買到味道普通的,沒這命),一邊睡覺一邊吃拉麵(所以根本沒吃完,不對,其實是在三協成那裡試吃太多口味的餅,飽了XD),接著用蘆葦喂釋給我的極簡線索,終於找到那間傳說中的M都。

  這件髮廊真的可以成為傳說啊--就算洗加剪算我500有夠貴,我還是想每星期來給他馬一下啊--(軟酥酥狀態)

  一開始給洗頭妹按摩的時候我就發現了,這孩子每根指頭每分力氣都按在點上,我整個人舒服到快散架了;而且除了肩頸按摩外,「洗頭」本身也貼心地把頭皮按得好好的,我頭上囊腫的地方她碰到一次後就細心地避開或在該地點放輕力量反正不讓我痛到第二次(欸我頭上很多塊這種東西耶)。洗頭途中我就想:就算這小妹洗完我的頭後想把自己的手洗上一千遍,我下次還是想來給她洗頭啊--有人摸頭的情況下真的超好睡!

  然後就是沖水,就是美人姊、蘆葦喂等人大力推薦的「沖眼睛」。告非我都不知道臉皮上也這麼多痠麻點可以按摩啊!「沖眼睛」這招根本是神級享受啊媽媽!儘管一邊用溫水沖眼睛一邊按摩臉皮,眼睛必須閉緊才行,可眼周按摩這招實在太威,舒服到我不想在眼皮上用力啊--如果這間店的沖水台放的事振動按摩椅,這眼睛沖一沖我應該就會睡死了。(默)

  但僅管如此,回到座位上後我還是繼續閉目養神,反正我從頭到尾都是半睡半醒,洗頭妹的技巧又這麼催眠,我就乾脆繼續昏昏睡睡讓人服務到底。所以儘管偶爾張開眼睛時看到鏡子對面幫人按摩的男孩扭腰幅度很娘,我也只在心底笑笑(溫和開小花)、當洗頭妹與設計師換手,深覺剪髮男孩輕聲細語的程度超越紳士偏向娘時我也……

  我囧了!為什麼裡面的男設計師都這麼娘啊!我是來洗頭來放鬆不是來開小花的啊!(倒地)

  而且好奇怪,我偷偷覺得粉紅髮男孩面色不善,尤其在設計師給我名片時……噗咳!(被打)

  反正我內心Orz了。這間店未免也太舒服了吧?XD

  不過設計師人很好,為了剪頭髮方便,我的捲髮算是被他們吹直了,原本我想就這樣上山,但他覺得我的捲髮被吹直了他不太好意思(造型消失就是披頭散髮),說要幫我用電棒燙處理一下;我想說,不弄白不弄,而且我的捲髮好威燙了一年還是捲的(只是變成空氣捲,之前是魷魚捲說),被他們吹直了也真太猛,也就不好意思說我有帶帽子這回事了。

  然後,他是唯一聽到我只用夾子把頭髮夾起來,不嫌東嫌西說我懶惰的人。科科。

--

  僅管如此,回到家我還是秒速撲床昏睡了。今天在台北校區發問卷,第一堂課收回十七份、第二堂課收回十份,最後還有四份拿不回來……Q_Q
  然後,水蓮老師人超好,到他們班發,他還會一個人一個人的催,要他們幫我把問卷寫好交上希望一個不漏。天哪人也太好。Q_Q

  不過他們班班代一直說我沒帶束脩沒禮貌。嗯,的確很沒禮貌可是我沒經費也沒想到。Q_Q

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  雖然說新一年的一開始就寫這種東西有點觸霉頭,可是這種習俗要等到農曆年節再發揚光大,外國人的新年是和我無關的!(連這個也可以排擠外國人我真強)
  反正我一直到剛剛都還會把收據的日期寫上98年1月,學姊幫我修改的問卷上的修改日期也是9801啊(笑翻)我們大家都活在一年前啦!

  包括我那真的寫了一年也沒寫完的跨年遊記,這些都是一年前的事了啊!--

  我真的不是來緬懷時間過很快的。事實上,我手邊有一個明天就要上台的報告要交,可是研究內容我連一個字都還沒動。

  因為寫很爛。比多準則那次還爛--不對,真要比較的話我倒真不知道哪個爛了,至少這個還有數據跑,我上次寫的那個AHP是蝦毀啊快把我埋起來!

  然後時神怎麼你每次學期末都要帶同學去大安I研酉昔(避免搜尋改字處理)參訪啊!我已經聽說到第五次了!(但至今也只去過一次而且還只是觀光工廠開幕式。)我這輩子都吃不到那邊的咖哩了吧……沒關係,我娘會用這家的咖哩塊,話說回來,我也快一學期沒吃我娘親做的飯了(明明就只有40分鐘車程)……我好驕傲!(不必)

  看到前幾天寄來的我花了3200買到的26本書,想到自己不知哪年哪月才能開心的翻閱它,我感傷啊!(更正:想到可能再過一學期我就要把這堆琳瑯滿目的書山搬回家,我恐慌啊!)
  話說我爹娘好像趁我在淡水忙到焦頭爛額昏天黑地時,自作主張從住了快三十年的老公寓(祖宅)搬到腳程三十分鐘距離遠的新設大廈(祖地)……說真的,我真的不知道該拿我分散各地的書籍怎麼樣才好了。(大默)想也知道他們不會幫我把我自己的雜物書籍也遷過去,他們總認為課本以外的書都是垃圾……這些都還好辦,問題是,新家我真的不曉得怎麼去,連地址也不知道。(默)(我在那個區域會迷路)

  寒假要怎麼回家啊我好困惑。這個年乾脆不要回去過了……(自己會先冷死在淡水)

--

  總之,撐完這個星期五,我就解放了啊--(自我催眠)(怎樣也不想動工)

  殺了我吧,為什麼時至今日,SPSS還要對我陰魂不散?Q_Q

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  我論是週期故,但每次都牽拖週期貌似有點過份。

  心情很差是當然的,但對朋友不好就是另外一回事。總之,有個人我最近對她有點差。不是她東西做不好--事實上她比我還要求,但我覺得問題可能就在於她真的太要求了--
  當然都是干我屁事的事,她就會覺得看不過眼並自攬重任,看她一邊忙碌一邊打瞌睡,不知為何我就是煩。

  當她覺得累的時候,剛好我又在她耳邊說話,她就會摀住耳朵,皺著眉一臉嫌棄:「妳說話可以不要這麼大聲嗎?」--沒錯,我聲音是尖了點,大概就跟菜市場同等級,確實是讓人不太舒服啦……
  但被她那樣講、皺著眉摀著耳朵,好像我的聲音是什麼毒藥這樣的,讓我有點受傷。

  有點受傷很多次就變成非常受傷。

  那天我跟外系夥伴借用研究間裡間討論報告討論了一整天,好不容易結束了那一切,動腦一整天讓我很煩,想發個呆但不想全然放空,就靠著椅子看她整理本組報告要用的投影片。只是盯著瞧,只是想在放空的時候眼前有東西在動(就上班族回家看新聞的那種心理),但她一直趕我走。

  我說,我只是想放空、想休息,真的不會打擾她;但她的意思是「我在旁邊看會讓她緊張」,意思是我在她身邊發個呆也是對她的一種干擾。

  連續幾天這樣,讓我有種:「啊,以後就別離她太近了」的感覺。

  然後我就無法對她好了。她建議我一句我就回她十句、她問我一句我則一事不理。她問我「妳是在嗆什麼?」我實在沒辦法告訴她「我只是很煩」,因為我跟好多人說過我今天莫名其妙的就是好煩好煩。
  當然可能是被她上課重覆碎念著老師上課的內容、嚴重打擾我專注,以及明明只有1/6的機會,她還是緊張得好像就是她被抽到上台報告一樣。最後果然也不是她。
  白緊張什麼,弄得我好煩。

  跟好多人說過我煩,然後她就是沒聽到。

  我好煩,不想再說了。

--

  我好像也對她這樣過,當時她也看著我覺得煩。

  煩啊,煩死了,一點聲音也不想要有。我就自閉嘛。

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  好啦,譬如我就是個不喜歡手機的人(但簡訊可以打很快),所以老是接不到電話、手機通訊錄壞了也一直沒想要換手機(主要原因是沒錢+沒時間,以及No*ia最近真的沒出讓我欣賞的獨特款式,科技產品要考慮的東西真的太多),但至少我的e-mail從來沒漏收信過!!!!!

  絕對不會發生有人千辛萬苦做好一份報告寄給我整合,但我卻在要報告的前兩天去催說為什麼還沒寄給我這種侮辱人的事!!!

  但我卻常常被人這樣侮辱,尤其是我每次都是那個最早交的人!

  這怎能不生氣?我簡直要抓狂!

  看一下別人用的信箱伺服器是哪家?ho*maily*hooP*home……全是惡名昭彰的漏信垃圾信小容量的爛主兒!

  你們也給我拜託一下!!!!!就算不想重新申請一個信箱,好歹也試著用用學校的Web*ail吧!?(功能齊全,非但不漏信,擋了什麼垃圾信還會通知你以免誤擋)那些惡名昭彰的爛主兒多少也有「接收外部信件」的功能吧?設定啊!既然要歸根在爛東西上,至少要學會爛東西的好功能啊!

  沒有!全都沒有!搞屁啊!

  最可怕的是,信箱申請了一大堆,然後一大堆都沒在用,卻硬要留給人家沒在用的信箱然後又不收信--(抓狂到說不出話)

  我就算有信箱決定不用了,也絕對會開外部信箱以備不時之需;沒有設外部信箱的,至少也是一星期查看一次,然後就算是垃圾信件夾,清空之前我也一定會瀏覽一次,看是否有錯誤攔截的信--

  為什麼這麼簡單的事卻做不到,然後硬要侮辱人?我最、最、最、最--討厭被侮辱!

  尤其是被不怎麼樣的人侮辱!拜託,妳憑什麼啊?自己蠢就算了還蠢到別人身上!

  但他●的我就是孬!這些話我都不敢當面跟同學講,連跟彼此的熟人抱怨都辦不到!我不敢跟正主兒抱怨說他們的信箱有多爛、不敢大聲說我覺得這樣是質疑我的效率侮辱我的能力,我該死的什麼都不敢!

  討厭死了,合作這種事,真的討厭死了。

--

  gmail最糟的地方就是不能設定寄件回條,而其他人又沒有收到信之後會立刻回信通知對方「收到了」的良好習慣。天曉得我有多悶。= =

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