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  今天他有時間說話了,於是說了看見昨天那份時就可以提出的意見--事實上他真的如阿忠同學所述,沒有看我更新的部份;也就是我今天拿昨天那份給他,會得到一樣的結果,那我昨天晚上改個屁?--提出正課所需總時數,並針對「每堂課」訂定目標。

  我說,中文打字能這樣教嗎?中文打字是技巧,不是嘴上說「我要兩小時進步十字」就可以達成的啊!

  可是他仍是要求我這樣做,甚至在我提出異議的時候以「我說什麼你都聽不進去」來感歎我的不受教,問題是,與事實不合的事情怎麼可能讓我「聽進去」並「接受」?
  我這個「老師」的意見都不能是意見?

  所以,他們根本不是要我「教」同學我的打字練習方法,而是要我「監督」同學是否有參與打字練習。

  那你他媽的要我寫這個教案作啥?我又不能照我安排的方式教。

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  要加課來嘛,要目標來嘛。現在我知道了,我寫這份教案不是為了要把同學「教好」,只是要唬爛在我上面這兩個決策者罷了。

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  喔媽的差點忘了,我寒假作業又多了兩個。

  電子報與網站的差異。
  十種電子報與五種網站的特性分析。

  我的媽,你要我做什麼我真的不懂啦……Orz

  電子報與網站的差異:連相同點都稀少的東西要比較什麼?你光歸類就有問題了是能比較什麼?
  電子報與網站的特性分析:所謂的特性是哪個方向的特性?

  範圍太廣了。你縮小一點好不好?至少告訴我:你要我做這些目的是什麼?

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  你他媽的是以為寒假很長嗎?自己算算你放我幾天假!

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  姆。

  我正在鑽牛角尖,請不要叫我自行鑽出來--如果我能從自己的象牙塔裡出來,我何必開個部落格呢?

  我不了解我需要更改的是哪裡。我不曉得對方要求的是什麼東西。我不曉得他們要看到的是什麼。

  我不曉得對方要我解決的問題在哪裡。

  今天,要我教授同學「打字方法」,那簡單,我把我怎麼學的、怎麼打的,一一說明清楚,讓他們自己依循著我的腳步走;不想跟,隨便,自己家的事。

  他們說當老師不能這樣,可是我又不是教小學生,既然社團要求的是自我學習,怎麼可以要我拿鞭子鞭策這群應該自發性學習的人們呢?

  修同學和忠同學陪我檢討了一陣子,覺得我應該加上「事後檢定(回家作業等)」的項目,還有去思考:我離開之後,換個人教時該如何。
  事後檢定,要安排應該不難,問題是檢定的效果:今天對方打死都不想練或找不到時間練,能拿他怎樣?當掉他?
  另外換個老師的問題,拜託,換個人來教方法本來就不會一樣,除非是我徒弟,否則不可能要求對方用我的方式來教。

  有些問題不是寫好教學方案就可以解決的。那些問題究竟是我該去解決,還是「無可避免的東西就只能這樣」?

  究竟是我沒想到解決方法,還是他沒了解事實真相?(如果是後者就應該由我來讓他暸解,我記得我該做的是這個)

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  阿忠同學說,這又回到司令台與董大哥會面時提到的「自我中心」的問題。

  「我覺得這樣對但別人不這麼認為」好像是這樣又好像不是--暫時當作是。

  你覺得這樣不好,告訴我嘛!什麼都不說,只說一句「不好」,那改個屁?問題點在哪裡、你想要求什麼,要說。老娘不是你肚子裡的蛔蟲,不可能知道的。
  我問了,你也不說。誰的問題?

  可能有人說,「出了社會,老闆沒義務告訴你你錯在哪裡」。
  但我可以問清楚「老闆要什麼」吧!

  這是我有沒有「自我中心」的問題嗎?

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  我的願望只有一個:起居無時,為適之安。

  然後它離我越來越遠,只因我要步入社會。

  社會適應不良?

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  其實不只企業接電話接到煩,我們打電話也打得很煩呢。
  長官說,「看你有沒有心想成功」可能他的考量是這樣吧。
  對我來說,對方不想,真不必勉強。如果是因為可有可無的理由覺得不想參加,那可以談(至少對方不會掛電話或罵人);但若真是因為沒有那種餘裕,硬要我們去囉唆那真是太……我們自己也覺得噁心呢。

  喂,有媒體會到場喔。真的啦!所以誰想捐贈商品,金額可達50000(不足也沒關係)想提供義賣的,快聯絡淡江大學商管學會資訊服務團隊0226214794找咱們專案負責人陳同學啦~~~(很想吐)

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  中午吃完飯回電腦中心的途中,看見一對甜蜜的情侶。
  看起來很甜蜜沒錯,但總覺得,光靠打情罵俏是不能生活的。

  那樣靠在一起、打打鬧鬧,算什麼呢?等到當下的感覺一過,不就什麼都沒留下了?
  所以,即使再相愛,兩個人也是不能變成一個人的。

  所以,即使和很多人在一起,自己的生活還是自己要過。

  所以啊……

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  果然我還是不習慣「團體感」呢。和人混在一起這種事,還是偶爾為之比較舒服。

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  財稅科(現在是會計系)的公主殿下在打桌球的時候說了她的發現。

  「你會放軟。」

  嗯,對方不強的話,殺了球就很難打下去了啊。
  所以,同伴弱的話,就什麼都玩不下去了啊。

  所以,現在的我,漸漸的和大家一起弱了。

  然後就找不回,當初同伴都很強的時候,那個意氣風發的自己了。

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  起於許瑋倫事件,自然。

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  乍聞此人車禍、重度昏迷,我沒什麼感覺。畢竟她是個藝人,而我對演藝界的興趣根本就比對會計還小(但大於體育就是了),對於許瑋倫,我是只聽其名、未見其人;所以我可以輕鬆地說出「大概撐不過去」這種可怕的話。
  而當人真的走了,竟連「這世界就此少一人」的感覺也無。

  不是我冷血,是那對我而言真的太遙遠。

  試想,天天都有人死去啊!社會新聞幾乎每隔幾天就報導誰誰誰遭人殺害、誰誰誰意外死亡、誰誰誰為什麼自殺……諸如此類與人類性命有關的消息,聽久了,哪個人永遠離開這萬千世界,也就不那麼駭人聽聞、不那麼悲慟哀戚。

  但剛才吃飯時,報導讓我難過了起來。

  因為我看見活著的人們,那種無以為替的、由心而出的哀傷。

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  曾聽過一句話:「想知道一個人活著時的價值,要看他死後,有多少人為他哭。」當是在《神劍闖江湖》裡看到的。
  看見這麼多的傷心人,能不跟著傷心嗎?

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  今天中午的新聞,除了許瑋倫事件的追擊,還有一個三歲幼童疑似滑落排水溝、一個國二女孩產下一子埋屍等兩起性命攸關的事件。

  天天都有生命逝去。

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  話說我爺爺去世時,我沒什麼感覺呢。是因為,我的親戚們太讓我心冷了吧。

  但隔天清晨,我在車上時差點哭了。因那時只有我一人。

  人的感情,人對人的感情……

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  我被社會化了。

  好可怕,EQ就是這樣練的嗎?被掛電話、找人不到,也不會生氣了。

  這樣是好事嗎?若只有以上的話,大概是好事吧;問題是我無法接受那存在我胸懷的憤怒就這麼消失了。

  並不是說我脾氣變好了,我對「自己人」的作為還是會看不過去、還是會生氣,但這看起來就小家子氣了:我只是看不慣某人做事不夠有效率、不夠爽快、甚至腦袋不夠清明而生氣,卻不是因為那件事「不正確」。
  我生氣,只是因為看不爽某個人的行為模式。我已經無法對環境生氣了,因為我知道我無法影響環境,甚至我已經融入「環境」之中,成為它們的一份子。

  我不覺得我這叫「長大」。這是「糊塗」了。

  因為有求於人、不得不妥協的結果,我糊塗了。

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  我想念以前清明的神智。堅持著自己的正義、把守著自己的原則、維繫著自己的尊嚴……

  至少,看自己感懷時事、與友人高談闊論,感受自己的理想與熱情;那時的我是清醒的,是確實知道目標的。

  現在的我有事做,卻迷失了心的方向。

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  據說這叫社會化。如果這就是社會化,那我想,回去當山中隱者是否比較快樂?

  但我回不去了。沒人能回去往日時光。

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  悼念我的清明。

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  • Jan 28 Sun 2007 11:46
  • 慶生


  我慶生可以慶祝一個月我覺得。

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  我明明是1/29生日,但寒訓期間,某人弄了個大烏龍,整個商管學會(含ISG)在1/19的時候就幫我慶生完畢。當天很驚訝,但總覺得是在幫別人慶生,一點感覺都沒有。
  不過還是很謝謝他們的用心。

  然後昨天(1/27),與阿酷同學、小惡學姊到樂也燒肉吃中餐慶生。那個中午是我這輩子喝最多酒的一次:一個紙杯的思美洛(欸,以前我可都只喝一口的 耶!),然後因為太想睡,就跑到小惡學姊位於台北車站的家去睡了一下午;本來和阿酷同學約好的電影就這麼取消了,改成在小惡學姐家看電視為第二攤。

  到了晚上,和ISG的朋友們逛士林夜市進行第三攤--當然這和慶生一點關係也沒有,只是我那天是為了慶生才出門的--士林夜市其實沒什麼好逛的,反正 就是走走吃吃玩玩鬧鬧笑笑罵罵;最後我們搭最後一班捷運回淡水,再衝到老街的好樂迪夜唱到第一班捷運發車,這一天才告結束。

  我覺得比較有趣的是夜唱後回家的感覺。

  從KTV出來,正是天要濛濛亮的時間。在天光乍亮之時循著綠蔭小徑回家,格外地精神爽颯;尤其在與他們分道揚鑣(?)踏上那條小徑的瞬間,那種天地悠悠我一人獨醒的錯覺,更是令人身心舒暢。

  只是我回家之後立即昏睡,直到方才。

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  話說,我覺得我頂適合過著晝伏夜出的日子。我喜歡凌晨的時候待在外面,討厭夜半時分不得不休息。

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  話說前一陣子,小賴傳簡訊約一同吃飯;咱們四人組也好久沒出來聚聚了,碰巧我們有三人都是一月出生,藉慶生團聚可是個再好不過的理由。

  所以我說,我慶生可以慶祝一個月。因為四人組要齊聚一堂,恐怕得等到二月。grin.gif

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  很感謝阿酷同學。那天晚上,ISG的夥伴們遲到了,她就這麼陪著我在劍潭站等了30分鐘。
  得友如此,夫復何求?

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  從MSN Space搬到pixnet。解決了一點問題,但我不太捨得小黃花功能。

  我覺得這句話我說過了。是在哪說的呢?

  反正就是這樣……認識的人越多,麻煩事也就越多呢。

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  那些人說過,「反正我只看你本部的東西」。

  唔,本部的東西是比分部多沒錯,但其實,有些東西我也只放在分部。基本上,放在分部的東西除非非常有意思,否則是不會轉到這兒來的。

  因為,那裡是分部。

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  連個笅都寫不出來,因為寒訓結束後的這幾天,我都好想睡。(而且還有聯勸電話)
 
  如果寒訓結束後立刻放我幾天假,讓我睡得飽飽的有精神想東想西,或者可以弄出一篇感想來吧!畢竟這次寒訓還滿五味雜陳的。
   可惜,從寒假開始到現在已經快一個月了,我每天都是睡眼惺忪啊……
 
  去它的,這哪叫寒假。

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  今天,她這麼說。她好像這麼說。
  然後我不曉得發生了什麼事,完全處於狀況外。那兩個女人到底說了什麼啊?

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  其實我是有聽到啦,只是不打算說什麼。畢竟也沒什麼好聊的。

  「董大哥和妳一樣厲害耶!」反了吧!

  「我要超過妳。」慢慢努力吧,妳有機會的。隨便妳們吧。

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  弄得我好無力。orz

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  今天晚上,董大哥拿了一個團體任務、兩個個人任務來:「什麼叫『家的感覺』」文章三百字、電子報企劃執行(我是手)以及中文打字教案。
  唔,後面兩項嚇到我了。orz

  第一個任務,是給所有社團成員的。因為寒訓結束前,討論了「如何留住社團人員」這項議題,不少人提出了「營造家的感覺」這點,於是,提出「家的感覺」的具體解釋就是大家的責任了。
  應該寫出來大同小異啦,我覺得。

  第二個任務,企劃書執行部分,算是意料之外,但也不能說是完全。畢竟我身為行銷企劃組的一員,就總有一天會遇到。只是身為一個執行該如何,我沒什麼基礎概念,還滿慌張的。uhoh.gif

  第三個任務,呃,完全傻到。bigeek.gif
  什麼叫「要有你的三分之二水準」?打字80/min可不是一日兩日瞬間而成,這可是我弄了五年才有的成績耶!當初有上40字就很了不起了,要所有人拼到50/min真的不太容易。
  然後,教案?那玩意兒怎麼寫啊?到底有沒有格式?我可以照抄學校的格式,還是擬個大綱就好?
  要我寫教案,就是要我來教吧?那麼,上課時段是什麼時候、一堂課有幾分鐘?是我自己決定還是有制式規定?
  問題這麼多,怎麼我卻一個都沒辦法問啊……
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  就這樣,我的寒假精采的呢。(還有聯合勸募電話聯絡)

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  理財專員,看樣子是不可能在寒假看完了。那我五月的考試怎麼辦?sad.gif

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  好像哪天,曾經對自己說過「要準時上床休息」。這實在有困難哪!

  像今天,我不過是瀏覽了幾個在老家時因網路問題而不及閱讀的網頁、文章,再寫幾篇部落格;咦,怎麼天快亮了?orz
  當然在這之前我還看了十多本漫畫、收拾寒訓要帶的東西(我到底要不要把棉被扛去?)。

  人家是睡不著或沒得睡才夜半不得眠,我是怎樣?一切都是自己找來的麻煩。

  哪有人寒假過十天了還在爆肝模式的?唉唷喂呀我的身體喲……

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  玩部落格的小孩不會變壞

  原來部落格這麼偉大麼?

  對我來說,部落格只是日記的放大。有個系統幫我(用個方便瀏覽回顧的模式)管理日記,諸多疑問和感想甚可能取得網友的共鳴進而交換想法、相互切磋成長,於是乎何樂而不為?
  又或者部落格只是言論自由的體現,由以往的大眾論壇轉進成為小眾、個人發表,都是毫無窒礙地在開放空間(網路)上抒發己見。

  所以說部落格有這麼偉大嗎?寫文章,誰不會?抒發感想,誰不會?開部落格上網辱人的也大大有之,只在這幾千幾百萬甚至幾億個部落格中,我們可能沒看見,可能我們只挑好的來看。

  要讓部落格、部落客偉大,還得知確:他們有沒有基礎的文化與道德、在根本上算不算個人。

  若他已失去身而為人的自覺,那部落格將淪為他的道具,而所謂的「建構自己、審視自己」便不復存在。

  自省,是多數現代人缺乏的一向道德;或說,自省竟成了道德的的元素之一,可能也是道德淪喪的一種體現。

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  對不起我太誇張了。

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  迷蹤武藝社的聚餐。我想最先退掉的社團可能是這個吧?畢竟我沒花多少心思在這上面。桌球社我還找得到時間去(期末才發現其實有時間去),迷蹤……似乎真的不太行。

  這次聚餐沒聊到什麼,就單純的聚在一起吃頓飯。而且和一群工科男生,聊起天來滿累的(專業不一樣)。

  不過認識了個很愛出遊很愛照相的學長。我覺得頂有趣的,沒事往山上跑,在民宿小住幾天,照照風景和己的車子留念,把照片當日記。

  嗯,學生就是要這樣過。也只有學生能這樣過不是嗎?

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  十五號開始是資服寒訓,要帶的東西可多著呢:沐浴乳、洗髮精、洗面皂、毛巾、換洗衣物、牙刷、牙膏、髮夾、洗衣粉、漂白水……簡單來說,就是自己搬了七天的家。
  麻煩死了,洗髮精、沐浴乳可不可以用別人的啊?衣服我可不可以七天後再洗啊?(帶耐穿的去嘛)

  我不想用公用澡堂啦……orz

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  • Jan 12 Fri 2007 01:22
  • 選課


  大學都這樣嗎?才放寒假就先選課,連自己選的課老師長怎樣、要教什麼東西都不知道。
  不過知不知道應該是沒差別的,這麼死的選課方式--只有「選課」動作是自己來--擺明了「現在不選明年還是得選」,知不知道誰教的、教得怎樣,一點都不重要。

  總之我是叫我哥幫我選課(他在研究室連線比較快),發現學校還是有把「必修課」強制排上我的課表中。

  兄弟,哪些玩意兒我都抵掉了你是排個什麼勁啊?一一

  於是叫我哥不要裡那些東西,全部退掉,選我給他的課單就好。

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  結果一年級的微積分還沒選上,四年級的專案管理選不到(選修,已額滿)。所以本來沒課的星期三我排了三年級的投資決策分析(必修,英文授課);我一直在考慮星期五的零售業管理要不要退,畢竟我不太想修這門課,可是朋友們有志一同的要修這位老師的課(好翹好過)。另外我也想在星期四早上修資圖系的閱讀研究。

  加退選時再試試看吧……其實我有達超修標準,只是不曉得有沒有必要幹這種蠢事。現在就已經選到學分上限了呢。

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  增進感情的最好方式,果然還是出去玩。

  我會和一群人出遊,多是為了「聚會」這個理由,再不然就是電影;幾乎都是達成目的就可以散會了的那種。
  像這樣,單純的出去玩,很可能是第一次。

  考完試當天,我們一行四人(其實應該是五個,不過潘同學遲到早退,暫不入列)到KTV唱四小時的歌。
  這是我第三次到KTV這種場合,卻是我第一次主動點歌唱歌,事後仍有意猶未盡的感覺;若不是莉雯同學要上班,我們很可能在士林夜市逛第二攤。

  考完試隔天,我們一群六人(本來會有九個,可是老大同學去台中賺錢、梅夫人牙痛不便出門、莉雯同學昨天值大夜還在和周公下棋,所以只剩六個)開車到陽明山上替蔡先生慶生。
  雖然說是慶生,但其實沒什麼感覺。不過蔡先生看起來也沒什麼怨言的樣子,大概是感受到我們的心意(?)了吧(笑)。
  吃的是陽明山上的野菜,蛋糕是正和女友吵架中的潘同學(女友醋勁好大 囧)帶來的草莓蛋糕。其中一半是半個月後生日的我切的。
  之後我們開車去擎天岡。那一整片的草地,實在讓人很想打滾,不是濕濘濘的草坪還是不要輕易嘗試的好;哪天不太冷也不太溼,應該要再上來一回。那樣讓人心曠神怡的地方我走上一整天也不會累的。

  回程我是睡死了。誰叫潘同學駕車技巧如此之高,速度快卻穩當,果然是安心可靠的男人。= =+(據聞超了很多車)
  不過我在到達捷運劍潭站(此行的起點暨終點)時準時醒來了。我也非常人哉!

  那天是前所未有的舒服。

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  說到潘同學的開車技巧--我和盈如同學在吃飯前曾小討論過--有著「光看他開車就會愛上他」的評價;我在後座看他開車就覺得,一定要交會開車的男朋友才行。事實上我在想,他女朋友之所以會吃醋,或者是基於「阿潘車子的副手席不准有別的女人坐」這種心態也未可知。

  附帶一提,逼同學和淑淑同學搭的是蔡先生的車,上山的時候由他帶路,我光看那車尾就覺得「幸好搭的是阿潘的車」。XD

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  奉勸還交不到女朋友的男士們,去學開車吧!當個快速但沉穩、安心又可靠的駕駛吧!

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  說我是變態?

  其實我只是搭著個一年級女同學的肩,並用那隻手玩著她的頭髮罷了。
  變態?

  是嗎,感覺很差啊……

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  對不起了。

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  悶悶的想找人陪,『「怎?」「嗯。」』的那種。

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  最近在看「熟男不結婚」。
  嗯,桑野先生雖然怪,但是,不結婚理論我喜歡。每次看,每次都在「好淒慘!」和「這樣其實也不錯?」兩種心情間徘徊;桑野先生真的是很多人的縮影吧。

  我會繼續看下去。

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