目前日期文章:200805 (22)

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  我好餓,寫下自己醒來的時間才發現自己沒吃晚餐,然後今天早餐也沒吃(趕報告),現在中午了外面好熱不想出去、備糧又在前天晚上當宵夜啃掉了……是說星期四也是沒吃早餐和午餐(因為睡掉了),所以我算是超過24小石滴水未進、粒米未進嗎?然後我連今天是星期五這件事也感到驚訝。

  不過決策與系統分析書面算是做完了,剩下就是看他們願不願意修改我提出的比較薄弱的部分和投影片的製作,如果他們不願意做投影片(什麼都沒做卻連投影片也懶得做嗎……),那當然是我自己要擔下來了,畢竟大家都不做的話,那個投影片就永遠也不會完成啊。

  剩下星期一的口頭報告準備、星期三的口頭報告準備,星期四要去國圖查資料,進行KM的書面製作,距離期末考還有兩個星期。加油,可以的。

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  那個結論到底在寫什麼?|||Orz

  我真的不想說「我比同學厲害」,但是那種前言不對後語、上文不啟下文,甚至一整句話究竟是缺了標點符號、還是漏了幾個字都搞不清楚的難以閱讀的文句,說實話,就是殺了我也寫不出來。就這點而言,絕對是這位同學比我厲害太多了是吧?我無法理解,到底為什麼會有人有本事交出這種「應該連作者自己都看不懂」的東西當做成果,還是對方真的看得懂這種文字?那到底是活在什麼世界?
  是說,我之前一直不太理解,為什麼「符號文」要被稱之為「火星文」,現在我懂了。寫出那些文章的人一定是活在與我們不同的世界,而這個宇宙中目前被判定「可能」有智慧生命體存在的其他世界就只有火星,所以寫出那些無法閱讀的字句的人通通是從火星來的。
  可是,據以往認知,那些火星人的出沒地點多屬於網路,即便他們會在地球人的生活環境中肆無忌憚地使用自己星球的語言,但大多數他們都是出沒於網路上的;可我那可愛的同學不是鄉民、不網聊,對網路用語全然不知,甚至連MSN都打得很慢,到底為什麼有本事寫出這些火星文法?是書唸太少了嗎?
  那種文字難以閱讀的程度,已經高到我連修改都覺得困難無比,直想退回去叫她重寫:我根本一句話也看不懂,猜也猜不出其旨意為何;但問題來了:若重寫也還是這種樣子,豈不是浪費時間?報告繳件日是迫在眉睫啊!

  我深深的覺得這傢伙實在太糟糕了,也難怪這傢伙會以超級感嘆的語氣勸我「一定要唸研究所」,原來是她自己程度太差,我這普通程度的才會被誤認為超級厲害一等人才。

  所以嘛,這個世界幹麻沒事就挑英文程度,大家中文程度都低落到僅是普通底子的都想痛哭流涕、求神拜佛了,再過個幾十年,就算大家英文程度都高妙到不像人好了,把自己母國母語的文法忘得一乾二淨難道就是好事?我終於了解為什麼有人會為了小孩子的國文程度崩潰難過了,真是低落到難以想像的地步。為什麼活到大學了,連一句完整的話都無法組織?這22年來,同學,妳到底在做什麼?

  放個兩段給大家笑一下。

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  「我愛美樂蒂」是很白痴的卡通,從頭到尾都在耍可愛的那種……我一點都不覺得美樂蒂可愛啊,酷洛米妳爭氣一點快把那隻粉紅色兔子幹掉好不好?我看到她那種作做的樣子就不舒服啦……Orz

  然後就是為什麼我要看這部卡通。說實話我也不曉得為什麼我會看那一集,但總之我發現這個故事的反派行惡的目的很有趣,就很想知道結局會怎樣……但現在已經沒有看下去的價值了,大概又是真愛無敵可愛無價那種歡樂大結局吧,我快吐死了。Orz
  其實我也不是真的那麼討厭閃光卡通,只是女主角的女主角光束太嚴重,美樂蒂明明不可愛還硬要裝可愛,讓人非常不舒服。

  嗯,那天我看見了什麼。總之,因為美樂蒂是個超級大笨蛋+萬能惹禍精,最要命的是大家都覺得她可愛所以原諒了她(拜託喔),這一切的一切造就了反派要素酷洛米的形成:她正是直接受到美樂蒂白痴攻擊的最大受害者,許多小事情加起來就是無盡的怨恨與厭惡,所以酷洛米就變成不良份子--實際而言是吃了太多的悶虧而變得性格扭曲。
  然後基於總總原因,酷洛米要利用人類的欲望來蒐集黑色音符,阻止酷洛米的方法就是叫美樂蒂去搜集粉紅色音符,而拿到音符的方法就是替人類實現願望(就美樂蒂而言是「阻止」酷洛米實現目標的願望,但實際而言是「搶走」酷洛米實現願望的對象),所以這兩隻布娃娃就這樣正式在人類世界展開對立。(沒這麼誇張)
  酷洛米依附的人類就某種層面而言應該是男主角,他生來就擁有人類想要擁有的一切:錢、才能、外型,而對方協助酷洛米的唯一理由就是「想得到由黑音符組成的『不存在的音樂』」簡單講就是音樂癡,人生除了小提琴演奏之外沒有別的事物。我很讚賞這種純粹的願望,為了某種純粹的事物而支使別人做壞事的設定實在太好了,所以我想看見他得到音樂的那一瞬間。

  但就像平常的幼稚卡通,那個純粹的男主角基於不可抗力而開始在意美樂蒂依附的女主角而變得不純粹,從此這部卡通就開始了令人厭惡的噁心閃光,得到音樂的一瞬間突然不再那麼吸引人。
  就像巴庫說的:小提琴的音色變懦弱了。沒錯,好感這種東西不能當飯吃,尤其它還是實現願望的阻礙,還是快點忘記那些傢伙吧!不然就算得到了音樂,還是會因為無聊的原因而失去它的!(認真)←對幼稚卡通認真的傢伙

  總之我每次看見粉紅色音符就覺得生氣。以可愛之名行搶劫之實,這隻兔子真是欺人太甚……可惡,快點結局啦!每次看見那隻
裝可愛的兔子我就開始倒胃口。Orz

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  沒錯,dead line還是迫在眉睫,革命案還放在那裡等著我去拼命,但該興奮的事情還是要興奮。

  Slayers要出中文版了喔!

  興不興奮、開不開心?等了好多好多好多好多年,從奇幻基地成立以來就一直有人在詢問的夢幻作品,就在五月的某一天,Fantasy Foundation終於不負眾望的拿到了本傳的版權!
  雖然秀逗魔導士還有龐大的外傳在遠方的日本放著,但我想,作者坂神一先生之所以只先簽本傳,為的是要看看這個出版社的能耐吧?只要基地能把這套傳說中的作品的老大包裝的夠漂亮、成績夠好,後面的外傳系列合約應該會一個接著一個來的吧?

  大量動漫迷的荷包又要大失血了啊!不過這就是人生啊!
雖然、也許還要等上一、兩年的時間,但還是快把書櫃空出一整層的空位,等待Slayers的入住吧!XD

  奇幻基地這次校稿要認真啊!不要又出現錯字一堆的問題了……(哭)

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  我終究不是個虛懷若谷的人。其實我也很討厭自己這麼有好勝心、這麼有虛榮心。

  對不起,您那番話真的說的我尾巴都翹起來了。我突然了解我家水主那天寫「被稱讚尾巴翹起來」的那個心情,只是我無法坦率的說我很喜歡被人說「你說得對」。我喜歡被人肯定,但我害怕肯定之後的期待;這也是為什麼我和每個人的關係都是短暫的,因為我知道再掏就沒了,我就只有這麼多。
  不管什麼東西,我都覺得自己呈現出來的都是油油滑滑的摸不著邊際、抓不到實際。

  我也認為讀者和作者間的距離很遙遠,因為對讀者而言,他是否看見了作者希望他看見的東西,他自己也很難判定,加上有些時候是慧根或能力的問題,真的有人天生解讀力就差。應該很多讀者會害怕被作者嫌白目--我想也的確有些作者看到讀者的回應,會覺得「這傢伙到底眼睛長哪裡」或是「你到底有沒有腦袋」--所以其實雙方都是既期待又怕受傷害。

  所以,我現在就像被老師肯定的學生一樣尾巴翹得老高。(笑)

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雜事

  教授說,可惜學了那麼多統計都沒用上。我好想跟他說我們統計只學一年,而且還是三年前的事情,我不記得度量資料要怎麼去跑ANOVA或回歸,我家的Excel也不給我跑(增益集叫不出來);不過
等級評鑑應該不用跑回歸吧?又不用估計未來,而且百來筆屬質資料要跑多變量會不會太強人所難?(羅吉斯說實話我沒學到)我判斷每個受訪者對某個問題的評分離差(變異數)對評鑑分析是有什麼幫助?評分只有1~5我做信賴區間幹麻?若我要說明「在顯著水準0.05的情況下,大約有百分之多少到百分之多少的人對此項目判定為i分」、然後每一題都這麼做,我要做到民國幾百年?再說卡方自由度140在5%顯著水準下F值是多少這個要去查哪個表?而這除了說明「我會算信賴區間」之外還有什麼意義?我為什麼要對這個簡單的題目(圖書館服務項目評鑑)做純數理的統計分析?
  只有半個學期,你希望我們做消費者行為研究類型的論文?有本事請自己來。能設計出問卷就該拍手了兄弟。

  我也想把報告做好,問題是這麼短的時間、這麼少的資源,怎麼可以叫我們做深入性的調查研究?外面老闆下命令,我的花費至少可以報公帳。我不懂其他人或其他屆是怎麼幹的,但我不覺得這合理。這不是「老師要求你,你就一定要做到」這個理由說得過去的。

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  十點到的時候還在考慮到底是看蜂蜜幸運草還是繼續看完綁架,後來決定看電影。因為就算偶像劇演得很像漫畫,還是太多特效誇示,我不喜歡那種呈現方式。不過我喜歡森田的鬧鐘鈴聲。(大笑)

  「綁架」好看。

  還有就是幾天沒發,今天一次發五篇(而且時段差很多)真是妙。囧

  最後就是我討厭電腦運轉時的風扇聲。如果不是等一下要做PPT我應該就關電腦了。
  然後專利權做完了。

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  那不是阿修那不是阿修!(打滾)

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  唸研究所不錯啊,多混個兩年。
  我又不是為了晚畢業才考慮研究所。
  那是什麼?起薪比較高?
  是因為我有上進心!!!!!

  然後她嘲笑說那是很久不見的上進心。是說我有上進心當初就該考台大?媽的淡江也很優秀好不好(心虛)(→轉學考英文14分就考進了)!我不喜歡考試不代表我沒有上進心,我討厭那些考卷只看腦容量的出題方式不代表我的腦袋很差!

  他媽的、他媽的!

  其實我也受夠了那些無所謂的稱讚,但這種樣子的貶低我也不能接受……幹,誰叫我該死的真的不曉得自己的程度到底屬於哪個層次,才會被這種無聊的說法傷到。
  請拿現實的成果來跟我說我有機會推上公立研究所,不要空口白話的說「你應該要唸研究所」這種鳥。

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  我上一屆的學姊上中興行銷。恭喜。

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  曾經是。我覺得從某一天開始,我不再那麼善良、不再那麼單純。這和我停止看「論語」不知道有沒有關係,但我不想看著昔時賢文、論語別裁然後又痛又哭,單純的年代已逝,我必須功利、必須自我、必須有好勝心、不能心慈手軟。我努力說服自己。
  現在這一步我還沒踏出去,因為高度不夠。現在踏出去的話,太髒。

  我不可能一輩子都做簡單的工作。「如果妳希望只是倒倒茶水,那我會覺得妳很可悲。」董大哥最後說了這樣的話。好吧,我真的很可悲,因為我真的很想只是倒倒茶水。

  我只想處理資料、整理資料,稍微談談我到了些什麼,但我不想做出會影響他人的決定。我一直在用我的言語試圖影響誰,但當有人在言談間表現了「被我影響」的事實,我就恐慌。是說我這人還真的滿賤的。

  我想保持某種單純。如果生活之中很單純,那要當個單純又善良的人就不難。但越是了解這個世界的複雜,就越不能維持單純;越是無法保持單純,就越不能繼續善良。因為善良對自己太不好了。

  不過雖然我有好勝心、有壞心眼、小心眼這些有的沒的,我仍是個好人。只有這點是一定的。
  而只要我仍是個好人,我就是善良的人;而只要我能繼續保護善良,我就能維持單純。

  是說這種討論還滿有趣的。邏輯的謬誤就不要跟我討論了,我不是學哲學的。:P

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  願神保佑所有純良美善的靈魂。

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  其實我這篇是想談殺蟲的事。扼殺我所有仁慈的東西就是昆蟲,不管他們有意無意,終究是他們推我入了這個地獄。從那一天起,我不再熱愛生命……所有的蛋白質對我而言都像怪物

  我看著那隻昆蟲掙扎、僵硬、墜落。然後我覺得安心。

  不要恨我。最後我在心裡說。但我拒絕哀悼。

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  最近很不對勁,所以想法很邪惡。就連聊天也聊不出東西,只能黏著人。如果是我被這樣黏,對方一定在封鎖清單之中。(吐舌)(事實上確實鎖了好幾個)

  今天一定要做完卻沒做的事情:專利權一篇、產業研究報告用投影片。
  明天一大早要去聽演講騙加分,然後拉同學去跑圖。我不拉大概沒人要跑吧,大家都恍神恍神的。

  我不管梅夫人怎麼想,反正東西最早也要星期天才出的來,而且這不是我的問題,我分析在星期四就丟上去了(而且是主動去跑,可不是像他們一樣等人來配任務),是他們眼瞎沒看到。只剩一個星期了大家是在悠哉什麼。
  如果不是教授星期日派演講大家要去聽,跑圖這回事我大概昨天就自己跑了吧。光是想到要等他們就覺得不開心。

  專利權,還是寫閱讀器+編輯器好了。一般的電子書好像只能看,不能隨身修改檔案。不過這種「搭捷運時想閱讀、修改文件」的需求到底有沒有還滿難說的,好像還是上網重要,與其做這種隨身編輯器不如帶個筆記型電腦,EeePC應該就足夠解決這個問題(純文字編輯)。

  可惡,我就是沒有高科技類的需求嘛。叫商科生寫技術專利本來就是有病。

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  公主殿下說,我最近都貼一些宅取向的發言,譬如小說閱讀感想、電影感想之類的。其實這和宅沒什麼關係,但意思就是說這些網誌不夠動態化,也不像以前一樣會思考人生、心靈之類的哲學問題。
  嘛,因為那些寫出來就只有髒話,譬如這篇。

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  然後是,再兩天,盧廣仲的第一張創作專輯就要發片啦!
  然後我偷偷(?)說喔,這傢伙住我樓上,經常在電梯裡看到。可是我沒膽子要合照啦。(笑)

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  這個,可能也有那麼一點。但如果不高興,不要讓我拿到主控權啊。不要讓我覺得,我不主導的話就不會有後續動作啊。如果有本事,自己提出分析方法啊。吱吱歪歪的,明明自己根本沒動過腦。

  我在設計問卷的時候就想過要怎麼分析了,妳呢?
  我在輸入資料的時候就考慮過怎麼呈現最適合分析,妳呢?

  大家想的都是「當下最輕鬆」的方式,卻沒想過,現在輕鬆、現在簡單,麻煩的是以後,因為根本沒想過之後要怎麼做。

  好吧,也許妳們考慮的是更以後的以後,但憑什麼我要為妳們的以後來當現在的推手,憑什麼我要因此被妳冷潮熱諷?說我提出的分析方法太複雜,那請問妳有沒有動腦、有沒有弄清楚這個分析是在分析什麼、又該怎麼做?不確認目標、不思考方向,什麼都要別人指示……沒把題目弄懂,再簡單的東西也會變得複雜。明明只是一、兩個函數可以做出來的東西。

  我不想說我是比別人優秀的,但是,該死的,為什麼不動腦?明明是自己不肯花力氣想,憑什麼對我生氣?

  討論了半天,好,還是用我提出的各種分析方法。誰做?根本沒考慮到。到時候又是我的責任,因為是我提出的方法,只有懂我提出的方法要怎麼做、又要怎麼解釋。最後又是這種理由吧。

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  補上分析方法討論結果。說是討論,其實是我提案他們複議……可能不是那麼複議。

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  之後輪我胃不舒服了。我不曉得我該趴在地上捧著胃狂笑,還是挑起眉毛鱉怒瞪來人。|||Orz
  好嘛我不該吃女孩子豆腐(?),可是也不用真的朝這個方向走吧?(苦笑)

  我思考我要不要澄清已經很多天了。一方面是該死的幹麻對這種事情認真,另一方面是覺得越晚說騙的人越多我會過意不去,再一方面就是,是誤會的人自己的問題吧?(踢桌腳)(痛)

  嘖嘖。

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  還有就是我分館本館之間終於撘起橋了。好苦惱。

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  今天早上跟同學說:三立下一檔要撥「45度C天空下」時,她冷冷提醒我一句:那是不是很久以前撥過了?
  我才想起,啊,也對,那是好多年前的事情了,這部連續劇當然撥過了。三立好像都撥些舊戲。

  但怎麼說,也比新鮮的偶像劇有意義吧。

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  星期天晚上看完的,現在寫的心得有點失真。

  對整體的感覺是,真的如漾子所說:比《追風箏的孩子》好看太多了。會將兩者拿來比較,是因為我曾在書單上同時提到這兩本書,當時她提議我先看《My Sister's keeper》,但我看書多少還是想照著購入的順序,加上若後者真的比較好看,我先看比較不討喜的整體效用會比較高啊(吐舌);事實也的確是如此。
  看完《追風箏的孩子》後我就想,那句「看了這本書之後,好一陣子,我看的其他書都相形失色」這句話實在太過,而看完《姊姊的守護者》後,我又感覺,上面那句話該留給這本書才對。這本書才是會讓其他故事相形失色的故事。

  我看看我書櫃裡的故事書,除了這本《姊姊的守護者》外,《追風箏的孩子》還留在架上、《傷心咖啡店之歌》、《伏桑》等也都在,好像都不是什麼快樂的故事;而這本書更為奇特,它帶給人的感傷不是長久的一陣,而是突然的一下。突然之間情緒到了,便止不住淚。但你在翻開書的第一頁就知道你看的不是單純的愛的故事。它談的還是愛,可它把愛帶來的痛描寫得強烈、呈現得清楚,讓人不得不赤裸裸的面對。痛的很,每戳到一下我就落淚一次,更有幾次是忍不住把書丟開,雙手環膝蹲在床上,什麼事也不想做,只想把自己好好抱住。
  我已不能為母子之間的情感而感動了。和這本書無關,但那感覺是如此的雷同。親情的愛會讓人麻木,會讓人陷入禁錮的鎖鏈中卻茫然,困惑著不曉得該不該逃脫。我不願意,但不代表我是該死的不愛這個家。啊啊,到底什麼是愛。對家人的愛就像刺在心頭的永遠的刺,隨時用疼痛提醒你它還在那裡。
  狗為什麼比人類還聰明的第一百零六個理由,你一離開你的原生狗窩,便斷絕與你媽媽的連絡。這句話若換做別人來看,可能會是個寫實的笑話,或者諷刺的笑話,但在我看來,卻是真實的諷刺。因為這句話,前面幾節帶給我的沉痛不翼而飛,所以我笑了,大聲的笑;下一秒,便是劇烈的痛、猛烈的哭。

  我不管為什麼安娜要不顧姊姊凱特的安危而執意控告她的父母剝奪她的醫療使用權,不管這個家庭承受著的是多大的壓力與悲痛,光是那份被稱之為「愛」的東西就夠我受的了。這就是My Sister's Keeper,一本會讓其他故事都相形失色的精采的書。
  到底還有哪一本書,有本事把「愛」這種裹著糖衣的毒藥給寫得這麼真實,又這麼讓人迫不及待的想吞下去,會死也要甜。

  我不能說結局好或不好,但我覺得那是最好的、最適當的結局。對我來說,這可能是最好的結局,但對其他人來說可能不是。不管如何,真的很難得遇到了值得推薦、想推薦、真的很好的書。

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  我好喜歡故事裡的傑西,他真的是位好哥哥。不管書裡那些大人怎麼說他是問題少年,我們仍看得出來,他真的是好哥哥;而這些事情,大人通常看不見。然後我也喜歡故事裡的坎貝爾,那個表面有點冷酷其實熱血的要命的律師。我喜歡那些憤世嫉俗,知道所謂的愛不過是沉重的枷鎖,想去追求,也告誡自己不該去追求的那些人。他們看見了現實,並感嘆著。我喜歡這些我似乎比較接近的人們。

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  為賦新辭強說愁。好像有那麼一點兒。

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  待辦事項:產業分析簡報檔、專利權設計(幹)、決策系統分析(媽的資料快打上去啦)、KM論文研究(題目未定)。
  我覺得兩個星期趕不完,卻提不起勁。完了。

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  • May 16 Fri 2008 21:10
  • 很累


  從事休閒活動弄到自己很累,這話說出去大概會被打吧?但我真的是看電影看到很累,應該說,最近明明很累還跑出去看電影,實在是……唉。

  星期四去湳山看電影,27件禮服的秘密→蓋世奇才→P.S. 我愛妳→我的火星小孩四部,把湳山四個廳都跑了。本來打算看完「江山美人」再回家,發現這部電影從設定到鋪陳全部是狗屁不通,看半小時我就走了。爛片。我不會再看程小東導的片子了。

  「27件禮服的秘密」其實頂好看的,雖然是普通的約會電影,但畢竟不是什麼爛片;「蓋世奇才」沒有想像中的那麼奇,有點失望,可是看到最後電影把「美國總是光榮的改變世界,然後丟下爛攤子」這句話當結尾單獨放在螢幕上,大概就知道這部電影的宗旨是啥了:嘲笑布希、嘲弄美國的優越主義;「Ps 我愛妳」其實應該是很有內涵的,只是我目光焦點都集中在配角丹尼絲身上,對於女主角如何從男主角的安排中一步步走出悲傷這件事相當沒感觸。Orz沒辦法,丹尼絲真的是大美人;「我的火星小孩」其實很感人,小男孩也很可愛,但對不起我討厭養小孩,就算那小孩因為缺乏關愛變成怪胎,我還是不想給他愛。

  電影很好看,可我沒力氣回憶。不過要我說的話,除了「蓋世奇才」流於普通(沒有電影名稱這麼「蓋世」),其他三部都是不錯看的,都是動人的劇情片。

  電影播放之前,看到幾部預告片。最讓我覺得奇怪的是「見龍卸甲」……我三國史不好,但總覺得趙雲沒這麼出風頭啊?聽到那句「我佛保佑,我曹嬰今誓擒趙子龍」時還笑了:幹,曹營最好有人是吃素的!XD"
  大概又是部不能認真看的國史片吧。

  然後,糟糕,我問卷的資料還沒輸入。可惡60份又這麼多問題,光是想就覺得好累。Orz

  今天睡到下午五點。(拇指)

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  寫這篇的同時,「大醫院小醫師」演到愛情故事最讓人難受的橋段。戲劇和小說最不同的地方,在於戲劇可以用聲音、表情、動作甚至背景配樂締造出情境,僅是一個慢動作,便叫人淚如雨下,而那情感會一直留著,直到劇情把人帶出場;小說就不同了,掉到下一行,差點奪框而出的眼淚馬上就能收回肚子裡。
  我好難過。

--以下主文--

  一個星期內看完近三十本,三天內看完近二十本,然後,一部39集的史詩型玄幻小說就這樣被我嘻嘻哈哈、嗚嗚咽咽地看完了。

  以下,有雷。如果還想看這部被我又笑又哭又罵又推薦的小說,別看下去,比較好。
  還有,雷到後面腐了、宅了,也是很可能的事情。所以,不能接受這些玩意兒的,想給我留點臉面的,也停步吧。

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  不要再讓我看到!(怒)

  說實話,《傭兵天下》這套小說有相當多的可取之處,亦有相當多的缺點,譬如太囉唆就是其中之一,常常會陷入看的很煩的窘境,今天看一看差點放棄,想說不知道結局也無所謂了。(反正池傲天都從花語平原遠征回來了……我對魔法仗一點興趣也沒有嘛。(喂))

  作者有個有趣的地方,就是經常把現實中的歷史典故或其他經典名辭、人物穿鑿附會在其中,雖然不如金庸大師那樣不著痕跡卻嚇死人的融會貫通而多數屬刻意之舉,借其名不用其義的巧思也讓人覺得相當有趣,譬如「梯雲縱」(武當派絕技嘛)和「凌波微步」(這哪一派的我忘了)甚至是杜甫杜子美命名由來都被惡搞了;可今兒個就不是那麼一回事了,他把經典故事經典場面完完全全抄進去當成典故,這個舉動完全惹怒我。
  早在看第一集的時候我就說了,這傢伙肯定看過龍槍,今兒個還給我個鐵一般的證據。是說,如果他抄的是別的東西、或者退一步好了,換個人當正主兒(譬如坦尼斯)我可能還不會那麼暴怒,可把雷斯林與黑暗之后塔克西絲的死鬥當成笑話在講我真的不能忍受,這是褻瀆!如果黑袍大法師和黑暗之后知道這回事,這對死敵說不定會暫時聯手,先把說不得大師綁到無底深淵狠狠刨刮幾百年再說。
  把雷斯林相關故事中最令人感動的一幕當成典故來引用也就算了,那個猥瑣巫妖幹麻還取名「小雷斯林」?難道是以為看這套書的人沒一個是雷斯林迷嗎?看到這個名字的一瞬間我簡直要瘋了,那一整段都不想看進去。|||Orz
  還有海精靈,說海精靈是部分精靈沉入海底找到生存之道云云,媽的,就是大災變+灰寶石嘛!該不會哪天書裡除了草原精靈、森林精靈、暗精靈、海精靈之外還會出現野精靈(卡岡納斯提)吧?(跺腳)

  不過還是會繼續看啦。畢竟看到易海蘭耍了主角那麼一下、出一口被迫簽下不平等條約的怨氣這個橋段我真的笑的很開心;林伯爵捨命救下小傭兵團萬把人加一條自己的坐騎龍這回事也真的讓我哭了。池叔叔領便當的時候我還只是生氣而已,這次是真的被感動到了。

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  如果是福音戰士迷,嗯,可以推薦,只是這部作品就電影而言,算是頂失敗的。

  序,99.9%都是TV版的內容,僅在一些小地方做更動,目前演到帥斃了的屋島作戰。屋島作戰中,碇真嗣的表現很棒,尤其被轟倒後又爬起來握住槍柄那兒。

  少年啊,支撐你的是什麼?驅動你的是什麼?福音戰士這部作品總是瀰漫著一種殘酷的悲傷,而讓這股沉痛滲透所有觀眾,則是他受歡迎的主因;但這次的劇場版,我得說,醞釀不足、沉澱太少,失去了那股滲透的力量,就一部需要震撼的電影而言,情境的導入方面終究還是弱掉了。

  但我很喜歡,很喜歡美里握住真嗣手掌的那一幕。對兩個有類似悲傷的人而言,那交握的雙手給予對方勇氣;儘管真嗣還是充滿迷網、找不到屬於自己的定位,但那些力量還是注入了他的心中,所以在屋島作戰,他勇敢地爬了起來。

  然後,薰的戲份明明只有幾格,為什麼這麼搶戲?XDDD

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  看的是首輪,可是是小間戲院,總共只有九排,聽說可以裝三百人。
  我坐在第九排的正中間,旁邊都是男生。計算:連我總數16人,連我總共4個女生。其實我本以為今天可能可以獨包戲院的,畢竟是星期四下午一點,結果還是滿多的嘛。
  結束後,呼,有兩組人不約而同的拍手。我沒跟進,因為電影鋪陳不夠好。
  可是我還是會去看破,因為不能沒看見明日香。

  最後就是,葛城美里真是十年不變啊。(笑)

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  • May 08 Thu 2008 01:00
  • 戲劇


  想談艾希頓庫奇、想談鋼鐵人、想談尼斯湖水怪,但每次看完「大醫院小醫師」都是無比惆悵,這些快樂搞笑的議題根本也談不太起來。

  要把人生過得快樂,真是該死的難。其實要快樂,明明就那麼簡單,但總體而論,這人生到目前為止……好啦我很快樂啦,其實比較起來,憂鬱在我的人生中反而絕對是少的。該死,想裝憂鬱一下卻騙不過自己,應該說該死的我憑什麼憂鬱。
  就像楊格說的,人生不要太認真,讓大家快樂就好。該死我真愛這種痞子,快樂但不是流氓的痞子。

  所以這種人突然脆弱起來,突然認真起來,讓人格外心痛。當然和演員是藍正龍可能大有關係。媽的幹麻長這麼帥。

  為什麼藝術家都這麼纖細?為什麼想讓人快樂的人,最後卻總是傷了別人又傷了自己?一個病人因為沒辦法救治所有向他求救的病患,被那份太深的自責感壓垮、崩潰,活生生成了一生的精神病患,每天晚上還在自己的世界裡醫治病人。這就是付出,這就是責任心。媽的超痛。

  嘿,人生真的不能認真嘿。

  今天KM快結束時,何老師聊天聊到了Google辦公室。媽呀好可愛的熊、好可愛的海綿寶寶、好可愛的氣球Google。想要用自己的步調上班,想要在最舒適的環境下工作,嘿,得有本事。這本事是什麼?今天討論問卷喔,竟然竟然,整組人只有我知道圖書館有提供所謂線上資料庫,他們竟然說,可能全校扣除圖資系,十個人該只有三個人知道這有玩意兒,我正好是那三人中的一人。媽呀,大學生。
  如果我是萬中選一的大學生,為什麼我會是現在這種死樣子?所以人生不要太認真,人比人會氣死人。我看我還是儘早隱居山林,找間陋室住住。自娛也可。

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  艾希頓庫奇又有新戲。除了「海防最前線」,目前為止,他都只是二線喜劇演員,稱不上大卡司,但我很推薦「誰敢來晚餐」、「再見鍾情」以及上面那部海巡隊的故事,所以這部新戲,可以考慮。捧紅艾希頓庫奇吧!新一代小生,李奧納多接班人。(亂扯)

  然後同學星期二問,為什麼「鋼鐵人」會有票房?我直接回答:因為主角是大叔。媽呀叫個大叔當動作英雄、還是因為自己爽才當英雄的電影這麼特殊,哪能沒票房?另外就是,其實美國人水準很低,所以很多怪片子他們愛看。我是不會去看啦,不過是大叔,這世界上免費的怪叔叔這麼多,幹麻花錢去電影院看。

  最後是想談很久的「尼斯湖水怪」。我沒有要推薦、或想去看這部電影,我只是看了預告片,看見廣告說什麼「空前絕後」還什麼鬼的捧得老高,非常想把日本將近二十年前的卡通片「叮噹小恐龍」寄去給製作小組,跟他們說那是老梗了,別在那邊自鳴得意,會笑掉行家大牙。日本人電影都拍的不怎麼樣,偏偏卡通片做的很好。

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  爵宇同學長的和藍正龍有像。只有我這樣想嗎?

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  好作者的功力,就是讓讀者有強烈的情緒起伏。

  剛看完《傭兵天下》第十三集,這集的狀況應當可以和「天元突破」第十集比較吧?都是一個偉大的耀眼父輩的逝去。這位仁兄一走,挑起我的不只是悲傷、難過等等情緒,甚至可說這類低沉的感覺不多。我感受最多的是憤怒。
  伯爵大人行徑不論如何寡鮮廉恥、地痞無賴,終究沒真的欺到誰的頭上去;即便他「掘地三呎」,取走的也都是不痛不癢的東西,這分寸抓的極好,因此也深得人心,更是讀者歡樂的泉源、崇拜的對象;
試想,如此機敏狡滑之輩,其死卻是如此的剛正不阿,誰能不動容?又,誰能不憤慨?
  神聖教廷完全掀起我的憤怒,所以我雙手支持池傲天的屠殺之舉,我甚至希望這場戰爭打得越兇猛越好,讓神聖教廷、第三大陸知道什麼叫「本分」。

  以往看過許多與戰爭相關的漫畫、卡通、電影、小說,其中各項戰爭,我總是覺得打得很不必要。為了理念、為了權勢而起的戰役最是無聊而悲傷的,那只是為了空虛的事情而荼毒百姓;但這種為了「復仇」而起的戰爭,我反而投入、反而慷慨激昂,因為那對全體軍民而言都有情緒排解的力量……好像對我而言,只要是以復仇為前提,所有的殺戮都是合理的。
  但這和我反對死刑的思想有所牴觸,我一直覺得因為仇恨而殺人這種事是不合理且無稽的。這只能說,伯爵將軍大人在如我、如主角等人的心中是如何重要,也或者是這復仇的格局,從個人延伸到種族、國家之時,「非戰不可」的氣勢昂然,才令人如此甘願的拋頭顱、灑熱血--至少我在精神上和池傲天一同灑熱血去了。

  不知不覺,這套小說從「只是看看」變成「非看完不可」,再者,竟成了「大力推薦」的名單之一。我好佩服作者對日子、軍種、將兵數量的細心拿捏,更佩服小傭兵團上上下下貫徹的「利益極大」原則、「斂財有道」風格,不得不說,我一向愛痞子(所以才會瘋狂迷戀亞某此等二流人物XDDD),池伯爵這等機敏、勇敢、正義卻狡猾得不可思議的人物恰如其分的深得人心;我甚至覺得,就連主角艾米之魅力都不如其義父:或者他有如高階貴族般的外貌與笑容,但池寒楓的真真實實是讀者可以直接感受到的,相較之下,艾米還是有些主角的原罪,讓我在看見他的時候會忍不住「哼,主角嘛」一下……但這不代表我不佩服黃金腦,那是所有商科生夢寐以求的談判天資。
  這些種種讓我極想理解作者的出身,甚至懷疑是否與我們商科有所關係。

  總之,看完十三集、看到十四集,當我忍不住對坐在後面的同學表示「我被扇動了--」時,他們只是很不理解的斜眼看我。是嘛,會被區區一套小說扇動情緒,也實在太不合常理了,但我確實是在數理統計課堂上燃燒熱血,滿腦子都是魔法歷五年冬。

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  投資學考了堂堂91分。抵銷我數理統計75、多變量83、系統分析74的難堪。不過我沒有認真寫這科,拿這種分數竟一點也不踏實。
  這次的分數,沒一個是拿得踏實的。是不是太隨便了?

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