今天他有時間說話了，於是說了看見昨天那份時就可以提出的意見－－事實上他真的如阿忠同學所述，沒有看我更新的部份；也就是我今天拿昨天那份給他，會得到一樣的結果，那我昨天晚上改個屁？－－提出正課所需總時數，並針對「每堂課」訂定目標。
我說，中文打字能這樣教嗎？中文打字是技巧，不是嘴上說「我要兩小時進步十字」就可以達成的啊！
可是他仍是要求我這樣做，甚至在我提出異議的時候以「我說什麼你都聽不進去」來感歎我的不受教，問題是，與事實不合的事情怎麼可能讓我「聽進去」並「接受」？
我這個「老師」的意見都不能是意見？
所以，他們根本不是要我「教」同學我的打字練習方法，而是要我「監督」同學是否有參與打字練習。
那你他媽的要我寫這個教案作啥？我又不能照我安排的方式教。
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要加課來嘛，要目標來嘛。現在我知道了，我寫這份教案不是為了要把同學「教好」，只是要唬爛在我上面這兩個決策者罷了。
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喔媽的差點忘了，我寒假作業又多了兩個。
電子報與網站的差異。
十種電子報與五種網站的特性分析。
我的媽，你要我做什麼我真的不懂啦……Orz
電子報與網站的差異：連相同點都稀少的東西要比較什麼？你光歸類就有問題了是能比較什麼？
電子報與網站的特性分析：所謂的特性是哪個方向的特性？
範圍太廣了。你縮小一點好不好？至少告訴我：你要我做這些目的是什麼？
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你他媽的是以為寒假很長嗎？自己算算你放我幾天假！
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姆。
我正在鑽牛角尖，請不要叫我自行鑽出來－－如果我能從自己的象牙塔裡出來，我何必開個部落格呢？
我不了解我需要更改的是哪裡。我不曉得對方要求的是什麼東西。我不曉得他們要看到的是什麼。
我不曉得對方要我解決的問題在哪裡。
今天，要我教授同學「打字方法」，那簡單，我把我怎麼學的、怎麼打的，一一說明清楚，讓他們自己依循著我的腳步走；不想跟，隨便，自己家的事。
他們說當老師不能這樣，可是我又不是教小學生，既然社團要求的是自我學習，怎麼可以要我拿鞭子鞭策這群應該自發性學習的人們呢？
修同學和忠同學陪我檢討了一陣子，覺得我應該加上「事後檢定（回家作業等）」的項目，還有去思考：我離開之後，換個人教時該如何。
事後檢定，要安排應該不難，問題是檢定的效果：今天對方打死都不想練或找不到時間練，能拿他怎樣？當掉他？
另外換個老師的問題，拜託，換個人來教方法本來就不會一樣，除非是我徒弟，否則不可能要求對方用我的方式來教。
有些問題不是寫好教學方案就可以解決的。那些問題究竟是我該去解決，還是「無可避免的東西就只能這樣」？
究竟是我沒想到解決方法，還是他沒了解事實真相？（如果是後者就應該由我來讓他暸解，我記得我該做的是這個）
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阿忠同學說，這又回到司令台與董大哥會面時提到的「自我中心」的問題。
「我覺得這樣對但別人不這麼認為」好像是這樣又好像不是－－暫時當作是。
你覺得這樣不好，告訴我嘛！什麼都不說，只說一句「不好」，那改個屁？問題點在哪裡、你想要求什麼，要說。老娘不是你肚子裡的蛔蟲，不可能知道的。
我問了，你也不說。誰的問題？
可能有人說，「出了社會，老闆沒義務告訴你你錯在哪裡」。
但我可以問清楚「老闆要什麼」吧！
這是我有沒有「自我中心」的問題嗎？
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我的願望只有一個：起居無時，為適之安。
然後它離我越來越遠，只因我要步入社會。
社會適應不良？
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其實不只企業接電話接到煩，我們打電話也打得很煩呢。
長官說，「看你有沒有心想成功」可能他的考量是這樣吧。
對我來說，對方不想，真不必勉強。如果是因為可有可無的理由覺得不想參加，那可以談（至少對方不會掛電話或罵人）；但若真是因為沒有那種餘裕，硬要我們去囉唆那真是太……我們自己也覺得噁心呢。
喂，有媒體會到場喔。真的啦！所以誰想捐贈商品，金額可達50000（不足也沒關係）想提供義賣的，快聯絡淡江大學商管學會資訊服務團隊0226214794找咱們專案負責人陳同學啦～～～（很想吐）
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中午吃完飯回電腦中心的途中，看見一對甜蜜的情侶。
看起來很甜蜜沒錯，但總覺得，光靠打情罵俏是不能生活的。
那樣靠在一起、打打鬧鬧，算什麼呢？等到當下的感覺一過，不就什麼都沒留下了？
所以，即使再相愛，兩個人也是不能變成一個人的。
所以，即使和很多人在一起，自己的生活還是自己要過。
所以啊……
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果然我還是不習慣「團體感」呢。和人混在一起這種事，還是偶爾為之比較舒服。
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財稅科（現在是會計系）的公主殿下在打桌球的時候說了她的發現。
「你會放軟。」
嗯，對方不強的話，殺了球就很難打下去了啊。
所以，同伴弱的話，就什麼都玩不下去了啊。
所以，現在的我，漸漸的和大家一起弱了。
然後就找不回，當初同伴都很強的時候，那個意氣風發的自己了。
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起於許瑋倫事件，自然。
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乍聞此人車禍、重度昏迷，我沒什麼感覺。畢竟她是個藝人，而我對演藝界的興趣根本就比對會計還小（但大於體育就是了），對於許瑋倫，我是只聽其名、未見其人；所以我可以輕鬆地說出「大概撐不過去」這種可怕的話。
而當人真的走了，竟連「這世界就此少一人」的感覺也無。
不是我冷血，是那對我而言真的太遙遠。
試想，天天都有人死去啊！社會新聞幾乎每隔幾天就報導誰誰誰遭人殺害、誰誰誰意外死亡、誰誰誰為什麼自殺……諸如此類與人類性命有關的消息，聽久了，哪個人永遠離開這萬千世界，也就不那麼駭人聽聞、不那麼悲慟哀戚。
但剛才吃飯時，報導讓我難過了起來。
因為我看見活著的人們，那種無以為替的、由心而出的哀傷。
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曾聽過一句話：「想知道一個人活著時的價值，要看他死後，有多少人為他哭。」當是在《神劍闖江湖》裡看到的。
看見這麼多的傷心人，能不跟著傷心嗎？
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今天中午的新聞，除了許瑋倫事件的追擊，還有一個三歲幼童疑似滑落排水溝、一個國二女孩產下一子埋屍等兩起性命攸關的事件。
天天都有生命逝去。
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話說我爺爺去世時，我沒什麼感覺呢。是因為，我的親戚們太讓我心冷了吧。
但隔天清晨，我在車上時差點哭了。因那時只有我一人。
人的感情，人對人的感情……
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我被社會化了。
好可怕，EQ就是這樣練的嗎？被掛電話、找人不到，也不會生氣了。
這樣是好事嗎？若只有以上的話，大概是好事吧；問題是我無法接受那存在我胸懷的憤怒就這麼消失了。
並不是說我脾氣變好了，我對「自己人」的作為還是會看不過去、還是會生氣，但這看起來就小家子氣了：我只是看不慣某人做事不夠有效率、不夠爽快、甚至腦袋不夠清明而生氣，卻不是因為那件事「不正確」。
我生氣，只是因為看不爽某個人的行為模式。我已經無法對環境生氣了，因為我知道我無法影響環境，甚至我已經融入「環境」之中，成為它們的一份子。
我不覺得我這叫「長大」。這是「糊塗」了。
因為有求於人、不得不妥協的結果，我糊塗了。
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我想念以前清明的神智。堅持著自己的正義、把守著自己的原則、維繫著自己的尊嚴……
至少，看自己感懷時事、與友人高談闊論，感受自己的理想與熱情；那時的我是清醒的，是確實知道目標的。
現在的我有事做，卻迷失了心的方向。
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據說這叫社會化。如果這就是社會化，那我想，回去當山中隱者是否比較快樂？
但我回不去了。沒人能回去往日時光。
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悼念我的清明。
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我慶生可以慶祝一個月我覺得。
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我明明是1/29生日，但寒訓期間，某人弄了個大烏龍，整個商管學會（含ISG）在1/19的時候就幫我慶生完畢。當天很驚訝，但總覺得是在幫別人慶生，一點感覺都沒有。
不過還是很謝謝他們的用心。
然後昨天（1/27），與阿酷同學、小惡學姊到樂也燒肉吃中餐慶生。那個中午是我這輩子喝最多酒的一次：一個紙杯的思美洛（欸，以前我可都只喝一口的 耶！），然後因為太想睡，就跑到小惡學姊位於台北車站的家去睡了一下午；本來和阿酷同學約好的電影就這麼取消了，改成在小惡學姐家看電視為第二攤。
到了晚上，和ISG的朋友們逛士林夜市進行第三攤－－當然這和慶生一點關係也沒有，只是我那天是為了慶生才出門的－－士林夜市其實沒什麼好逛的，反正 就是走走吃吃玩玩鬧鬧笑笑罵罵；最後我們搭最後一班捷運回淡水，再衝到老街的好樂迪夜唱到第一班捷運發車，這一天才告結束。
我覺得比較有趣的是夜唱後回家的感覺。
從KTV出來，正是天要濛濛亮的時間。在天光乍亮之時循著綠蔭小徑回家，格外地精神爽颯；尤其在與他們分道揚鑣(?)踏上那條小徑的瞬間，那種天地悠悠我一人獨醒的錯覺，更是令人身心舒暢。
只是我回家之後立即昏睡，直到方才。
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話說，我覺得我頂適合過著晝伏夜出的日子。我喜歡凌晨的時候待在外面，討厭夜半時分不得不休息。
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話說前一陣子，小賴傳簡訊約一同吃飯；咱們四人組也好久沒出來聚聚了，碰巧我們有三人都是一月出生，藉慶生團聚可是個再好不過的理由。
所以我說，我慶生可以慶祝一個月。因為四人組要齊聚一堂，恐怕得等到二月。
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很感謝阿酷同學。那天晚上，ISG的夥伴們遲到了，她就這麼陪著我在劍潭站等了30分鐘。
得友如此，夫復何求？
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從MSN Space搬到pixnet。解決了一點問題，但我不太捨得小黃花功能。
我覺得這句話我說過了。是在哪說的呢？
反正就是這樣……認識的人越多，麻煩事也就越多呢。
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那些人說過，「反正我只看你本部的東西」。
唔，本部的東西是比分部多沒錯，但其實，有些東西我也只放在分部。基本上，放在分部的東西除非非常有意思，否則是不會轉到這兒來的。
因為，那裡是分部。
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連個笅都寫不出來，因為寒訓結束後的這幾天，我都好想睡。（而且還有聯勸電話）
如果寒訓結束後立刻放我幾天假，讓我睡得飽飽的有精神想東想西，或者可以弄出一篇感想來吧！畢竟這次寒訓還滿五味雜陳的。
可惜，從寒假開始到現在已經快一個月了，我每天都是睡眼惺忪啊……
去它的，這哪叫寒假。
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今天，她這麼說。她好像這麼說。
然後我不曉得發生了什麼事，完全處於狀況外。那兩個女人到底說了什麼啊？
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其實我是有聽到啦，只是不打算說什麼。畢竟也沒什麼好聊的。
「董大哥和妳一樣厲害耶！」反了吧！
「我要超過妳。」慢慢努力吧，妳有機會的。隨便妳們吧。
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弄得我好無力。orz
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好像哪天，曾經對自己說過「要準時上床休息」。這實在有困難哪！
像今天，我不過是瀏覽了幾個在老家時因網路問題而不及閱讀的網頁、文章，再寫幾篇部落格；咦，怎麼天快亮了？orz
當然在這之前我還看了十多本漫畫、收拾寒訓要帶的東西（我到底要不要把棉被扛去？）。
人家是睡不著或沒得睡才夜半不得眠，我是怎樣？一切都是自己找來的麻煩。
哪有人寒假過十天了還在爆肝模式的？唉唷喂呀我的身體喲……
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玩部落格的小孩不會變壞
原來部落格這麼偉大麼？
對我來說，部落格只是日記的放大。有個系統幫我（用個方便瀏覽回顧的模式）管理日記，諸多疑問和感想甚可能取得網友的共鳴進而交換想法、相互切磋成長，於是乎何樂而不為？
又或者部落格只是言論自由的體現，由以往的大眾論壇轉進成為小眾、個人發表，都是毫無窒礙地在開放空間（網路）上抒發己見。
所以說部落格有這麼偉大嗎？寫文章，誰不會？抒發感想，誰不會？開部落格上網辱人的也大大有之，只在這幾千幾百萬甚至幾億個部落格中，我們可能沒看見，可能我們只挑好的來看。
要讓部落格、部落客偉大，還得知確：他們有沒有基礎的文化與道德、在根本上算不算個人。
若他已失去身而為人的自覺，那部落格將淪為他的道具，而所謂的「建構自己、審視自己」便不復存在。
自省，是多數現代人缺乏的一向道德；或說，自省竟成了道德的的元素之一，可能也是道德淪喪的一種體現。
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對不起我太誇張了。
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迷蹤武藝社的聚餐。我想最先退掉的社團可能是這個吧？畢竟我沒花多少心思在這上面。桌球社我還找得到時間去（期末才發現其實有時間去），迷蹤……似乎真的不太行。
這次聚餐沒聊到什麼，就單純的聚在一起吃頓飯。而且和一群工科男生，聊起天來滿累的（專業不一樣）。
不過認識了個很愛出遊很愛照相的學長。我覺得頂有趣的，沒事往山上跑，在民宿小住幾天，照照風景和己的車子留念，把照片當日記。
嗯，學生就是要這樣過。也只有學生能這樣過不是嗎？
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十五號開始是資服寒訓，要帶的東西可多著呢：沐浴乳、洗髮精、洗面皂、毛巾、換洗衣物、牙刷、牙膏、髮夾、洗衣粉、漂白水……簡單來說，就是自己搬了七天的家。
麻煩死了，洗髮精、沐浴乳可不可以用別人的啊？衣服我可不可以七天後再洗啊？（帶耐穿的去嘛）
我不想用公用澡堂啦……orz
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大學都這樣嗎？才放寒假就先選課，連自己選的課老師長怎樣、要教什麼東西都不知道。
不過知不知道應該是沒差別的，這麼死的選課方式－－只有「選課」動作是自己來－－擺明了「現在不選明年還是得選」，知不知道誰教的、教得怎樣，一點都不重要。
總之我是叫我哥幫我選課（他在研究室連線比較快），發現學校還是有把「必修課」強制排上我的課表中。
兄弟，哪些玩意兒我都抵掉了你是排個什麼勁啊？一一
於是叫我哥不要裡那些東西，全部退掉，選我給他的課單就好。
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結果一年級的微積分還沒選上，四年級的專案管理選不到（選修，已額滿）。所以本來沒課的星期三我排了三年級的投資決策分析（必修，英文授課）；我一直在考慮星期五的零售業管理要不要退，畢竟我不太想修這門課，可是朋友們有志一同的要修這位老師的課（好翹好過）。另外我也想在星期四早上修資圖系的閱讀研究。
加退選時再試試看吧……其實我有達超修標準，只是不曉得有沒有必要幹這種蠢事。現在就已經選到學分上限了呢。
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增進感情的最好方式，果然還是出去玩。
我會和一群人出遊，多是為了「聚會」這個理由，再不然就是電影；幾乎都是達成目的就可以散會了的那種。
像這樣，單純的出去玩，很可能是第一次。
考完試當天，我們一行四人（其實應該是五個，不過潘同學遲到早退，暫不入列）到KTV唱四小時的歌。
這是我第三次到KTV這種場合，卻是我第一次主動點歌唱歌，事後仍有意猶未盡的感覺；若不是莉雯同學要上班，我們很可能在士林夜市逛第二攤。
考完試隔天，我們一群六人（本來會有九個，可是老大同學去台中賺錢、梅夫人牙痛不便出門、莉雯同學昨天值大夜還在和周公下棋，所以只剩六個）開車到陽明山上替蔡先生慶生。
雖然說是慶生，但其實沒什麼感覺。不過蔡先生看起來也沒什麼怨言的樣子，大概是感受到我們的心意(?)了吧（笑）。
吃的是陽明山上的野菜，蛋糕是正和女友吵架中的潘同學（女友醋勁好大 囧）帶來的草莓蛋糕。其中一半是半個月後生日的我切的。
之後我們開車去擎天岡。那一整片的草地，實在讓人很想打滾，不是濕濘濘的草坪還是不要輕易嘗試的好；哪天不太冷也不太溼，應該要再上來一回。那樣讓人心曠神怡的地方我走上一整天也不會累的。
回程我是睡死了。誰叫潘同學駕車技巧如此之高，速度快卻穩當，果然是安心可靠的男人。= =+（據聞超了很多車）
不過我在到達捷運劍潭站（此行的起點暨終點）時準時醒來了。我也非常人哉！
那天是前所未有的舒服。
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說到潘同學的開車技巧－－我和盈如同學在吃飯前曾小討論過－－有著「光看他開車就會愛上他」的評價；我在後座看他開車就覺得，一定要交會開車的男朋友才行。事實上我在想，他女朋友之所以會吃醋，或者是基於「阿潘車子的副手席不准有別的女人坐」這種心態也未可知。
附帶一提，逼同學和淑淑同學搭的是蔡先生的車，上山的時候由他帶路，我光看那車尾就覺得「幸好搭的是阿潘的車」。XD
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奉勸還交不到女朋友的男士們，去學開車吧！當個快速但沉穩、安心又可靠的駕駛吧！
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說我是變態？
其實我只是搭著個一年級女同學的肩，並用那隻手玩著她的頭髮罷了。
變態？
是嗎，感覺很差啊……
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對不起了。
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悶悶的想找人陪，『「怎？」「嗯。」』的那種。
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最近在看「熟男不結婚」。
嗯，桑野先生雖然怪，但是，不結婚理論我喜歡。每次看，每次都在「好淒慘！」和「這樣其實也不錯？」兩種心情間徘徊；桑野先生真的是很多人的縮影吧。
我會繼續看下去。
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似乎比較正經但也很白爛的東西 (4)
