目前日期文章:200708 (41)

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  其實我很疲憊了。即使每天生活規律,還是會覺得疲憊的啊……我真的搞不懂自己了。

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  總之我昨天很累。星期三因為有事情而拖太晚才睡(三點左右),星期四又跟柚子同學到湳山看了三部電影,回到家時雖然想睡至極,但因時間尚早,怕自己又會在個「入睡嫌太晚、起床嫌太早」的該死時刻醒來,我才慢慢翻著《家庭教師》等待合宜的入睡時刻。

  然後在眼睛已酸到一個不行、睡覺的時間也到了,娘親卻在此時要我開電腦,等看看即將返台的兄長是否有在MSN上留話。

  是說,該對他說的我星期三也都講完了,星期四下午我也開過電腦,沒有留言就是沒有留言了,還要我等什麼訊息?
  於是我不爽的打開MSN,把「登入通知」的音效關掉,將喇叭放到最大聲,MSN ID註明「今晚睡客廳,除了即將返美的那個以外不要叮,會醒。」避免任何傢伙以為我在熬夜想來聊天,然後就在旁邊沙發睡下了。我是很認真的想睡到隔天早上的。
  然後大約睡了兩、三個鐘頭,正要進入最佳睡眠階段時,「有訊息」的鈴聲響起;以為是兄長突然發慈悲要回訊息了,結果是同學要求「幫忙填專題問卷」的群組通知。

  該死的。

  我很生氣,因為沒睡好頭很暈,客廳沒有冷氣又很熱,還要在一片黑暗下看清楚MSN對話框中的內容。

  最後我關掉電腦,什麼也不想理,還是跑回房間睡了。

  但無論如何,被中斷的睡眠沒有任何復原精神的功效,今天早上出門的時候還是很累。

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  我承認睡在悶熱的客廳是在跟父母賭氣。

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  哈哈,還是MRR相關……(汗)

  今天早上的MRR「向暴走金剛致敬」,重點應該是「本能治療者」水前寺小百合的憤怒與淚水,但我滿腦子都是「哈薩特好可愛」。我覺得我完蛋了。Orz

  是說當暴走金剛通報有暴走金剛電腦迴路當機出走時,雖然蹲著拿教鞭槌地板的哈薩特讓其他暴走金剛感覺「可怕」而退縮,但在我眼裡,那根本只是在鬧彆扭,可愛極了。
  不管是無俚頭的大喊「帥呀」的哈薩特上校、還是認真構思災難計畫的哈薩特上校、或是憤怒計畫失敗的哈薩特上校,還有困惑時的哈薩特上校,都是最可愛的哈薩特上校。XDXD

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  其實我會想看MRR這種卡通,一開始是因為看見了最後一集的最後一幕:即使分離各地,救難隊的夥伴們仍對彼此的友誼保有熱情。我喜歡那分溫暖與感情,於是想知道這群孩子們究竟有過怎樣的日子;但真的想要「追看」這部卡通,還是太陽和艾斯的功勞。
  太陽和艾斯是典型的「天才與努力」角色:太陽是「本能生存者」,對災難有天生的感應,是最適合當救難隊隊員的人;而艾斯沒有這樣的天賦,只能靠用功唸書得來的知識來協助救災。
  太陽過度仰賴自己的天賦,於是上課打混、休息時間也從來不用功,甚至對「只是比別人努力」而得到優秀成績的艾斯感到不屑。但在當集的最後,艾斯靠著自 己的知識作出正確的救難行動,確保所有人員的安全時,在火燄法亞的提醒下,太陽終於了解自己的錯誤,甚至虛心去請教艾斯功課上的問題,也就是承認了「自己 不如艾斯」。這是太陽的成長。
  我喜歡這些孩子每集的小小成長。卡通中的劇情與其中角色的經歷,通常我們在現實中是不會遇到的,所以我們也理所當然的認為「我們不可能在現實中得到這 樣的體悟」;但是這群孩子之所以會漸漸成長,有很大一部分,是因為在「日常生活」中記取了教訓;用南懷瑾的思想,這就是孔子所謂「學而時習之」。

  我喜歡這些熱情洋溢、認真努力的孩子們,所以我是認真的喜歡這部卡通。

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  ……即使如此,這部卡通有些台詞對我而言實在太不可取。
  基本上,「進入我的身體裡吧!」、「你要好好接住!」這種台詞,很容易讓我這種人想歪啊。雖然說這種話的是指揮官機器人、而回話的是傑伊的V闇影霸王,但我還是很想把蕃茄往電視砸去。不,應該說,「因為」說出這種台詞的是指揮官機器人,我才會這麼想丟蕃茄吧。Orz

  我是抱著很純潔的思想在看這部卡通的,拜託製作小組不要惡搞好不好……(淚)

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  嗯,來討論一下低級搞笑漫畫好了。(沒有的事)

  大約半年前,網路吹起一陣「銀魂」風潮。這部漫畫沒有確實的主題,是一部漫無目的的搞笑漫畫,其中的笑點有利用日語諧音雙關、將小事誇張化、還有刻意 放大一些令人難以啟齒的事物等,總而言之,有許多低級的笑點;而除了笑點之外,作者對日本幕末的考察也算講究,嚴肅的歷史背景竟能被他維妙維肖的弄成誇張 搞笑的故事場景。
  但不管如何,這套漫畫我實在沒辦法看下去。第一,我和幕末不熟,更不是新撰組迷;第二,那些笑點讓我在發笑之餘明確的感受到「好低級」,我打從靈魂深處拒絕自己繼續感受這套漫畫。

  所以,看到第六集(還是看了滿多的嘛),在大概知道網友們談論的人名代表些什麼後,我就不打算繼續借了。這個不是我的菜。

  然後,我接觸到了《家庭教師》這部漫畫。會知道這部漫畫,好像是有網友「萌」的關係,但我因為才開始看,還不了解大家「萌」的點是什麼,也沒有在網路上深入了解過,所以暫時不提。(反正就算萌起來也萌不久,我是這樣的(留萊倒是還萌著。XD))

  家庭教師的笑點……我說不出規則,畢竟才看第一集,但很明顯,等級和爆笑程度和《銀魂》就是不太一樣,同樣都是沒營養的搞笑漫畫,我個人比較能接受《家庭教師》的內容。大概是我比較能接受熱血白痴,而不能接受下流白痴吧。

  尤其是我看到主角(我現在連主角名字都還沒記住。XDXD)穿條內褲大喊「我拼了老命,也要把操場劈成兩半!」時,我笑的不能自已,很喜歡這種因為某種蠢事而熱血起來的氣息。 grin.gif
  (相較之下,銀魂是因為某種蠢事而認真起來,那就真的蠢到了。(茶))

  所以應該會續借《家庭教師HITMAN》吧。

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  說到笑得不能自已,我還有一個經驗。那實在是不曉得為什麼,就是覺得好笑。

  對象漫畫是《神采飛揚》,男女主角第一次約會時,男主角將紙袋吹飽氣,「啪」地一拍嚇走公園裡一票鴿子,他看著那幅景象哈哈笑著。看著他幹著蠢事還笑的一臉愚蠢,我也跟著笑得顛三倒四。
  明明只有一格,連劇情都談不上(當時配的是女主角感性獨白)只是背景的一格,卻成了我對那部漫畫最深刻的回憶。

  真是糟糕啊,惣領冬實的漫畫都很有內容(像MARS、入侵等等),這部《神采飛揚》在「親情」上也有相當的著墨,我卻只記得一個蠢事,還因為這個蠢事笑得那般開懷……Orz

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  怎麼看都覺得蠢斃了……為什麼這麼搞笑啊?Orz

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  咳,我沒要說什麼感人的東西。

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  剛才看了「送信到哥本哈根(I am David)」,越接近真相,越是感動。

  從電影中,似乎可以感受到人間各種溫情。雖然不見得都是為了大衛,可能是為了自己和家人而對大衛有逼迫的行為,但都是溫暖的表現。
  船員一開始是單純為了私利,但畢竟是懷著善良的心,最長的兩段路都是受他的協助才走得完;麵包店師傅一開始就懷著好心腸,但他的行為也可能會害死大衛;男孩可能是出自單純的惡意去毆打大衛,但另一方面,也是為了保護家人,而男孩的父親也是。
  大衛遇到了很多好人。大衛有許多「不喜歡」的人,因為他們做了許多可怕的事;但大衛其實沒有「討厭」的人。
  所以,不懂的笑的大衛,最後知道什麼是笑了,因為瑪麗亞讓他感到溫暖,因為老婆婆給了他安全感。
  他因為不能對老婆婆說實話而感到難過,於是老婆婆擁抱他。

  但是大衛沒有哭,我沒看到大衛的眼淚。

  孩子最後一定要回到母親的懷抱,尤其是向大衛這樣歷經風霜的孩子。
  但即使在母親懷中,他也掉不出眼淚。

  因為安心、因為溫暖而露出笑容是理所當然的,但「鬆了一口氣」、卸下所有的擔子的話,多少也是會哭的吧?

  大衛會笑了,但是,哭呢?因為恐懼、害怕、驚懾而壓抑感情的孩子,是否懂得什麼叫「悲傷」呢?
  他懂的,我知道他懂,可是沒看見他哭,我就覺得他還是不像一般的小男孩。

  「那不是一般的孩子該有的眼睛。」
  麵包店師傅這樣說,老婆婆也這樣說。到了最後,他的眼神仍不是一般孩子會有的那個樣子。

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  那個約翰,為了保護大衛而死掉了。在軍官的暗示之下。

  承受了太多,最後終於懂了笑的大衛唷……

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  昨天看了「燦爛時光」。

  當娘親聽到我說「這部片六小時」的時候相當驚訝,但我覺得這六小時相當值得;事實上,依這部片子的劇情內容來看,若沒有六小時,也不會有這種效果。
  這六小時,兩兄弟從年少輕狂到年近遲暮,演了足足四十年。這四十年間,一家子歷經悲歡離合,卻沒有一絲濫情造作,全是至情至性的合理表現;漫漫悠長綿延不絕。
  走到最後,我們看見一個美麗的世界。

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  我喜歡長髮的喬珍,喜歡金髮的茱莉亞,喜歡中年的馬迪奧;但我喜歡的這三人,戲份好像不是太多。
  喬珍後來將頭髮剪短,就沒再留長了;茱莉亞將頭髮染黑,後來也老了;馬迪奧死了。

  馬迪奧死了,笑著對著電視說「新年快樂」之後。

  獨自莫憑欄。

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  • Aug 27 Mon 2007 17:30
  • 閒聊


  剛才在聽小薰和阿本合唱的那首「甜甜圈」,也就是我所謂的「溫柔的音樂」。
  溫柔到可以當搖籃曲。(遠)

  這時我突然想到,如果是一群小女孩的話,可能會互相問「你最喜歡誰」這樣的問題,不過我們這麼大了,附近沒人看也沒人會問的啦……不過如果有人問我的話(對不起我又在自問自答),我一定會大聲說:「我最喜歡Andy哥了~ˇ」這樣。(笑)

  Andy哥是好男人,因為他很保護旗下藝人。
  比如說,很久以前王子上黑澀會時有提到被人吃豆腐,最後那隻手是被Andy哥很用力的打掉;還有上次「樂派對」特別節目時,看到小薰下台後情緒崩潰, Andy哥趕緊抱著人家安慰(是說那節目的主角明明是阿本……XD);雖然他可能只是做他「總監」該做的事,但光是這樣就讓我覺得他是個溫柔的好傢伙。
  (不過那是經紀人在做的事吧?@@)

  現在沒在看那種節目了啦……畢竟連撥出時間都不知道。以前好像是看完「Blood+血戰」之後順便轉台去看,現在根本沒這種契機。(不過除了看來笑之餘,我都有在偷偷注意有沒有Andy哥。XD)

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  嗯,MRR真是好看。(笑)←脫題

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  這陣子不對勁。

  我做很多事情:看小說、看漫畫、看電影,我吸收了很多故事,也的的確確從中得到了些什麼可稱為「感觸」的東西,可我就是覺得不大對勁。這不是充實。

  像吸毒一樣,短暫的愉悅後緊跟著的只有無盡的空虛,一種空洞的虛無:那些東西我遺忘的太快了,這就是虛無的真相。
  像塊海綿,不管吸收的東西再多,留不住就仍是空洞虛無。

  我太常去那個論壇,那個空洞冷清的論壇。每次去,我都覺得是否是我太寂寞。
  期待著誰發言什麼的,想要聊天什麼的。

  說主動找誰聊聊嘛,我也不知道該說什麼。我就是這種人,只懂得自說自話。

  我說過的吧,比較喜歡看人胡鬧。看著別人熱鬧、開心,自己也會跟著開心。但自己在裡面的話,結束了,就什麼都不會留下的。
  真是怪怪。

  不需理會我。只要讓我看到你們很開心就夠了。

  這種心態和《不殺》的利奧拉還真像。XD

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  做學問,是孤單的。

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  請給我溫柔的音樂。

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  昨天晚上,我終於翻到《論語別裁》上冊的本文,剎那之間好像會興奮的睡不著覺。糟糕。

  然後我很感慨,感慨到無話可說;接著我闔上書,懷疑自己是否會有勇氣再度翻開它。

  我真無能。

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  我們終於回到了「百無一用是書生」的年代。

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  昨兒個自博客來訂的書送到了,今早趕緊去便利商店取貨。囫圇吞個早餐、吸口飲料,拆開小盒子興奮地翻起書來。

  「又買書!不要讓你爸看到,他會覺得『他辛苦賺錢你竟然這樣花』。以後買東西前先多想想。」
  「有啊,這我想了一年了。」
  「想了一年還買!」

  娘啊,就是想了一年,才會買下的啊。若這番擁有的慾望只維持個三兩天,我哪會砸錢下去呢。

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  突然想到以前(雖也不是多久以前,但真的是以前的事啊。)董大哥常對我講的話:「沈君山(大概吧,說實話我不是記得那麼清楚)每次閒著就是下棋,你怎麼不學學?」唉,這真教我啞口無言。
  每個人興趣不同麼,所以我才說「所以他是沈君山、而我還是我」只是怎麼聽都像強辯就是了。我對綜覽全局、見微知著的棋局沒什麼興趣,我只要能從文句語法中感受絕對的美妙便可足這一生。

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  話說我正徜徉於《論語別裁》的再版序(咳,我連本文都還來不及),就被娘親抓去幫忙作帳了。
  我那時正把精神連結到南懷瑾先生英俊瀟灑的言談之間,突然出現的帳單和數字實在令我混淆;我不知道我在幹麻,我只能機械式地按著計算機,希望稅金和總和都沒有加錯。

  嗯,連書都看得出我的掙扎。我的書要嘛是商業經營相關的專業書、要嘛是故事或文學,說實話,我真想把經營管理那些東西通通丟到垃圾桶,好好研究儒說與文化、宗教與哲學。
  唔,上帝,要嘛讓我完全死了心、要嘛讓我專心致志,這樣東拉西扯的折磨算什麼呢。

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  一直很想推薦一個網站:聖劍傳說3 回憶聖域

  我很久沒玩遊戲了。就算有玩,也是玩以前玩過的遊戲懷舊為主,新遊戲幾乎都沒在玩了:一來是沒時間、二來是沒心思去吸收新劇情。

  聖劍傳說是很耐玩的遊戲,即便我只玩過第三代,我還是覺得這實在是門經典。對於我竟將有生以來那些為數不多的優閒時刻挪去玩聖劍傳說三,還破關好多次,我感到萬分的欣喜與愉悅,感謝上帝讓我有這番心思。(笑)

  想知道這款遊戲有多經典,可以去這個網站看看;站主是真正的遊戲玩家,他發掘出這款遊戲多種特色玩法,並分享給我們這些業餘玩家,將遊戲的樂趣發揮出120%。

  那才是真正的玩遊戲。

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  本來我不怎麼喜歡在漫畫店租片子來看,一來是貴、二來是對電影的興趣不大(不曉得要看哪部片),所以我通常是直接去電影院,那裡放什麼我就看什麼,不太需要選擇。
  但這個暑假,因為我漫畫實在看太快,沒完結的漫畫我又不想花心思去看,於是一直租片,一個星期下來看了好多部,也不懂自己是在幹麻。

  前天我得到一個結論:再也不看日本電影。每次別人跟我說:看那個要準備衛生紙!然後我備好衛生紙預期痛哭流涕時,卻一點感覺都沒有。

  上次是二輪的不曉得什麼片,這次是「手紙(信)」,內容都是兄長為了幫弟妹籌措大學學費而費盡心思;前一部片兄長在最後因為肺炎死亡,後一部片是兄長一開始就因為竊盜殺人入獄。
  嗯,弟弟最後接受了哥哥是很教人感動啦,我承認,但不至於哭出來咩……

  今天看的是「暗盤交易(The Last Time)」。中間過程和「行騙天下」一樣教人想睡,結果結局也和後者一樣讓人驚得大罵Fxck;不過提示與線索畢竟太多,驚訝程度略遜於行騙天下就是。

  呼,幸好是租來的,中間可以用二倍速看。是說,我卡通這樣看、漫畫這樣看,終於連電影也這樣看了。

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  《美少年葛雷的畫像》是怎樣的故事啊?

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1.你的名字?
  烏龜。
2.用一個形容詞表示自己。想用一句話也行,但不要超過一句話。
  悶騷。或是懶惰。
3.最喜歡什麼?
  節奏音。像搖滾樂背後的爵士鼓,或皮鞋鞋跟鏗鏘有力的踢躂聲。
4.為什麼喜歡?
  聽起來舒服。
5.最討厭什麼?
  昆蟲(蟑螂尤最)和小孩。
6.為什麼討厭?
  讓人不舒服。
7.不認識的孩子因為你不知道的原因在你面前哭了,會如何?
  詛咒他的父母。
8.不認識的孩子因為你無可奈何的原因在你面前哭了,會如何?
  詛咒他。
9.認識的孩子因為你不知道的原因在你面前哭了,會如何?
  請其他認識他的人趕快去處理。
10.認識的孩子因為你無可奈何的原因在你面前哭了,會如何?
  逃離現場。逃不了就裝好人安慰他。
11.不認識的男人因為你不知道的原因在你面前哭了,會如何?
  在不被發現的前提下盯著他看。
12.不認識的男人因為你無可奈何的原因在你面前哭了,會如何?
  同情他。
13.認識的男人因為你不知道的原因在你面前哭了,會如何?
  會很緊張。
14.認識的男人因為你無可奈何的原因在你面前哭了,會如何?
  安靜等他哭完。
15.不認識的女人因為你不知道的原因在你面前哭了,會如何?
  假裝她不存在。
16.不認識的女人因為你無可奈何的原因在你面前哭了,會如何?
  詛咒那個讓她哭泣的原因。
17.認識的女人因為你不知道的原因在你面前哭了,會如何?
  先安慰再說。
18.認識的女人因為你無可奈何的原因在你面前哭了,會如何?
  抱住她!
19.自己因為不知道的原因哭了,會如何?
  嚇到。趕快要自己不要哭。
20.自己因為無可奈何的原因哭了,會如何?
  趕快躲起來哭到爽。
21.在哭的時候被最討厭的人發現了,會如何?
  到別的地方哭。不過哭的原因可能會變質。
22.二十二問很快就結束了。有沒有想知道為什麼是二十二問?
  沒有。

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  • Aug 21 Tue 2007 04:10
  • 寵物


  昨天和水泉去吃飯的時候,也聊到寵物的問題。她養了隻楓葉鼠叫「阿毛」,還跟我說,看著寵物就會真的覺得他們很可愛。

  嗯,我知道動物看起來很可愛,可是照顧他們的時候就一點都不可愛了啊。

  我曾經很認真的想著:貓和狗,我會比較喜歡養哪一種?--會這麼想的原因是,我突然思考:為什麼女孩子好像比較喜歡史奴比、而男孩子好像比較喜歡加菲貓?--然後我做出果斷的結論:我不會養寵物。

  我無法去養寵物。我光照顧自己就應付不太來了。

  可是,看到瑪姬抱了一隻狗回家,獨自一人在家的時候有個生物會趴搭搭地四處走動,讓你知道你是安全、不孤單的;有人按門鈴的時候會跑去叫門,讓你知道他還關心你的生活和你的一切;重要的是,當你回到家,會有個忠心的孩子帶著關愛的眼神迎接你。

  可惡!

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  其實這部電影,我一直都只記得英文片名(In her shoes)而想不起中文譯名,花了好一陣子才在出租店找到。
  會想看這部片子,好像也是因為Janis同學的推薦,但我不能確定。

  那時候啊,Janis看了什麼電影想與人分享時,我總是有幸聆聽。遺憾我至今也未看完「托斯卡尼豔陽下」。

  「偷穿高跟鞋」是一部真正老少咸宜的電影。雖然我看過的電影不多,但幾乎未曾看過像這般森羅萬象地「愛」的描述:姐妹、情人、父女、母女、丈婿、朋友,還有寵物與主人;人生中應該擁有的各種關係,它用平靜卻強烈的方式讓我感受到了。
  我不是不曉得愛可以這麼偉大,但並不曉得愛可以這麼美好;若世上所有的愛都是這樣充滿包容、體貼與寬恕,再怎麼可怕的仇恨,都可以只是過去的記憶。

  就像蘿絲會原諒瑪姬。要恨一個人,真的沒有那麼容易。

  「他是我的誰」可能是個普通的介紹,但也是個關係的表示。這部片中,每當我聽見"She is my sister."這句話,總有五味雜陳之感:是一種怨恨、一種無奈、一種歡欣,甚至是一種救贖--所以這就是人與人的關係。

  我們在現實生活中無法無條件釋放我們的愛。因為太多考量,我們必須判斷這份愛給的究竟值不值得。愛是自私的,能愛人的心必須被愛保護。

  「偷穿高跟鞋」是我至今看過最完整的電影。雖然在濃度上可能比不過「為你鍾情」,但這感情的本質是完整而毫無缺憾。

  雖然還是有點過度圓滿。

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  去吃了夢寐以求的宜家瑞典餐廳。牛肉丸和薯條果然是極品;薯泥倒真的不怎麼樣。

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  星期天晚上看「明天過後」的時候,水泉一句「來約會吧!」立刻促成了星期一的行程。
  不過,雖然是約在晚上,我還是在上午九點半的時候出門。

  本來我只是想去吃麥當勞的早餐,不過搭到了可以直達目的地的車,我就乾脆到SOGO附近的麥當勞吃;只是到的時候已經沒有早餐了,我點的是麥香魚餐。

  悠哉地吃著薯條、看著從家裡拿出來的報紙,摸到十一點多的時候我收拾東西去逛百貨公司。
  我想買M牌的水陸兩棲鞋,可是好穿的沒有女鞋。我想買容量大口袋多的旅行背包,可是價格太貴我敗不下手。

  接著,我就衝到微風國賓看電影。辛普森和天堂口二連戰,最後準時在快五點的時候到達環亞百貨。

  辛普森的笑點很普通,但我很喜歡荷馬說「我讓你拿炸彈」,然後霸子說「他懂我」的這個場景。
  父子嘛。總是有那麼一底血脈相連的默契。

  天堂口……我愛李小璐,好個清秀的女人。我愛張震,好個狠勁的男人。我愛吳彥祖,好個認真的男人。
  事後阿酷同學打電話來,我向他說明這次愛上的角色,她覺得我的愛給的很奇怪。
  嗯……舒淇是電影老鳥了,看也看習慣了,加上舞女造型風塵味太重,不若李小璐那種清秀模樣靈動;不過我本就喜歡秀雅的女人勝過艷麗的女人,就像我「夜宴」裡愛的是周迅而不是章子怡。

  和水泉一聊聊到快九點。四個小時的用餐與聊天時間。

  約會啊……這次約會妳滿意嗎?(笑)

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  研究了一下,發現是不適合在作者面前發表的言論。

  作者的文采的確相當不錯,他擅長比喻、形容,小小的事物或心情會被他刻畫成一幅美景;這方面的能力我想不需要再做任何比較或論述了。
  我是針對「小茶坊」這個故事發表意見。

  我不懂作者為什麼想要用「第二人稱」方式敘述。的確,世界上是有這種作品,但我不覺得這是可以用來敘述「某個人的故事」的寫作方式。
  我也看過這樣的作品--雖然只是童書--對方之所以使用第二人稱,目的是要將讀者帶入故事的劇情,讓讀者認為「是自己發生了這樣的事」,所以那本書的 內容就只有對事情的描述,鮮少會有對心情的剖析或比喻;尤其重要的,那是一本「指令式」的故事:「你」選擇了一條路、因此,「你」發生了怎樣的事。
  互動式、指令式、敘述式,我想,這才是「第二人稱」敘述法的最適場合。

  相較之下,「小茶坊」這個故事有太多的心情--因為作者能力高強之故。正因為他的故事完整,導致讀者只能從「第三者」的定位來看「另一個人的故事」, 但卻因為作者使用的人稱而被迫假設是「自己在演這個故事」。這種不搭調,讓讀者在觀看故事的時候產生隔閡與障礙,那種強烈的違和感讓人無法舒服地閱讀內 容。
  事實上,我最想說的是:即便這個故事中所有敘述中的「你」改成「他」,也絲毫不影響故事發展性與文句流暢度;因此,不但使用「第二人稱」的必要性不存在,也正因為這「第二人稱」的過度使用,而使的故事的流暢性被大大減分。

  作者想要做什麼實驗,我們是可以理解的;但仔細觀察下來,約略覺得,這和大考中心當年拿火星文開玩笑一般,見獵心喜而未加詳細考慮,資料蒐集不足最後貽笑大方。

  建議作者在大量閱讀其他使用「第二人稱」來編寫故事的作品後,再來挑戰這種敘述。雖然我不曉得這種作品到底多不多、好不好找,但這是作者的功課。

  若作者看見我這番批評,大概會以一句「不喜歡就算了」然後甩也不甩吧!的確,我只是普通讀者,也沒寫過任何完整的故事,根本沒有批評任何人寫作方式的 資格;但將一個故事寫得難以閱讀,作者本身應該也要有點自知之明才對--除非,他很投入這種「我爽就好」的心情,那我也無話可說。(因為我很了解這種固執 下的愉悅)

  但作者的能力是不可小覷的。無論如何,我真的很欣賞他的文采與故事編寫能力。雖然至今似乎沒有確實完結的故事,也沒有出版計劃;但我仍是支持並喜愛著這樣的作者的。

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  由於作者網頁(NO SUBJECT)似乎已將正傳撤掉,目前正傳應該只在「天使帝國」論壇連載。因限於論壇型式,在此無法放上參考連結。
  有意覽閱此篇故事,或可至天使帝國「文學館」,以「小茶坊」或「樓罄亭」等關鍵字查詢。

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  上一次看到蟑螂的屍體時,我內心狠狠的這麼想。
  然後我被自己的思考嚇到了。

  我一直覺得我是仁慈的,但其實我早在不知不覺中,已經不能算個「好人」了吧。在公車上不會讓座、看到走得慢的老年人擋在前面會生氣等等。
  小事情,但也是大事情。

  我對蟑螂是真的有殺慾。看見蟑螂,沒看牠死絕不罷休。以前還想說:啊,跑不見就算了吧!現在不會了:就算跑不見了,也一定要拿起殺蟲劑往最後出沒地點噴。

  低賤的生物。

  當我被自己的思想嚇到後,我也考慮過易地而處、而若我還是我(就是說我有智慧),遇到這種對自己有強烈殺意但自己無法反抗的時候,是怎樣的感覺,和會怎麼行動?

  不滿、怨恨是一定的吧,畢竟什麼都沒有做。
  不過,我絕對不會在那樣的對象面前出現,無論如何都要躲避的。不會蠢到去反抗或挑釁什麼的,畢竟力量的差距太明顯了。
  會真的表現「活的很低賤」。

  所以,刻意出現、刻意挑釁的這些傢伙們,被我這樣鄙夷、殺戮應該也不能反對什麼吧。

  怨恨的話,就率領全族來攻擊我啊。那樣我一定會死的。
  沒辦法這麼做的話,就請卑微地活著,不要讓我看見。

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  看著他們死前的蠕動,我很害怕,感覺噁心;但必須目不轉睛。
  我想,是這種恐懼扼殺了我所有的仁慈吧。

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  「梅南?諧音是美男是吧。」心中這麼想著,翻到最前面看了一下關於這傢伙的介紹。嗯,八成是丑角。
  翻到劇情下一頁:『美男?……(略)』

  啊,我看懂了呢。

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  麻遜=機器的英文!
  要看懂這個,真是苦煞我這個英文不及格的人。最神奇的是我竟然開竅了。
  ……是的,要感謝凱司的解說;雖然這讓我覺得我和利奧拉一樣是個異界人。Orz

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  看的時候的一句OS罷了。

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  寫完手稿,看完報紙,喝完咖啡,也是將近十點的事了。果然,只要有東西讓我專心,時間的流逝根本感受不到。

  所以,我得到了暫時的收留之所,也被時間喚回了。

  回家的路上,我依然是悠悠地晃著,走著平常沒走的小路,照了幾張陽光普照的綠樹的照片--用我那畫素特差還不能上傳電腦的陽春手機--正驚覺「啊我到底是到了哪裡」的同時拐了個彎,發現我人在家門口正對面的馬路邊。
  啊啊,明明是離家不遠,我也能有「迷路」的感覺呢。果然是在關愛中長大的不食人間煙火的單純又善良的人兒啊。

  然後我找到了鎖店,請了鎖匠。
  鎖匠幫我開門花了將近十分鐘,期間跟我介紹著這個專利鎖如何如何,換了三種開鎖方式:科技型(拿著奇形怪狀的類似萬能鑰匙的東西戳阿戳)、傳說型(兩根鐵絲!)以及簡易型(用有勾的板子伸進去轉動門鎖),最後是最基礎的開鎖方式救了我們兩個。是說我再也不相信鐵絲了。

  費盡千辛萬苦,鎖匠滿頭大汗而我滿心倉皇,終於將這個專利鎖給解決了(還是用最單純的方式),我們都鬆了一口氣。結果一進家門,本來還對鎖匠充滿崇拜,甚至做作地喊了一聲「我回家了!」的我,立刻淚眼婆娑。

  是鬆了一口氣的關係,還是因為我真的回到家了呢?我不知道,也不能控制自己,只能斷斷續續地用「啊」、「咽」等氣音將淤積在胸口的東西奮力排出,眼淚鼻涕倒是流得不多。
  其實一邊抽咽,我還一邊研究我是怎麼哭的呢。只是雖然努力以理性分析自己的失控,「嗚啊咽」的聲音還是沒辦法停止,胸口還是悶悶的。

  待狀況沒那麼嚴重(但還是不舒服),我不得已拿起看完的《1/2王子》2,希望能利用好笑的內容來轉移自己的注意力。
  真高興這個方法成功了。雖然我沒有捧腹大笑,但總是沒再繼續抽抽噎噎的了。

  然後我將小說歸還,借了兩部新片DVD,以及《不殺》第一集。

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  當時無處可去的我,最後只有「家」能讓我放鬆宣洩。
  是這個家,不是什麼別的地方。

  幸好當時他們不在。但若他們在,其實也不會有這樣的心情吧。

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  營業時間早上八點到凌晨兩點,簡直就是我的救星……如果蟲子少一點、冷氣再強一點那就更好了。方便的話麻煩建一間廁所或洗手檯。

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  我幹了件真的、真的很蠢的事,但請不要嘲笑我。我很想哭的回想起來。

  整起事件,簡單來說的話,就是我把自己反鎖在家門外了,時間是我爹娘出國當天的早上八點零九分。當天喔!家裡沒人才一天、不,其實正確而言是四個小時不到,我就遇上了獨力無法解決的事件;更可悲的是:這一切都是自找的。
  事實證明,睡眠不足是件很可怕的事。這二十幾個年頭間,我忘記帶鑰匙的次數其實是可以用手指數出來的,而且只需要一隻手:我是個裝備不齊全便無法出門 的神經質。可是昨天我租了小說,也看了小說(對,就是《王子》),我不想帶著「想要知道後面劇情」這樣的差勁心情去欣賞電影,所以我熬夜看完了。
  雜七雜八都不是重點。重點是,我在關好門、走出第一步時才想起:鑰匙!一翻包包--事實上我也的確沒有把鑰匙放進去的記憶、正確來說,我記得我根本沒 把鑰匙從另一個小包中拿出來--果然沒有!而我們家也沒有「備用鑰匙」這種東西,當下真是欲哭無淚。平時太小心,難得糊塗時就沒得救了嗎……早上八點,小 女子我上哪兒找這麼早起的鎖匠?現在我也不想去看電影了,(甚至出門前我還考路要不要放棄、乾脆待在家裡睡覺--我的第六感明明超級靈驗,為什麼我不乖乖 聽話呢?)只想著「何去何從」這個問題。

  第一、這個世界下午才開始運轉,美好的早晨卻無我可落腳之地。(重點是我早餐在家裡用剩菜湊合著吃過了)
  第二、早上八點,熟人要不是還在睡就是要上班,早起又無事的肯定是少數(我)。

  感覺上好像自己初到異地,舉目無親又孤苦伶仃。明明、明明家就在旁邊啊!

  當下我真的有種「跳上任何一輛公車,一路晃到終點站再晃回來好了」的衝動,反正、我也從沒到過那些「終點站」過,見見世面也好。(我家是起始點呢)

  但我沒有這麼做。我決定將一切交給

  於是我踏上一個沒有目的、沒有終點的徒步之旅,方向、道路全賴直覺選擇,直到時間將我喚回,或者上帝會給我一個收容之所。

  這時我想起了我國中基測(我是第一屆喔!)後的心情。不是大學考也不是二技統測或什麼其他,是將近六、七年前的國中基測。
  那天也是這樣,漫無目的地四處走著。明知走不了多遠,城市外也不會有森林或草原地形更不會有怪打,也不至於迷路,但我就是這麼走著晃著。當時我只是不 想見任何熟識之人--包括父母家人--我想獨處;但晃沒多遠,竟硬生生與外出覓食的家人碰在一塊了。當時我才驚覺:我走在常與家人前往的餐廳附近呢。其實 我潛意識裡是想見到他們的吧,只是不想「主動」面對他們而已。
  他們什麼也沒問,一起吃了飯,像平常那樣回家了。

  我想他們。不是因為出了麻煩才這麼想,其實是我受不了家裡空蕩蕩的只有我一個。明明才第一天呢。

  我在35度C哭了。

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  來陪我啦!哪個誰!

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