目前日期文章:200704 (23)

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  4/24的自由副刊。〈工作人〉是相當好的篇章。

  工作奴徵兆:
  一、健康出狀況:總是覺得疲累。
  二、沒時間陪家人
  三、求效率不知效益:以「趕上期限」為傲。
  四、不再思考與選擇:撞牆後的想法只有很痛和不想再撞牆。
  五、對生命不再有熱情:快樂不起來。

  看完這篇,我在想我到底算不算,畢竟我是個生活愜意衣食無虞的大學生。
  可是我覺得很累,累到打不起精神做任何事。
  我沒時間陪家人,因為找不到時間回家,也沒什麼時間和朋友出去玩。
  東西太多了,能趕上期限就不錯了,所以總是在期限前一天將報告弄完然後很有滿足感。
  每次被撞倒後我都只想逃避,不再接觸那個東西。
  我快樂嗎?

  可是我又沒有工作……(找死!)

--

  「想從工作中得到什麼?」那天談了很多,這個好像是其中之一。

  那天談超多的。

  我目前沒有責任,所以那個問題……我只想得到「投入一項事物的滿足感」。

--

  「沒什麼意思」。

  好像是哪個漫畫人物的口頭禪……

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  4/24寫了很多篇。因為低潮期所以想了很多,也因為帶了本子所以寫了很多。

  沒有整理就隨便放上來了。

  現在回去重看,那種難過似乎比較淡了,對自己的文章也沒什麼共鳴。

  意思是,我的低潮期快過了?

  但願如此吧!

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  電影裡看到的。很平淡的電影,但卻……很有意義,吧。

  『我們活在這個憤世嫉俗的世界,共事的都是強悍的競爭對手……
  I love you. You complete me.』

  男主角事業落敗,女主角是唯一相信他、幫助他的人。
  男主角不會愛人,只是怕寂寞。

  結局很平淡,但有很多可以想的。

  「感情」這種事,沒遇到,真的什麼都不能多談。

--

  這次是從夢。

  『唯有「改變」才有永恆!』

  在睡夢中,我奮力地、悲痛地喊著,向世界、向宇宙、向一切的中心。

  那一瞬間,我覺得我喊出了真理。

  只是後來我睡著了,就忘了。包括那個真理。

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  • Apr 30 Mon 2007 02:05
  • 札記


  好想減肥~~~>□<"

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  談退的結果是失敗,因為我沒給他一好的理由。
  「討厭這個社團」不夠,要說明「為什麼討厭」。
  「感覺很糟」不夠,要說明「糟在哪裡」。

  「感覺不適合」原來不是分手的最好理由,原來人要將情感說明清楚還不夠難,要用情感說服人才是最難的。

  天啊,我好想哭。不,我哭過了。

  「你在急什麼」竟然是核心問題。我焦慮、我焦急……我不只是因為「自信不夠」才想拿證照武裝自己,我同時也是不甘心廢掉才要拿證照證明自己。

  「投入」,我需要這樣的情緒,而不是現在這樣的滿不在乎。

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  用某種責任把人拖住,好像,進入了感情的最糟階段。拖泥帶水死纏活纏--

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  沒辦法,誰叫期中考不是個好目標。

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  「……又增加了。」
  盯著書櫃,我只能無奈。這種東西,無論內容是糟糕的還是不糟糕的,都會無止境地增加下去吧。

  啊,對了。我決定用筆記本了。要把習題都寫在那上面。
  這樣,也會比較有心用功吧?

  加油!至少把期中考弄好。

  加油!

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  延續最近的低潮。

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  剛才又跑去看《棋靈王》。話說下星期期中考,我好像一科都還沒看喔。Orz

  Toya Koyo V.S. Sai這一戰,好像百看不膩。進藤光追尋佐為的那一段,也是每看必傷。

  人哪,有個執著的東西讓自己追著,果然會活得比較有滋味。

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  那些人說我活得太幸福,我也知道我活得太幸福。
  太幸福了,什麼都不缺,所以才會這樣沒滋沒味的吧。也不是說我身在福中不知福,我知道我很多方面在先天條件上勝過別人太多(我天資好、學得快、家境不 差、家庭和樂……許多人渴望的條件我都有),我知道,只是很討厭拿這點來說嘴--那都是別人賦予我的,並非我有資格拿著這些--只是除了這些條件之外,我 還有什麼東西是值得驕傲的嗎?屬於我自己的、值得我和別人驕傲的東西?

  我應該先找到這些東西,再往某個地方前進才對。類似建立自信這樣的東西。

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  單行本第十五集末,進藤光放棄圍棋,合谷他們提到伊角去中國的事,而第十六集就是伊角在中國遇到的事情。
  伊角之所以在職業棋士考試時用那種令人遺憾的方式輸棋、落敗,全是為了這時候的佈局:佐為消失後,進藤光要靠著伊角的激勵重新出發。
  高明的伏筆。

  高明的伏筆……我們現在做的每件事,都是為了我們的未來埋伏筆;至於這個伏筆高不高明、在未來是否會(能)真的派上用場、又是否能演出好的故事,卻都是未知數。

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  看完單行本第十二集到第十五集(第十六集昨天晚上看掉了),花了不少時間。望向窗外的風景:不知名的高山與擋住高山的許多大廈加上雲霧繚繞的天空,我想起《世界是平的》這書的開頭。
  這本書我真的看了太多年,卻還是離不開第一章……但僅是第一章,也足以讓我回味再三,可見作者功力。

  「瞄準IBM!」我模仿著作者,對著眼前的大樓這麼說。但看著窗外光明的景象,胸中卻沒有希望滿溢的感覺,只有無盡空虛。

  這真可怕。

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  懶惰沒藥醫,我想這才是最可怕、可悲的地方。

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  上星期五晚上衝到小逼同學家幫阿潘辦生日趴,幾乎全體到齊,滿有趣的。只是「辦生日」的感覺我遺失太久,不曉得這樣算不算開心。
 但正如阿潘同學說的,「生日」只是朋友間出來聚聚、玩玩的「理由」,玩得開心就好,慶生味不須太濃。「走吧出去玩~」這種感覺。

  星期日晚上看了《餘燼》,哪天有空來談談這部「重排文學大師排行」的鉅作--不論理由的友誼;激情--一本看不太懂,卻痛徹心扉的小說。
  哪天再談。

  那天去小逼同學家,受到逼媽和咪媽(小逼同學的阿姨)熱情款待,相當不習慣,也不想習慣。「盛情難卻」不過如是。
  逼媽很熱情,席間對眾人的美言稱讚不斷,也私下感謝我們「照顧」翁小逼,諸如此類;若做得好,大概能盡得人心吧?但在我這種乖戾的人眼中,那實在超過到太做作,做作到令人不能不難過。
  我排斥那樣有目的的熱情。一般的熱情我都會過度思考其中的負面意義,何況這種顯而易見的?

  「對我女兒好一點」
  「和我女兒作朋友」

  我強烈地接收到這樣的訊息,即使我們已是她的朋友了;可能她要求的更多。

  她不斷地對不同人說著同樣的主題,可能那個問題困擾著她許久,相當久。我們的談論並非僅是合怡的社交言詞,更涉及隱私--一些母親不該對女兒的朋友說的、自家人的隱私--我無法應付,只能交給別人應答;這樣的感覺卻又不能找誰說嘴……

  但最讓我在意的是,她在眨眼,一直在眨眼。說謊、有所隱瞞、或壓抑的徵兆--

  如果可以,我不想再去。

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  即便如此,我們仍到了凌晨一點才告辭……橋牌一玩就忘了時間。Orz(晚餐九點才開始啦)
  最後是勞煩壽星送我回家。我到家時兩點半,他到家大概要三點多吧!這該怎麼說呢……

  果然年輕就是本錢喔。朋友要常出去玩,玩得很瘋也沒關係,但要注意安全喔。(說啥來著?)

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  怎樣的人有競爭力?如何才能提升自我的競爭力?許多人想著這個問題、許多書教導我們其中的道理,但有個最基礎的東西誰都教不來、也誰都幫不了。

  競爭力的核心不在於技能,在於熱情。我想,活到這個境地的人們,多多少少也都發現了吧。

  許多教科書都提過,一些屬於領導者的特質,其中很大一部分是衝勁。
  沒有熱情、沒有衝動的人,是不可能往上爬的--他不想、不願、不肯、不敢,自然不會有太大作為。若這種人位居要職,絕對是公司的不幸;不論此人能力如何。

  競爭力是外顯性的。若說一個人的才能看不見,無論那項才能多麼特殊、多麼優秀,此人都不會因這項才能而顯得有競爭力--他必須將這項才能表現出來,將內在技能外顯化。

  表現是種熱情。有熱情的人肯、愛、願意表現。

  熱情與衝動是滿足慾望的要件,同時也是競爭力的核心。

  上帝的糖果只有勤奮的人才吃得到。

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  正在吃小逼同學給的生日禮物。

  『你是不是還要跟我說,你一天要吃三小時的糖、看六小時的卡通?』
  是啊。我就是這樣的人。

  離題了。

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  前幾天收到一張繳費通知單,名目是96年房屋稅,納稅義務人是房東。
  拿到這張單子我就覺得怪了。房東的房屋稅叫房客去繳是個什麼道理?就算我可以拿繳費證明去跟代書請款,我也不爽增加1725的現金流出,何況我拿現金 去便利商店繳費,一來要扣代繳手續費6元,還要加付我領錢的手續費,這些零零總總的東西能叫房東出嗎?她願意出嗎?我也不爽因為別人的房屋稅害我得跑大老遠去領錢。

  繳稅這種東西,不是有代繳稅款服務嗎?不是有更改地址服務嗎?明明有許多機制可以避免繳稅單送到房客這兒來,簡簡單單一個動作,為何不做?
  何況繳稅這種東西,逾期是要罰錢的。若今天房客跟我一樣不爽繳,逾期的錢還是扣在房東身上,這麼可怕的事情為什麼房東不親自處理要派給房客?怎麼想怎麼不正常。

  可能有人認為,既然租了人家的房子,就先代繳一下,反正可以請錢--我覺得這不是道德不道德的問題,該說,這本來就是房東自己該處理的事情,沒道理交給別人,別人更沒這個義務去代理這種事情。

  反正老娘不爽繳別人的房屋稅。1725元可以活半個月耶!!!!!

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  『創造有意義的人生,能夠長期維持成功的人,往往不是為了名利,而是為了實現自己熱情的目標,不計毀譽、不論成敗地投入。很多時候,成功,其實只是他們努力後的附加成果。』--《成功,只因持續不悔的專著》

  我想我是老了,才會忘記什麼是理想與熱情。即使是現在,文字工作仍是我最為喜愛的,但越來越沒有時間思考該創造怎樣的文字。
  當有想法沒精神寫,我會想:等有精神時再寫好了!但當自己有精神時,當時的idea早已消逝。
  時間也是一樣。沒時間寫,有時間時,當下那份感覺早失去了。

  我一直是跟著感覺走的人。乍看之下很理性,其實我什麼都不想去想。

  唔,套句盈如同學的話,我是懶得動腦。

  如果能叫別人動腦,何必自己來?如果能叫別人代勞,何必事事親力親為?

  成功、贏,真的很重要。的確,想到鄉下過小日子,前提是得有一大筆錢。人生就是這樣矛盾。
  確實我還關在自己的象牙塔裡出不來,甚至越縮越裡邊。

  但做不做的問題,和是否把自己關起來似乎不太一樣。去做這件事,沒有那麼強大的吸引力可以讓我從塔裡走出來。
  所以,不做。因為「這不是我想要的」。

  我不覺得這樣的結論是有問題的。我對這件事沒熱情、我對這個環境沒熱情,我想把熱情找回來所以給自己點時間空間,不行嗎?

  我還知道我的熱情與希望在哪裡,只是理性告訴我:那養不活自己,於是跑去幹了件殺死自己的蠢事。
  我想活過來,難道不行嗎?

  「在我眼中,離開對妳的焦慮沒幫助」他這麼說。
  是不能解決,但留著也不能解決,為何我說,我想選擇讓自己快樂的方式他不能接受?這和你接不接受,關係又在哪兒了?

  一痞無難事,他這麼說。有點不以為然地。
  但我最愛的老劉說過嘛,當個壞人。老師在說我有在聽啊。(笑)

--

  『富有於否不取決於絕對財富,而是相對財富:別人擁有什麼。』有一書這麼說。
  那麼,不去比較,讓自己無知,不就幸福多了?快樂沒這麼難,靠近自己的心就行了。

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  「賺比夠,還多一點的錢」一點就好。
  隱居在城市裡,比到什麼鄉下過日子好。一來有生活機能,二來,都市的冷漠才是讓我這種人如魚得水的環境。
  我不需要人幫忙,我的日子很簡單。

  簡單活,快樂過。

--

  贏,重要嗎?

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  其實是好久以前看的了。那天在湳山看了一天的電影,就我一個人。這件事曾經也寫在這裡過,只是不曉得是以什麼為議題。
  對於「美好的一年」,印象最深刻的是兩個前後呼應橋段(相信這正是電影要表示的本意):電影開頭,男主角用作為呼應了他的格言:"Win is not everything, is the only thing!";電影後頭,男主角卻向他的上司詢問:「你有多久沒有好好欣賞那幅畫了?」

  贏、成功,真的重要嗎?

  剛才看了沈春華的節目,來賓是李敖和方文山。李敖說,有錢才有自由。
  他說的是真的。

  所以,贏、成功,能不重要嗎?

--

  「到底要不要做?」

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  忍者亂太郎應該是卡通中的經典,部分人童年的回憶,是很值得一再回顧的卡通吧!但不知道從什麼時候開始,這卡通漸漸被翻新,故事內容卻越來越糟糕。

  好像是專三時看到有片尾曲的忍者亂太郎。片頭曲雖然還是「勇氣100%」,但不是光源氏的版本,讓我相當失望(很喜歡主唱那種有朝氣、屬於青年的聲 音);除此之外,劇情拖戲嚴重也頂讓人難受的:半個小時三個段落,一個主題可能要六個段落來了結,卻沒有任何重點,連笑點也弱掉了。雖然這部作品本來就是 以無意義為賣點,但飄邈到笑都笑不出來就是弱掉了。
  從那時起,就不怎麼看忍者亂太郎了。不過還是從別的地方拿到了光源氏版本的「勇氣100%」。

  剛才Animax在播忍者亂太郎,依著懷舊的心態看了下去,整整三十分鐘,只有一個小段落能引我發笑,其他部分在我而言,不是弱掉的笑點就是脫戲。不曉得是我長大了,還是新版的忍者亂太郎就是這麼差?

  剛才上網找了一下忍者亂太郎的漫畫,一套23集600元,有點下不了手(沒地方放也是一點),但又很想看看。

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  突然很懷念小亂(忍者亂太郎的同人作者,休站中)。

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  我發現,學校真的有差。以前從國中升北商的時候,深深感受到一種開心與愉悅;那一個瞬間,我很感謝分發制度。

  電視曾報導,一名北一女同學在「十二年國教」政策發表後有種種表示之類的,其中有句話我感觸良多。

  「我很快樂,因為我身邊都是優秀的人。」

  這不代表說我和淡江現在這群同學相處起來有多不舒服,這是不一樣的兩回事。我昨天還深深感受到自己很愛跟他們在一起。
  但,那種舒服的感覺,和那種快樂,畢竟還是不一樣。

  爽快!俐落的爽快、明確的爽快、乾淨的爽快、順暢的爽快、了解的爽快……

  我有沒有後悔自己沒有把更好的學校當目標?我覺得現在才來想這些都太糟糕。若真的後悔,我大概應該開始準備轉學考才對;像典祐、陳琦同學都考回北商一樣。
  不,我到了淡江,就會待在淡江。

  我只是很懷念北商時,和大家相處的狀況。

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  剛才翻了幾個大家的部落格。無名的好處應該就在好友列表吧?連了一個等於得到全部,投資報酬率很高。
  重點是,我看到了深度。

  再看看從TKU認識的好同學、好朋友……

  不過,兄弟程度本來就比較高喔?我這樣比較好像不公平喔?

  喔,拜託。

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  阿潘同學覺得沒有很好看、小逼同學矇著頭的時間比張開眼睛的時間多,淑淑同學的看法應該跟我比較接近;總之,我覺得還頂好看的,雖然我之所以覺得好看是因為想太多。
  我應該是四人中想得最多的吧?所以到了結局才覺得失望。

  中間段落真的很讓人緊張,算滿引人入勝的。不過很多驚嚇的場面之所以嚇人,突然而已,效果而已,非精湛也,實屬可惜。

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  報應說的是一名現任大學教職,拒絕相信神蹟的前神職人員,因為在調查「神蹟的真相」的專業受到肯定,被小鎮委託調查鎮上「十災」現象的發生原因;但事件持續發生,沒有解決的辦法也找不到科學解釋。主角能做的,只是繼續挖掘真相,以及,相信。

  完完全全徹徹底底的一部宗教驚悚片。

  在電影開始的時候,我就覺得女主角仍然信神。因為相信神的存在,又希望自己不要相信,才這麼努力地證明神的不存在;但其實越證明,只會讓自己的信仰更為堅定--至少阿班是這樣--直到電影結束,也證明了我的感覺,因為女主角又回到了以前的路上。

  "Believe." 小女孩,神的使徒這麼說。這個字翻譯上可做為「信仰」,也可做為「相信」;電影院選擇了前者沒有任何問題,但我覺得中文沒辦法表現出這個字的雙關意義確實有點可惜。
  女主角的問題是「我該如何知道什麼是真的」,而「信仰」是天使的回答;但我對「相信」比較熟悉(英文深度不夠沒辦法),當場想到的是「相信就會成真」這句俗諺。

  總之,女主角接受了眼前的現實,於是十災完成,神和惡魔的戰爭中又是耶和華獲得了最終勝利;而撒旦一如以往的不服輸,留了個浴火重生的代言人的未來在電影的最後。
  「完美的第二胎」是電影在結尾給觀眾的一個爆點,但正如阿潘同學說的,整部片沒有什麼爆點,所以這個「伏筆」也一點都不夠力。

  我上面說我「想太多」所以對結局失望,是因為我看過類似的電影,只是那部片說的不是神,是惡魔。從頭到尾都只有惡魔。

  那部片的劇情是,惡魔會附身在任何物體上,並指使物體的主人殺人;女主角的女兒也是其中一名受害者。
  女主角第一次聽說這件事,是在判定殺人犯的精神狀況上。那名犯人堅持自己沒有瘋(哪個精神病患會承認呢?)。但類似的事件不斷被流傳著,女主角也才真正發覺自己女兒狀況詭異。
  最後一晚,女主角親眼見識到那個「惡魔」及其所作所為,但因為事後被醫師判定腦震盪,戲中人與觀眾都無法得知那晚的事件是真是假,但女主角的女兒卻是真的被判定精神問題。

  全劇的恐怖氣氛營造的相當好,和某部靠效果靠突然的電影完全不同。但之所以能讓我印象深刻,果然還是結局:事件發生,但真相不確定。

  所以,電影一開始我就懷疑女主角有沒有腦震盪,於是偏了我對這整部電影的判斷,所以結局完全讓我失望。
  不過,若我對這部電影沒有期待,那可能連中間也吸引不了我吧。這部電影完全是靠消費者對「發生什麼事了?」這種對真相的好奇與期待來吸引大眾,若做不到這樣也太糟糕了。

  暫不論事後其他的想法和觀感,看這部電影的過程當中,我絕對是享受的。畢竟效果算滿不錯,張力也足,真的有讓我緊張到啊。happy.gif

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  我好想知道演天使的那名女孩是誰。超可愛的!

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  摘自《人生一定要有的八個朋友》

  八種不可或缺的朋友,分別在每個人生命中扮演下列各種不同的角色。

  推手:推手擅長鼓勵,總是會把你推向終點。他們會持續投資在你身上,好讓你有所發展,同時真心希望你能成功,即使這表示他們必須要為你承擔風險。推手會慷慨地貢獻自己的時間,協助你找到自己的優點,同時有效利用這些優點;從不嫉妒你或成為你的競爭對手,總是站在終點鼓舞你、為你歡呼。

  支柱:總是和你站在同一陣線、支持你的信念。他們是會讚美你的朋友。這會讓你的生活每天都變得不同。他們不只在你面前稱讚你,也會在你背後撐腰,就算你不在場,也會挺身而出為你仗義執言。支柱是你的最佳擁護者,當你成功時,他們會為你感到驕傲,而且會與其他人分享。

  同好:是與你興趣相近的朋友,也是眾多親密友誼的基礎。你們可能對運動、嗜好、信仰、工作、政治、食物、電影、音樂或書籍有相同喜好。這樣的特殊情誼讓你們成為一輩子的朋友,你會非常喜歡和他們一起消磨時光。

  夥伴:不論情況如何,當你有需要的時候,他們總是會站在你身邊。你們之間的情感聯繫牢不可破。當你生命中發生重大事件時(無論好壞),他們都會是你第一個想聯絡的人。夥伴會把你們之間的關係引以為傲,而且會願意犧牲自己來幫助你。他們幾乎是可以讓你以性命相託的朋友。

  中介:你想要的東西,他們就是有辦法幫你搭起橋樑。這樣的朋友一旦知道你要什麼,總能馬上張開聯絡網,找到一些和你有相同興趣或目標的人;他們能快速地擴大你的人際網絡,讓你直接通往取得新資源的管道。如果你需要工作、醫生、朋友或約會對象,打電話給這樣的朋友就對了。

  開心果:他們總是有辦法讓你精神大振、心情大好。和他們相處時,你的生活會充滿了積極感。當你心情跌至谷底時,開心果可以很快地讓你恢復正常,有本事讓你有好心情或錦上添花。當你需要一個笑容、想要大笑時或放鬆一下時,千萬記得找他們。

  開路者:可以拓展你的視野、鼓勵你接受新觀念、想法、機會、文化與人們。幫助你拓展個人眼界,創造無數正面的變化。他們是一群挑戰傳統智慧的朋友,面對難題時,為你提供具創意的解決方案;同時,不斷地刺激、激勵你,大膽表達一些你從不敢在別人面前說出的想法與意見。

  導師:他們可以給你建議並指引方向。當你需要指引或諮詢時,就會去找他們。他們擅於聆聽、整理、分析你心理所想的。他們會讓你了解自己擁有或缺少什麼能力。你可以和他們分享目標和夢想,並一針見血地幫你點出達成夢想與目標的方法與途徑。

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  哼哼……又不是冒險小說,哪來這麼美好的事。

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  我很笨但是不夠笨。

  笨到沒辦法解決問題,但也沒有笨到可以把別人的話奉為圭臬。

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  董大哥告誡:不要再把自己當小妹妹。
  他那天也說,要我長大。因為我像個拒絕長大的孩子。

  我今天問:如何叫長大?

  願意承擔責任叫長大。可能吧。

  這個答案不是問到的。當然不是。我所有的問題,答案都是自己給的。我說了我不夠笨的。
  若我夠笨,我會找不到答案,而有人給我任何類似答案的東西,我就不會再去思考、再去判斷、再去評價,然後做出任何懷疑的相信,並堅信。

  笨成這樣真的很幸福。

  我給自己的答案,都是經過推理、思考、判斷而得的。但都不是經驗。
  因為沒有經驗,所以懷疑自己給的答案是否可以奉為準則。
  我只能相信自己但卻懷疑自己。因為我不夠笨但也夠笨的了。

  教條說再多也沒用。道理我懂,但我沒有體悟。
  我無法去體會,因為我雖然說我在用自己的一切來體會世界,但仍是沒有辦法:我活在自己的世界裡,一直都是。

--

  要聰明人聽話,遠比叫笨蛋把事情做對難得多。

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  我還是不想長大、不想面對。
  最主要的問題是,沒有人陪我一起面對。若要孤獨地面對現實、面對責任、面對困境,那我真的不想長大啊……

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  真他媽的太幸福了才會想這些有的沒的。

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  剛才看了一下大家的網誌,十有八九都對聯勸下了感想。怎麼我一點感想也沒有呢?
  由此可見,我是最不投入的一個吧!

  這樣我還要說什麼嗎?我覺得再講下去,可能又會提到不能講、不該講、講了沒有用,或者亂七八糟的事情。

  在整理好心情、思緒之前,說什麼都是錯誤的。我知道。

  我知道的東西很多,但即使知道了,會疑惑的還是會疑惑。

  想法這種東西,不是說刻意去想就會有、或者刻意不去想就不會有。如果哪天,那些想法消失了,就是本人我精神滅亡的一刻。
  我滅亡過了。某天又活了過來,卻發現活著的坎坷,於是又睡去了。

  現在是半眠半醒。掙扎著要清醒,卻又不得不閉上眼睛。

  這次聯勸,我一直在迷惘中度過。為什麼迷惘,完全不能在有可能被看到的地方說出來。
  但這個迷網不是對聯勸本身,這是肯定的。

  我好像對自己發誓過,不再在大家看得到的地方談論這些--但我還是寫了。Orz
  只寫這樣一半好像很糟。一知半解,比完全不知道還要糟糕。

  我說了我知道的事情很多嘛。但道理是一回事、做又是另一回事了。這句話,除了對這篇網誌,也可以順便解釋其他事情吧。

  心≠心態。

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  聯勸是不是好事?是。他可以在大家的能力範圍之內幫助很多人。
  但我是不是好人?我是好人,但不是那種好人。

  所以我對聯勸是什麼感想,這樣講應該已經可以窺探端倪。

  難受的感覺沒有遠離我。疼痛也沒有。

  現在的心情實在太可怕了。但我有辦法嗎?

  我有辦法嗎?……

--

  有種感覺。好像自己與這個團隊有所脫離。若我要繼續待下去,這樣是不行的。
  可我本來就是個慢熟的人,而現在的狀況又是這樣糟糕。

  塔。我還在塔裡。

--

  第一次辦活動。我開不開心?

  套一個老梗:心打開了嗎?

  我擔心兩個問題的答案都是否定的。

--

  我好像不該在大家都看得到的地方說這個,但到大學半年,我沒有什麼交往較深入的朋友。
  相較於北商入學第一天,我和典祐同學就好得跟認識十年的老朋友一樣。

  所以我的失落感很重。因為老朋友不在了,新朋友又沒有那種火花。

  撞擊、火花,這所學校無論是老師還是朋友我都感受不到這點。好像躺著就可以死掉一樣。

  這和我變了有關。我不是當年的我……

  為什麼簡單的事,也會讓我困擾這麼久呢?說要念書,三個小時去了,半點都沒讀到。至少投影片要做出來吧!

  該死的。我沒有討厭自己沒有低潮沒有墮落,但該死的我就是有該死的感覺。

  該死的。

--

  你知道嗎?像培那種等級(先不談內容,光文章編輯的狀況)的網誌,我一篇都沒看到。
  我曲高和寡?我高處不勝寒?我要求太高?我成熟?

  媽的這些都是屁。我哪個貨色我自己知道。

  媽的媽的媽的。

--

  我知道我在羨慕誰。
  我也不想感受這種孤獨。
  自己創造出來的孤獨,最沒有滋味。

  我要抽菸。至少讓我真真正正活在自己創造的氛圍中,一點時間。

  給我一點點時間--我不能保證一點點時間就夠。我可能會困擾、會憂鬱到死也不一定。

  我不想回到那時候,我真的不想。真的真的很不想……

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  真不曉得怎麼回事,我家雷恩斯普林(電腦)和微軟IE就是合不來,要使用IE瀏覽器,一定得先經過一次當機,重新啟動後才能正常使用。
  相較之下,我家小狐狸真是乖的不得了,又快又穩。

  臭IE!

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  打了電話給老董,商議要二次約談。我找死啊我。Orz

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  打電話給他其實不是為了這件事,約談純粹是順便提到(可能啦,天曉得我心態是怎樣,我已經弄不懂了),主要還是為了電子報的討論。
  可是這個那個,他告訴我的東西,和上次阿忠同學告訴我的東西一樣嘛。(那我花電話錢打給他幹麻?)(反正快被停了,能打多少是多少)(應該是要快點去繳錢吧!eep.gif

  討論的途中,覺得自己又弱掉了。大概老董這一型的人就是我的天敵吧?在對人資組長談的時候頭頭是道,講得對方無話可駁,何也換到老董時我就自己氣弱,半句話也提不得?

  剋!

  (這什麼不負責的解釋)

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  想退社的原因,其實應該很清楚。我想睡飽,想念書,想考證照,想要提升自己的精神層次,想要增進自己評析事件的犀利度。
  這些東西,社團幫不上我,甚可能會干擾我。
  加上我在社團有種很不舒服的感覺,這和之前提過的年齡差距似乎無關,而是社團整體給我的感覺很糟:那是一種混亂,好像毛線拆不開的那種混亂;簡單講就是我不喜歡社團現在的氛圍。

  這麼多理由給我退社,乍聽之下都這麼的理直氣壯,為何電話中就是無法清楚地說出口?就因為他在第一次約談後,「關心」了我的狀況,於是派給我重責大任,然後我就沒資格中途跑掉了?

  和他講話,我就自己覺得理虧了。真不曉得我是什麼構造的會這樣認為。 sad.gif

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  是的,我很想把電子報做起來。因為這個電子報包含了我自己的願望:我希望有這麼一種電子報,能給我足夠的資訊與成長的協助;但這種針對學生設計的電子報目前不存在於我週遭,能藉自己的手創造,是件相當吸引人的事。我很興奮。
  但做這電子報的同時,我得接觸其他不相關的,我不喜歡的事情:行銷(業務),而這正是最瑣碎、最花時間也最枯燥的功課,只因我還是這個社團的一份子。
  多數離開社團的人,都是無法忍受這項作業的耗資費時,心力交瘁(抗壓性不夠)而走。

  我覺得我因這個理由離開一點都不稀奇,人資組長在上次聊天中也表示過「覺得我什麼時候離開都不奇怪」。
  但我還是沒辦法堅決地說離開--會覺得氣弱也是沒辦法的事--我想玩電子報,很想很想。

  待著,讓我痛苦;離開,卻令我遺憾。當狀況演變成如此,大概就是要經歷無限的循環了。這是陷阱,自己挖的那種。

  該死。

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  有時候我會想,是否我太任性?老董說,這和任性無關,是我自己不想長大。
  是不想長大而不是任性,這我就不太懂了。這兩個不是差不多嗎?耍著任性不想長大。

  但有一點是肯定的,就是我很容易放棄,很容易認輸。因為堅持,從來沒有贏過,於是失去了堅持的勇氣。
  不給自己期望,失敗了,也就不那麼失落。這是,我們的理念。

  我,失去了勇氣。

  不願掙扎,於是放棄。

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  • Apr 09 Mon 2007 01:11
  • 雜思


  整理書桌時發現一張紙,潦草凌亂的是半年前的感想。
  半年,說長不長、說短不短的一段時光,正足讓人忘記一切。

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  「不夠格……,不夠格……。」
  教授上課時,總是這麼說我們;因為我們不夠格,所以他不怎麼教。
  很想扁他--誰能不想?對著一群大二生說他們不夠格上他的課,那這門課何必開在大二、何必由他來教?

  既然嫌我們「不夠格」,就把我們教到夠格啊!這是身為師長的任務吧!

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  事情過去好久囉,當時的憤怒也早就忘了。何必記那麼清楚呢,又沒辦法解決。

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  我應該算是「過了就忘了」的那種人。哪種事情值得我記得清清楚楚呢?再怎麼難受或感動的事,一覺醒來還不是忘得一乾二淨,半點丁也想不起來。
  「記不住昨天以前的事」是我對自己的評語,不是什麼值得稱讚的事,但也不算太壞的事吧。

  只能說,這世界上能讓我駐足的事情可能不太多,或者是多到我無法每件都注意,於是乾脆忘記。

  乾脆忘記。

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  那薩尼耶神父(漫畫《精靈日記》)說他有個朋友,相當偏執,若當不成聖人,就算墮落也無所謂。
  若不是最完美,捨棄一切也無所謂。

  我應該不是這樣的人。
  我是那種,即使已經破爛不堪,也會抓住最後一點餘燼,給自己點自欺欺人式的安慰的人。
  好像「最後的希望」般的,守著那個隨時(或已經)消失的光點。

  抓住太多這樣的東西,就沒一樣是完整的,也沒一樣是可堪利用的。

  「放下吧」我想,佛會這樣說吧。幸好我不信教。

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  神父的那位朋友,最後自殺了;敘述說是死於意外,但我覺得是自殺的。
  即便到最後沒有任何人知道困擾他的是什麼,但就算到了結束那件事還在困擾他,所以沒這麼單純的吧。

  還是不要想太多最好了。

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