目前日期文章:200410 (8)

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  這篇是下兩篇提到的「死路邊宣言」,寫出一陣子了呢。現在看看,我好幼稚。可是我的想法並沒有變,目前。

﹡﹡﹡﹡﹡

  同學曾問了:「妳將來打算做什麼?」而我回答:「路邊流浪漢。」她那時的反應是:「有錢人家的孩子才會這麼想。」

  當時我答不出話來。我不能辯稱「我家很窮」,畢竟我的確衣食無缺,而我非但不清楚自己家的財務狀況、也無從得知,更不曉得怎樣才叫「有錢」或「沒錢」,所以我那時無法做任何回應,但我知道她誤會了我的意思。
  流浪漢並不是我所嚮往的--我真正嚮往的大概是當作家,可是她那時是問「將來真的會去當的」這方面的事,而我這個商科的庸俗之輩自然不可能走這條路- -我是真的認為我會成為遊民然後死在路邊。我從來沒有「成為流浪漢真好,都不用工作,成天睡覺就好,輕鬆地要命……」這種天真愚蠢的想法。無家可歸、身無 分文是很可悲的!對我來說,這種處境我最擔憂的就是挨餓受凍及不能洗澡,在來就是沒小說、漫畫看--唔,我果然是這種人。
  總之,要每天睡覺我寧可認真打拚用盡精神,賺大錢然後享福去。我之所以如此回答,是因為我早就知道自己沒才學、沒毅力,同時沒有目標。雖然是早就知道,但真正體悟是在去年,我十七歲時。即使如今我已成年,這種情況非旦未曾改善,甚至有變本加厲的趨勢。
  我也清楚我沒有下定決心去改善它。
  所以我知道我的未來在哪裡:遊民。

  這才是我那時回答的意義。

  要罵我消極,我不反對。但我想我可能只會傻笑然後充耳邊風。我想,除非、除非有什麼事情值得我拼命了,或者發生了麼事情讓我死也不想成為那樣,我才會振作吧?
  否則現在的我,就只是像對未知的害怕般恐懼這非常可能實現的未來而已。

  正常人看到我這發言,大概會厲聲吼著「去死吧!」然後狠狠踢我一腳。
  然後我就真的找死去了。(笑)

  其實我滿希望我能有找死的本錢的。

﹡﹡﹡﹡﹡

  其實我想改變點什麼,可是有心無力。也不是真的無力,大概是決心不到可以激發潛力的地步吧!所以是沒有心囉?(苦笑)

  但最近幾件事情真的讓我發覺到我的無能。這種疲憊影響了我的心情,但不曉得為什麼卻突然有股詭異的自信,認為自己不看書也可以考試。我根本是已經忘記了自己是個學生。
  或許是我的腦袋自動跳過了學校吧!我在逃避啊。(原來這是我逃避壓力的方式?七年級草莓族真的沒用錯,我的確是草莓一顆。)

  不過我寧可相信我是因為三年級太拼了所以四年級需要休息。不過若我在四年級休息,我就真的完蛋了。
  每天叫自己要努力,下意識卻無時無刻都在想辦法讓自己停下來。

  我發現我變笨了。(遠目)

  沒有人放棄我,是我自己放棄了自己。我因為被自己放棄而感到難過,但卻無法再相信自己。

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  同學今天幹了一件就結論而言只能說「精神可嘉」的不曉得算好還算壞的事情,惹火了老師(雖然她表現得似乎毫不在乎,可是從言談之中就可以看出她異常地不爽呀……),但我們很愉快。
  不是破釜沉舟,純吐一時之快。衝動?我們在那個人的荼毒之下,已經失去理智了。

  當然,似乎只有我和那位同學是這樣。(茶)

  呼呼,我們沒有很笨啦,同學寫匿名,而且文辭不錯,可惜的是有些重點沒確切寫出。另一個缺點就是太文言了老師看不懂(不過真的很潛顯易懂呀…)。這個老師的素質啊……(遠目)
  喔,還一個缺點,老師看我們這班更不爽了。(呆)(本來應該只有看我不爽wink.gif

  如果不是知道了甲班對這個老師只是「小不爽」而非我們班(或者我個人)的「極度不爽」,以及全校只有她教這門科目(她教了兩科,其中一科只有她教,兩科皆必修),我真的有打算發起連署彈劾她的。
  現實就是這麼殘忍,我必須等畢業後發達,捐錢給學校諷刺老師校長才能達到我現在想達到的目的。
  真遙遠,到那個時候,她也死了吧?然後被她荼毒的學生也多了不只十倍。啊,公立學校。

  現在開始學習卑鄙無恥和權謀之術,會不會太晚?我已經有歇斯底里、偏激、憤世忌俗(這四個字怎麼寫?怪怪的)和精神衛生潔癖。
  事實上我曾很認真的想要不要去看精神科。(笑)(結論是找個空堂或那個怪女人的課先去找輔導老師試試,但我比較擔心試過之後我更瘋。)

  我真正的結論還是我只能死路邊。(茶)我在青少年灰暗期。XD

  ……每次想了一大堆,最後的結論都是「我可以去死了。」="=|||||||||

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 俺之前有沒有打上那篇「死路邊」宣言?似乎沒有,哪天再說。(茶)

  班會,不曉得為什麼總是會有一個學校規定討論的主題。今次(其實是昨天)的主題就是這個:我的生涯夢。
  嗯,沒人能說的議題,主席就會開始抽籤,俺是開春(?)第一砲中獎人士,但因為一句「給我時間想」,然後人數限定三人,我就逃過一劫。(笑)
  其實我不是說不出來吧……只是提到未來,我一直都是迷惘的。既然我迷惘、看不見道路,要如何闡述這樣的議題?

  不曉得何時開始,可能是真正獨行的三年級吧?我發現我眼前的一片白霧。只是到了四年級,遇上了兩個老師不懂教、讀起來卻特別浪費時間且沒意義的科目 (兩個科目,其實是同一個老師。我應該在其他閒聊還什麼時發過牢騷吧?),我腦海中對將來的景象放眼望去,從白霧成為一片伸手不見五指的黑暗。
  若是一片霧氣,雖然不能看的真切,但總是能隱約看見道路,至少知道我腳所將踏上的不會是斷崖、豪坑;但那絕對的黑暗呢?我不曉得我的將來在哪裡。上了四年級,學更多專業科目,我卻更加迷惘。
  我甚至覺得除了那片黑暗,似乎還有堵牆,而那片牆叫做「信用狀條文」。(嘆)(其實腳上還有「浪費時間、混世魔王」之鎖)

  我花了不少時間--從主題討論到老師講評審視我的內心和眼前狀況,我心心念念還是「我的生涯夢」這主題。

  有同學是自己舉手發言的,她認真的對同學說:「不要盲從於同學或師長的決定,自己將來想做什麼就去做。」這類的話(她上黑板寫了什麼在下無法記住,這 只是大略)。我那時聽見,心裡只有「我的未來沒有方向,怎麼走?」這樣的疑惑和擔憂,而另一個同學被抽到也是說:「要堅定方向、勇往直前」。
  可是我沒有方向。這些同學的光明、單純對於我那時的努力思考沒有幫助。

  直到導師講評,我才想到我可以說什麼。

  「如果眼前是一片迷惘、充滿了白霧阻擋了你對未來的願景揣摩,那就只能依循目前可見的渺小道路、一步一步踏實、穩健、小心地走,畢竟那條路終將通往一 個地方,那是前人的軌跡。即使未來飄邈迷濛而不定,至少有個基礎的底足以支撐自己,不致摔落。假若以無法看見全貌為理由隨意踏行,終有一天會失足落崖而無 可挽救。」

  我那時是真的這樣想的--不是句子,而是譬喻。雖然內容很差,但我覺得很好理解。昨天想出來時更通暢,現在我已忘記一些內容了。
  但就算沒有錯過時間,我想我也不敢在同學面前說這些吧!因為我知道,若我說了,他們會先呆滯三秒然後說出「你在說什麼?」這樣的疑問。(笑)

  我的眼前已經是黑暗了。我在努力開拓光明,但需要更多的時間。不過,前人的道路我還是看得見的,這是上學的好處吧!雖然上學使我迷惘,不過若沒有這些教育,我說不定已經在懸崖下了。

  未來,真的是近在眼前嗎?我看不見、摸不著,所以我以後再想行不行?……

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  今天國際企業管理提到「企業正在購併國家」(購併?俺很懷疑,但老師真的這樣寫……)提到大企業(長X航空啦,某某人女婿啦…什麼的)投資某政治人物,而那人發達後便開始論功行賞,許多國X、半X營都是賞賜的範圍。
  好恐怖啊!「言論自由的專制極權國家」似乎真的已經達成了?小人民可以到處說話、可以集會遊行,但世界依然欺善怕惡、國家效率超級慢、政策異常奇怪,會肥的永遠是那些已經很肥的人。
  (搞軍購之前先把教育搞好好不好……現在當兵的沒幾個像軍人,買一堆武器有啥用?)(快點把咱們那個教書當混飯的信用狀實務兼國貿原理與政策老師開除好不好?公立教師鐵飯碗很討厭耶!)(五學分操在那種小人手上…|||||)(在人家屋簷底下就矮一截啊。QQ)

  「企業投資政治人物成功就有好處。」,官商勾結不可避免,那我為何還滿口仁義道德?(其實似乎並沒有,可是我愛「ㄍ一ㄥ」)我從商的耶!||||||||||

  我有種我走錯路的感覺……我很單純的耶!(毆)

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  「人藉著一次次與他人的邂逅構成人生,同時也透過他人的相處交往了解自己。」
  吃便當的時候看見盒子上寫∕印了這麼一句話,然後就又開始想些有的沒的--自己一個人吃飯總該動動腦筋,不然很無聊說。(謎)

  會有這種人嗎?把自己與別人的交談當作實驗。

  其實和人交談很有趣,可以從對方的反應、面部表情,甚至一個眼神就可以知道對方的感覺、個性。每個人都會利用與人相處的機會了解別人吧?因為這是「人際關係」。(和人交談許久還不能抓住對方大略概況,不是自己太鈍了就是對方太會藏,這例外好唄?)
  不過,小心揣摩對方一切可能反應,每一句話都是經過算計後才出口,在對方反應與自己預期相同實在心中暗爽、不同時則重新評價對方,不常見吧?我好像常 這個樣子,以驗證自己判斷的心態和人聊天。(我總是見人說人話、見鬼說鬼話,其實現在想想,到底是誰算計誰還未可知呢!)

  便當盒名言的前半句我同意。沒人記住你你就不存在;但後半句怎麼說?怎麼我覺得是在了解別人啊?要了解自己(此指個性),自省該就足夠了。另外就是有 重大事故時會發現自己究竟是大善人還是正常的自私(比如說,死別人還是死自己?這是個挺好完的選擇)。我和人談話有「該說什麼才聊得起來?」「要如何回應 她才會覺得我是個特異而有趣的人(就是這種毛病使得某龜深覺自己在班上是名符其實的繡花枕頭)?」之心態,要達到目的就必須抓住、瞭解對方的心思和腦袋。 而這是必須經過多方面的觀察、實驗才能有個結論的。

  還好我沒到一個人一個檔案夾的地步,不然怎麼活啊?|||||

  不過也只有閒聊有那個能力玩這些。若是討論報告就沒那種心力了,系統資源不足。(必須全神貫注才有辦法把話說的有條不紊…否則都是像以上那樣雜七雜八亂混,說了頭就不想說尾,因為腦袋已經推理到下一個步驟去了,嘴巴和別人的耳朵似乎都趕不上)
  當然當然,也是有未經思考就說話的時候啦。比如說,講到興起、提到有趣的話題、或是對方的話非常值得聽之類的時候。

  是不是大家都會如此啊?靠算計維持形象。(遠目)

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  今天補習後回家時一直在想一件事。去想這件事事實上非常之無聊,可是就是可以從台北車站想到雙連站。(汗)(雙連站開門時才推理結束。嗯,竟然是推理式回想呀……)

  「上次和那位同學一起搭捷運是什麼時候、又為什麼?」

  無聊吧?可是真的想了三站。||||因為知道那是最近的事,沒經過幾天,可是就是想不起來是什麼時候。感覺上是很久很久以前,但是若真是很久以前,我 根本不可能跟誰一起搭捷運。(我放學後就會開始搞孤僻…何況「一起回家」是件很無聊的事。自己一人走可以想很多事情(不管多白爛,有動腦就是好事),但一 群人就只是講話。浪費體力喉嚨又會痛,更何況一群女人會製造多恐怖的噪音?||||)

  事由是補習班會計課結束回家時,因為在討論一件無聊事(補習班老師冷笑話:「洞房花燭夜」,一個字到十五個字都有東西猜;老師今天問五個字的,說是武 俠小說書名,然後俺就開始討論有哪些--當然討論不起來,兩人都看得少。)所以一齊走了一段路,然後因為某討厭同學走到我前面(擋路),就跟那位朋友說 「我走外面(騎樓外馬路邊,人少路大。)」然後就自顧自地跑了!(汗)(當時完全忘記和那位同學同路…自己一人走慣了,腳程也快她許多)
  直到進車廂才想起來曾和她一同走到民權過,剛才可能會順勢再度一道走…|||(她大概覺得某龜無情了吧?)

  後來經過推理(過程挺白目的。|||)想起來應該是三天前--這星期一。
  沒多久嘛,卻想了三個車站。

  大概「和同學一起回家」是從小學到現在五專都沒有的事情,所以特別在意吧?可是我還是比較喜歡獨自走。
  因為聊完天會很空虛。(沒內容嘛。)

  記憶力不佳是睡眠不足造成的?可是我今天還是必須熬夜…QQ

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  嗯,這部漫畫或許想說的是其他東西,比如說種族歧視、身分性別、生存之類的議題,可是我只看見一句話:
  「別人若對我好,我會不由自主地去懷疑他們是否真心。」

  原句應該不是這樣,但大意是如此的。看見這句話後,我眼睛瞪得極大--欸,我好像也會這樣耶!
  每次和同學相處,我總是想保持一些距離,甚至會遠離對我好的人。(當然這只限於真實生活中,網路我似乎就不會這樣了。大概是因為網路,已經隔著一台電 腦了吧?所以我不會去使用視訊。(笑))我老是在懷疑別人這般對我是不是只是社交上的禮貌;或者是自己發覺別人似乎是真心,但自己對她卻是假意--因為懷 疑太久了吧?那種感覺真的頗不好,所以我總是漸漸刻意與其疏離。
  我這是像刺猬、還是仙人掌啊?

  或許我是覺得自己不夠格,不夠格讓別人好心相待。企管老師說這是自卑心作祟,嗯……原來我會自卑啊?我一直以為這是了解自己能力有多差。(爆)(不過同學老說我看起來很有自信?嗯……我戴了幾副面具啊?)

  我不至於像洛奇那樣,有人對他溫柔就有想哭的衝動,但我會覺得愧疚。可我說不出「不要再對我好了」這種話,因為太溫暖了。像營火一樣溫暖。

  至今我都還在想,若凱茲當年沒有離開鷹之團,他和古力菲斯是否都會幸福,是否鷹之團就會這麼被人讚揚到團滅。
  人想要往前走,不一定要拋棄背後的溫暖啊。

  而我也不可能對同學說:「覺得我爛就說啊!這樣假假的到底有什麼意思?」這類的話,其一是沒有證據,這很可能只是我在被害妄想;其二是我捨不得離開這 種有朋友的感覺。我好喜歡有人陪我亂聊,雖然那些同學幾乎都聽不懂我在說些什麼。(苦笑)(可是話說回來,在假的似乎是我而不是別人耶。)

  不過,一個不放開自己心胸的人,是沒資格跳離孤獨的,對吧?


  我究竟,是覺得生活充實,還是寂寥呢?

  不過我知道我很幸福。這就是「安穩的生活」吧?(笑)


  嗯,還有一個對話也令我覺得有感觸:
  「我之前都沒有認真跟亞人對話所以都不了解,你要多跟我們聊天啊!」
  「……我害怕。」

  啊,洛奇,你和我都是害羞的人?(謎)


  《鮮紅街》是好漫畫,東立青年的。小時候的洛奇真是可愛啊!(笑)(長大就不可愛了…那能算帥嗎?)(伶伶也是個可愛的女孩,嗯,真的很漂亮。)

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  之前在〈風.旋動.鳴響〉和人討論到「滿」及「蠻」。事由是起於一位大人挑水主書中錯字挑到這個字,「蠻好」。

  真的不可以吧?意義完全不同啊!我如此表示了。

  然後有人抬出國語大字典,說蠻同時有很、十分的意義。而另一個人抬出教育部國語辭典網路版連結,證明了蠻其實可以用在如此場合。

  看到的瞬間就充滿了煩悶的感覺。明擺著意義不同卻說通用,這樣的字典究竟在領導什麼?(念古文時也常看到有通用字,但常是古字通新字,或者兩字本互用,沒再有其他意義。)
  反正未來的趨勢是沒有中文,大家都使用注音、拼音、半調子英文,那何必注意這些?小說流於通俗與錯誤沿用,反正大家都覺得是對的那就是對的,學國文有什麼意義?

  古人千年的智慧因為現代人的懶散和「差不多」習性而漸漸被淡忘,那還有誰敢說自己是炎黃子孫?(啊,俺是台灣人。)

  俺不是反對白話運動,畢竟這樣看文字方便了許多是事實,可是過度的俗語用詞(非指俗諺)將會導致國文水準集體的下降。
  蘋果日報賣這麼好就是一例。

  個人很討厭蘋果日報,用詞聳動危言聳聽不提,畢竟這是行銷,可以理解,可是用詞這麼難聽做什麼?感覺上就像電視節目公然罵髒話然後說兒童可以單獨觀看。(那幹麻把南方公園放在午夜?)
  許多錯誤用字也是從報章雜誌媒體廣告而來。為了取所謂的雙關效(笑)果,隨意地更換用字,這也是行銷在下沒辦法說什麼,可是這照成了什麼效果大家都看得到--或者,年紀大一點的人才看得到。

  當然我還很年輕,許多誤用我也依然從眾。但若我知道怎樣才是對的那我會改。

  另外,為什麼使用注音文是可愛?在我看來那只是表示了自己中文程度的低落。我也是七年級生,但我真的不懂七年級生的心理。(中文字很漂亮,不是嗎?)
  不過我為我所得的失寫症悲哀,全班應該只有我有這個問題吧?這時候該說,無蝦米真是好啊!可惜我已經沒時間努力學習如何打字了。

  現在的學生也不怎麼寫作文了。這應該是繼電腦之後,另一個使學生國文程度下降的原因之一。(俺聽說過自己學校的事情,專一生的作文,同樣題目,寫出來比專五生的還好。年紀越大學越多,卻越活越回去啊?)

  不過,俺不否認是因為自己討厭英文所以才來這裡說好像很挺中文,其實俺兩者都不行。但總覺得自己兩者都不行是現代教育的問題,應該說本人是在遷怒。遷怒教育。

  所以,請當俺是一個白痴、笨蛋、老古板、食古不化的瘋子。(認真)

  (說到老古板和食古不化俺又想說了……總之請看看日本:新的學得快、舊的忘得慢!想到再過幾十年中文會變成傳說中的文字,俺心痛。Q"Q)(不過日本女高中生似乎也是一個很離譜的族群?)

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