目前日期文章:200702 (24)

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  喔,好想要一張,只可惜我房間沒地方放。

  如果是我自己的房間,嗯,一定會有它的。不過要有放棉被的置物空間。(有置物空間的設計,但不曉得放不放得下冬天的棉被。)

  房間啊……

  唉,錢難賺。Orz

  睡覺去也。我發現我的週期真的就是這樣。

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  當然不是說我「論文」寫完了,那還久的呢。

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  我今天早上六點半,自然而然地醒了。雖稱不上神清氣爽,腦袋依然略為昏沉,但至少是清醒的。
  吃了早餐、曬了太陽、做了體操,現在真的是神清氣爽了。

  我幾點睡?晚上八點。(真早!)

  所以我睡了十小時。十小時,再加上吃早餐、曬太陽、做體操的一小時,這是我工作與工作之間的停頓必須時間;條件是一躺下即入睡。

  所以工作和工作之間,至少要給我十二小時。

  這不是我說的,是睡眠大師說的。好啦,話是我說的,但概念是他的。
  不信?請去翻《哈佛商業評論》2006年10月號130頁〈睡眠為競爭力之母〉。

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  退社計畫,醞釀中。

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  • Feb 26 Mon 2007 06:24
  • 好累


  區區百來字,竟花了兩個小時才弄出來。想到後頭還有的創造雕琢,就覺得累。

  喔,不過是要寫個電子報企劃書,幹麻我還得解釋網路資訊傳媒是個啥麼鬼啊?出這什麼鬼題目真是……
  網站和電子報的差異,看起來很簡單,可你光解釋「網站」就解釋不完了怎麼寫到重點?還有網站和電子報的特色在等待我呢。

  喔喔,兩天來不及,喔喔喔。

  其實我寫的是論文吧?「網站型態之研究」。|||orz

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  喔我一定要把奶茶戒掉。

  一定一定一定。

  不只為了減肥,也為了我的荷包--為了我的荷包,我要戒的還不只這個。

  約定:每天,只帶100元在身上。足的。

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  • Feb 25 Sun 2007 06:22

  寒訓第一天,商管學會要求我們填寫一張忘記是什麼東西的東西(好像是保證書還啥鬼的),另要我們在信封上填好自家地址,方便他們將那紙玩意兒寄回我們家裡,讓父母在我們寒訓期間能安心。(上級有令:手機關機、不得對外聯絡(瘋了實在是))
  我覺得寄這種東西回家很蠢,畢竟我早已跟父母報備過,他們也不會在這時候才意圖天天打電話給我然後懷疑我是不是因為被綁票才不接電話,於是,我寫的是我在淡水的房間地址,收件人是我兄長。

  寒訓是一月中開始的,那封信,我今天才收到。

  笑死人了。

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  大概是太久沒洗頭,右側後腦杓腫了個包,輕輕一壓,疼痛不堪;膿血什麼的,倒是不存在。據以往經驗,多洗幾次頭它就會自然消失。
  最大的問題是,睡覺時一定會壓到那腫包。要命,怎麼睡啊?

  扣除腫包,我九點多躺下時就該睡著才是。但就算沒有這腫包,我可能還是會在剛剛爬起來吧。

  要命,我是真的睡不著。

  蚊子,不是大問題:今天牠很乖,只嗡了三聲。
  所以唯一可以考量的,除了24號上午睡太久(睡到中午,對我來說其實算正常,更何況我是到了凌晨兩點半才略有睡意;不過我夜間七點到十一點有熟睡一陣子)之外,應該就是事情沒做完時限卻逼近的緊張感吧。

  可這樣昏昏沉沉的,醒著,也做不了事。

  --可真是夠欠揍的了,我認真地這麼想著。和我現在很想睡覺卻無法躺下有關吧。

  所謂「入睡不容易、清醒更困難」的狀態;本以為好了,現在卻又是了。我睡不著,可是雙眼疲憊疼痛、腦袋昏沉腫脹。

  睡得少,清醒也不會太久,是的;可所謂不清醒,不見得是睡著了--昏昏醒醒之間,最是痛苦。

  或者我該泡杯咖啡。或者我該,練習那種一天不睡,然後一睡一天的工夫。
  不過我需要的,應該是一天不睡,小歇三小時也飽的工夫。

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  • Feb 22 Thu 2007 06:22
  • .


  唔,心願變小了。這是我變差了還是我接受事實了還是怎樣?(都不是啦,說真的,只是藉口。)

  去年拜拜的時候,我心裡說的是「我會達成目標不令先祖蒙羞」,今年拜拜的時候,我心裡說的是「我會盡力」。
  問題是,我要盡力做什麼呢?

  今天早上看了部電影,「留住最後一支舞」。女主角因為母親亡故而逃避,選擇放棄目標,最後在男主角的幫助下重新站起。不怎麼振奮人心,應該是我再也感受不到那些。

  這半年來,我的問題一個也沒解決:我還是昏沉,還是迷茫,還是不知所以。

  今年還是平淡點,把該做的事情做完就算了。畢竟我對自己所要求的那些東西,似乎,沒被容許去執行。

  告訴你我想要的是什麼。對於這點,或者很模糊,但其實很清楚。
  我只想悠悠哉哉地過日子。

  做事,要悠悠哉哉地、學習,要悠悠哉哉地。像我以往那樣,從容不迫。
  所有的時限都只限制我自己,和旁人無關。我的時間表我自己安排,他人無權過問。

  這叫做自私。而我不被容許自私。

  盡力就好。我會盡力。

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  • Feb 22 Thu 2007 01:13
  • 目標

  寫一下我的目標。距離執行,還久得呢。

  考取理財專員、金融法規證照。
  考取TQC Excel、Internet、英文打字進階級證照,換取三張專業人員證照。
  完成那些故事,騙騙自己順便騙騙小孩。
  每週一篇評論或感想,考核自己的思路。

  理專、法規怎麼考?課本看一看、考古題寫一寫,網路報名。
  TQC怎麼考?課本題目練習練習,叫學妹幫我團報。
  故事,把以前寫的大綱潤飾潤飾,依著邏輯慢慢創造。
  每週一篇評論或感想,先把某樣東西仔仔細細地看入眼,再思考可以延伸什麼。

  我的文筆似乎退步了,而我的思路也沒以前這麼靈活。這兩件事令我恐慌。

  是的,恐慌。

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  放寒假了。從開始至今,很久了;久到要開學了。
  而那個要命的爆肝生活,竟是未停。

  相信沒幾個人會認同我的作法的。大過年的,像是逼迫自己般,極盡所能的仔細看完《刺客後傳》這套書,看完這可以清楚傳達足以將人擊倒的痛苦的故事。

  時間不多了,我這樣告訴自己。像要抓住可堪放縱虛度之青春的最後尾巴,花了整整24小時將《弄臣命運》閱畢。
  早上七點,在我頭昏眼花,幾乎支持不住之時,離開床榻泡了杯咖啡,像熬期末考那樣兇猛地一口喝掉;我想過--在那個搖搖欲墜的景況下--此舉何必?在 此之前,從我踏進家門、拿出書本開始至今六天,我都堅持充足的身體休息,在晝時閱讀、夜晚睡眠,但昨天我卻放棄這項堅持而苦撐,只為了在大年初一當日看完 它;何必?
  這是我的寒假。補充元氣用的假期,我卻拿來透支我的身體、我未來的健康。

  因為我感覺到,若不在這個寒假看完這套書,我可能得等到十年後、甚至二十年後才有機會再碰它了;到那時,我是否還能記起《刺客正傳》的內容,是否還能 想起盧睿史是怎麼過世、是否還能想起惟真與柯翠肯的犧牲奉獻、是否還能想起那許許多多,構成「蜚滋駿騎」的一切?事實上,即便是現在,我也只能記得少許的 片段;在閱讀之前,我甚至完全想不起蓋倫,甚至帝尊,以及他們帶給蜚滋的那些東西。而我還有一些東西必須在寒假時完工,我必須給自己時間。

  如果未來的哪天,我因為今日的消耗而必須付出代價,我得心甘情願,並甘之如飴。

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  我怕感想我是寫不出來了。即便我在因主角經歷而默默哭泣之時,我四處仍傳來歡笑之聲;即便我現在將自己浸淫於閱讀時的情緒,渙散的精神與電視膚淺的節目也一再讓我無法專心。

  我只能感謝,作者最後給了蜚滋仁慈。我不敢相信有人能承受這麼多,而還能堅強地活下去;感謝作者待他仁慈。
  他在前一部作品中,選擇將痛苦的記憶給予乘龍之女,讓六大公國傳說中的龍在國家危急之時復活、拯救了他血脈傳承下來的國家,卻同時快樂與幸福的方法給 遺失了。當時的我並沒意識到這點,只知道故事結束時,他有夜眼伴他,如願以償地離開了那紛擾不斷的生活,過著「由自己選擇日子」。
  看了後傳,我才知這「自己選擇的日子」所帶給他的遺憾與煎熬:他失去了與所有愛著他及他所愛著的人們的關係。因著那理由,他以為自己滿足,卻在不知不 覺間與他所牽掛的事物牽連著,再因著世界的轉變、時代的流動甚至是命運的捉弄,他又回到了往日他「活著」時所待的地方,而他所牽掛的人們,卻因他無法表明 身分而離他更遠。
  好在作者對他仁慈。他一點一點的取回了關係,甚至取回了痛苦的記憶,讓他得以解開多年前所繫的結。

  「我很滿足。」

  我想,這五年間,所有看著他長大的讀者們,莫不因為全書最後這四個字痛哭流涕、歡欣鼓舞。

--

  我想細細咀嚼這份感覺,我想慢慢消化這部鉅作,但好像我沒有時間。
  只是那股濃得化不開的情緒,或者會縈繞多日不絕。

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  那天和欣玫同學拿著公關票去看「女男變錯身」,她跟我提到、並要求我貼上來的東西。
  翻了翻本部,是去年初夏寫的。
  今天貼上的時候有稍稍改過。

--


  忘了是四年級還是五年級(應該是後者),被嘉敏(水泉)點到要寫什麼擇偶八大條件;類似遊戲的東西,被點名者該配合著寫下題目指定的內容,然後繼續點人來寫。曾經看過另一種相似的東西是「八種怪癖」。

  本來覺得,既然連本人都可能忘記了,我應該可以繼續假裝沒這回事兒;可昨天(咳,嗯……昨天沒錯)看了《馬法爾年代記Ⅰ:冰之王座》(田中芳樹著),發現,實在有非常棒的句子呀!引用下來又何妨呢?

  總之原文如下:

  「我也不奢求,只要比我強、聰明程度不低於哥哥、相貌乾淨俐落、不屈服於無理、對弱者仁慈、不拘泥於金錢、不過也不能浪費奢侈、同時還有清潔感的話,那麼其他的缺點我可以裝做看不見……」
  安潔莉娜一面啃著蘋果,一面自言自語地說著近乎奢侈的要求。

  是吧?安潔莉娜公主殿下實在太得人心了!

  總之,本人擇偶八大條件如下:

一、強悍但不無禮。
  說實話,誰會要個比自己弱的男人?我可沒有強烈的母性。不管個性或能力,其強悍程度都不得弱於我;最好是思慮謹慎但不悲觀,同時具行動力。但不可讓我有受到冒犯的感覺。

二、知識淵博,聰明程度不低於我兄弟
  這個兄弟不限於我兄長。反正我這輩子結交這麼多哥兒們都沒擦出火花,沒有比他們聰明哪可能讓我看上眼?重點是我想討論某些話題的時候要能談得來呀!

三、外表乾淨俐落、有安全感
  外表很重要啊!雖然說我不算絕對的外貌主義,可第一眼看了沒有好感真的也沒什麼好聊的了。有點鬍渣沒關係,不,應該說,最好要生的一副適合鬍渣的樣子。有沒有比我高無所謂,夠份量、看起來有安全感就行了。

四、包容我的任性但不屈服於無理
  我是個任性狂妄驕縱的大小姐。這個頂天立地的大男兒要能包容我的任性,但在過於無理的時候要適當的糾正我(而不是給我難堪)。當然,對內是這樣,對外也要能堅定自己的立場。

五、富仁好義具幽默感的正人君子
  滑頭一點無所謂,該正經的時候正經就好,平常耍點小詐反而更可愛。但上面也說過了,他必須是頂天立地的大男兒才行。

六、不拘泥於金錢,但也不能奢侈浪費
  當花則花啊!我受夠了莫名奇妙省喫儉用的日子(比如我的隨身碟)。人要有膽量對生活下工夫才對,他就得是這個樣子。

七、與我相似的價值觀
  對感情的價值觀、對社會的價值觀、對人生的價值觀、對道德的價值觀乃至於對理想對抱負等等許多,要相近才行。基本上,不夠相近的話也不會有深交的機會就是了;畢竟光是一般交友,我也遇到太多「不用聊了」的狀況。

八、68年次屬羊非長男
  這條件會存在其實背後有個故事。總之,大我六歲、不用掛心傳宗接代的問題(不需伺候父母最好)

、和我一樣討厭(害怕)小孩,大概就足了吧。

  大概就是這樣。會讓人覺得奢侈到近乎無理嗎?其實以上有部份會是我對自己的要求,比如說能力智慧個性膽識等,所以若我對自己有這樣的要求,與我對等的人,就必須做到標準以上。理所當然吧。

  咳,總之因循慣例我得點名八個人接續遊戲才對。八個人,就決定是你了!

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  其實好久以前就收到了,但是不能放上照片,就不太想寫出來。

  上個星期--或者再久一點--回家,我收到一封信,B5大小的掛號信。那信封是自製的,像我每次網拍賣出東西找張紙包起來一樣的那種自製的信封,只是今天談的目標物用心了些許,而且,背面是一個漂亮的龜殼。(笑)

  喔,我完全不懷疑那是生日禮物,只是對它的來源懷疑了一下。(笑)

  看住址,我相信是那對夫妻寄來的;看東西,我懷疑那對夫妻有這樣的時間與精神甚至耐心來製作這份生日禮物;看內容,我更疑惑那傢伙啥時轉了性要寫英文還是找了刀手。但無論如何,這份禮物讓我拿在手上,向家人炫耀了一陣子。

  那是雙面的、葫蘆型的紙板,其中一面用顏料(我不曉得是什麼顏料,會凸起來@ @)寫上「Happy Birthday」、我的誕生日期甚至我姓名的英文拼音,正中間是一個淋浴的人的意象化(我覺得那很近現代);另一面則是一整張,右方是三個漂亮的人偶圖、左下方是用亮片黏出來的枝葉。

  完美無暇。

  其實說穿了,那不過是從某個紙箱裁下的的瓦楞紙板、沾上些紙張亮粉顏料……不出奇的東西,至少我兄長是這麼評價的。
  不過那精緻漂亮到我想裱起來,捨不得它沾上任何一粒灰。

  這樣用心做出來的生日禮物,讓我直至今日也欣喜萬分。
  我相信今後,每當我拿起這份禮物,這樣的心情也一定會重現。

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  從欣玫同學手上,拿到了我正好需要的東西。我想這不該再多提。
  那種無以言喻的東西,說出來反而假了。

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  • Feb 14 Wed 2007 12:09
  • 週期

  我一直覺得我和別人的週期不一樣:我覺得我的週期比較長。這並不專指女性獨有的特殊的那個週期,而是屬於人的所有生理週期。

  以睡眠來說,我一天要睡到十個甚至十二小時才覺得清醒,而若我清醒,那時間也比別人長;以進食來說,我上午九點吃了早餐,可能要到下午兩點才會感覺飢餓而想進食(雖然一般人的早餐好像是七點吃?)

 

  我確實是一直覺得是我的週期比較長,但看了舒定國的幾篇文章,發現他和我有相同的症狀,我開始不曉得這究竟是因為「我們是同一類人」或其實只是因為「我們同為人類」;但我還是羨慕他那種隨性的流浪生活、羨慕他那種以自己的週期生活的日子。

 

  我想用我自己的週期來過日子。這究竟影響了誰呢?若我能在自己想睡的時候入睡(據說這才是抗拒疲憊的最好方式)、想吃的時候吃、清醒的時候工作、茫然的時候休息--只要能在規定時限內完工而不論世俗的晝夜交替是以何種狀態運行--這究竟影響了誰了呢?是何故,我不能以我希冀的方式過我自己的日子?

 

  要說我自私也可、不懂事也可,我只是單純的覺得,每個人都有資格用自己的方式過自己的日子。而所謂「別人」,也不過只是藉口罷了。

 

  沒有勇氣過自己的日子的藉口。

 

  生活其實沒那麼難,欠缺的,只是一點勇氣。

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  喔,熱門的改名,依慣例我好像應該說些什麼「感想」放進我的格子;但意外的,我沒什麼感覺。要說是因為我腐朽的腦袋想不出什麼東西也可,但我覺得不只是這樣。

  改名字,通常都是深思熟慮後的決定。以我們常人而言,這個名字改了之後會用一輩子,當然要仔細思量為什麼改、要改成什麼,而這名字被改的人,也得接受改名後的一連串正名風波、及不可避免的適應期;但改名字,無論如何,都只有當事人有權決定,我們這些旁觀者皆不可置評。

  只是不管是中華郵政公司還是中國石油公司,我無法辨明「當事人」是誰。絕對不能因為「改名需耗費公帑」而說當事人是我們黎民百姓,畢竟一般人去改名 字,那也是要花掉政府一筆小錢(不然幹麻跟你收規費?)--總不能說因為這種原因,我小老百姓去改名字也要經過街坊鄰居同意吧?--所以因為「耗資費時」 這種理由而反對改名,必須更強而有力才行。

  (我是覺得,總是喊窮的政府不是跑去買武器,就是跑來幹這種無謂的小事,說實在的,很說不過去。)

  那麼,到底誰有資格掌控這名改或不改,而他所執的理由又是如何呢?「和內陸地區名稱雷同(相同)」真的是個好理由嗎?若是,怎麼執政至今,這個不早不晚的時機,才開始「正名運動」而不在執政當初就積極推動?其中的歷史因素可以用這種單純的藉口忽略嗎?

  或者我們不討論更名的適當性或必要性是否存在,執行的這麼唐突,完全不給相關人士(範圍應該是全台吧)一段調適期,明顯是沒考慮到事後衝擊而沒有準備配套或說詞,可見其執行力之差勁。

  其實改名正當於否,沒有絕對,端看那份說詞能否使「多數人」同意罷了。

  我個人對於那些公家機關用個什麼名字上市上櫃一點興趣也沒有,反正不影響我的日常生活(甚至那些稅金也沒半毛是我的--這麼說來我果然是假的商人);但若「中華」二字從台灣這塊島嶼上消失,我會非常惆悵。

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  載自「自由時報」E2版:上班一族,2007/02/08(四)。

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  坐車時,你是如何抓吊環呢?

  捷運和公車,已成為都市人主要的交通工具了,不論你是學生或是上班族,一定坐過捷運或公車。留意一下,如果你沒有位子可坐,而是站在車廂內,你是用什麼方式抓住吊環呢?

  A、直接握住吊環上方的帶子。
  B、一手同時抓住兩個吊環。
  C、兩手各抓一個吊環。
  D、用三、四根手指勾住吊環。
  E、用五根手指緊握住吊環。
  F、不抓吊環,直接抓住上方鐵桿。

  測試結果分析:

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  我們都知道,資訊是經過整理的資料、資料是龐大複雜的資訊。當有人要你「提供資料」,意味著他要「可以有效整理成資訊的資料」,而將雜亂無章的資料整理成可供分析的資訊便是資料提供者的義務。

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  剛才在社辦看到怡霖同學在剪東西,湊上去一瞧,才知道那是上星期老大要求的大家的通訊錄(包含永久住家電話)。
  拿起來仔細看,忍不住就開始批評。在場的幾位可憐了,竟要聽我這老人發牢騷。

  問題一,不是所有人都表明姓氏。如果要連名帶姓的寫,就應該所有人都冠上姓氏;零零落落的一來看起來不舒服,二來也不夠尊重。
  問題二,排列順序沒有意義。既然表示了「部門」,誰是部門負責人應當也要順便提示才是;但各部門第一位不見得都是該部門負責人,會讓外部閱讀者有錯誤的聯想。
  問題三,漏記。多了一個不認識的人,但沒有提供任何資料判斷對方是誰;少了一個認識的人,但那個人正在幫忙剪裁通訊錄。(囧)

  然後是在電子報上看見「數位建築」這玩意兒。什麼是數位建築?那本新書的書摘上沒寫(可能內容也沒有)、電子報的說明中也沒記載(應該不太可能是電子報編輯也不知道),我上奇摩知識家找,找到的卻只有漫無邊際的長篇大論,對於「解釋『數位建築』」一點幫助也沒有。

  「說了很多,但對於「數位建築」的解釋還是很少、不夠具體,即使仔細看完也無法確實暸解什麼是「數位建築」。
  「我知道數位建築才剛起步、還沒有確實的定義,但應該還是有實例可以解釋才對,不該像這樣隨便抓一篇文章草草了事。」

  這是我對那份「知識」的評價。

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  許多人提供資訊,都只是把資料丟出去了事;就像許多大學生做報告,只是將網路上找到的東西剪剪貼貼丟出去一般,不懂怎麼正確處理資料。

  搞什麼鬼。

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  本來是草稿,因為當時情緒混亂,怎麼寫也不像樣,今天翻到了,就修一修放上來。

  這可能是我變得不正常的原因,也可能不是。

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  同學休學了。那個和我談了三十分鐘的格格不入的人,親愛的白爺,今天辦完休學手續。前一天(三)阿酷同學告訴我他要休學的時候,我還不相信,以為他只 是還在猶豫罷了--畢竟他星期二才跟我做了約定,至少要撐到五年級結束取個五專肄業,而非是像現在這樣的國中畢業--想不到那天才談完,就發生了一些事情 使他決定休學。
  當天早上聽到阿酷同學告訴我「他已經在辦休學手續,下午就和父母回台中」的時候,我很詫異,還問了阿酷同學一籮筐的問題希望能有轉圜餘地;但最後我還是只能下「討厭討厭」這個結論。

  中午白爺還請立德同學(會統科)送來幾盒安迪士巧克力當作餞別禮。唉,雖然很愛巧克力,可是這種意義的巧克力,真是一輩子都不想收到。

  要找到思維和自己如此相近的人很難了,而我又很崇拜他。現在我有種天空少一塊的感覺。唯一一個和我有相同症狀的人走了呢。

  之後,我大概也只能裝傻了吧!畢竟有些必須藏在心底的、較嚴肅的話題及疑惑,我只能、也只想和他談論--與他相互分析過後,通常我的問題都可以被解決 (得到結論)而不用繼續忍耐或繼續疑惑--就像彼此的知音,相互扶持而成長;雖然我也很喜歡其他同學,可是程度畢竟不同,最多只能聊些什麼隨便的事兒。
  討論和聊天是不同的兩回事啊。

  更何況他在我心中是那麼特別。

  他沒打算公佈這件事情就離開了。而收到他私下通知的,只有我、他的室友,和一個我真的不曉得她們怎麼熟起來的同學小護士。
  室友不用說,早就知道了--畢竟要回台中就要收行李--而我也在當天早上由阿酷同學告知,雖覺得突然,但至少是有心理準備;但小護士完全沒有。
  她哭了。在收到巧克力、聽我和立德同學說他休學、打電話親自跟白爺做確認時,才說到一半就哭了。非常非常難過。

  我呢?好像只是有點空虛、有點遺憾,如此而已。為什麼呢?是因為我認知到網路發達的現在,只要沒死隨時都可以聯絡,所以沒有「她離開了」這樣的體認,如此而已嗎?
  當時我以為是我接受度太高,現在回想,原來是因為完全不能接受,而刻意忽略自己的感覺,甚至用理智的說詞欺騙自己不要感覺。

  之後的我,日子還是照過,甚至是用更開朗、更外向的態度在過每一天。現在想起來,我應該是用「那個人沒存在過」的方式在過日子,不去接受「他離開」而是去相信「他從沒進入我的生命」。
  似乎如此,我就不會被影響,就不會傷心、不會落寞、不會寂寞。

  但事實是,我確確實實地想念著那個可以盡情高談闊論的時代,想念著那個可以與我一同高談闊論的人。

  我被空虛打敗了。

--

  而到今日,我也不懂我表現在外的個性是真是假了。
  因為我就是我吧。不管立意如何、原因為何,「我」不會變啊。

--

  原文草稿記於11/25/04,修改於02/07/07(今日)。

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  從雜誌上看到這麼個品牌,發現設計師的中心思想與我的很像,甚至可說是一模一樣。

  我曾說「懶惰可以使人類進步。」許多人無法認同我這個觀點。因對他們而言,「懶惰」是無可赦免的罪惡、是「不正確」的行為態度。
  我這句話背後的意義在於:人類為了偷懶,會發明出許多更有效率的技術與道具。
  所以懶惰會使人類進步。

  Philip是這麼說的:「我希望穿上我衣服的人在soul上可以是Lazy的心情,但做事時卻是積極的態度。只要存有這種想法,再大的困難都能熬過。」

  懶魂,他這麼定義。

  所以,悠哉有何不好?輕鬆有何不好?
  我們是應該放鬆自己的心情,以一種簡單的心態來面對自己每天所做的事。

  把自己累得像條狗、讓心靈蒙上灰塵,並不代表成功。

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  那不是真正的懶,那叫從容不迫。

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  我可以談談寒訓,雖然現在晚了,再不去睡我明天會天人交戰到很想自殺的境地。

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  寒訓,除了非常想睡覺外,應該是快樂的。或者說,我很喜歡寒訓的感覺。

  不是我哪根骨頭不對勁欠人折磨,而是,加入資服到現在,我只在寒訓期間感受到team work的凝聚力;其他時候--比如現在的聯勸--我都沒有這種感覺。

  人家說,祭典的籌備,會比祭典當時還要令人愉悅;但我們的祭典,竟都是分別籌備的呢。

  這樣不大對。既然這裡被叫作「團隊」,為什麼總是犧牲個人時間來成就團隊,卻沒有什麼任務是一起進行的呢?企劃書自己寫、行銷各有自己負責的領域,這是個貌合神離的團隊。
  這當然不能怪我們要求「自己的時間」,畢竟,是團隊讓我們感覺「我們犧牲了自己的時間來做團隊的事情」甚至是「我在為團隊做事,團隊卻沒人來幫我」。

  「若太過密切,某個人離開,不就全散了?」仔細想下來,好像確實有這個問題。

  但為什麼日曆手冊的行銷會跑這麼多人?不就是因為感到疲憊,卻沒有任何人能與自己相互扶持嗎?
  我們在跑行銷時像失了水的池魚相溽以沫,漸漸地聚合在一起,悲苦喜樂都可以一起吐、一起吞;但這樣對團隊有什麼益處?大家相互吐苦水,某個人脆弱一點影響力又強一點,不就是一走走一票?

  回到寒訓。那一陣子,我們要嘛半夜寫企劃書、要嘛半夜搞指示信函。你知道嗎?那都是密切的團隊合作:為了某個明確的目標,一同發現問題、一同討論、一同解決問題。那是「彼此需要、相互幫助」的同伴意識和患難精神。
  當存有相同目標、可以共同奮鬥的一群人在一起同甘苦、共患難,什麼樣的困難是無法解決的?

  團隊合作,可以發問,然後可以解決問題的感覺,我喜歡。我最喜歡。

  若我得和某一群人在一起生活,他們必須,能和我處理一樣的事情才行。
  如果不能,那就沒必要在一起。

  畢竟,人類是半群居的生物。

--

  但寒假還是應該要還給我的。

  雖然有「忙碌是治療憂鬱最好的藥」一說,但像我這種人,不該讓忙碌遮蔽心中的疑惑。
  因為那個疑惑,只要我稍稍靜下來,便復上心頭。

  下了眉頭,卻上心頭。

  我不想讓疲憊和無力毀了自己。

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  • Feb 05 Mon 2007 10:56
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我想念你們,我想念與你們高談闊論、感懷時事的日子。

  環境會改變人,而我害怕的事正在發生。

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  我像個廢物。

  看完這幾天的部落格,我開始這樣覺得。

  我無法再自信、自負了。因為那個,讓我為之欽佩的自己不見了。

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  我懷疑我是為了反省而反省,畢竟這個學期--如我這陣子所述--沒有什麼值得述說的。

  我知道我接下來要說什麼:抱怨。以前我之所以反省,是因為真的有東西讓我思索自己的不是與進步空間,但現在,我沒有這種想法。
  這究竟是我變膚淺了,還是真的不是我的問題?

  本次學期成績,一算再算,都是史無前例的88.21分。高歸高,一點成就感都沒有--因為那不是我勤奮努力而得來的,是我躺著打混就輕易取得的。
  所以這個絕對數字不能作為評斷標準,要等到比較數字出來才有用。

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  資料處理,98分。
  MS word這種東西如果考核出來低於95分,那我應該去自殺--不是我在自傲,也不是我要自誇,經過了四年以上的練習(其中一年還是360頁排版壯舉),這麼札實的訓練,若成績不能看真的會沒臉見人。

  管理學,94分。
  完全不是實力得來的東西。第一,老師沒考試;第二,老師出的作業我明擺著不爽寫、隨便寫還順便少交個一、兩章。

  能說什麼?主科啊!主科是這樣過的啊!!如何能不心痛、如何能不落淚?這是我們的大學教育啊!

  計畫與管理,82分。
  這堂課卻確實實是很有意思,我也喜歡老師教的東西。唯一可惜是他的考試完全沒挑戰性,充其量只能算是普通的邏輯測驗(加上開書考)。我在想,如果不是因為三年級學長姐沒有盡到告知義務害我少交一份作業,我可以更高分;但那是不可抗力。

  品牌管哩,86分。
  確確實實是考試得來的東西。不過,我不想多談。這是背多分營養學分,我也有盡心盡力在準備,所以沒什麼好聊的了。
  喔,對了。考卷我寫得很爛。因為沒什麼可以寫。我也沒背這麼多。

  管理數學,85分。據說這是調分過後的最後結果。
  我確實沒盡力在管理數學上,對於不會寫的考題,我也沒認真、盡力去解題--我能說什麼?「e^矩陣」這種東西真的從來沒學過,那是工科工程數學二年級學生當學期的考題!
  當然,真的要學的話我是可以找到人教我,我沒這麼做,所以我承認我沒盡力。(我甚至沒背公式)
  不過期中考的證明題,我有在考試前全部自己做過一次。

  物流管理,91分。這是老師施捨給我的。
  我不覺得我考卷有寫得很好,交卷的同時我深刻感受到良心受苛責。即使是現在,對於物流管理的概念還是模模糊糊。(另一方面是和以前學的運輸學太像,我無法完全吸收現在的老師課堂上所言所指)
  真的對不起!

  微積分,82分。恥辱!
  就像我上面說的,微積分,我學了多少年?而且幾乎每年都從「基礎第一章」開始學,竟然還考不到90分?最可怕的是,我竟然不知道問題點在哪:我沒有不會的題目。(好吧期末考有一題,我不曉得圖形長什麼樣子)

  這種「莫名奇妙被幹掉」的感覺真的很糟。Orz

  至於三大科技、二十一世紀科技革命,這是交報告的。老師明擺著不當你也不看你報告,我沒話好說了。(滾走)

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  經過這半年的洗禮,我比之前考轉學考時更頹廢、更弱了。

  這所學校、我現在的生活,竟沒有什麼事是我想「盡心盡力」去做的。我不是讓我的精神、心靈得到休息,沒這麼偉大。
  這是糜爛

  「快樂的大學生活」?怎麼我痛苦萬分啊……

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