目前日期文章:200411 (8)

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  嗯,雖然想將同學休學的事情當作日記記下來,卻發現我怎麼寫都很糟糕。越是這樣的事情,我就越不能好好寫吧?畢竟我不擅長記事(沒在寫日記),又很愛庸人自擾參些奇怪的想法。(茶)

  總之,我對於我能夠笑的送好同學走,是感到驚訝的。雖然不見得要哭,可是看見不怎麼熟的同學知道這件事後也流下眼淚,我挺震驚的。更別提小護士的五張衛生紙。(默)

  因為我將會從阿酷那裡取得小白的即時通帳號,所以我忘了還有別人也很喜歡小白、卻沒有管道和她溝通聊天嗎?難道我在當天憤怒過後,就忘了別人比我晚知道、甚至不像我般看見那個徵兆,所以將會比我難過這件事?或者我根本沒想到別人會像我或阿酷或琦這般不捨吧。
  真是自私。

  我不曉得我對她的笑代表什麼,但我甚至在同學一個接一個的出現要送小白、要挽留她時,提醒小白可以用「父母還沒吃飯」這個理由來請同學離開。(畢竟她本來想悄悄地走的(不帶走一片雲彩?||||徐志摩只有這時候會被我想起),是我和小護士不小心引來了其他同學。)

  總之就是這樣了。然後我真的要到了小白的即時通。ˇ(要求她加入班網,她卻遲遲不到)

  可是我又出現另一個問題。我本來就不喜歡使用yahoo的即時通,為了小白下載來當熱線,卻真的如我所想,出現許多網友來要求加入好友。那些網友,我 看帳號是半個也不識得,何來好友之說?可是他們卻不斷、不斷地密我(是這樣說嗎?),比之前用msn被某人糾纏還煩!(那至少還是只有一個,yahoo即 時通卻是一大堆!而且很奇的是不會在工作列上變成一個單獨選項,許多工作窗格在那裡挺令人心煩的。)
  後來我找了許多技巧,將在家族上的上線掩飾隱藏、將那些要求加入好友的選擇同意並加入好友清單,一個個的選擇永久離線顯示。

  對於這件事我不覺得我差勁。yahoo很奇怪,只要知道帳號就可以加入對方為「好友」,就算選擇拒絕,他們還是可以看見你上線、隨自己高興傳呼你、打擾你--只要你的帳號在他們的名單上。
  朋友該是互相的,單方面的會使另一方感到尷尬。所以我決定封鎖他們。

  但在我已將對外顯示的上線狀態隱藏後,今天又出現一個說「看見你上線兩次」的孩子。我很討厭那孩子,一個標準的小孩。
  我問:『為何你會看見我?』她說:『就是看見了!(指)』←她竟然感受不到我這樣問是不希望被人找到!那個「指」有多失禮她不曉得嗎?(應該是不曉得,否則不會這樣用)

  最後我好不容易才問出來,她是看我的「好友狀態」知道我上線。拜託,我什麼時候成為她的好友了?(非常驚訝)

  我最近反社會得嚴重,尤其不能忍受小孩子。雖然我也很幼稚,但是比我幼稚的人我就是無法接受。我已經無法控制我的脾氣。
  雖然當時我還是很裝傻地跟她對傳訊息,畢竟人家真的只是孩子。(默)

  最後我說我要下線,關掉她視窗,然後將她設定永久離線。(茶)

  我想這會持續一段時間,不過反正我真的有找到小白。當初即時通一副不讓我用的樣子我還哭了呢!真是軟弱。總之是找到了就好。ˇˇˇ(跟她聊了許多開店的事,我決定一定要念進中山管理將來當她的助手。ˇˇˇˇ)

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  考試成績大概都下來了,最擔心的商用英文書信也以六十分低空飛過。 wink.gif 個人覺得滿低的,可這也真的是「有及格就要偷笑了」(不是考題難,是我太混)的悲慘狀態,所以……我在班上狂笑。老師真是好人~ˇˇˇ

  及格的人數不是我想說的東西,只是這真的影響到了我的言論自由。

  算了算,平均大概在七十五分上下。我非常不滿意,因為我的自我期許一直都是八十分左右,希望能往上進步而不是向下退步啊!(嘆)而這次就算有加分也救不回去了。
  很多分數令人相當不滿意,如行銷學、信用狀、應用英文、統計學等,都是該上八十而沒達到的;其中應用英文該上九十,卻只有八十四(除了唸書時不夠認真外,還有四分是我自己放掉的……||||)而統計?……唉。
  信用狀更是令我生氣。七十七分?是非題少錯幾題就好了!!為什麼我當初要胡猜啊啊啊啊--(撞牆)(老師翻譯還當問答改!生氣。考麼條文啊啊啊啊--|||||#)行銷學不知道錯在哪裡,老師不想發卷子(八成是怕學生纏著要分數)七十八分。|||Orz

  以上這些抱怨都不能在班上說,因為多數人得了個滿江紅;而全科及格的人又高強如怪物般,越說越自卑。
  明明考的很差,卻不能在班上如此說(會像在炫燿……STO)這感覺真是說不出的詭異。不是值得高興的事。

  昨天才和一個被判定輕微反社會的同學長談了默約三十分鐘,內容不脫反社會情節的事。(聊得挺投機……結論是我和他一樣有精神病←共同結論)。其只要言 論思考方向,大概和上面相同吧!格格不入。「待在教室外面用自己的腦袋思考與我聊天、及待在教室裡面和他們一樣狂拼統計以求加分,你選哪個?」他在我說了 些什麼後這麼對我說,而這是肯定句。
  「我們這樣是看得透、還是想不開呢?」我當時這麼問了,他轉移話題。不過我這句是突然插出來的也是他沒有回答的原因。

  「活在要亂不亂的時代很痛苦,」他說,我同意。
  若早生十年,他可以在小水杯被裝滿前將水瓶拿走;晚生十年,他可以打破這只杯子。
  「偏偏我們活在這個不上不下的時代。」我這樣下了結論。

  我們在外面談時代、講休學(不曉得他作了怎樣的決定,但他今天沒來學校)、論管理、說教育,思考未來;而同學們都在教室中忙著早在昨天就該完成的統計學期中考訂正作業。

  格格不入。

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  無能為力,就是無能為力。期末考…不,考試之前就要認真唸書。目標平均八十二!

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  嚇到我了,我以為可以七八十的說,畢竟題目是那樣簡單。

  結果我是計算錯誤,十五分送給老師了。啊。

  有點難過。不過,班上及格的只有十人,而其中兩人是重修的學長姐?

  不曉得該哭該笑。明明這麼簡單的題目……(默)


  為什麼會算錯四分位數啊……有計算機還錯,真是該死。

  啊啊……

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  娘說:那是我買給我老公的!(怒)

  嗯,媽媽很愛爸爸。

  爹說:你搬什麼東西啊?也不考慮一下自己的身體!

  嗯,爸爸很愛媽媽。


  時間有間隔。前者是對我說,後者是對娘說。之前他們因為親戚的關係吵架了,爹還急到哭出來。(第一次聽見父親哭泣,嚇到我了。我一直覺的父親是最堅強的。連帶我也想哭,然後更討厭親戚。)

  之後他們和好了,我聽見兩人溫言軟語的說話,很甜。(笑)

  嗯,真好。

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  唷呵呵,所謂的期中考在昨天以國文作結--我似乎考的有些差?一一"
  考什麼喪服五等次,我連祭文都聽不出來。(遠目)另外,原軫是誰,我現在還想不起來。|||||||(活該被扣22分,雖然成績還沒發。)

  昨天真是滿累的一天,剛好爺爺那天出殯,該是要回家祭拜的:身為孫女,要跟到入土安葬了才行。因為我要考試,我就上午在學校考信用狀,快快寫完後中午衝回家,然後再回學校考下一科。(全班最早交卷grin.gif而且我是很認真寫喲。ˇ)(當時剛好讓我趕上三跪九叩……(也只有三跪九叩)這也是一種運氣吧?|||哥哥從淡水趕回來--他也要考試,上午就考完了--卻只趕上上山安葬上香。)

  說到這個我就有些怨氣,考一個星期,咱們貿四的不但每天考、還最後一個結束,唉嘆。會統科甚至星期一就結束所有考試在家睡覺了!

  我覺得我跪的滿凌亂的。剛好我站的地方地不平(豈只不平,兩隻腳一高一低根本不能站直,還必須時跪時站,有些難搞)而且是剛好趕到,孝服都沒穿整齊,我怎麼看怎麼覺得自己不合法度。丟臉!
  雖然我至少還知道怎麼下跪,但是有些慌張,覺得自己誠心不夠。

  之後咱們這些小輩就跪在放了牲禮供品的一些桌子旁,當時我不曉得大家在做什麼,就跟著跪、看著伯公他們專心地對著靈位上香。直到同輩的祭拜快結束,我的耳朵接受到一個辭--哀哉。(一切都是台語進行)

  哀哉?剛才那些悠然(好像是)、自在(似乎有)是祭文????祭文離我這麼近!?(爆)
  最後聽到「尚饗」,啊,真的是祭文。

  我似乎錯過了最後了解爺爺的機會。(遠目)


  然後我怕書沒背完,娘跑來跟我說:你幫我注意你哥哥回來了沒時,我就問我可不可以回學校。
  這時跪在我前面的、似乎很懂的姊姊(大伯的女兒怎麼叫?)問:你不跟我們上山嗎?我只能說我要考試。
  結果就是我鑽圍在棺材旁的布幕的縫隙落跑了(某些親屬的同意之下)。(茶)(看到棺材了。ˇ之前因為犯沖不能看蓋棺(雖然那時我也因為補習沒趕回來),現在看到一個大棺木有些,嗯…好啦,我那時趕著出去,不敢瞧。總之我似乎很不尊敬往生者)

  當時在計程車上想:人去世了,究竟是要難過一個親人永遠的離開、還是該高興他離開了這份苦難?這種問題很快就被我甩開,可是晚上回家後,發現一本「法鼓山…」(←全名忘記了)的小冊子,第一頁寫到:人去世了,不是喜事,也不是喪事,是件莊嚴的佛事。
  啊,真好。那我可以微笑、也可以鄙視那些大人囉?

  總之無論如何我討厭繁重的喪禮和那些親戚。
  「有錢人的牌場」是我對喪禮的感覺,不過最主要是我不曉得該做什麼,大人也只能說「在旁邊等」,什麼啊?突然我覺得我沒必要參加。我在心裡祈求爺爺能早登極樂就好了。
  而那些親戚都是討厭的人。竟然什麼都不知道就責怪娘親,太過分了。(瘋子是你們可以說的嗎!#)媳婦兒在喪禮上是最忙的啊!更何況主宅是我們家,更忙了!

  這次喪禮讓我更討厭那些親戚,但也有例外哪。
  本來很害怕的感覺上很嚴格的大伯母,原來好可愛啊!(笑)(一群可愛的媳婦們。ˇˇˇ)

  總之這種事我只當經驗,莊嚴神聖的感覺是沒有的。畢竟我只是別人說要做什麼就去做,根本不曉得自己在做啥。(茶)

  真的拖了好久,從去世到安葬,中間發生了一些事情,都讓我想哭。
  都是那些親戚害的。那些腦袋裡只有錢的傢伙們。="=

  ps.像我這種不懂禮節的人,不能藏起來嗎?……

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  台灣走得太快,自由當隨便。人民素質不良,越大越不懂道理。
  政客啊政客,事情的重點到底是什麼呢?

  不過沒什麼好說的,預言戰敗的總是會被人厭惡。


  就這樣吧。就這樣等著未來吧。



  不過不管是政治還是新聞媒體,都很無聊耶。 grin.gif

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  (老師要考一定考這個……傳說中的因材施教。)

  孟懿子問孝。子曰:「無違。」
  無違:生,事之以禮;死,喪之以禮,祭之以禮。

  孟武伯問孝。子曰:「父母為其疾之憂。」

  這是儒家的孝道。看到這幾篇,有些感觸。
  我所能做到的,只有盡量不讓父母擔心吧?我努力不生病、努力得好成績(雖然最近疏懶了)。「事之以禮」我大概是做不到了,我天性孤僻。
  「喪之以禮,祭之以禮」?何謂?不明所以,行之,亦非禮!我如此認為。

  未來的事不提。至今,我做了多少不孝之事?
  不管如何,我發過誓(不曉得是哥哥考上淡大外宿後,還是什麼時候看了一篇文章之後?),將來若遠離父母--不管國外或國內--我將每晚九點,或每週五晚上九點,打電話回家抱平安。這是我唯一能做的事情。

  子曰:「君子不器。」「汝器也。」吾?不成器噫!

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  因為總總原因,我最近在想畢業後往哪走--當然,五專畢業是要繼續升學的。誰會要一個只有五專學歷的?感覺上像大學肄業!(爆)(若哪位觀者真的是只有五專畢業,對不起,這只是個人對自己的感覺。)

  竹竹說可以隨時在想,就是不能等到以後再想。我同意,但我依然閒散度日--下星期四期中考。wink.gif
  其實我也不算閒散度日,只是把唸書的時間花來放空自己的腦袋,想著再這樣下去,我到底可以往哪裡走。
  我希望當我這學期的功課掉下來時娘親不會罵我,不過她是一定會罵的。(苦笑)(我若說我將時間花來思考未來,她不曉得會作何反應?)

  昨天晚上我應該唸書的,但我很累了。我覺得我跟笨蛋一樣花時間在星期五晚上看兩本借來的小說看到星期六早上七點。我後悔了,因為不值得。(我看龍槍的時候就不這麼認為∕苦笑)所以星期六完全沒唸書。
  我想打起精神,畢竟我睡到下午四點半,太早休息娘會覺得我病了,所以我聽歌。

  賓崎步的抒情精選,朋友推薦我的。

  很早以前就買了那片了,也聽了不少次,但昨天晚上才翻起歌詞觀覽。看了歌詞,本來有點膩了的精選輯又好聽了起來。音樂果然有啟發人心的效果。(笑)(我想起我的作文,我罷拙百家獨尊小說∕羞)←那篇得全班、老師評分歷史最高--八十五。

  那時醞釀的情緒和現在充滿了嘈雜的環境是不同的,但願我記得一些。

  人生短短的,很快就過去了。(我十八歲了)每個人都在旅行,而今我在蹉跎些什麼?人生的道路上遇到了岔路,我該等後面的人追過我、等個人過來問我為何停留、等個人過來帶我走?
  為什麼不狠下心,斬除雜唸,挑了一條路就走?
  正逢青春年少,我是在恐懼些什麼?

  我恐懼的是沒經過思考的未來。若我後悔了,怎麼辦?選擇了的路是不容反悔的,因為無法改變。
  我害怕當我活得難看呀!

  但還是要往前走呀!

  (以上寫成歌詞吧?)

  我開始在想我疑惑著些什麼:我的願望、我的所學、我的理想。
  我希望能靠寫文章吃飯--不管是寫什麼--這樣我會快樂;但我擔心我會餓死。
  我的學校是商專,我學到的是經濟、商事法、管理和貿易;既然我學的是這個,走別條路是否代表我浪費五年?更何況目前這三年多來,我學的很快樂。
  經過2004總統大選之後(國父思想報告是誘因吧),讓我深深覺得政治人物很糟糕。我希望有人能解決這的政府、或者救救教育就好;可是目前我所看見的,幾乎都是利己主義。所以我想嘗試加入、改變。

  當作家是我從小到大的願望,從小一老師要求我們寫作文,我就覺得我喜歡。但學測結束選學校時,我想看看不同於哥哥的高中、看看那將會是怎樣的日子(對 於選擇五專我有很多種說法,畢竟那的確是很多種理由下的決定,沒有主因。),而在這樣的培養下,我開始想關心我所生存的環境。

  我從迷茫,知道了我眼前的叉路代表什麼。往長久以來的目標走、順著手中資料往前走、脫離這些我這些日子接觸的東西,往新的、沒想像過的路走。
  都很冒險,也都有阻礙。當我決定了之後,那些阻礙就將會是可以克服的,我有能力;但我下定決心之前,我不想花時間開拓。
  我好討厭浪費力氣,但我也不希望我一直像現在這樣任由光陰流失。
  可我更覺得這時候我不該像選擇五專或高中一樣衝動了。不該再是「我想嘗試、所以我去做」。


  漸漸釐清了,可是我還要考慮。或者有人能給我意見?

  政治商場文人,我想我會在三條路中選一條。給我建議吧?

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